Piada de rola página 5

Um rapaz estava noivo de uma moça, só que o pai da moça determinou que só poderia acontecer o casamento se lhe arranjasse um curió que cantasse pelo menos trinta minutos. E o noivo saiu a procurar pelo Brasil afora um maldito curió, rodou todo o país e não encontrou. Estava pelas bandas do Pantanal Matogrossense, já desanimado, quando apareceu um rapaz e lhe disse que lá pelas bandas de Cuiabá existe um curió que canta 40 minutos. E o rapaz, feliz da vida, foi ao encontro do tal curió. Chegando lá, ofereceu ao seu dono um preço bem apreciável, só que o…

Uma vez, um cantor faltou numa festa e não tinha quem cantar, então o dono da festa falou: — Vamo chamar um bebum de esquina! O sócio disse: — É claro! Aí eles foram e encontraram um bebum bebendo na esquina. Aí o dono da festa perguntou: — Bebum, você pode cantar para a gente? O bebum disse: — Só posso cantar na voz de Nelsso! Aí levaram até o palco, ele disse: — Boa noite, minha gente, hoje eu vou cantar uma música linda, é a Lapa. Todo mundo da festa: heeeeee, batendo palma. Aí ele: — 1, 2, 1, 2, 3, 4... Lapa, minha Lapa de pomba! Aí todo mundo…

A mulher chega no confessionário, puta da cara, chorando igual uma cadela desmamada. O padre pergunta: — Por que você está chorando, minha filha? — Padre, o meu marido é um filho da puta! — Mas o que ele fez? — Imagine, padre, que ele chegou em casa ontem, tirou minha roupa e começou a chupar meus peitinhos, chupar minha xaninha, lamber meu cuzinho. O padre: — Mas, filha, só por isso você acha que ele é um filho da puta? Filha, vou fazer a mesma coisa que ele fez com você. Então o padre, que já estava com o pau que era um poste, começou a tirar a roupa…

Num belo dia, uma morena casada resolve trair seu marido com um belo de um negão, mas bem grande mesmo em todos os sentidos. Aí, quando eles estavam no meio do rala e rola, o marido chega e bate na porta: — Mulher, abre a porta! A mulher ficou doida com aquela situação e o negão mais doido ainda, e nesse aperto doido a morena disse: — Negão, vista a roupa e finja que você é um robô, e pode deixar tudo comigo! Quando o marido entra em casa e vê aquele negão, ele se espanta e fala: — Que isso, mulher!!!!!!!!!!! A mulher responde: — Amor, isso é o nosso…

Sabe aquele cara tipo o Eneas, o candidato? Pois o Chico é igual a ele: tudo rapidinho... Certo dia ele foi à boate. Chegando lá: — Vamos... vamos... vamos, que o negócio comigo é rapidinho. A puta, querendo agradar seu Chico, pergunta: — O senhor quer quarto com ar-condicionado ou ventilador? — Não quero saber de ar-condicionado ou ventilador, porra nenhuma! Quero trepar aqui mesmo, negócio comigo é rapidinho, rapidinho... Entraram no quarto. A menina continua com sua educação e pergunta: — O senhor quer ouvir palavras de amor e carinho? — Não quero…

Quanto mede uma trepada? Os cientistas descobriram que uma boa trepada dura em média aproximadamente 7 minutos. A respeito disso, tem até um livro famoso chamado "Os Sete Minutos". O cálculo médio de uma trepada é de 60 penetrações por minuto, o que indica que o ato consiste em 420 penetrações. Supondo que o pênis tem em média 15 (quinze) centímetros, significa que a mulher recebe, em média, 6.300 centímetros de chibata, ou seja, 63 metros de rola a cada relação. Geralmente as mulheres trepam 3 vezes por semana e, como o ano tem 52 semanas, então…

1- Quer pegar, pegue. Lembre-se, no entanto, de que ele reagirá ao toque e você vai ter que se virar (no bom sentido). 2- Mesmo que estejamos olhando obsessivamente para a garota da mesa ao lado, não nos belisque. Isso dói. Exponha sua indignação em voz baixa e pausada. 3- Unhas longas são para arranhar as costas. Não é educado atacar nosso rosto com essas garras afiadas. 4- Não puxe os cabelos do nosso peito. Dói. E se for uma indireta para nos depilarmos, esqueça. Homem depilado ou é nadador ou boiola. 5- Não ponha o dedinho na boca para fazer cara…

Havia 2 vagalumes que moravam na costura de um colchão. Um se chamava Zé e o outro, João. Um dia o Zé falou ao João: — Ô João, vamu cunhecê o mundo aí pur fora! Nóis num sabe nem vuar... — João respondeu: Vamos, Zé, então cunhecê esse mundo aí pur fora! Vamu... Os dois juntaram seus trapos e foram conhecer o mundo com um guia na mão... Passados uns km, eles avistam uma mulher deitada completamente nua. O Zé pergunta pro João: — Mais, João, mais que montanhão arto!!!!! Deve ser o pico do Everest. Vamos escalar....... Os dois chegaram em cima da mulher…

Morgana ia se casar com Manuel, um português cheio da grana, mas achava que Morgana fosse virgem, visto que ele sempre tentava transar e ela sempre saía com aquela: — Só depois do casamento. Preocupada por não ser mais virgem e que Manuel poderia descobrir, Morgana foi perguntar à sua vó o que poderia fazer. Sua vó, uma pessoa muito experiente e esperta, disse para na noite de núpcias ela inventar que a primeira vez teria que ser na casa da vó, já que se tratava de uma tradição. Depois do casório, Manuel doido para comer Morgana, chama-lhe para ir ao…

José já namorava há 5 anos com Maria, uma moreninha de corpo escultural, bundinha perfeita, peitinho durinho e olhando para cima, tinha simplesmente as medidas perfeitas de uma deusa grega. Só tinha um problema para José: até hoje Maria não tinha liberado nada a mais que uns amassos. Um dia estavam os dois a rolar pelo sofá, pegando ali e pegando aqui. José começa então a tirar a blusinha de Maria, abre também a calça de sua amada, mas quando estava achando que finalmente iria rolar, Maria corta o barato e fala: — José, eu sou uma mulher de família, só…

Após 3 anos de namoro e 3 de noivado, o casal resolve se casar. Na véspera do casamento, a noiva desesperada procura a mãe. — Mãe, preciso da sua ajuda! A mãe, disposta a ajudar, pergunta à filha qual era o problema. A filha explica que desde o começo do namoro era virgem e só transaria com ele depois de casada. A mãe pergunta se ela já não tinha perdido o cabaço com o antigo namorado! Ela responde que sim, e que havia mentido para ele de medo de perder o lindo namorado. A mãe, com sua experiência, arma um plano infalível. Combinaram as duas de que na…

Certo dia, depois de tanto o seu marido viajar, ela já não aguentava mais ficar tanto tempo sem fazer amor. Aí ela resolveu traí-lo, arrumou um baita negão e começou com a sacanagem. Quando os dois estavam no rala e rola, eis que tocam-lhe a campainha. Ela, mais que depressa, levanta e se veste para atender. Quando olha pelo olho mágico da porta, se arrepia, pois seu marido acabara de chegar. Ela, toda eufórica e sem lugar para esconder o negão, diz para ele: — Vai pula a janela rápido. E ele olha pela janela e se assusta: — Minha nossa, não dá para…

Certo dia, estava o gaúcho em casa, triste e solitário, pensando na vida, e de repente ele sentiu uma vontade imensa de dar o cu. Mas, como não tinha ninguém para dar, ele resolveu ligar para um compadre dele; pelo menos o segredo seria mantido. Minutos depois, o compadre dele chegou em sua casa e foram pro rala e rola. No outro dia, a cidade inteira, por onde andava o gaúcho, o pessoal comentava o acontecido na noite anterior. Envergonhado, o gaúcho arrumou suas trochas e partiu; foi morar no Nordeste. Anos depois, estava o gaúcho tomando uma cachaça…

Três amigos estavam viajando de carro pelo deserto e, de repente, o carro pifa!!!!!! E eles ficam desesperados e não sabem o que fazer, e começam a andar pelo deserto à procura de abrigo. E, de repente, acham um forte! Um deles bate no portão do forte: E uma simpática freira aparece e pergunta: — O que querem, amados irmãos? Eles respondem: — Nós estamos perdidos nesse deserto e não sabemos para onde ir, deixe-nos entrar aí, por favor. — Eu até que gostaria de deixar vocês entrarem aqui, mas não posso. Aqui só é permitida a entrada de mulheres, homens…

Era uma morena, daquelas de parar o comércio, toda nua à beira de sua piscina. Quando sua fiel cachorrinha deita-se entre suas belas pernas, onde estavam duas pulguinhas muito entrometidas: Uma diz à outra: — Nossa, olhe lá que lindo, uma floresta! A outra responde: — Você não está pensando em irmos lá, né? — Lógico que sim — diz a outra. — Mas é muito perigoso, não sabemos se conseguiremos sobreviver ali. — Eu sei — respondeu a outra. — É por isso que só iremos uma de nós, pois se a cachorra sair, uma avisa a outra e pula de volta aqui. — Então vamos…

Era uma morena, tipo daquelas de parar o comércio, toda nua à beira de sua piscina. Quando sua fiel cachorrinha deita-se entre suas belas pernas, onde lá estavam duas pulguinhas muito entrometidas: Uma diz à outra: — Nossa, olhe lá que lindo, uma floresta! A outra responde: — Você não está pensando em irmos lá, né? — Lógico que sim — diz a outra. — Mas é muito perigoso, não sabemos se conseguiremos sobreviver ali. — Eu sei — respondeu a outra. — É por isso que só iremos uma de nós, pois se a cachorra sair, uma avisa a outra e pula de volta aqui. —…

Era uma morena, tipo daquelas de parar o comércio, toda nua à beira de sua piscina. Quando sua fiel cachorrinha deita-se entre suas belas pernas, no qual lá estavam duas pulguinhas muito das entrometidas. Uma diz à outra: — Nossa, olhe lá que lindo, uma floresta. A outra responde: — Você não está pensando em irmos lá, né. — Lógico que sim — diz a outra. — Mas é muito perigoso, não sabemos se conseguiremos sobreviver ali. — Eu sei — respondeu a outra. — É por isso que só iremos uma de nós, pois se a cachorra sair, uma avisa a outra e pula de volta aqui…

Antigamente, a uns mil anos atrás, vagavam perdidos no deserto dois caras de mais ou menos uns vinte anos... Andando, eles avistam um castelo enorme... Morrendo de sede, eles correram até o castelo, onde foram recebidos por um gladiador: — Deixem-nos entrar — suplicou um. — Por favor — disse o outro. — Olha, pra entrarem aqui tem uma condição: vocês têm que deixar eu comer vocês e não podem gemer. Se vocês aguentarem caladinhos, vocês podem entrar, comer, beber, comer as gostosas filhas do rei, vocês podem comer até o rei... Eles concordaram e lá foi o…

Um macaco estava na árvore e o leão embaixo dizia: — Macaco, desce daí, vamos conversar. — Eu não, você vai me comer. — Não vou não, eu só quero conversar. — Não desço não, estou vendo nos seus olhos, você quer me comer. — Poxa, macaco, você é desconfiado mesmo, né? Olha só o que vou fazer para você acreditar. E o leão pediu para uma onça que passava no local para amarrá-lo bem forte na árvore em que estava o macaco. E a onça então o amarrou de uma forma que o leão podia respirar. Então o leão disse: — Macaco, está vendo agora? Estou todo fodido…

Houve um acidente no deserto onde só sobreviveram quatro pessoas: o alemão, o brasileiro, o angolano e o japonês. Depois de muito vagarem e já com muita fome e sede, eles avistaram um oásis onde havia um convento. Muito felizes com aquilo, eles correram até o convento e bateram na porta. Depois de muito baterem, abriu-se a porta e uma freira apareceu perguntando o que queriam. Aí então um deles respondeu: — A gente tá vagando nesse calor infernal sem comida e nem água, por favor deixe a gente entrar. A pobre freira foi então consultar a madre…

Quando estiver em São Paulo, apresente-se como legítimo paulistano: 1. Entre em todas as filas que encontrar pela frente, mesmo sem saber para que elas servem. 2. Dê mais valor ao seu Rolex que ao seu próprio braço. 3. Coloque sempre um "i" a mais nas palavras: entendeindo, correindo, choveindo. 4. Tenha o máximo de sobrenomes que você puder, mesmo que precise pegar emprestado. 5. Passe as férias no Nordeste e seja o único de tênis, meião e bermuda até o joelho. 6. Vá a um bar bem cheio, faça cara de bobo e grite bastante. 7. Tenha um carro importado…

FLERTE Quando ela é toda sorriso, você cheio de nove-horas e gentilezas, fica naquela conversa mole por mais de 10 minutos, ri de qualquer merda que ela fala, e quando ela anda, você crava os olhos naquele belo traseiro, imaginando... Isto é um flerte. Este relacionamento só tem vantagens. Você a chama para sair, é superlegal, a noite toda é só risadas e bons momentos. Depois do primeiro amasso, isso já vira um... CASO Grande estágio! Começa a rolar um sexozinho, mas nada muito adiantado, no máximo um sexo oral, afinal "Eu não sou qualquer uma"... Daí…

"O flerte" Quando ela é toda sorriso, você cheio de nove-horas e gentilezas, fica naquela conversa mole por mais de 10 minutos, ri de qualquer merda que ela fala, e quando ela anda, você crava os olhos naquele belo traseiro, imaginando... Isso é um flerte. Este relacionamento só tem vantagens. Você a chama para sair, é superlegal, a noite toda é só risadas e bons momentos. Depois do primeiro amasso, isso já vira um... Caso Grande estágio. Começa a rolar um sexozinho, mas nada muito adiantado, no máximo um sexo oral, afinal "Eu não sou qualquer uma"…