Piada legal

Vou contar uma piada suja e pesada...
O elefante caiu na lama.

Qual a palavra de sete letras que reúne todas as vogais?
R.: Reunião.

P: Por que o bicha é fresco?
R: Porque ele fica invergonhado com o pinto.

Um cara cuidava de ursos. Um dia, seu patrão lhe despediu.
Qual o nome do filme?
R: Ex-ursista.

Um homem estava com a orelha no peito da mulher.

P: Qual o nome do filme?
R: Ouço suspeito.

Quatro surfistas estavam conversando:
— Pô, aí, legal, aí!
— Pô, aí, legal, aí!
— Pô, aí, legal, aí!
— Pô, aí, manêro, aí!
— Pô, aí, nada a ver mudar de assunto!

O cara queria mijar e a mulher, namorada, queria também. Querem espiar? Os dois fizeram no mesmo lugar, e uma moça viu o pinto do homem, e o outro cara viu a perereca da mulher, e os dois de olho falaram: que nojo!

Tinha um cara que foi no cinema e estava com vontade de ir no banheiro, então ele foi. Quando ele chegou lá, ele viu que tinha um buraco na porta do banheiro e que dali dava para ver o filme.
Qual é o nome do filme?

Vida privada

O elefante caiu na lama.
Que legal.

Todo dia o marido daquela puta saía para trabalhar de manhã e voltava à noite. E logo que ele saía, ela enchia o apartamento de homens para transar com a puta. Um certo dia, o marido da puta saiu mais cedo do serviço. Chegou na porta de seu quarto e a chamou: — Ádelaide, cheguei. Só via homem se escondendo no guarda-roupa, embaixo da cama e onde que se possa imaginar; e um rapaz se escondeu dentro de um rádio antigo. Ádelaide abriu a porta e seu marido já foi logo pedindo: — Vamos transar? — Sim, disse ela. — Ligaremos o rádio para ficar romântico. O…

Aquele casal de bicho-grilo, depois de ter fumado todas, está numa praia deserta na maior curtição. — Gata — diz o cara. — Eu tô na mó legal! — Eu também tô na mó legal, cara! — Eu tô naquela nuvem lá em cima! Sacô? — Eu também tô naquela nuvem com você, cara! Tô tão dentro dela que estou sentindo que vai chover. — Mó legal, né? — Eu já tô sentindo a água escorrendo! — diz ela. — Mó legal, né? — Me deu até vontade de fazer xixi! Aí ela abaixa a calcinha e começa a fazer xixi na frente do namorado. — Eu tô tão locão que quero pegar no seu xixi! Então…

Vejam só:

Paraná - Instituto Médico Legal

Rio Grande do Sul - Instituto Médico Tri Legal

Bahia - Instituto Médico Porreta

Minas Gerais - Instituto Médico Bom Demais da Conta

Rio de Janeiro - Instituto Médico Maneiro

Pernambuco - Instituto Médico Arretado

São Paulo - Puta Instituto Médico, Meu

Piauí - Instituto Médico Pai D'égua C

Ceará - Instituto Médico Da Muléstia

Era uma vez um sapo, mas não era sapo, era uma pererecuda... Legal, né?

Tinha um bêbado que, de dez em dez passos, tinha que tomar uma pinga.
Um dia ele encostou no balcão e disse:
— Me vê a melhor pinga.
E o garçom lhe deu.
No dia seguinte, o bêbado entrou no bar.
E o garçom disse:
— Quer mais daquela de ontem?
E o bêbado disse:
— Quero uma pior que aquela.
O garçom botou a mesma pinga e botou duas balas de revólver, e o bêbado tomou. No dia seguinte, o bêbado entrou no bar e o garçom disse:
— Quer mais?
E o bêbado disse:
— Não, porque fui andar de cavalo e fui soltar um peido e matei meu cavalo.

Um pessoal foi acampar. Logo na primeira noite, eles escutaram vozes que diziam: "QUEREMOS XU, XU É LEGAL, XU É D+". No dia seguinte escutaram o mesmo barulho: "QUEREMOS XU, XU É LEGAL, XU É D+". Já estavam putos da vida; no terceiro dia, à noite, resolveram ir ver o que era esse barulho. Saindo de lá, encontraram uma tribo de canibais que tentaram comê-los, mas eles conseguiram escapar. Andaram mais vinte minutos e chegaram num pântano cheio de crocodilos; conseguiram passar. Agora a voz estava mais alta: "QUEREMOS XU, XU É LEGAL, XU É D+". Andaram…

Sabe o que o elefante falou quando viu um homem pelado?
— Legal, mas você consegue comer amendoim com isso?

A piada do casamento é bem legal e nos mostra que nem todos os casamentos dão certos.

O mundo é legal porque eu sou uma bola, porque se fosse duas ia ser um saco.
Hahahaha.
Votem!

Em um hospício acabaram de construir uma piscina.
E logo no primeiro dia os loucos começaram a pular do trampolim...
Chegando à noite:
— Os loucos falaram ao supervisor que o dia deles foi muito legal, e se dava para eles voltarem amanhã.
Então o supervisor respondeu:
— Claro que dá, e amanhã vai ser mais legal ainda.
E os loucos perguntaram:
— Por quê?
E o supervisor respondeu:
— Porque amanhã vai ter ÁGUA na piscina...

Cartão de visita... O nome diz tudo! Ana Lisa Psicanalista P. Lúcia Fabricante de bichinhos Pinto Souto Fabricante de cuecas Marcos Dias Fabricante de calendário Olavo Pires Balconista de lanchonete Décio Machado Guarda florestal H. Lopes Professor de hipismo Oscar Romeu Dono de concessionária Hélvio Lino Professor de música K. Godói Médico especialista em hemorroidas Alberta Alceu Pinto Garota de programa H. Romeu Pinto Garoto de programa Eudes Penteado Cabeleireiro Sara Vaz Mãe de santo Passos Dias Aguiar Instrutor de autoescola Édson Fortes…

Vocês sabiam que em cada estado os mortos são enviados para locais diferentes? Vejam só:

No Paraná — Instituto Médico Legal.
No Rio Grande do Sul — Instituto Médico Tri Legal.
Na Bahia — Instituto Médico Porreta.
Em Minas — Instituto Médico Bom Demais da Conta.
No Rio — Instituto Médico Maneiro.
Em Pernambuco — Instituto Médico Arretado.
Em São Paulo — Puta Instituto Médico, Meu.
No Piauí — Instituto Médico Pai D'égua.
No Ceará — Instituto Médico Da Muléstia.

O que o elefante falou para o homem nu?

R: Que legal! Mas você consegue comer amendoim com isso?

Kuente era um rapaz muito legal. Certo dia ele viu sua vizinha seminua. Qual é o nome do filme?
Kuente viu, Kuente vê!

Uma loira encontra com um velho amigo:
— Quanto tempo, Luíz, por que está careca?
— É quimioterapia.
— Oh, que legal, passou na USP ou na Federal?

— Pai, hoje eu tive a minha primeira relação sexual.
— Que legal, filhão, senta aqui e me conta.
— Não dá, tô com o cu doendo até agora.

Duas mulheres, uma com casaco de pele e outra de jeans, se cruzam na rua e se reconhecem: — Patrícia! — Andreia! — Eu não te vejo desde aquele acampamento que fizemos há anos, ainda no colegial! Andreia olha para o casaco de peles: — Nada mal! Mas o que você tem feito? Patrícia pensa um momento e diz: — Bem, depois do acampamento, eu terminei o colegial e meu pai me deu uma Mercedes conversível. — Que legal! — E você? — pergunta Patrícia. — Eu consegui um fusquinha usado com 80.000 km. Patrícia continua: — E antes de entrar para a faculdade, o papai me…

— Bonito seu relógio! Quanto você pagou?
— Não paguei nada, ganhei numa corrida!
— Legal. Havia muita gente na competição?
— Não, só mais três competidores: o dono e dois policiais.

— Bonito seu relógio, quanto você pagou por ele?
— Não paguei nada, ganhei numa corrida.
— Legal. Havia muita gente na competição?
— Não, só mais três: o dono e dois policiais!

O português vem pro Brasil descobrir por que os brasileiros vivem tirando sarro deles e falando que são burros. Chegando ao Brasil, o português vê um jovem passando na sua frente. Então ele pergunta: — Ei, você, me responda uma coisa: por que vocês brasileiros vivem tirando sarro da gente e falando que a gente é burro? E o jovem responde: — Tá vendo aquele muro ali? O jovem colocou a mão na frente do muro e falou para o português dar um soco na sua mão. E quando o português foi dar o soco, o jovem tirou a mão. Então o português voltou para Portugal…

Oi, eu sou viado, legal né? Todo mundo me chama de viado porque eu dou pra todo mundo (homens) e eu não gosto de mulheres, então eu sou gay.