Velho página 3

Um senhor de idade entra no ônibus e se senta ao lado de um punk, que tinha um cabelo comprido com mechas verdes, azuis, amarelas e vermelhas. Concentrado, o velhote fica olhando por alguns segundos para o jovem, que perde a paciência e esbraveja:
— O que foi, vovô? Vai dizer que o senhor nunca fez nada de exótico quando era jovem?
E o velho responde:
— Sim, fiz muitas coisas... Quando jovem, o meu ápice de loucura foi fazer sexo com um papagaio.
— Pô... Maneiro... — exclama o punk, admirado.
E o velho complementa:
— Por isso estou te olhando e me perguntando: será que você é meu filho?

Uma vez, um velho rico resolveu fazer uma festa em sua casa. Depois, ele ligou na loja e pediu 20 crocodilos. Na hora da festa, ele disse: — Para, para tudo. Quem pular na piscina, eu dou toda a minha coleção de carros antigos. Ninguém foi. — Quem pular na piscina, eu dou toda a minha coleção de carros antigos e meus aviões. Ninguém foi. — Quem pular na piscina, eu dou toda a minha coleção de carros antigos, meus aviões e meu helicóptero. Ninguém foi. — Quem pular na piscina, eu dou toda a minha coleção de carros antigos, meus aviões, meu helicóptero e…

Em uma cidadizinha do interior, uma velha e um velho dormem calmamente, quando de repente a velha acorda suada. Então o velho pergunta: — Com que você estava sonhando para estar tão suada assim? — Eu estava sonhando com uma balsa cheinha de caralhos, um grande, peludo, sacudo, etc. E o velho, sem graça, pergunta: — E o meu, onde estava? — Ahhhhhhhhhh, o seu estava lá em um canto todo mucho. Com um saco com mais de 1 metro. Então, na outra noite, o velho também acorda todo suado. E a velha, toda cheia de si, pergunta: — Se tava sonhando com que, meu…

Uma equipe de repórteres foi entrevistar o homem mais velho daquela cidade. Depois da entrevista, o repórter disse para o velho contar uma história engraçada. O velho conta: — Certa vez... uma capa se perdeu na montanha... como de costume... a cidade se reuniu... procuraram... acharam a capa... e fizeram "mal" a ela. O repórter: — Eu não posso colocar essa história em rede nacional, e essa história nem tem graça. Conta uma bem engraçada! — Certa vez... minha vizinha, Juliana, se perdeu na montanha... como de costume... a cidade se reuniu…

Era uma vez dois morcegos: um velhinho, que quase não enxergava, e um novo, que era bonito e bem disposto. De repente, o novo olha para o velho e diz: — Vamos fazer uma aposta: quem consegue sangue primeiro? E o velhinho: — Blz. O novo foi primeiro, passou a casa, passou a igreja, passou a cancha, passou o paredão e nada de sangue. Voltou-se até o velhinho e disse: — Não achei nada. É tua vez. Daí foi o velho e voltou com a boca cheia de sangue. Quando o novo lhe pergunta: — Como você conseguiu tudo isso de sangue? E o velho responde: — Se viu a casa…

Um velhinho chega na praia e fala pra uma moça muito gostosa: — Deixa eu dar uma pegadinha nos seus peitões? E a moça, espantada com a atitude: — Sai pra lá, velho safado! E o velhinho insiste: — Eu te dou 50 reais, e aí? E a moça: — Tá pensando que eu sou uma prostituta? Vai embora antes que eu chame a polícia. E o velhinho joga alto: — Te dou 1000 reais pra você deixar eu pegar nestes peitões! A moça pensa muito e resolve topar. Afinal, que mal um velhinho indefeso poderia fazer a uma moça tão saudável. E o velhinho ficou pegando nos peitos da moça…

Era um certo dia, um idoso andando pela rua.
Era um belo dia, um velho andando na rua, quando veio um carro fugindo da polícia e atropelou o velho. E o velho, deitado no chão, todo cheio de sangue, disse:
— Estão de brincadeira com a minha cara, fazendo filme aqui na rua. Vão acabar matando um!!!

Jesus, caminhando pelo deserto, avista de repente um velhinho vindo em sua direção e decide lhe perguntar o que fazia o velho em meio àquele deserto.
— Senhor, o que faz por aqui?
— Não sei... A única coisa que sei é que sou carpinteiro e que tive um filho famoso — responde o velho.
Jesus, muito emocionado, diz:
— Papai!!!
E o velho responde:
— Pinóquio!!!

Num certo dia, três moleques passaram por baixo da roleta do ônibus e o pai entrou no ônibus seguido de um velho. Os moleques sentaram-se no banco e o velho ficou de pé, batendo uma bengala no assoalho do ônibus, e o velho tava enchendo o saco, quando o pai das crianças falou:
— Se você colocasse uma borrachinha na ponta de sua bengala, não faria tanto barulho.
E o velho retruca:
— E se você colocasse uma borrachinha na ponta do seu pau, teria lugar pra mim e pra mais duas velhas sentarem.

Um viajante ficou na estrada por falta de combustível e, como era tarde da noite, procurou um lugar para se abrigar. Procurou todos os hotéis, mas estavam todos lotados, até que avistou uma cabana que parecia abandonada. Chegando na cabana, ele encontrou um velho que morava sozinho e pediu abrigo só por aquela noite. Na hora de dormir, o viajante percebeu que naquela cabana só havia uma cama de casal, e que ele teria que dividir com o velho. Todos dormiam quando, lá pelas três da manhã, o velho levanta gritando: — É hoje!!! É hoje!! O viajante levanta…

Certo dia um padre acha um velho sino que estava na igreja. Ele pega e coloca no num forno velho.

Qual o nome do filme?

R: O Assassino

Um viajante ficou na estrada por falta de combustível e, como era tarde da noite, ele procurou um lugar para se abrigar. Procurou todos os hotéis, mas estavam todos lotados, até que avistou uma cabana que parecia abandonada. Chegando na cabana, ele encontrou um velho que morava sozinho e pediu abrigo só por aquela noite. Na hora de dormir, o viajante percebeu que naquela cabana só havia uma cama de casal, e que ele teria que dividir com o velho. Todos dormiam quando, lá pelas três da manhã, o velho levanta gritando: — É hoje! É hoje! O viajante levanta…

Um caipira fala para o outro:
— Imagina só que o meu irmão fez uma grande maldade com o meu pai. Sabe o que foi? Ele fez uma vaca brava correr atrás do velho. Enquanto as pernas aguentou, ele correu, mas logo ele entrou numa moita de ranha-gato. A vaca foi embora, mas e pro velho sair? Enquanto mais ele tentava sair, mais entrava na moita de ranha-gato.
Agora eu tenho coração e falei:
— Não vou deixar o meu velho na moita. E não deixei mesmo: taquei fogo na moita, o velho saiu.

Um velhinho de 85 anos foi ao consultório do seu médico para ver se o seu pênis estava bem... Quando entrou, o médico disse:

— Pode sentar aí!

Com a voz baixa, diz:

— Tá bom, meu filho!

De repente ele olha no chão uma camisinha que acabou de cair do bolso do médico, fica pensando... Nunca viu uma coisa dessas, diz pensando. Aí ele começa a dar gargalhadas.

De repente o médico lhe pergunta:

— Você nunca viu isso?

O velho, ainda rindo, responde:

— Já vi sim, mas no ponto de tirar o couro não.

Teve um dia que uma velha falou para o velho:
— Bate na minha cabeça com essa coisa que você faz xixi.
E o velho pegou o pinico e bateu na cabaça dela.

Um repórter foi até o Afeganistão para entrevistar algumas pessoas. Chegando lá, ele se encontra com um velho, aí o repórter fala para o velho contar uma coisa bem triste. Então o velho fala: — Um dia a vaca do meu amigo se perdeu na floresta. Como de costume, nós fomos para uma toca, bebemos vinho e ficamos loucãos, e fomos à procura da vaca. Quando nós a encontramos, cada um foi lá e trepou com a vaca. O repórter olha para o velho e fala: — Senhor, esta história eu não posso pôr no jornal. O senhor podia contar outra? E o velho: — Claro, meu filho…

O casal de idosos, após festejar os comes e bebes, resolveu ir dormir após saírem os convidados.
O velho disse para a mulher:
— Podemos fazer sexo para relembrar os velhos tempos.
A velha respondeu:
— Será que você vai conseguir?
Disse o velho:
— Claro...
Depois de algum tempo de sexo, a velha sentiu humidade correr pelas pernas e perguntou:
— Chegou, meu velho?
— Não, querida, caguei-me.

Dois velhinhos, que já há muito sofriam de um esquecimento terrível, estavam deitados em sua cama quando a velhinha resmungou:
— Ai, de repente me deu uma vontade de chupar um sorvete de morango!
O velho também resmungando diz:
— Tá bom, já vou buscar!
A velha retruca:
— Anota num papel, se não cê vai esquecer.
O velho faz que não ouviu e desce para buscar o pedido. Passados vários e vários minutos, o velho volta com pão, margarina, biscoito e chá. A velha, indignada, diz aos berros:
— Tá vendo só, eu falei pra você anotar, velho besta, esqueceu minhas torradas!

Quem cedo madruga...
...fica com sono o dia inteiro.

Quem procura...
...perdeu alguma coisa.

Quem com ferro fere...
...será preso.

Quem dá aos pobres...
...acaba sem nada.

Diga-me com quem andas...
...que andarei também.

O que os olhos não veem...
...o coração nem tampouco.

A primeira impressão...
...é a que gasta mais tinta.

Água mole em pedra dura, tanto bate até que...
...cansa.

Um velho de 75 anos de idade vinha subindo a Imigrantes sentido Santos-SP em um Fusca 66 quando, de repente, o motor do Fusca pifou. Triste, o velho saiu do Fusca. Nisso, vem subindo um bóizinho em uma Ferrari F-50 e vê a situação do velho. Ele para o carro e oferece ajuda ao velho, o velho aceita. Daí o bóizinho foi até a parte traseira e puxou um cabo de aço e amarrou no Fusca, só que o bóizinho diz que o seu carro corre muito, e quando ele estiver muito rápido é para o velho piscar o farol e ele diminui a velocidade. Os dois começaram a andar. A…

Tinha dois meninos, um se chamava Cala Boca e o outro Educação.
Educação estava no banheiro e Cala Boca na fila esperando para entrar no banheiro. Aí chegou um velho e perguntou para o menino que se chamava Cala Boca, e ele respondeu:
— Cala Boca.
E o velho perguntou de novo, e ele respondeu:
— Cala Boca.
Aí o velho perguntou:
— Cadê Educação?
E Cala Boca respondeu:
— Tá no banheiro.

O cara criava galinha e tinha um galo velho que não fazia mais o seu dever. Então ele foi e comprou um galo novo, forte. Então o galo novo chegou já cheio do grau e pegando as galinhas, quando o galo velho disse: — Você pode deixar umas duas pra mim? Então o galo novo disse: — Nem pensa... são todas minhas. — Então vamos apostar uma corrida... quem ganha fica com as galinhas... — disse o galo velho. — Feito... — disse o galo novo. — Mas me dá uns 20 passos de vantagem, já que eu sou velho — disse o galo velho. — Combinado... — falou o galo novo. Então…

O velhinho se lamenta no consultório ao médico:
— Doutor, estou com um problema grave. Quando faço amor com minha senhora, nem sempre eu consigo ir para a segunda!!
— Ora, vovô! Na sua idade, já é ótimo!!
— Mas na 1ª eu sinto frio, enquanto eu morro de calor na 2ª.
— Isso é curioso! Qual é o intervalo entre as duas??
— Uma costuma ser em julho e a outra, em janeiro...

Chegando num bar, um jovem se aproxima do balcão e diz ao garçom: — Me dê um gole de pinga! Ao ser servido da pinga, o jovem a vira só de uma vez, goela abaixo! Vendo isso, o garçom, espantado, diz: — Égua! Você não vai deixar nem um gole pro Santo? O jovem responde e gesticula pro garçom, fazendo uma banana e dizendo: — Santo!! Tá aqui pro Santo! Imediatamente o braço do jovem ficou duro! Mas todos que estavam presentes começaram a rezar e o braço do jovem voltou ao normal. Vendo isso, um velho se aproxima do balcão e também pede um gole de pinga pro…

Certa vez viajava um japonês, um brasileiro e um português em um carro velho, mas muito velho mesmo... No meio da viagem, o carro quebrou e não passava ninguém para socorrê-los. O brasileiro, com toda a sua malandragem, virou para os amigos e disse: — Vamos a pé até a cidade mais próxima, porque esta estrada não tem movimento e nós iremos ficar aqui esperando muito tempo. Logo os amigos concordaram, mas antes de sair o japonês foi e tirou o radiador do carro. O brasileiro, espantado, perguntou: — Mas para que vai servir o radiador? E o japonês…

O fazendeiro resolve trocar o seu velho galo por outro que desse conta das inúmeras galinhas. Ao chegar o novo galo, percebendo que perderia as funções, o velho galo vai conversar com o seu substituto: — Olha, sei que já estou velho e é por isso que meu dono o trouxe aqui, mas será que você poderia deixar pelo menos duas galinhas para mim? — Que é isso, velhote?! Vou ficar com todas. — Mas só duas... — ainda insiste o galo. — Não. Já disse! São todas minhas! — Então vamos fazer o seguinte — propõe o velho galo —, apostamos uma corrida em volta do…

Um dia, um velho foi ao médico. O médico disse:
— Pegue esse remédio.
Um mês depois, o velho vai ao médico. O médico diz:
— Você tomou o remédio que eu lhe receitei?
— Impossível, doutor. No rótulo dizia: "Conserve fechado".

Um dia, muita chuva na estrada, e tinha um hotel de 3ª classe. Um velho viu o hotel, entrou e falou para o dono: — Tem um quarto? — Tem só um, com 4 camas. Tem uma vela lá em cima, apague a vela quando for dormir, tá? O velho foi lá e viu que era 22:46, foi no banheiro escovar os dentes e foi dormir. Chegou na cama num sono só, foi apagar a vela e não conseguiu, e ele falou: — Que droga, deixei cair no banheiro e pisei em cima. Chegou outro velho, que era fanhoso, e falou: — Tem um quarto? — Tem, e tem um velho no quarto tentando apagar a vela lá em…

A bicha chega a um velho e diz:
— Vovô, você consegue segurar um peido?
O velho, cheio de respeito e irritado, logo fala:
— Mas é claro que eu consigo segurar um peido!
— Ah é... é... então segura este bof.

Certa vez, um fazendeiro notou que seu galinheiro já não produzia mais ovos, porque o galo rei já se encontrava velho e cansado para o ofício com as galinhas. O fazendeiro resolveu, pois, comprar galos mais novos para manter sua produção. Um galo novo chegou no galinheiro e eis que, ao se encontrar com o galo velho, saiu a seguinte conversa: Galo velho (GV): — Ei, tu és novo por aqui e não vai mandar no meu galinheiro. Ah, não vai não! Eu sou mais velho e tu tens que me respeitar, ora bolas! Galo novo (GN): — Que nada! Eu vou comandar as galinhas…