Velho

Tinha um velho pescando no rio e passou um menino andando de bicicleta.
Então o menino disse:
— Ê, velho, pescando no rio, heim?
E o velho respondeu:
— E ocê, andando de bicicleta.

Por que velho fede?
R: Porque tem um pinto morto e dois ovos chocos!

P: Por que o velho cheira mal?
R: Porque tem dois ovos chocos e um pinto morto.

Por que zorba de velho fede?
Porque tem 1 pinto morto e 2 ovos podres dentro.

Você conhece a história do velho que tinha mal de Parkinson???
Foi mijar e acabou gozando!!!!!!!!!!!

Um velho de 80 anos leva uma jovem para o motel. O velho tentou enfiar duro e não conseguiu, e disse:
— Ouça bem, minha jovem, eu vou por mole para não te machucar, viu!

Qual é a diferença entre a vassoura e o velho?
— É que a vassoura cai o cabelo e fica o pau, e o velho cai o pau e fica o cabelo.

P: Por que, depois que apareceu o Viagra, as mulheres estão tomando vacina antitetânica?
R: Porque tem muito ferro velho na praça!

O velho se senta no ônibus de frente para um punk de cabelo comprido, mechas verde, azul, amarela e vermelha.
O velho fica olhando para o punk e o punk olhando para o velho.
O punk vai ficando meio invocado e pergunta ao velho:
— O que foi, vovô, nunca fez nada diferente quando jovem?
O velho responde:
— Sim, eu fiz. Quando fui jovem fiz sexo com um papagaio e estou aqui pensando: será que você é meu filho?

O velho se senta no ônibus de frente para um punk de cabelo comprido, mechas verde, azul, amarela e vermelha.
O velho fica olhando para o punk e o punk olhando para o velho.
O punk vai ficando meio invocado e pergunta ao velho:
— O que foi, vovô, nunca fez nada diferente quando jovem?
O velho responde:
— Sim, eu fiz. Quando fui jovem, fiz sexo com um papagaio e estou aqui pensando:
— Será que você é meu filho?

Um velho e uma velha eram casados há 60 anos, há uns 30 não transavam mais. Certa noite, resolveram praticar o "desconhecido". O velho tomou duas caixas de viagra e começou a festa. Quando os dois estavam no êxtase máximo, o velho disse:
— Velha, me mate com essa sua coisa de mija!!!!!!!!!!!!!
A velha pegou um pinico de ferro, que estava debaixo da cama, e ppppppppffffffff!!!!!!!!
Acabou com a vida do velho...

P: O que é um pontinho metálico na grama?
R: Uma formiga de aparelho.

O velho estava no elevador e entrou uma mulher maravilhosa "para os homens", e a mulher falou:
— Uau, que blusinha rosa mais sexy, me dá?
E o velho:
— Olha aqui, minha filha, sou idosa, não me encha!!!!!!!!!
A mulher:
— Ah, me dá vai?!?!
E o velho:
— Ai, será que você não viu que eu quero me dar para o meu namoradinho, hein???

O velho resolveu comprar uma caixa de viagra, mas chegando à farmácia ficou envergonhado ao ver apenas atendentes mulheres. Para disfarçar, o velho falou:
— Por favor, têm AAS?
— Têm sim, senhor — falou a atendente.
— Então me dê um comprimido!
— Custa R$ 0,10 centavos, senhor!
O velho, então, puxou uma nota de R$ 100,00 e entregou à atendente. Então ela disse:
— Não temos troco para tirar R$ 0,10 de R$ 100,00!
O velho então aproveitou a deixa e disse:
— Então põe o troco de viagra mesmo...

Numa cidadezinha do interior, sentado na frente da casa, um velho muito bruto pede a sua esposa:
— Mulher, me dá água!
A mulher pergunta:
— Um copo?
E ele responde:
— Não, joga no chão e traz com o rodo!!!

Um velho querendo comprar viagra e estava com vergonha de falar para a atendente... Ele ficou andando pela farmácia todo desconfiado, quando chegou para a atendente e falou:
— Aqui tem AS infantil?
— Sim. Respondeu a atendente.
— Você vende de unidade?
— Sim. Respondeu ela.
— Me dê só um... Falou o velho todo desconfiado.
E assim fez a atendente.
O velho tirou uma nota de R$ 100,00 do bolso e deu para pagar o remédio.
— Tudo isso pra pagar só um comprimido? Disse a atendente.
— Sim. Respondeu o velho meio tímido.
— Não temos troco...
Aí falou o velho com coragem:
— Então me dê o troco de viagra...

Um velhinho e uma velhinha foram a um motel. Qual o nome do filme?

Missão Impossível.

Dois velhinhos param o carro na frente do motel.
Qual é o nome do filme?

Resp.: Missão Impossível.

O bêbado saiu de um boteco, sinalizou o táxi, parou, ele entrou e, no primeiro cruzamento, passava um velho. Ele começou a gritar para o motorista:
— Olhe o velho, olhe o velho!
O motorista tentou tudo e não conseguiu livrar o velho, bateu nele de raspão, o velho caiu, e o bêbado disse:
— Pensei que ia errar.

Um velho mal-intencionado chega perto da babá que cuidava de um bebê na praça e fala:
— Meu cachorro me acha onde eu me esconder!
A moça, percebendo as más intenções, respondeu:
— Você já tentou tomar um banho?

Um velhinho estava indo para a igreja. Chegando lá, ele foi ao altar e ouviu o padre falar:
— Vamos fechar os olhos e levantar as mãos.
O velho levantou a bengala, e o padre falou:
— Senhor, entre no meu corpo agora, agora, por qualquer lugar.
O velho, batendo no pom-pom do padre, e o padre falou:
— Por aí não, senhor.

Um velho cego ia a um restaurante todos os dias e, para saber qual era a carne, ele pedia o garfo e cheirava.
Um dia os funcionários do restaurante quiseram fazer uma sacanagem com o cego: chamaram a dona do restaurante, Mafalda, e pediram para ela passar o garfo na buceta.
No dia seguinte, quando o velho cheirou o garfo, ele sorriu e perguntou:
— A Mafalda trabalha aí?

O velho resolve viajar e deixara a sua velhinha em casa.
O pobre velho, morrendo de saudades, resolve ligar para sua velhinha e, depois de um tempo conversando ao telefone com ela, disse:
— Ó, minha velhinha, quando estou viajando passa tanta coisa pela minha cabeça.
E ela responde, com ar de ironia:
— Ó, meu velhinho, e quando você está viajando passa tanta cabeça pela minha coisa... hahahahahahahahahahahaha

Um velho acaba de morrer e vai pro céu. Chegando nas portas do céu, Jesus fala para o velho:
— Meu filho, o que você fez na sua vida na terra?
E o velho responde:
— Ó Jesus, eu fui carpinteiro, construí vários objetos de madeira, e eu tive um filho que fez muito sucesso lá na terra!
E Jesus vira-se para o velho e fala alegre:
— Papai!!!!!
E o velho:
— Pinóquio!!!!

Em um domingo bem cedo, todos acordam para irem à igreja.
Já começando a missa, o capeta aparece e todos ali presentes se assustam e saem correndo, mas um velho não tá nem aí.
Então o capeta vai falar com o velho:
— Você não tem medo de mim, velho? — perguntou o capeta.
Aí o velho responde:
— Não tenho!
— Por que você não tem medo de mim, velho? — perguntou de novo o capeta.
Então o velho responde:
— Pô, cará, foram 8 anos aturando o FHC, o que vier daqui pra frente é lucro!

O fanhoso chega para o preto velho e diz: — "Eu queria que o senho me curasse." O preto velho: — "Vai pra trás de biomo que o nego véio resolve." Num instante depois entra um cara com uma perna quebrada e de muletas, e diz: — "Seu preto véio, eu tô com sério problema na perna e queria que o senhor me curasse." E mais uma vez o preto velho: — "Vai pra trás de biomo que o nego véio resolve." E lá foi o alejadinho. Então o preto velho grita: — "Um, um, pá nego véio alejado, joga uma amuleta pra cá do biomo!" E o cara joga, e a amuleta estala no chão como…

Um aposentado estava ganhando pouco e precisava trabalhar para ajudar em casa. Procurou um amigo na Prefeitura e este ofereceu um emprego numa praia de nudismo, como varredor. Quando estava varrendo, no seu primeiro dia, ia passando uma tremenda gata, uma loira filé, e o pau do velho ficou duro. A moça percebeu e chegou perto do velho e disse: — Chamou? O velho disse que não, mas ela replicou: — Chamou! É que, no regulamento da praia, o velho tinha que transar com a loira. E aconteceu. O velho ficou maravilhado. No final do dia, pediu para assinar a…

Um velho corcunda e careca conquistava todas as gatinhas da rua.
Os rapazes foram ficando grilados porque ele estava pegando todas as mulheradas.
Um dos rapazes chegou no velho corcunda e perguntou:
— O que você tem que as mulheres ficam te dando moral?
O velho responde:
— Eu tenho o pinto bonito.
O rapaz pede para ver.
O velho abaixa as calças e mostra.
O rapaz olha e indaga:
— Poxa, velho, você tem o pinto muito bonito. Se eu tivesse um pinto desse, vivia chupando!!!
O velho olha para ele e responde:
— Por que você acha que eu sou corcunda?

Um senhor de idade chega ao hospital, faz a consulta e pergunta ao médico:
— Eu acho que estou com uma berruga bem naquele lugar.
O médico, examinando, lhe falou:
— É, realmente o senhor tem uma berruga bem na entrada do butão.
O velho sistemático lhe fala:
— Me respeita, rapazzzzzzzz, aqui não entra nada, só sai...

Certa vez havia um casal de velhinhos vendo TV. Dali a pouco a velha começou a chorar desesperada e o velho pergunta:
— Por que tu choras, minha velha?
E a velha responde:
— O meu velho, tu não me procura mais, meu velho...
E o velho diz:
— Mas também, velha burra, tu não se esconde...