Piada do catarro do menino que dece e sobe página 4

O menino pergunta:

— Mãe, o que que é busseta?

— Não sei.

O menino queria comer goiaba.
Ele estava em frente a um poste. Passou um homem e perguntou:
— Menino, o que você está fazendo aí?
O menino responde:
— Quero comer goiaba.
— Mas, menino, isso é um poste — diz o homem.
E o menino:
— Eu sei!!
— E então? — pergunta o homem, curioso.
— A goiaba tá no bolso.

Um certo dia dois judeus decidiram roubar manga lá em frente à igreja: o João e o Jesus.
— Tu sobe, João.
— Nem, sobe tu!
— Tá bom, mas me dá a tua chinela.
— Ok.
Então Jesus subiu e João ficou de guarda. Aí chega um padre e João grita desesperado:
— Jesusss! Jesusss! Desce daíiiii!
— Meu filho, Jesus foi, pra nunca mais voltar!
— Desgraçado, filho da puta!
— Que é isso, meu filho!
— Desgraçado, roubou minha chinela!

Um tatu subiu num poste 20 metros e escorregou 10. Quantos metros ele subiu?
Resp.: Nenhum, tatu não sobe em poste.

Por que quando chove a loira sobe em um coqueiro?
R: Só para ver como é que a água entra no coco.

Um cara sobe no último andar do prédio e resolve se jogar lá de cima.
Qual o nome do peixe?
Aaaaaaaaaaa......TUM!

Por que uma loira sobe em uma parede de vidro de 30 metros?
R: Para enxergar o que tem do outro lado!

Por que a loira sobe no coqueiro em dia de chuva?
Pra ver como entra água no coco.

Chegou o jornalista em Curitiba e perguntou para um menino:
— Menino, que time você torce?
O menino, com orgulho, respondeu:
— Sou atleticano, desde quando aprendi a torcer!
Viu outro menino e perguntou:
— Menino, para que time você torce?
Com quase o mesmo orgulho que o atleticano, ele respondeu:
— Sou paranista, desde quando aprendi a torcer!
E de repente viu um menino de rua, com as roupas todas estouradas, e perguntou:
— Menino, para que time você torce?
E o menino respondeu, sem orgulho algum:
— Sou coxa-branca porque ainda não aprendi a torcer!

Tinha um menino que gostava de aprontar: brigava, xingava todo mundo. Um dia a mãe pegou ele xingando uma senhora. Daí a mãe pegou o menino pela orelha e o menino começou a chamar a mãe de filha da puta, filha da puta. E a mãe perguntou para o menino:
— Quem é filho da puta?
E o menino respondeu:
— Sou eu, mãe.

Tinha um menino que era tão feio, mas tão feio, que seu apelido era Feio!!

Tinha um menino que era tão feio, mas tão feio, que seu apelido era Feio!!

Por que a loira sobe em cima do coqueiro quando chove?
R: Para ver como a água entra no coco.

P: O que a loira faz quando vê uma janela de vidro?

R: Sobe nela pra ver o que tem do outro lado.

P: Por que a loira sobe no pé de coqueiro quando está chovendo?
R: Para saber como a água entra no coco.

O menino fica girando em volta da mãe, pedindo:
— Mãiê, deixa eu ir ao cinema. Deixa eu ir ao cinema. Deixa, vá.
— Cala a boca, menino. Além de cego é chato...

Um menino chega à escola atrasado, e a professora pergunta:
— Por que você chegou atrasado, menino?
O menino responde:
— Tava comendo paçoquinha, professora!
Logo outro menino chega, e a professora pergunta:
— Onde você tava, menino?
O menino responde:
— Tava comendo paçoquinha, professora!
A professora, com raiva, senta na cadeira, só que chega outro menino. Ela faz uma pergunta:
— Já sei, tava comendo paçoquinha?
O menino responde:
— Não, eu era a paçoquinha!

Três malucos decidiram fugir do hospício. Então um deles disse: — Vamos brincar de maçanzinha. Os outros colaboraram. Então o primeiro sobe na árvore e diz: — Já estou maduro. O segundo sobe também e diz: — Já estou maduro. E o último sobe e diz: — Ainda não estou maduro. Os outros disseram: — Está bem. Depois foram embora. O outro ficou na árvore pensando que ainda não estava maduro. No dia seguinte, os outros chegaram ao local onde o outro estava e perguntaram: — Ainda não está maduro? E ele disse: — Não. Essa história repetiu-se por dois dias. Os…

Um cara morreu e quando chegou no céu São Pedro perguntou do que ele havia morrido.
— De que você morreu?
— Morri de pneumonia.
— Então me prove!
Ele escarrou e cuspiu.
Então veio o próximo e São Pedro perguntou:
— De que você morreu?
— Morri de lepra.
— Então me prove.
Ele pegou sua orelha e jogou no chão.
E aí veio o próximo e São Pedro perguntou:
— De que você morreu?
— Morri de fome.
— Então me prove.
Ele pegou a orelha, passou no catarro e comeu.

Um dia o menino foi roubar ameixas no vizinho, mas o vizinho viu.
— Menino, desce daí, se não vou contar para seu pai.
— Conte, ele está no galho de cima.

Como é que o português pega o ônibus de dois andares?
Ele sobe em cima do poste e dá sinal.

Um homem vai às igrejas, sobe na torre e bota fogo nos sinos. Qual o nome do filme?

O Assassino!!!

P: Por que a loira sobe no coqueiro quando está chovendo?
R: Para saber como a água entra no coco.

Sabem por que a loira sobe no coqueiro quando está chovendo?
Para ver como a água entra dentro do coco.

O menino disse para o pai dele:
— Olha, pai, sem uma perna! Olha, pai, sem um braço! Olha, pai, sem um dedo!
O pai disse:
— Menino, para de brincar com essa serra elétrica.

Um menino ganha uma cadela e pensa num nome, então o menino diz:
— Vou te chamar de buceta.

O menino ficava todos os dias chamando:
— Buceta, buceta!

A mãe se enraivecia e dizia:
— Se você falar mais uma vez, vou dar essa cadela para a vizinha.

O menino chama a cadela novamente, a mãe vai e dá a cadela para o vizinho.

O pai do menino chega e pergunta por que você está chorando. O menino responde:
— A mãe foi dar a buceta pro vizinho.

Um menino estava passando e sentou num cachorro.
Qual é o nome do filme?

Resposta: Sento em um dálmata.

O menino fala para a mãe:
— Mãe, me dá um skate???
A mãe responde:
— Pra quê, se você já tem janela???
Depois deste dia o menino ficou traumatizado e nunca mais comeu banana.

Na porta do céu, São Pedro está atendendo os recém-mortos:
— Nome? João da Silva.
— Morreu de quê? Tuberculose!
— Prove!
O sujeito lascou uma catarrrada no chão celestial.
— OK! Pode entrar! Próximo!
— José da Silva.
— Morreu de quê?
— Lepra!
— Prove!
O sujeito balançou a cabeça e uma de suas orelhas caiu no chão celestial.
— OK! Pode entrar! Próximo!
— João José da Silva.
— Morreu de quê?
— De fome!
— Prove!
O sujeito pegou a orelha do chão celestial, lambuzou-a no catarro e comeu tudinho...

Na porta do céu, São Pedro está atendendo os recém-mortos:
— Nome?
— João da Silva.
— Morreu de quê?
— Tuberculose!
— Prove!
O sujeito lascou uma catarrrada no chão celestial.
— OK! Pode entrar! Próximo!
— José da Silva.
— Morreu de quê?
— Lepra!
— Prove!
O sujeito balançou a cabeça e uma de suas orelhas caiu no chão celestial.
— OK! Pode entrar! Próximo!
— João José da Silva.
— Morreu de quê?
— De fome!
— Prove!
O sujeito pegou a orelha do chão celestial, lambuzou-a no catarro e comeu tudinho...