João estava andando normalmente pela rua quando vê uma cena incrível: um jovem menino correndo atrás de um homem adulto que estava na bicicleta. Sem pensar duas vezes, João corre atrás do homem, consegue acompanhar a bicicleta, dá um empurrão no homem, que cai da bicicleta, e João pega a bicicleta e está indo devolver ao garoto.
O garoto sobe na bicicleta e fala:
— Puxa, com esses caras me ajudando, eu já roubei 7 bicicletas!
Um dia, no céu, apareceu um japonês e disse para São Pedro:
— São Pedro, estou morto, deixe-me entrar!
— De que morreu?
— De lepra!
— Então prove-me!
O japonês deu um tapa na orelha, a orelha caiu, então São Pedro deixou o japonês passar. Foi aí que chegou o americano e falou a mesma coisa para São Pedro, então São Pedro respondeu novamente:
— De que morreu?
— Tuberculose.
E cuspiu catarro com sangue, e São Pedro passou ele. Aí chegou o brasileiro apressado, dizendo:
— Ei, São Pedro, morri di fomi!
— Então prove que morreu — respondeu São Pedro.
O brasileiro, por sua vez, pegou a orelha, passou no catarro e comeu!
Três homens morrem e vão para o céu. Aí Deus pergunta para o primeiro:
— Do que você morreu?
E ele responde:
— De tuberculose!
Deus:
— Então me prova.
O homem cuspiu um enorme catarro no chão.
Deus:
— Está provado, pode entrar!
Pergunta para o segundo:
— Do que você morreu?
E o homem responde:
— De lepra.
Deus:
— Então me prova.
O cara arranca um pedaço da orelha e taca no chão.
Deus:
— Está provado, pode entrar!
Pergunta para o terceiro:
— Do que você morreu?
E ele responde:
— De fome.
Deus:
— Então me prova.
O cara pegou a orelha do chão, passou no catarro e comeu!!
Como um tréticano sobe na vida?
R: Quando vai para casa, porque sobe o morro.
Como um tréticano sobe na vida?
R: Quando vai para casa, porque sobe o morro.
Um homem estava com seu pênis caído. Um dia, achou um creme na rua, não quis saber o que estava escrito, chegou em sua casa, passou o creme e foi dormir. Acordou e seu pênis tinha subido. Depois de um dia, caiu de novo, e ele foi ler o que estava escrito no creme.
Estava escrito: sobe, desce, amolece, apodrece e cai.
Jacó pega o filhinho Jacozinho pela mão, leva até a sua loja de confecções e diz: — Filhinho meu! Papai vai ensinar uma lição pra você agora. Tá vendo aquela prateleira? — Sim, papai — diz Jacozinho. — O papai vai ficar aqui neste balcão de vidro e você vai lá e sobe até a terceira prateleira e vem pro colinho do papai. O menino, sem entender o que o pai dele deseja, sobe a prateleira, afasta os tecidos e se joga, de uma altura de uns 5 metros, nos braços do seu pai, todo faceiro, sem pensar duas vezes. Jacó, todo orgulhoso, abraça o filho no colo e…
Era uma vez um menino chamado Joãosinho, e o outro, Jesus. Falou para João subir na árvore pegar manga.
— Joãosinho, sobe você — Jesus disse.
— Então me empresta seu tênis que eu subo.
E assim foi: Jesus subiu, João espera, espera, e nada de Jesus voltar. Daí então passa um padre e pergunta:
— Que você tá olhando para cima, João?
Ele diz:
— Eu estou esperando Jesus.
O padre fala:
— Mas Jesus já se foi.
— João desgraçado, foi e levou meu tênis.
O pai deu uma bicicleta nova para seu filho e, preocupado por o filho não saber andar, falou: — Filho, cuidado, que você vai cair. Então o filho responde: — Não se preocupe, papai, olha só o que eu vou fazer. Então o menino subiu em uma rua e desceu gritando: — Olha, papai, sem os pés! E o pai, preocupado com o filho, então fala: — Filho, cuidado, que você vai cair. Então o filho sobe novamente a rua e desce gritando: — Olha, papai, sem as mãos! E o pai, mais que preocupado, grita para o filho: — Filho, você vai acabar caindo e quebrando alguma coisa…
3 homens tinham morrido: um alemão, um francês e um brasileiro. Chegando no céu, São Pedro falou: — Meus filhos, para entrar tem que dizer do que morreu. O alemão foi e falou: — Eu morri de pneumonia! São Pedro disse: — Prova!! O alemão foi e espirrou (com sangue). São Pedro disse: — OK! Pode entrar. Veio o francês, e foi a mesma coisa, ele disse: — Morri de lepra. — Prova! — disse São Pedro. Ele foi e jogou fora a orelha, junto com catarro do alemão. — OK! Pode entrar. Veio o brasileiro, e a mesma coisa, ele disse: — Morri de fome. — Prova — disse São…
Um trabalhador estava pintando um tonel de pinga quando, de repente, escorrega e cai mergulhando na pinga. Como não sabia nadar, ele afunda e sobe, ficando com a cabeça fora da pinga, e grita:
— Socorrooooo...
Afunda novamente, sobe à superfície e grita novamente:
— Socorroooo, alguém ic! me ajude... ic!
Afunda novamente, sobe à superfície e grita novamente:
— Pelo amor de Deus, ic! eu estou afogando... ic!
Afunda e sobe de novo e grita:
— YAHOOOOO!!!!!!...
Os dois amigos, Pedrinho e Jesus, estavam com fome e decidiram pular o muro da igreja para roubar frutas no quintal da igreja. Pedrinho: — Jesus! Sobe você primeiro, eu fico aqui e te aviso caso o padre apareça. Jesus: — Boa ideia! Mas fica atento caso o padre venha! Ao Jesus subir o muro, ele viu uma manga bem madura no pé e quis pegar, mas precisava de um chinelo para subir mais rápido. Jesus: — Pedrinho, me empresta teu chinelo pra eu subir! Pedrinho emprestou seu chinelo e finalmente Jesus conseguiu subir, mas ele ficou muito tempo lá em cima e…
Joãozinho, olhudo como sempre, chega pra mãe e pede: — Ó maiê, me dá chocolate??!! E a mãe responde: — Joãozinho, para de ser olhudo, você já comeu chocolate hoje. — A mãe me dá chocolate, me dá sim... vai... E a mãe fala um alto e sonoro não. Então o menino, bem sapeca, diz: — Então brinca comigo. Aí a mãe, com pena: — Está bem, vamos brincar de quê? — De papai e mamãe, diz Joãozinho. A mãe pergunta: — E o que eu faço? — Sobe, deita na cama e me espera. A mãe, curiosa para ver onde aquilo ia dar, resolveu fazer o que o menino disse. Enquanto isso, ele…
Descubra qual a deficiência que ele tem:
O Sr. X mora no 15º andar de um prédio. Em dias de sol, ele sobe até o 5º andar de elevador, e os outros 10 andares, ele sobe pela escada. Em dias de chuva, ele sobe direto ao 15º de elevador. Qual a deficiência dele e por quê?
R: Ele é anão. Em dias de sol, ele só alcança até o 5º, e depois disso, ele sobe pela escada. Já em dias de chuva, ele cutuca o 15º com o guarda-chuva!!!
É tanta tragédia, São Pedro, não tá dando conta! Aí ele bola um teste, perguntas fáceis de duplo sentido... Faria a triagem sem aborrecer, sem atrasos. Vai medir o grau de maldade e ver se sobe ou desce... fácil, rápido e dava pra fazer por amostragem. Separou as almas por nação, deu senhas, fez o sorteio e chamou: — Nº 1, era um americano: — O que é mole, mas na mão das mulheres fica duro? — Esmalte. — Sobe! 2 — Onde as mulheres têm o cabelo mais enrolado? — África. — Sobe! 3 — As mulheres possuem, 6 letras, começa com B, acaba com A e homens não…
São Pedro, para poder selecionar as pessoas que poderiam entrar no céu, resolveu botar uma mesa na entrada do céu, e todas as pessoas que morriam tinham que provar que morreram de alguma coisa digna ou por uma enfermidade. Depois de algum tempo, entra o primeiro defunto: — O senhor morreu de quê? — Eu morri de lepra. — Prove! — Mas como vou provar que morri de lepra? — Não sei, mas tem que provar! O sujeito pensou muito. Dez minutos depois, ele arranca a própria orelha e coloca em cima da mesa. São Pedro, já enjoado, manda o sujeito entrar no céu…
Ler a piada completa: São Pedro quer provas!!! (meio nojenta) →
Vinha um bêbado totalmente borracho pela calçada, quando avistou no chão um catarro, daqueles bem amarelão.
Feliz da vida, ele gritou que tinha achado um medalhão de ouro e que ia levar para casa.
Mas, quando ele foi pegar o medalhão, ele espichou... daí ele gritou de satisfação:
— Bah, já vem com correntinha e tudo!
No início do século, três homens chegam na porta do céu, na frente de São Pedro: um alemão, um africano e um brasileiro. Primeiro, chega o alemão: — De que morreste, meu filho? — De tuberculose, uma doença que assola toda a Europa. — Pode provar isso para mim? E daí o alemão solta um catarro verde na mesa do São Pedro. — Então pode entrar, filho... Daí chega o africano: — De que morreste, meu filho? — De lepra, uma doença que assola toda a África... — Pode provar isso para mim? Daí o africano pega a orelha, tira e põe na mesa do São Pedro. — Pode…
Quando você morre, você passa pelos testes para saber do que você morreu para ir para o céu. Chegaram no céu três pessoas, e o dono dos portões pergunta: — Meu filho, do que você morreu? — diz o dono. — De lepra — diz o primeiro morto. — Então prove que morreu de lepra — diz o dono. E o morto arranca uma orelha e joga na mesa. Logo chega outro morto. — De que você morreu, meu filho? — diz o dono. — De febre e pneumonia — diz o morto. E o dono novamente pede que prove. E o morto larga um catarro em cima da mesa. Logo chega o terceiro morto, e novamente…
Joãozinho está andando com sua "HAVAIANAS" quando de repente aparece Jesus na sua frente e lhe tasca a proposta:
— Joãozinho, se você me der seu chinelo, subo naquela goiabeira e pego duas goiabas, uma pra mim e outra pra você.
Nisso que Jesus sobe na árvore, chega o dono do terreno que fala:
— Joãozinho, que se tá fazendo aí?
Ele responde:
— Tô esperando Jesus trazer a goiaba que me prometeu.
— Não fala besteira, Jesus já foi para o céu e está lá até hoje!
O menino, brabo, responde:
— Filho da puta, ficô com meu chinelo e com as minhas goiabas!
Morreram três rapazes e, ao chegarem na porta do céu, São Pedro lhes disse: — O céu está lotado e só está entrando aqui quem disser de que morreu e conseguir provar. No primeiro, São Pedro lhe perguntou: — De que você morreu? Ele disse: — De pneumonia. E São Pedro falou: — Então prove. O rapaz deu uma escarrada e cuspiu uma gosma verde de catarro, e então São Pedro falou: — Pode entrar. No segundo, São Pedro perguntou de que ele tinha morrido e ele disse: — Eu morri de lepra. E São Pedro falou: — Então prove. Ele balançou a orelha, arrancou-a e a jogou…
Um homem morreu de tuberculose e foi para o céu. Antes de entrar no seu, Santo Antônio tem que fazer uma ficha de cadastro. E Santo Antônio foi logo perguntando para o homem: — Ei, você morreu de quê? — De tuberculose... — Aé, então prova. O homem puxou todo o catarro que tinha em sua garganta e cuspiu no chão... (E foi liberado pelo Santo Antônio para entrar no seu.) Outro homem, que tinha morrido de lepra, foi para o céu e Santo Antônio foi fazer sua ficha: — Ei, você morreu de quê? — De lepra... — Então prova. O homem rancou sua orelha e jogou no…
Quando preto sobe na vida?
Quando o barraco explode.
Quando pobre sobe na vida?
R: Quando o barraco explode.
Quando da criação do Mundo, Deus chamou Adão e lhe disse: — Adão, sobe a colina. Ao que Adão lhe perguntou: — Senhor! O que é colina? E Deus explicou. E então lhe disse: — Sobe a colina e atravessa o vale. Adão perguntou: — Senhor! O que é vale? E Deus lhe explicou: — Adão, sobe a colina, atravessa o vale e cruza o rio. Aí Adão pergunta: — Senhor! O que é rio? E Deus explica: — Adão, sobe a colina, atravessa o vale, cruza o rio e entra na caverna, e lá encontrarás uma mulher, para procriar. Ao que Adão novamente indaga: — Senhor, o que é caverna? E…
Quando o nego sobe na vida?
— Quando explode o barraco.
Você sabe por que barata não sobe em preto? Porque tem nojo.
Certo dia, Joãozinho está tentando pegar mangas, mas não conseguia. Então ia passando um menino chamado Jesus. Então Jesus pergunta a Joãozinho: — Quer que eu te ajude a pegar manga? Joãozinho responde: — Sim. Mas Jesus diz a ele: — Mas para subir na árvore preciso do seu chinelo emprestado, porque estou descalço. Então Joãozinho lhe entrega o chinelo e Jesus sobe no pé de manga. Passados alguns minutos, Joãozinho começa a gritar lá de baixo: — JESUS... JESUS... JESUS... Então ia passando uma velhinha na rua e viu Joãozinho chamando por Jesus, e ela…
João e Jesus foram roubar goiabas na casa do padre e então João disse:
— Jesus, você sobe, tá?
— Não, estou sem chinelos.
— Não pode deixar, eu te empresto.
E então o padre chega.
— Jesus, Jesus, desce, o padre tá vindo.
E o padre disse:
— Meu filho, quando Jesus sobe, nunca mais desce.
— Desgraçado, levou meu chinelo.
Em um hospício existia um poço onde todos cuspiam lá.
Então lá tinha ficado cheio de catarro e o diretor falou que alguém tinha que limpar.
Então, um dia de manhã, o poço tava limpinho, e o diretor reuniu todos e pediu para quem tinha limpado falar. Um louco deu um passo p/ frente e falou:
— Fui eu, fui cuspir e ficou um fio de baba, então chupei e veio tudo.
