— O velho diz pra mocinha: minhas filhas quer R$ 50 reais pra deixar eu pegar nas duas pernas...
— Não... — responde a mocinha.
— R$ 100,00.
— R$ 300,00.
— R$ 500,00.
— R$ 1000 mil reais...
— Tudo bem, pode passar — responde a mocinha.
E o velho:
— Ah, ah, meu Deus... ah, ah, meu Deus... ah, ah, meu Deus.
— O senhor está passando mal? — pergunta a mocinha.
— Não, onde eu vou arrumar os R$ 1000,00 reais?
O velho senta-se num banco no ônibus de frente para um punk de cabelo comprido, mechas verde, azul, amarela e vermelha.
O velho fica olhando para o punk e o punk olhando para o velho.
O punk vai ficando meio invocado e pergunta ao velho:
— O que foi, vovô, nunca fez nada diferente quando jovem?
O velho responde:
— Sim, eu fiz. Quando fui jovem fiz sexo com uma arara e estou aqui pensando: será que você é meu filho?
Um certo dia a velhinha acorda toda radiante e diz a seu marido: — Ah! Meu velho, eu tive um sonho tão bom! — Qual foi, minha velha? — pergunta o ancião. — Eu sonhei que eu tinha ganhado uma cesta de caralhinhos só para mim! E então o velho pergunta: — E o meu, estava lá? — Sim! O seu era o mais murchinho!!! O velho não gostou e decidiu se vingar no dia seguinte. Ao raiar, o velhinho vai até sua esposa e diz: — Ah, minha velha, eu tive um sonho excelente!! — Qual foi? — pergunta a velha. — Eu sonhei que tinha ganhado um balaio cheio de bucetinhas…
A velha que iria ficar viúva diz para o seu velho:
— Ô velho, mas tu já vai pro saco?
O velho responde:
— Minha velha, eu estive pensando: quando eu fui assaltado, você tava do meu lado; quando assaltaram um banco, pensaram que fui eu, me meteram a porrada, você tava do meu lado; quando meu Botafogo foi vice-campeão, eu tive que dar 1000 conto pro cara que eu apostei, você tava do meu lado. E eu estive pensando: porra, tu me dá um azar filho da puta, vai tomar na porra do olho do teu cu, vai se fuder.
Havia em um galinheiro um galo que já estava velho, e então seu dono resolveu comprar um galo mais jovem. Quando o galo jovem chegou ao galinheiro, já foi impondo respeito: — Olha só, seu galo velho, todas as galinhas daqui são minhas, entendeu? — Por favor, não faça isso, deixe algumas para mim. — Não deixo nenhuma, são todas minhas. — Então vamos fazer o seguinte, galo novo. Vamos apostar uma corrida. Se eu der a volta no galinheiro primeiro que você, eu fico com 3 galinhas; e se você der a volta primeiro, são todas suas. Mas tem uma condição: eu vou…
Era um sábado quente na delegacia. O delegado, já irritado com o calor, então chega um velho na delegacia para fazer uma queixa e fala: — Roubaram meu carro. Aí o delegado: — Sim, foi agora? Aí o velho: — Não, eu vinha da casa do meu filho. Aí o delegado: — Eu não quero saber da onde o senhor vinha, eu quero saber se foi agora que roubaram o carro do senhor. Aí o velho: — Não, deixa eu contar primeiro. Aí o delegado, já irritado, disse: — Eu já falei que eu não quero saber nada. Aí o velho: — Mas por que que você tá irritado? Eu vim aqui porque…
Certo dia, um playboy dirigia tranquilamente o seu Porsche conversível por uma estrada deserta do interior da França. De repente, ele avistou um ponto no horizonte que, à medida que se aproximava, percebeu se tratar de um velho em uma bicicleta. O playboy rapidamente ultrapassou a bicicleta e viu ela desaparecer no seu retrovisor. Então ele seguiu em frente, esquecendo-se da bicicleta. Poucos instantes depois, eis que surge o velho na bicicleta em grande velocidade e ultrapassa o Porsche. O playboy não acreditava no que havia visto. Como podia um velho…
— Ô, seu Jacó, por que está aqui escrito no seu testamento que o senhor não quer morrer depois do meio-dia?
— Será que eu tenho que explicar tudo? É pra economizar no almoço, né, sua besta!
Uma velha, ao levantar-se, diz ao seu fiel marido: — Hoje eu tive um sonho ótimo! — Mesmo?! Qual?! — responde o velho. — Eu sonhei que havia um balaio cheio de pintos, tinha grande, pequeno, comprido, grosso, preto, branco, cabeludo, cabeçudo, um monte!!! — E o meu? Estava lá? — pergunta o velho. — Ah... o seu era um murchinho ali no canto... No dia seguinte, o velho, ao acordar, fala de seu sonho para sua esposa: — Hoje eu tive um sonho ótimo! — Mesmo? Me conta!!! — Eu sonhei que havia um balaio cheio de buceta!!! Tinha grande, pequena, cabeluda…
Um velho entra num ônibus e senta diante de um punk de cabelos longos e mechas verdes, azuis e amarelas.
O velho fica olhando espantado para o punk, o punk, por sua vez, fica encarando o velho. Certa hora, já irritado com o velho, o punk diz:
— Que foi, vovô? Quando jovem o senhor não fez nada de diferente que chamasse a atenção dos outros?
E o velho responde:
— Claro que sim. Certa vez fiz sexo com um papagaio e estou me perguntando se você é meu filho...
Um casal de velhinhos foi ao zoológico acompanhado por um guia. Começou o passeio e o guia falou: — Esse é o macaco. Se reproduz uma vez por dia. E a velha cutuca o velho e diz: — Viu, velho, viu? Passando por uma zebra, o guia diz: — Esta é a zebra. Ela se reproduz duas vezes ao dia com o macho. A velha cutuca o velho e diz: — Viu, velho, viu? Passando pelo urso, o guia diz: — Esse animal se reproduz três vezes ao dia. A velha cutuca o velho e diz: — Viu, velho, viu? Passando pelo rinoceronte, o guia diz: — Esse é mais preguiçoso, se reproduz uma vez…
Um velho de 80 anos arruma uma putinha de 20, mas na hora não dá no coro. Então todos os seus conhecidos dizem para ele:
— Marca com a putinha de novo e come muito pão pro seu pau endurecer.
O velho gostou da ideia e foi comprar os pães.
Entrando na padaria, ele diz:
— Me dê aí 100 reais de pão.
E a balconista responde:
— Mas pra que tanto pão, o senhor vai fazer festa?
Ele responde:
— Não é pra mim comer sozinho.
E a balconista, mais uma vez:
— Mas 100 reais de pão só pro senhor vai ficar duro.
O velho responde:
— Já que vai ficar duro, então me dê 200 reais de pão.
O Zeca morreu de tanto beber cachaça.
Dois amigos, bêbados de cair, se encontram no velório:
— Puxa, você viu a cara do Zeca? Está com uma aparência horrível!
— Também pudera! — diz o outro.
— Já faz dois dias que ele não bebe!
Numa cidade do velho oeste americano, um índio pede ao magistrado:
— Índio quer trocar nome.
— Claro, como o senhor se chama? — pergunta o juiz.
— Índio chamar: "Grande Locomotiva que Apita na Curva Toda Hora que Passa no Túnel".
O juiz reflete e percebe que, de fato, o nome é muito comprido.
— Vamos mudar o seu nome. Como é que quer chamar agora?
E o índio:
— Piuiiiii...
O fazendeiro, achando que seu galo estava muito velho, resolve trocá-lo por outro mais jovem. Ao chegar o novo galo e, percebendo que perderia seu cargo, o velho galo foi conversar com o seu substituto: — Olha, sei que já estou velho e é por isso que meu dono o trouxe aqui, mas será que você poderia deixar pelo menos duas galinhas para mim? — Que é isso, velhinho?! Vou ficar com todas. — Mas só duas... — ainda insistiu o galo. — Não. Já disse! São todas minhas! — Então vamos fazer o seguinte: — propõe o galo velho — apostamos uma corrida em volta do…
O fazendeiro resolve trocar o seu galo por outro que desse conta das inúmeras galinhas. Ao chegar o novo galo e, percebendo que perderia suas funções, o velho galo foi conversar com seu substituto: — Olha, sei que já estou velho e é por isso que meu dono o trouxe aqui, mas será que você poderia deixar pelo menos duas galinhas para mim? — Que é isso, velhote?! Vou ficar com todas. — Mas só duas... — ainda insistiu o galo. — Não. Já disse! São todas minhas! — Então vamos fazer o seguinte — propõe o galo velho. — Apostamos uma corrida em volta do…
Num hotel de beira de estrada, dois viajantes, um rapaz e um velho, dividiam a mesma cama por falta de vagas. Logo de manhã cedo o velho acorda gritando:
— Ai! Eu quero uma mulher, eu preciso de uma mulher.
O rapaz, injuriado, disse:
— Eu não vou te arrumar uma mulher por três motivos: uma, que tá chovendo e eu não vou me molhar; a segunda é que eu não sei onde fica a zona da cidade; e a terceira é que esse negócio que você tá segurando não é o seu não. É o meu.
Em um baile funk, um velho chega para uma moça e diz: — Mocinha, posso pegar nos seus seios? A moça responde: — O senhor é louco? É claro que não! Então o velho lhe pergunta: — Nem por R$ 200,00? E ela lhe diz: — É claro que não, eu sou uma moça de família! E o velho faz uma nova proposta: — R$ 500,00. Ela diz: — Não, e se o senhor insistir muito eu vou chamar o segurança! Então ele diz: — Não, por favor, não chame o segurança! Por R$ 3.000,00 você deixa??? Ela, querendo dar uma de gostosa, responde: — Não, não!! E começa a gritar chorando: —…
O casal de idosos está conversando. O velho diz:
— É, minha velha, mais de 50 anos casado, mais de 80 anos de vida. Não se preocupe, minha velha, quando você morrer vou fazer uma homenagem para você.
— É mesmo, meu velho? — diz ela. — Que homenagem é essa?
— Vou escrever no seu túmulo: "Aí vai uma velha fria como sempre."
— Eu também vou fazer uma para você, meu velho: "Vai um velho, enfim, duro."
Um velhinho de mais ou menos 75 anos casou com uma menina de 18 anos.
Quando os dois estavam sozinhos na lua de mel, o velhinho falou para a menina:
— Minha filha, a sua mãe lhe ensinou tudo o que você deve fazer na lua de mel?
A menina falou:
— Sim, senhor, você não vai se arrepender. Por que você quer saber?
O velho falou:
— É que eu já me esqueci!
Um fazendeiro compra um galo novo e solta ele no terreiro. Rapidamente o galo novo rouba todas as galinhas do galo velho. Então o galo velho propôs um acordo. Galo velho: — Meu jovem, vamos apostar uma corrida. Se eu ganhar, você me dá uma galinha, mas se você ganhar, eu vou embora para sempre. O galo novo aceita o desafio sangrento. O galo velho diz: — Só que você tem que me deixar sair um pouquinho na frente porque eu sou muito velho. O galo novo diz: — Então vamo logo, coroa. Dá-se a largada: o galo velho na frente e o galo novo logo atrás, o galo…
Um homem estava andando na rua e viu uma loira muito gostosa e pensou: "Essa eu como". E logo depois ela falou com ele: — Você pode me arranjar um papagaio que cante o hino brasileiro? E ele falou: — O que eu ganho com isso? E ela disse: — Você me come. Ele pensou onde iria arranjar esse pássaro. Foi na floresta e viu um passarinho cantando e um velho do lado, e disse: — Pago cem nesse pássaro. E o velho pediu mil. Ele não pagou, mas quando lembrou da loira voltou e disse que pagava mil, e o velho pediu cem e teu cu. Ele topou, e o velho falou: —…
Um velho chegou na barraca do João e pediu:
— Tem banana?
— Não.
— E mexerica?
— Também não, socaqui.
O velho respondeu:
— Pó sócaqui.
O velho estava de viagem por uma cidadezinha muito religiosa. Ele entra num bar para tomar uma pinguça quando percebe um jovem e rico estrangeiro. O estrangeiro pede: — Garçom, me dá uma cerveja! O garçom o entrega um copo e ele bebe de um gole só. O garçom, espantado, exclama: — Meu senhor, aqui nós temos um costume de jogar um pouco no chão antes de beber para o santo! — Aqui pra o santo! — diz o homem fazendo um gesto obsceno. Imediatamente seu braço cresce e endurece. Os homens do bar fazem uma roda de orações e seu braço volta ao normal. O velho…
Tinha um velho que, sempre quando dormia, roncava e peidava. A mulher dele sempre falava com ele: — Para de peidar e roncar ao mesmo tempo. Um dia, quando você acordar, vai ver suas tripas saindo pelo cú. O velho num tava nem aí e continuava fazendo isso. Um dia, para zoar com o velho, ela matou um porco, retirou as tripas dele e colocou no meio das pernas do velho, e ficou esperando ele acordar. Quando ele acordou, ela só ouvia os gemidos dele e foi lá olhar o que estava acontecendo. Quando chegou lá, para assustar ele mais ainda, falou: — Eu não…
Um grupo de skinheads encontra um velhinho na rua e lhe entrega um dado. Logo o velhinho pergunta:
— O que eu faço com isso?
— Você joga. Se você tirar um número de 1 a 5, você é espancado.
— E se eu tirar 6?
— Você joga de novo!
Um velho querendo comprar Viagra estava com vergonha de falar para a atendente...
Ele ficou andando pela farmácia todo desconfiado, quando chegou para a atendente e falou:
— Aqui tem AS infantil?
— Sim, respondeu a atendente.
— Você vende de unidade?
— Sim, respondeu ela.
— Me dê só um... falou o velho todo desconfiado.
E assim fez a atendente.
O velho tirou uma nota de R$ 100,00 do bolso e deu para pagar o remédio.
— Tudo isso pra pagar só um comprimido? disse a atendente.
— Sim, respondeu o velho meio tímido.
— Não temos troco...
Aí falou o velho com coragem:
— Então me dê o troco de Viagra...
O fazendeiro resolve trocar o seu velho galo por outro que desse conta das inúmeras galinhas que tinha. Ao chegar o novo galo, e percebendo que perderia suas funções, o velho galo foi conversar com o seu substituto: — Olha, eu sei que já estou velho e é por isso que meu dono o trouxe aqui; mas será que você poderia deixar pelo menos duas galinhas para mim? — Que é isso, velhote? Vou ficar com todas, meu chapa. — Mas só duas... — ainda insistiu o galo. — Não! Já disse! São todas minhas! — Então vamos fazer o seguinte — propõe o galo velho. — Apostamos…
Em um ônibus de dois andares, um velhinho machuca uma senhora. Passa o caminho a cutucá-la.
Então a velha diz:
— Por que o senhor não vai lá em cima? Não tem ninguém. Pelo menos o senhor não vai ficar me cutucando.
Passada meia hora, o velho volta a cutucar a senhora. Então ela pergunta:
— Por que o senhor não fica lá em cima? Lá não tem ninguém?
— Estava com medo, pois lá em cima não tem motorista.
O fazendeiro resolve trocar o seu velho galo por outro que desse conta das inúmeras galinhas que tinha. Ao chegar o novo galo, e percebendo que perderia suas funções, o velho galo foi conversar com o seu substituto: — Olha, eu sei que já estou velho e é por isso que meu dono o trouxe aqui; mas será que você poderia deixar pelo menos duas galinhas para mim? — Que é isso, velhote? Vou ficar com todas, meu chapa. — Mas só duas... — ainda insistiu o galo. — Não! Já disse! São todas minhas! — Então vamos fazer o seguinte — propõe o galo velho. — Apostamos…
