Velho página 4

Na fazenda ia ter um baile, um rapaz da cidade resolveu ir. Já no baile, pegou uma caipira para dançar e começou a se esfregar nela, e ela falou:
— O que é esse negócio duro?
E o rapaz falou:
— Não tenha medo, isso aqui é o remo.
Terminou a música, a moça saiu e foi procurar outro para dançar, e pegou um velho e começou a dançar, e ela, muito excitada, começou a se esfregar no velho e nada. E ela disse para o velho:
— O senhor não tem remo?
Aí o velho disse:
— Não, o meu é motor de popa (abrindo a boca e colocando a língua para fora: lá lá lá lá lá).

Um velho de 69 anos arrumou uma namorada de 17 anos, levou-a a um motel, na hora da transa o velho falhou. A namorada revoltada disse que o namoro iria terminar, o velho se desesperou. A namorada, morrendo de raiva, disse que, pra não dar viagem perdida, iria entrar na hidro, e se quando saísse não funcionasse era o fim. O velho, desesperado, começou a procurar no quarto algo que o ajudasse; na verdade estava à procura do Viagra, mas não encontrou. Então abriu todas as gavetas; já cansado de procurar, na última gavetinha tinha uma pomada toda amassada…

Na Via Anchieta, um casal de velhos para no posto para abastecer. — Pode completar? — pergunta o frentista. — Pode — responde o velho. A velha pergunta: — O que ele disse? — ELE PERGUNTOU SE É PARA COMPLETAR — responde o velho, gritando. O frentista pergunta: — Vocês vão aonde? — Vamos passar as férias em Santos, na casa de meu filho — responde o velho. A velha pergunta: — O que ele disse? — ELE PERGUNTOU ONDE A GENTE VAI. EU DISSE QUE VAMOS PARA SANTOS. O frentista: — Vocês estão com sorte. Disseram que vai ter tempo bom o mês inteiro. A velha: — O…

O velhinho chegou na farmácia junto com uma moça.
E ouviu ela pedindo para o balconista:
— Eu quero um seio sex.
O balconista entregou um grande pacote para a moça, que até emprenou o velhinho.
O velhinho, muito curioso, perguntou ao balconista o que era aquele pacote tão grande. O balconista explicou que o nome era seio sex, que servia para deixar os seios durinhos.
— E o senhor, o que deseja?
O velhinho responde:
— Me dá um pitex, por favor.

Um casal de velhos está na varanda de sua casa, ao terminar de jantar, sentados em uma cadeira de balanço. O velho começa a soltar peidos em sequência (com mau cheiro), e o cachorro está embaixo da cadeira do velho. Para disfarçar o peido, ele diz:
— Hum, que fedor, sai, Totò. Sai, Totó.
De novo o velho peida e diz:
— Sai, Totó, sai, Totó.
A velha, não aguentando mais, responde:
— Sai, Totó, senão ele caca em cima de você.

O fazendeiro resolve trocar o seu velho galo por outro que desse conta das inúmeras galinhas que tinha. Ao chegar o novo galo, e percebendo que perderia suas funções, o velho galo foi conversar com o seu substituto: — Olha, eu sei que já estou velho e é por isso que meu dono o trouxe aqui; mas será que você poderia deixar pelo menos duas galinhas para mim? — Que é isso, velhote? Vou ficar com todas, meu chapa. — Mas só duas... — ainda insistiu o galo. — Não! Já disse! São todas minhas! — Então vamos fazer o seguinte — propõe o galo velho —, apostamos…

Um homem de 60 ou 70 anos está sentado num banco de jardim. Ele está chorando sozinho quando aparece um moço e lhe pergunta qual é o problema. O velho responde: — Estou apaixonado por uma moça de 22 anos... — E o que há de mal nisso? — pergunta o moço. Aos prantos, o velho responde: — Você não entende. Toda manhã, antes de ela ir ao trabalho, nós trepamos. Na hora do almoço, ela volta para casa e nós trepamos, e ela me prepara um dos meus pratos preferidos. De tarde, se ela tem tempo, ela volta para casa e me faz uma felação, e olha que ela entende do…

A velha acorda toda excitada e diz ao velho:
— Meu velho, sonhei que numa barca bem distante havia todos os tipos de pinto: tinha pinto grande, pequeno, cabeçudo e cabeludo... Só que essa muxiba sua não tava lá não!
O velho acorda no outro dia e diz à velha:
— Minha velha, sonhei que em uma barca existia todos os tipos de buceta: tinha buceta pequena, grande, cabeluda, etc.
A velha diz:
— E a minha tava lá?
Ele responde:
— Tava era A BARCA!!!!

Dois gatinhos moravam juntos num AP.
Certo dia o gato mais velho chega em casa à tarde e o mais novo lhe pergunta:
— Onde você estava?
O mais velho responde:
— Estava na praça dando uma transadinha.
O mais novo fala:
— Da próxima vez me leva junto?
E o mais velho:
— Sim, vamos amanhã então.
No outro dia saíram cedo para a praça.
Chegando lá, deram de cara com um enorme pastor alemão.
Aquilo era gato pra tudo que era lado, em cima de árvores, correndo, miaauuu, hhhhaaaaa, era uma correria só.
Foi então que o gato mais novo falou para o mais velho:
— Cara, vou dar só mais uma transadinha e vou para casa, pois não aguento mais minhas pernas...

Uma vez, um senhor estava em casa e resolveu comprar um papagaio... No dia seguinte, ele se arruma e sai atrás de um papagaio nas lojas de sua cidade natal, em Fernando de Noronha... E ele começa a procurar e não achava, mas na hora em que ele queria desistir, indo para o ponto de ônibus, ele vê uma loja de imóveis e um papagaio... E ele pergunta para o dono: — Esse papagaio está à venda... O dono responde assim: — Não, meu senhor. E o papagaio, igualmente: — Não, senhor... E de repente o velho adorou, pois ele imita tudo que for preciso, e o velho…

O velhinho sobe no ônibus e fica olhando para um punk que está ao seu lado. O punk pergunta:

— Que foi, velho! Nunca fez nada diferente quando era jovem?

O velho responde:

— Fiz sim! Transei com uma arara e tô achando que você é meu filho!

Entrou um cara no bar e, muito nervoso, grita: — Uma pinga, depressa. Copo cheio!... O cara bebe tudo, põe o copo no balcão, e um sujeito sentado lá adiante grita: — Ué, cadê a do santo? O cara, fazendo o gesto de "dar uma banana", diz: — Aqui pro santo, ó... E, ao fazer o gesto, sua mão se agarra no outro braço e não solta. O braço endureceu, o povo ajuntou. — Coitado, abusou do santo. Chamem uma rezadeira... Chamaram a rezadeira, e depois de muita reza, o braço amoleceu, se soltou, e o cara sai batido, assustado. Um velho que a tudo assistia resolveu…

No vagão de um trem viajavam um velhote, todo engomadinho, e um jovem punk. O velhote não tirava os olhos do cabelo do jovem, todo multicolorido, com a maior parte verde, grande topete amarelo e listras parecendo um arco-íris. De saco cheio, o punk gritou:

— Qual é, meu? Vai me dizer que você nunca fez extravagâncias quando era jovem, não?

— Claro que fiz... Uma vez transei com um papagaio, por isso estava olhando pra você. Achei que podia ser meu filho!

Certo dia, a avó foi conversar com seu neto:

— Filho, eu não aguento mais o seu avô. Ele quer sexo pelo menos três vezes ao dia e está me acabando...

O neto, preocupado com a avó, foi falar com o véio:

— Vô, o que está acontecendo? A vó está reclamando muito do senhor.

Daí o véio responde:

— Só estou seguindo o regulamento do médico!

O neto, curioso, pede para ver a receita médica, e lá estava escrito:

— Comer aveia pelo menos três vezes ao dia.

Um senhor de 70 anos tentava voltar uma minhoca para o seu buraco, mas estava difícil porque ela estava muito mole. Mesmo assim o velho insistia. Nisso passa um garoto e vê a dificuldade do velho e resolve ajudá-lo:
— Senhor, passa esse laquê na minhoca que fica mais fácil.
E o velho passou e conseguiu. Além disso, agradeceu o menino e lhe deu 10 reais. Passado alguns dias, ele encontra o menino novamente e lhe diz:
— O garoto, minha esposa mandou lhe dar mais 10,00 reais!!!!!!!

Certo dia, um grande empresário norte-americano ouviu dizer que um velho índio peruano tinha uma memória prodigiosa e que respondia qualquer pergunta sobre o passado. Graças a isso, o índio estava fazendo uma pequena fortuna. Como o empresário era cético, ele resolveu ir até o Peru e procurar o tal índio. Chegando lá, deparou-se com uma fila quilométrica, beirando milhares de pessoas. Ao chegar a sua vez, depois de mais de 18 horas na fila, ele teve o direito de fazer somente uma pergunta (ao preço de vinte dólares) e perguntou: — Índio, quero saber o…

O velho olha uma loira gostosa no calçadão de Copacabana, com seus seios quase pulando, aquela bem turbinada, para a moça e pergunta: — Você deixa eu morder seu peito, só uma mordida? A moça: — Que desaforo! Tenho idade para ser sua filha, meu senhor! — Eu te pago 10 reais. — Tá louco, não sou puta, não. — Te pago 100 reais. — Você acha que eu me venderia por 100 reais? Tá maluco. — Tá bom, 1000 reais? — Nem 10.000 reais. — E 15.000? A loira gostosa analisou. O que é uma mordidinha? — Tá bom, vamos ali no canto. O coroa abaixou o biquíni dela, começou…

Certa noite um caminhoneiro vê um senhor pedindo carona em plena madrugada. Como se tratava de um velho, resolveu parar e dar uma carona. O caminhoneiro viajava há três dias sem dormir, estava à base de arrebite. De repente ele dorme e o velho o acorda e diz: — O sono é o prelúdio da morte. William Shakespeare. O caminhoneiro olha-o esquisito, mas continua a viagem. De repente dorme novamente, e o velho mais uma vez o acorda e diz: — O sono é o prelúdio da morte. William Shakespeare. O caminhoneiro o olha com irritação, mas segue viagem. De repente cai…

Certo dia, andando pela rua, um homem encontra uma lâmpada mágica e a esfrega até sair um gênio muito velho.
Daí ele falou:
— Gênio, tenho direito a três pedidos?
— Não, meu filho, já estou muito velho, então só consigo um.
— Ah! Então eu quero paz no mundo inteiro.
— Essa é muito difícil, meu filho, eu já estou velho, não consigo mais.
— Então, se eu não posso ajudar o mundo, ajudarei meu país. Quero políticos honestos no Brasil.
Então o gênio falou:
— Qual é mesmo a mesma proposta, meu filho?

O que um velho falou pro outro?
R: Tarde!!!!!!!!!!!!!

Como no dia em que, ao ver uma multidão, Jesus se aproximou e, ao se informar do que ocorreria ali, onde queriam apedrejar uma prostituta, disse:
— Atire a primeira pedra quem nunca errou.
E, ao olhar em volta, viu que todos abaixaram as suas cabeças.
Menos um português que, sem mais nem menos, abaixou, pegou um pedregulho e atirou-o na prostituta.
Jesus, meio sem saber o que pensar, disse:
— Mas, meu filho, você tem certeza de que você nunca errou na vida?
E o português, com o sorriso estampado no rosto, respondeu:
— Dessa distância, nunca!!!

Em um sítio muito distante viviam um casal de velhinhos que estavam prestes a comemorar mais um ano de vida casados. O velho, desanimado com a data, nem quis saber de festa, mas já a velha, toda empolgada e assanhada, estava na esperança de que iam ter uma noite calorosa como na velha infância. A velhinha, não suportando mais aquele calor por todo o corpo, resolveu dar início perguntando ao velho, toda assanhadinha: — Véio, hummm!! Ai, meu véio, por que você não me procuuuura mais no nosso quarto? Tentando escapar da pergunta, o velho faz papel de…

Um jornalista, precisando fazer uma matéria interessante, resolveu viajar para um lugar bem longínquo, um lugar montanhoso e pouco conhecido. Ao chegar a uma certa aldeia, perguntou a um habitante se ele conhecia uma história bem original do local que pudesse ser publicada. O habitante disse que ali existia um velho homem que conhecia muito bem a aldeia. Ao encontrar o velho, o jornalista disse: — Bom dia, o senhor sabe de alguma boa história dessa aldeia para que eu possa fazer uma matéria? O velho respondeu: — Sim. Uma vez, a cabra de um amigo meu se…

Havia dois médicos recém-formados conversando em uma avenida muito movimentada, quando avistam um senhor já de bastante idade andando meio "desengonçado". E começam a discutir sobre a doença que o velho poderia ter: — Este senhor só pode estar com problema nas juntas! — diz um. — Que nada, ele deve ser deficiente. — diz outro. E assim prosseguiu a discussão até que os dois resolveram parar o velho e perguntar: — Meu senhor, nós estamos tentando adivinhar qual a doença que o senhor tem, e não conseguimos chegar a uma conclusão. — Afinal de contas, o…

No galinheiro de um certo caipira, restava apenas um galo velho que não estava mais dando conta do recado... Depois de inúmeras tentativas, o caipira vai em busca de um galo novo novamente, e escolhe um forte, viril, de pelos bem tratados... Um perfeito reprodutor. Ao colocar o novo galo no galinheiro, o galo velho se adianta dizendo: — Olha só... Eu sei que já estou velho e você veio para me substituir, mas peço-te apenas uma coisa... — E o que é, galo rabugento? — Você pode ficar com todas essas maravilhosas galinhas, mas deixe apenas duas para um…

A bicha todo dia regularmente ia até a mercearia do Sr. Costa e perguntava:
— Vai chover?
E o velho, pacientemente, respondia:
— Não.
Até que um dia o velho sismou do cu e respondeu:
— Vai chover uma chuva de pica, seu veado.
A bicha se entusiasmou e respondeu:
— Então diz a hora para eu colocar meu cu na goteira!

Havia um bêbado numa cidadezinha que tomava todo dia velho barreiro no bar da esquina. Um dia ele tomou seu velho barreiro como de costume e foi para casa, só que no meio do caminho, como ele já estava bêbado, caiu na calçada e ficou lá. Estava passando um rapaz, olhou aquela cena e pensou: — Putz, bunda de bêbado não tem dono mesmo!!! Foi lá e comeu o bêbado, mas ficou com dó do pobre homem e resolveu deixar 5 reais para ele. No outro dia, o bêbado levantou, olhou os 5 reais e foi para o bar beber. Chegando no bar, ele pediu seu velho barreiro e…

Um certo homem estava na seca pra catar uma linda chinesinha, porém, contudo, seu avô proibiu-o de dar uns craus nela e ameaçou-o com as três grandes torturas chinesas. No dia seguinte, o velho pegou os dois se beijando. Seguindo o homem até a sua casa, ele preparou tudo enquanto o cara dormia. Assim que o cara acordou, encontrou uma pedra em seu peito com a seguinte inscrição: "Primeira grande tortura chinesa". Com ironia, o homem jogou a pedra pela janela, só depois percebendo outra frase perto da janela dizendo: "Como segunda grande tortura chinesa…

Na fronteira do Rio Grande do Sul com Santa Catarina estava um político imitando o Brizola. Seu discurso começava em voz alta e acabava a frase sussurrando. Lá pelo meio do discurso, dois catarinenses espertos gritaram:

— Sai daí, velho brocha!!!!

O velho caudilho falou pausadamente:

— Meus queridos barriga-verde, eu vim fazer um discurso e não comer "cu".

Um casal de velhos surdos entrou no médico. O velho era pior e a velha tinha que ouvir o doutor:
— Olha, senhora, o seu marido tem sífilis, ouviu? Sífilis e tem que tomar o Elixir 14. Elixir 14!!
Eles saíram dali e o velho perguntou:
— Que diabos aquele homem disse?
A velha falou:
— Acho que você tem chifre desde 1914!