Piada legal página 5

Na procissão, o católico levava o andor (onde fica o santo) nas costas. Quando ele avistou uma nota de R$ 50,00. E ele, ao abaixar para pegar a nota, o santo que estava em cima quase caiu. E ele logo se levantou. E, tentando mais uma vez, aconteceu a mesma coisa. O santo quase caiu. O padre, vendo a aflição daquele homem, abaixou, pegou o dinheiro e fez gesto de dividir a grana. O homem ficou contente e pensou: depois a gente vai dividir a grana. Acabou a procissão, e o homem foi até a sacristia; e disse para o padre: — Que legal que o senhor pegou o…

Certo dia, dois amigos estão bebendo no bar, quando o dinheiro acabou. Aí um falou para o outro: — Pô, eu quero beber mais umas. Aí o outro disse: — E eu também. Aí um deles teve uma ideia: — Já sei, vou colocar uma linguiça no zíper da minha calça, aí você chupa que o dono do bar vai pensar que você está fazendo um boquete e vai mandar a gente sair. — Tá legal. Foram no bar, beberam, beberam e fizeram o truque da linguiça. O dono do bar viu e expulsaram eles sem pagar. — Deu certo, vamos para o próximo. Mesma coisa. Quando estavam no nono bar, o outro…

O português estava andando na rua e viu um amigo com um livro embaixo do braço, chegou nele e falou: — Bom dia, amigo, que livro é esse? — É sobre lógica. — Lógica? O que é lógica? — pergunta o primeiro. — Vou te dar um exemplo: você tem aquário em casa? — Tenho. — Então, logicamente tem água dentro. — É. — Então, logicamente tem um peixe dentro. — Certo. — Então, logicamente você tem crianças em casa. — Tenho 2. — Então, se você tem crianças em casa, você não é viado. — Poxa! Que legal. Ele sai e vai direto comprar um exemplar desse livro. Quando ele…

Joãozinho estava na escola enquanto a professora perguntava: — Zequinha, o que quer ser quando crescer? — Médico, fessora. — Muito bem, Zequinha! E você, Rosinha? — Advogada, fessora. — Muito bem, Rosinha! E você, Joãozinho? — Quero ser punk, fessora. — Punk, Joãozinho? O que é que um punk faz? — Bebe cerveja, anda de moto e come mulher! — Joãozinho, está suspenso por três dias. Volte para casa, seu malcriado! E assim ele fez, e quando chegou triste em casa a mãe perguntou o que tinha acontecido e, depois da história contada, ela ordenou: — Vá para o…

Viajavam num trem um argentino, um brasileiro, uma bela jovem francesa e uma velha alemã, em uma mesma saleta. Quando o trem passa por um túnel, ouve-se o barulho de um beijo estalado e, logo a seguir, o som de um tapa. A senhora alemã pensou: um dos rapazes deve ter se aproveitado dessa situação e deu um beijo na francesa, que retribuiu com um tapa. Eu teria feito o mesmo. A francesa pensou: um dos rapazes deve ter tentado me beijar, mas por engano beijou a alemã, que retribuiu com um tapa. Bem feito. O argentino pensou: o brasileiro deve ter beijado…

Um dia, um casal foi para a praia de nudez. Enquanto a mulher tomava sol na praia, o marido dela surfava. Até que apareceram três formigas, subiram no corpo da mulher e disseram: — Olha a montanha! Bora subir? Então elas subiram a "montanha". No topo dela, elas disseram: — Que legal, tem até banquinho! E tem um escorregador... bora lá! Quando terminaram de descer o "escorregador", disseram: — Olha, um túnel? Bora entrar? Duas se recusaram: — Nóis fica... As outras duas entraram... Então o cara parou de surfar e começou a traçar com a mulher. Quando…

Pedro morreu e, como era de se esperar, foi para o inferno. O diabo, feliz com mais um hóspede, foi recepcioná-lo pessoalmente: — Mas por que essa cara triste? — O que você quer? Estou no inferno!!! — Ei, anime-se! O inferno não é tão ruim assim!!! Temos um bocado de divertimento! Você bebe? — Claro, adoro beber! — Então você vai adorar as segundas-feiras. Bebemos até cair. Você fuma? — Fumo, sim, toda hora! — Vai amar as terças-feiras. Lotamos os pulmões de fumaça. Imagino que goste de jogar também... — Adoro jogar! — Bom, as quartas são dedicadas ao…

Estavam todos na sala de aula quando a professora resolveu perguntar a origem dos nomes de cada criança. Então começou: — Você! Qual seu nome? — perguntou a professora. — Rosinha! — Rosinha, que bonito nome, como foi que sua mãe escolheu? — Ah, professora, mamãe estava com papai no jardim de casa quando do andar superior caiu sobre a barriguinha dela uma rosa. Logo, mamãe me colocou esse nome — respondeu Rosinha. E a professora continuou: — Você aí atrás, qual seu nome? — Margarida! — Que lindo nome! Como foi que surgiu? — Ah, professora, foi uma…

Um consumidor chega à farmácia e pede: — Eu quero um potinho de nhãnhãnhã. E o farmacêutico perguntou assim pra ele, assim ó: — Ei, o que é que o senhor quer? — Eu quero um potinho de nhãnhãnhã. E o farmacêutico chamou o ajudante. E o ajudante perguntou assim pra ele, assim ó: — Ei, o que é que o senhor quer? — Eu quero um potinho de nhãnhãnhã. E o ajudante chamou o astronauta. E o astronauta perguntou: — Ei, o que é que o senhor quer? O que é que o senhor quer? — Eu quero um potinho de nhãnhãnhã, quero um potinho de nhãnhãnhã. E aí todo mundo…

A professora estava fazendo uma brincadeira com as crianças da classe. Perguntou para Maria: — Maria, do que é que você mais gosta? Maria responde: — Ah, professora, eu gosto do céu. — Que bom, Maria!!! — E você, Luiza, do que é que você gosta? — Ah, professora, eu gosto das flores. — Que legal, Luiza!!! — E você, Joãozinho? — Eu gosto de "BUCETA", professora. — Seu mal criado, já para a diretoria. Chegando na diretoria, a professora explica para a diretora o que aconteceu. A diretora imediatamente liga para o pai dele e pede para que compareça à…

Certo dia o cérebro resolveu dar uma festa de arromba e começou a chamar os convidados: — E aí, fígado! Tô pra dar uma festa daquelas e você está convidado! — Bom, eu não tô podendo encher muito, mas pode contar comigo! Posso chamar o meu amigo estômago? — Claro, quanto mais, melhor! — Estômago! O cérebro me convidou para a festa do cérebro, e você está convidado! — Bem, eu tô meio de dieta, mas festa do cérebro é imperdível! Posso chamar meu amigão? O pênis? — Claro! — Pênis! Tem uma galera pra ir na festa do cérebro e tô te convidando, porque sei que…

O português nunca tinha vindo ao Brasil. Aí, ele resolveu dar um passeio por aqui. No final do dia, ele disse: — Maria, eu vou para o Brasil e, quando eu voltar, vou trazer a coisa mais legal de lá... ... Chegando no Brasil... Ele viu o fósforo... O português achou superinteressante o fósforo! Ele disse: — Noossa, é só dar uma riscadinha que sai fogo!! Eu vou levar para Maria!! ... De volta a Portugal... Chegando lá, ele mostrou o fósforo para Maria e disse: — Maria, olhe pra isso... é só dar um risque que sai fogo!! Maria adorou a ideia!! Ela riscou o…

Os amores são eternos... será??????? Amor I — Querida, vamos ter que começar a economizar. — Tudo bem... Mas como? — Aprenda a cozinhar e mande a empregada embora. — Tá legal... Então aprenda a trepar e mande o motorista embora. Amor II — Sabe, querida, quando você fala me faz lembrar o mar... — Puxa, amor. Não sabia que te impressiono tanto. — Não é que me impressione. É que enjoa. Amor III Adão e Eva passeavam pelo Paraíso. E a Eva pergunta: — Adão, você me ama? E o Adão, resmungando: — E eu lá tenho outra escolha? Amor IV O cara pergunta para a…

Em um belo dia, Joãozinho resolveu aprender a saltar de paraquedas. Ao chegar, perguntou a um senhor com quem ele deveria falar para poder aprender a saltar. O senhor então mandou ele falar com Pedro, o instrutor de paraquedismo. — Pedro: Bom, primeiro eu vou lhe ensinar como se faz para saltar... — Joãozinho: Mas como eu faço para abrir o paraquedas? — Pedro: Bom, você tá vendo essa cordinha? — Joãozinho: Estou. — Pedro: Bom, primeiro você puxa a cordinha. — Joãozinho: E se não funcionar? — Pedro: Bom, você tem mais 4 cordas ainda. — Joãozinho: Legal…

— Doutor, tenho um sério problema de ejaculação precoce. — Não se preocupe, eu tenho um ótimo método para curar isto. O senhor tem alguma arma? — Tenho um revólver. — Então o senhor faz o seguinte: quando estiver fazendo amor com sua esposa e sentir que vai, o senhor dá dois tiros pra cima. Assim a cabeça desanuvia um pouco. — Legal, doutor! Muito obrigado. Um mês depois o cara volta ao consultório. — E então, a terapia deu certo? — pergunta o doutor. — Nada. Foi um desastre! — Como? O que aconteceu? — Uma noite eu cheguei em casa e a minha mulher…

O novo padre da paróquia estava tão nervoso no seu primeiro sermão que quase não conseguiu falar. Antes do seu segundo sermão, no domingo seguinte, perguntou ao arcebispo como poderia fazer para relaxar, e este lhe sugeriu que, na próxima vez, colocasse umas gotas de vodka na água, e que depois de uns goles estaria mais relaxado. No domingo seguinte aplicou a sugestão e sentiu-se tão bem que poderia falar alto até no meio de uma tempestade, de tão feliz e descontraído que se encontrava. Depois de regressar à reitoria da paróquia, encontrou uma nota do…

Em um belo dia, Joãozinho resolveu aprender a saltar de paraquedas. Ao chegar, perguntou a um senhor com quem ele deveria falar para poder aprender a saltar. O senhor então mandou ele falar com Pedro, o instrutor de paraquedismo. — Pedro: Bom, primeiro eu vou lhe ensinar como se faz para saltar... — Joãozinho: Mas como eu faço para abrir o paraquedas? — Pedro: Bom, você tá vendo essa cordinha? — Joãozinho: Estou. — Pedro: Bom, primeiro você puxa a cordinha. — Joãozinho: E se não funcionar? — Pedro: Bom, você tem mais 4 cordas ainda. — Joãozinho: Legal…

Um cara estava em uma festa muito animada, quando viu uma loira maravilhosa. Ficou louco de vontade de paquerá-la, já pensando nos finalmentes. Ela era um "avião", e ele, é claro, queria tirar uma casquinha. O problema é que estava receoso, pois tinha o pinto muito pequeno. Depois de um tempo, não se aguentava de tesão, resolveu investir. Aproximou-se e puxou conversa. Tanto fez, e como tinha uma ótima lábia, conseguiu levar a loira para um lugar mais reservado. Mão pra lá, mão pra cá, o clima esquentando, e o cara disse: — Deixa, vai? E ela: — Não, de…

Dois sujeitos estão indo para o trabalho de carro e estão no meio do congestionamento, meio aborrecidos. O que está dirigindo vê de repente, no gramado de uma casa, dois cachorros trepando. — Olha — diz ele para o carona —, será que estes cachorros estão brigando? — Eles estão trepando — responde o outro. — Você não sabe como os cachorros trepam? Não me diga que você não conhece a posição "cachorrinho"? O motorista, meio sem jeito, admite que nunca trepou nesta posição. O companheiro diz: — Você tem que experimentar. É muito legal. Olha o que você vai…

A professora entra na sala de aula e fala para a turma que iria perguntar a profissão do pai de cada um. — Mariazinha, o que o seu pai faz? — Ele é médico, trabalha curando as pessoas. — Muito bem — continuou a professora. — E o seu, Pedrinho? — O meu pai trabalha como engenheiro, ele constrói casas e prédios! — Puxa, que legal! E o seu, Joãozinho? O menino abaixou a cabeça, ficou todo envergonhado e num sopro de coragem falou: — O meu pai é stripper numa boate gay! — O quê? — respondeu a professora, incrédula. — É, professora! Ele tira a roupa no meio…

Irritado com seus alunos, o professor lançou um desafio. — Aquele que se julgar burro, faça o favor de ficar em pé. Todo mundo continuou sentado. Alguns minutos depois, Joãozinho se levanta. — Quer dizer que você se julga burro? — perguntou o professor, indignado. — Bem, para dizer a verdade, não! Mas fiquei com pena de ver o senhor aí, em pé, sozinho!!! O pai do Joãozinho ficou apavorado quando este lhe mostrou o boletim. — Na minha época, as notas baixas eram punidas com uma boa surra. — Legal, pai! Que tal pegarmos o professor na saída amanhã…

Um ventríloquo chega a uma fazenda e resolve brincar com o fazendeiro. Então começa a bater um papo com o cara: — Bonita sua fazenda. Aquele cachorro ali, fala? — pergunta o ventríloquo, apontando para um cachorro que estava por ali. — Não — respondeu o fazendeiro — cachorro não fala! — Cachorro, qual é o seu nome? — perguntou o ventríloquo. — Meu nome é Rex, mas ele me chama de outra coisa — respondeu o cachorro. — E ele te trata bem? — Trata. Ele é carinhoso, me dá comida, passeia comigo. É ótima pessoa. O ventríloquo pergunta então para o…

Duas pulguinhas moravam na beirada da cama de uma loiraça muito gostosa e as pulguinhas resolveram dar uma viajada, sair pelo mundo. Subiram na loiraça que estava deitada. Nisso uma diz a outra: — Veja, querida, as montanhas rochosas. — Vamos subir? Vamos. — Ah, não, estou cansada. — Ah, sim, vamos — e puxou a outra para cima. — Olha que vista. — É, mas vamos, vamos. — Está bem, vamos ver mais. — Veja a Amazônia. — Puxa, legal, vamos embora. — Não, vamos entrar. As duas entraram. — Nossa, que cavernão aqui no meio da floresta. Vamos entrar. — Não…

O Manoel vai passando em frente a uma livraria e vê um amigo saindo com um livro debaixo do braço. — Que livro é esse? — ele pergunta, curioso. — Um livro sobre lógica. — Lógica?! O que é isso?! — Eu vou te dar um exemplo. Você tem aquário em casa? — Tenho! — Então, se você tem aquário em casa, logicamente tem água dentro! — É, tem sim! — Se você tem aquário e ele tem água, logicamente tem um peixe dentro! — Acertou de novo! — Se você tem um aquário com água e peixes, é provável que você tenha uma ou mais crianças em casa. — Sim, tenho dois filhos! —…

Um repórter foi a uma cidade pequena do Rio Grande do Sul para fazer uma matéria, quando ele encontrou um homem idoso sentado no banco de uma praça, e o repórter foi entrevistá-lo. O repórter chegou pro homem e falou: — Com licença, você pode me falar alguma história sua nessa cidade? O homem: — Bem, um dia a cabra do meu vizinho fugiu pra montanha e todos os homens da cidade foram atrás dela. Quando encontraram ela, todos comemos, bebemos e todos transamos com a cabra. Repórter: — Hora, é uma história legal, mas eu não posso publicar isso. Me conta…

A aluna do primeiro ano primário chega em casa toda eufórica: — Mamãe, mamãe! Hoje a professora ensinou a contar de 1 a 10! As meninas aprenderam a contar de 1 a 5 e os meninos de 6 a 10, mas como eu sou uma loira superdotada, aprendi a contar de 1 a 10! — Muito bem — diz a mamãe. No dia seguinte... — Mamãe, mamãe! Hoje a professora ensinou o alfabeto! As meninas aprenderam do A ao M e os meninos do N ao Z, mas como eu sou uma loira superdotada, aprendi o alfabeto inteiro! — Muito bem — diz a mamãe. No dia seguinte... — Mamãe, mamãe! Hoje a professora…

Tinha um menino legal e bonito andando lá na rua com sua namorada e seu cachorro, quando aparece um garoto e faz fiu fiu para o garoto. A namorada do garoto olha e grita: — Sua brechuda, vai dar em cima do namorado de outras garotas! A menina olha e diz: — Eu não dei em cima do seu namorado, não dei em cima do cachorro de seu namorado. Aí a namorada do garoto vira e fala: — Ah, tá, eu acredito, sim! Aquele cachorro é horrível, um vira-lata de meia tigela. Aí a menina disse: — Só mais os vira-lata que os vira a madrugada com outras e finge que o ônibus…

A aluna do primeiro ano primário chega em casa toda eufórica: — Mamãe, mamãe! Hoje a professora ensinou a contar de 1 a 10! As meninas aprenderam a contar de 1 a 5 e os meninos de 6 a 10, mas como eu sou uma loira superdotada, aprendi a contar de 1 a 10! — Muito bem — diz a mamãe. No dia seguinte... — Mamãe, mamãe! Hoje a professora ensinou o alfabeto! As meninas aprenderam do A ao M e os meninos do N ao Z, mas como eu sou uma loira superdotada, aprendi o alfabeto inteiro! — Muito bem — diz a mamãe. No dia seguinte... — Mamãe, mamãe! Hoje a professora…

Um bêbado chega no bar e diz pra o balconista: — Me serve um drink, um pra todo mundo que está aqui e um pra você. E o balconista acha legal a atitude do bêbado e faz o que ele pediu. Na hora de pagar, o bêbado diz que não tem dinheiro, e leva cambada de pau do balconista. No dia seguinte, o bêbado volta ao mesmo bar e faz o mesmo pedido da noite anterior: — Me serve um drink, um pra todo mundo que está aqui, e um pra você. O balconista pensou: — Depois da cambada de pau que ele levou ontem, não é possível que ele não pague hoje de novo. E novamente…

Aconteceu deles passarem pela seção de preservativos e o menino perguntou: — O que é isso, pai? O pai respondeu: — São os chamados preservativos, filho... Os homens usam pra fazer sexo seguro. — Ah, tá... — respondeu o menino, pensativo. — Sim, eu já ouvi isso nas aulas de saúde física na escola. Ele olha para a prateleira, apanha um pacote com 3 preservativos e pergunta: — Por que tem 3 nesse pacote? O pai responde: — Esses são para os garotos do Segundo Grau. Uma pra sexta, uma pra sábado e uma pra domingo. — Legal — diz o menino. Agora ele pega um…