Na porta do céu, São Pedro está atendendo os recém-mortos: — Nome? — João da Silva. — Morreu de quê? — Tuberculose! — Prove! O sujeito lascou uma catarrrada no chão celestial. — OK! Pode entrar! Próximo! — José da Silva. — Morreu de quê? — Lepra! — Prove! O sujeito balançou a cabeça e uma de suas orelhas caiu no chão celestial. — OK! Pode entrar! Próximo! — João José da Silva. — Morreu de quê? — De fome! — Prove! O sujeito pegou a orelha do chão celestial, lambuzou-a no catarro e comeu tudinho...
Na porta do céu, São Pedro está atendendo os recém-mortos: — Nome? — João da Silva. — Morreu de quê? — Tuberculose! — Prove! O sujeito lascou uma catarrrada no chão celestial. — OK! Pode entrar! Próximo! — José da Silva. — Morreu de quê? — Lepra! — Prove! O sujeito balançou a cabeça e uma de suas orelhas caiu no chão celestial. — OK! Pode entrar! Próximo! — João José da Silva. — Morreu de quê? — De fome! — Prove! O sujeito pegou a orelha do chão celestial, lambuzou-a no catarro e comeu tudinho...
O Joãozinho tava na parada de ônibus, tava lá vendendo laranja. O menino: — Olha a laranja, olha a laranja. Joãozinho: — É doce? O menino: — Não, se fosse doce eu tava gritando "olha a doce".
Um menino estava chorando quando seu pai chega e pergunta: — Menino, por que você está chorando? — Porque no meu quarto não tem janela. — Mas eu já não lhe dei uma bicicleta? Aí ele parou de comer biscoito.
Na porta do céu, São Pedro está atendendo os recém-mortos: — Nome? — João da Silva. — Morreu de quê? — Tuberculose! — Prove! O sujeito lascou uma catarrada no chão celestial. — Ok! Pode entrar! Próximo! — José da Silva. — Morreu de quê? — Lepra! — Prove! O sujeito balançou a cabeça e uma de suas orelhas caiu no chão celestial. — Ok! Pode entrar! Próximo! — João José da Silva. — Morreu de quê? — De fome! — Prove! O sujeito pegou a orelha do chão celestial, lambuzou-a no catarro e a comeu. Argh!
O menino chegava em casa todo dia chorando. E a mãe lhe perguntava: — O que foi, filhinho? — Ah, mãe, um menino na escola me chamou de viado. — Por que você não bate nele? — Ah, mãe, ele é tão bonitinho.
A menina pergunta para Joãozinho: — Você é menino ou menina? Joãozinho responde: — Menino! — Como você sabe? — diz ela. — Espere a babá ir embora que eu te mostro... Após a babá ir embora, ele levanta o macacão e diz: — Tá vendo? Botinhas azuis!!!!!
A professora fala com os alunos sobre como nascem os bebês, e então o menino pergunta: — Professora, um menino de 10 anos pode ter um bebê? E a professora diz: — Não, Joãozinho! E novamente o menino pergunta: — E uma menina de 10 anos pode ter um bebê? E a professora diz: — Não, Joãozinho, só lá pros 14, 15 anos. E o menino fala para a menina do lado: — Não te disse, Aninha, não tem perigo.
O menino chega para o pai e diz: — Pai, na escola meus colegas me chamam de gangster. E o pai disse: — Você quer que eu vá na escola falar com eles??? E o menino responde: — Tudo bem, mas faça com que pareça um acidente.
— Por que você jogou tomates naquele menino, Joãozinho? — Ora, mamãe... foi ele quem começou. — E por que não me chamou? — Pra quê? A senhora não acertaria um...
Um menino muito inteligente perguntou a sua mãe: — Qual a maior dor do mundo, mamãe? — Meu querido filho, é a dor do parto. — Que nada, mamãe, é uma pancada nos ovos.
Um homem recém-casado e que nunca tinha ouvido falar de sexo foi para a lua de mel e lá se passaram 7 dias e nada. Aí, na volta, ele chega para um amigo e pergunta o que significa quando, à noite, eu e minha esposa estamos nus em cima da cama, ela sobe em cima de mim e começa a gritar liga, liga, liga e pular. O amigo responde: — Olha, não sei, mas faz a mesma coisa hoje: você sobe em cima dela e manda ela ligar. Ele, contente, diz: — Cara, você é um gênio. Dito e feito: chegando a noite, ele tira toda a roupa e deita na cama. A mulher chega e ele já…
