O sujeito estava em seu quarto na cama com a namorada. Estavam no rala e rola e o cara em cima dela fazendo um esforço danado. Só que ela parecia não estar muito ligada à atividade e, olhando para o teto do quarto, que estava meio descascado, diz para o namorado:
— Amooor... por que você não dá uma pintada no teto?
Ele parou, olhou para ela e disse:
— Dá você uma bucetada na parede!!!
O português estava viajando de avião quando o avião caiu e só ele sobreviveu. Ele caiu no mar, nadou, nadou, até que chegou numa pequena ilha. Passou um tempo, ele tava louco pra engasgar o ben-te-vi, aí ele encontrou uma mula que andava na ilha. Ele, com a maior calma, fez um morrinho atrás da mula, só que na hora que ele foi mandar ver, a mula deu um passo pra frente. Aí ele ficou bravo, mas como a vontade era maior, ele, com calma, tentou 1, 2, 3, 4..., e nada. Ele já estava quase dando a volta na ilha de tanto morrinho de areia e a mula sempre dava…
Você sabe a diferença entre o ovo e a mulher?
A diferença é que o ovo põe o pinto pra fora e a mulher põe o pinto pra dentro.
Havia um casal muito amoroso, e em um certo dia a garota queria fazer uma brincadeirinha com o seu namorado. Então ela pegou três ratinhos e escondeu um no freezer, outro no fogão e o outro na calcinha dela, e a proposta era de que ele encontrasse os ratinhos. Após um bom tempo, os ratinhos se reúnem e perguntam a cada um onde estavam escondidos: — E aí, cara? Onde você estava? — Cara, cadê os cobertores? Eu estou com muito frio, acho que vou pegar uma gripe! E o outro responde: — Nossa, que calor, abre essa janela, me abanem! E os dois curiosos…
O índio vai ao bordel, de cara pintada e tanga. Num português ruim, pede: — Índio qué mulé. Índio tem dinheiro! A dona do bordel pergunta: — Você tem experiência? Já fez antes? — Não. Índio primeira vez... Ela acha o cara meio esquisitão e resolve despachá-lo: — Então, se índio não sabe como fazer, o melhor é voltar para a floresta e treinar bastante, no buraco de uma árvore... O índio vai e, uma semana depois, volta ao bordel: — Índio qué mulé, índio já aprendeu. A dona do bordel resolve dar uma chance e manda o índio subir para um quarto, no qual já…
O catarinense foi ao médico:
— Doutor, tô com uma ardência atrás que não consigo nem dançar.
— Não te preocupa, tudo tem remédio, diz o médico. Vai ali no biombo, tira a roupa, põe avental, deita na cama que já te atendo.
Relutou em pensamento, mas o problema era sério. Fazer o quê!!!
Tirou a roupa, deitou em posição de barriga verde e chamou o médico.
O médico introduziu o dedo no cu e começou a mexer. Uma meia hora, o médico espantado perguntou:
— Não estás sentindo nada?
O catarinense respondeu:
— Sinto que te amo.
A mãe resolve levar o filho de 8 aninhos à missa. Para que o menino prestasse bastante atenção, ela o põe na primeira fileira. Passados 30 minutos de missa, o garoto dorme. Percebendo isso, o padre pergunta ao garoto: — E então, meu jovem, quem construiu o céu e a terra? A mãe, vendo tudo, para não passar vergonha, com um alfinete espeta a bunda do menino. Ele acorda desesperado e diz: — Meu Deus do céu!!! O padre pensou: como será que ele acertou?!?!?! Passados mais 15 minutos, o garoto dorme de novo, e o padre o pergunta de novo: — Meu jovem, quem é…
