Piada legal página 3

A freirinha gostosinha chega na Catedral e vai falar com a madre: — Oh, irmã! O que os homens têm debaixo da roupa? — Isso não posso te dizer, mas eu sei o que você pode fazer. Você tem que ir, à meia-noite, ao quarto do padre e ele te dará a resposta. Então ela faz o que a madre diz e, à meia-noite, ela bate na porta do padre, que estava assistindo TV e bebendo uma cerveja. — TOC TOC TOC! — Entre! — diz o padre. — Quem é? — Sou eu. É que eu quero lhe fazer uma pergunta! O que os homens têm debaixo da roupa? — Olhe e encontrará a resposta. Então a…

Joãozinho está passeando com a sua cachorrinha no parque, quando ela resolve fazer o seu xixi bem diante da porta de uma guarita.
Ao ver aquilo, o guarda fica furioso e adverte:
— A próxima vez que a sua cachorra fizer isso, vou meter o cacete nela!
E o Joãozinho:
— Legal, seu guarda! Eu sempre quis ter um cachorrinho policial!

O PM ficou puto quando pisou numa nhaca de cachorro. Achou o dono do bicho, que, por sinal, era uma cadela, e deu aquela bronca:

— Escuta aqui, seu pentelho! Se essa cadela vagabunda cagar de novo na calçada, eu meto o cacete nela, tá sabendo?

E o moleque:

— Legal! Assim vou ganhar uns filhotinhos de cachorro policial!

O carioca levou a sua namorada, uma caipirinha mineira, pra conhecer a Barra da Tijuca. E ela:
— Nossa, como é lindo aqui na Barra da Tijuca, que luar maravilhoso, que legal, os pássaros... Você está ouvindo, meu amor, o barulho dos grilos?
E ele:
— Isto aí que você está ouvindo não é barulho de grilo nada, é barulho de zíper!

Era o último dia de aula do ano.
Pedrinho chega da escola e diz pro pai:
— Pai, tenho duas notícias, uma boa e uma ruim. Qual o senhor quer ouvir primeiro?
— Ué, mas é claro que quero ouvir a boa primeiro.
— Então tá, lá vai. Não será preciso comprar livros pro ano que vem.
— Legal, filho, mas qual é a ruim?
— Fui reprovado.

Um amigo vai visitar outro amigo do interior. Chegando lá, o caipira vai mostrar a fazenda para o amigo da cidade. O amigo da cidade fala: — Esse cachorro fala? O caipira responde: — Não, cachorro não fala. Ele, querendo tirar um sarro com o caipira, pergunta ao cachorro: — Qual é seu nome? Ele responde: — Rex é meu nome. Só que ele era ventríloquo e o cara pensava que era o cachorro que estava falando. Andando pela fazenda, ele vê um cavalo e diz: — Este cavalo fala? O caipira responde: — Não, cavalo não fala. Ele então pergunta pro cavalo: — Qual é…

Um belo dia, Maria surpreende Manoel: — Manoel, vizinha imprestaste um livro sexual e aprendi uma posição legal, estás a fim de fazer comigo esta noite? — Ora pois, Maria, se for legal! — É sim, confie em mim. Meia-noite, foram os dois pombinhos; e Manoel tomou a iniciativa: — Vamos fazer a tal posição, Maria? — Vamos sim, é o tal do sessenta e nove! Maria tirou a roupa e se deitou, dizendo: — Manelzinho, é simples, você deita pra lá, eu deito pra cá, você lambe de lá, eu chupo de cá! E eles começaram, quando de repente Maria soltou um peidão com…

Um louco estava escrevendo uma carta quando chegou o psiquiatra e disse, tentando estimulá-lo:
— Muito bem! Escrevendo uma carta!

O louco tenta esconder a carta e, relutando, diz:
— Sim!

— E para quem você está escrevendo?

— Pra mim mesmo!

— Puxa, que legal! Eu posso saber o que você está escrevendo?

E o louco responde:
— Mas como o senhor quer ler se eu não recebi a carta ainda?

No primeiro dia, o novo recruta é informado pelos amigos dos procedimentos costumeiros para aliviar as suas necessidades sexuais.
— Atrás daquele galpão — diz um dos soldados — existe um barril, com um buraco bem apertado. Toda vez que você quiser, poderá ir lá...
— Que legal! Posso ir qualquer dia?
— Sim... menos às quartas-feiras.
— Por quê?
— Porque às quartas-feiras é o seu dia de ficar no barril.

Não se deixe nos nossos BENZ a MERCEDESses ladrões que fazem a FIESTA nessa HONDA de assaltos por aí. Quem não segura seu altomóvel pode se FERRARI e depois so GM pelos cantos: KADETT meu carro? Seguro é o TIPO de negócio difícil, MAZDA para resolver sem ficar com cara de BESTA no final. O seguro de altomóvel é um PREMIO para quem não faz pesquisas de mercado em VAN. Se TEMPRA todo veículo, tem PARATI também. Pois é, na hora de renovar o seguro do seu carro, pense nas VARIANTes. Afinal, QUANTUM mais opções melhor. Você vai ver que o nosso seguro é…

Não se deixe levar pelos BENZ a MERCEDESses ladrões que fazem a FIESTA nessa HONDA de assaltos por aí. Quem não segura seu altomóvel pode se FERRARI e depois so GM pelos cantos: KADETT meu carro? Seguro é o TIPO de negócio difícil, MAZDA para resolver sem ficar com cara de BESTA no final. O seguro de altomóvel é um PREMIO para quem não faz pesquisas de mercado em VAN. Se TEMPRA todo veículo, tem PARATI também. Pois é, na hora de renovar o seguro do seu carro, pense nas VARIANTes. Afinal, QUANTUM mais opções melhor. Você vai ver que o nosso seguro é…

Joaquim e Manoel decidem fazer uma jornada oceânica, resolveram os dois atravessar a nado da Europa à América. E aí foram eles. Até os jornalistas estavam presentes, foi uma festa total!!!
Eles nadaram, nadaram, nadaram dias... E até que avistam a América. Aí Joaquim virou para Manoel e disse:
— Manoel, terra à vista!
E Joaquim disse:
— É, legal, só que estou morto de cansado, é melhor a gente desistir e voltar...

Um gay chegou ao papa e disse:
— Me dê um vestido de noiva, eu quero casar com o Faustão!
Então o Et chegou e respondeu:
— É inverno e as flores estão começando a brotar, ainda você não pode vender pirulitos!
— Ah! Então eu não posso comer chocolate? Que droga!
— Sim!
— Que saco!
— Bom, eu ainda tenho uma calcinha!
— Legal, quer vender? 0,50!
— Sim! Vou lamber até... essa piada idiota acabar!

O professor, na sala de aula, pediu para que os alunos fossem para casa e trouxessem algo para ser comentado na aula. No dia seguinte... — Mariazinha, o que você trouxe? — perguntou o professor. — Eu trouxe um cotonete — disse Mariazinha. — Quem te deu? — perguntou o professor. — Foi minha mãe — disse ela. — O que foi que ela te disse? — perguntou o professor. — Ela disse que o cotonete serve para limpar os ouvidos. — Boa! Legal, Mariazinha — respondeu o professor. — E você, Pedrinho, o que trouxe? — perguntou o professor. — Eu truxe uma concha —…

Em uma cidade havia um espelho que só poderia falar a verdade.

Então chegou uma ruiva e disse:

— Eu estava pensando, e cheguei à conclusão de que eu sou a ruiva mais legal dessa cidade.

PUF... sumiu.

Aí chegou uma morena e disse:

— Eu estava pensando, e cheguei à conclusão de que eu sou a morena mais bonita dessa cidade.

PUF... sumiu.

Até que então veio uma loira e disse:

— Eu estava pensando...

PUF... sumiu.

Um cara podre de bêbado passando na rua, de repente ele vê outro cara bêbado deitado à beira de um bueiro gritando:
— PXY 4682... PXY 4682...
Então o cara acha legal e resolve fazer o mesmo. Ele se parou à beira de outro bueiro e começou a gritar:
— VHR 7534... VHR 7534...
Então o primeiro cara se envergonha e fala para o outro:
— Cala a boca senão eu esqueço a placa do cara que me atropelou.

O português veio até o Brasil e achou legal uma caixa que tinha palitinhos e raspava na caixa e acendia. Aí o português foi até Portugal e falou para a mulher dele:
— Maria, Maria, olha o que eu trouxe lá do Brasil: uma caixa com palitos que acende.
Aí a Maria respondeu:
— Cadê? Cadê?
Riscou um, não pegou; riscou outro, também não, e assim foi.
Ele falou:
— Mas eu testei todos antes de trazer.

— Hoje eu irei dar uma atividade em que cada um de vocês vai me dizer o que quer ser quando crescer!

— Maria, o que você quer ser quando crescer?

— Eu quero ser cabeleireira, professora!

— Legal, e você, Carlinhos?

— Eu quero ser piloto de avião.

— Interessante, e você, Paulinho?

— Eu quero ser engenheiro.

— Muito bem, mas e você, Joanzinho?

— Eu quero ser peludo!

— Peludo! Mas por quê?

— Porque a minha irmã só com um pouquinho de pelo sustenta a minha família inteira.

Nada como a curtura!

Lula, em plena campanha política pelo ABC paulista, encontra uma moça, filha de um líder sindical que não via há muito tempo...

Lula: — Minina, como ocê tá diferente! Cortou o cabelo... tá com ele curtinho, toda moderna, globalizada.

A moça: — É...

Lula: — Tá mais magra... bonita...

A moça: — É...

Lula: — Então, me conta, o que você anda fazendo da vida?

A moça: — Eu tô fazendo quimioterapia.

Lula: — Ah, que legal! Na PUC ou na Federal?

Em um convento, existiam padres e freiras. No banheiro, em um chuveiro, iam duas pessoas: eram os padres que estavam tomando banho. Em um dos box faltou sabonete, o padre foi lá buscar. Quando ele voltou, no corredor, as irmãs viram ele, ele ficou uma estátua. A irmã foi lá e apertou no saco dele, caiu um sabonete. Achando legal, ela apertou de novo, caiu outro. Ela foi lá e apertou de novo, daí ela disse:

— Olha, irmã, está saindo sabonete líquido.

O cara tava no hospital nas últimas e chamou o médico...
— Doutor!!
— Fala, seu Zé.
— Eu sei que não tô legal, diz aí o meu estado, estou preparado pra tudo!
— Bom, eu tenho duas notícias para te dar, uma boa e uma ruim!
— Vai, doutor, pode mandar a ruim primeiro!
— A ruim é que o senhor só tem mais 48 horas de vida!
— E a boa, doutor? (pergunta o moribundo)
E o doutor responde:
— Tá vendo aquela enfermeira gostosa ali? Tô comendo!!!

Um homem está no cabeleireiro, quando olha para a rua e vê um funeral ali, e avista um cachorro em cima do caixão e uns 50 homens atrás dele, e pergunta:
— Quem morreu?
E o cabeleireiro responde:
— É a minha sogra.
— Mas como ela morreu?
— Aquele cachorro a matou.
— Ah, legal. E você me empresta este cachorro?
— Emprestar até empresto, mas você tem que esperar no fim da fila atrás daqueles 50 homens.
— E você me empresta este ca...

Era véspera do Dia das Mães, então a professora pediu para cada um ler a frase que fez com "mãe só tem uma porque..." para a mãe.
— Diga, Mariazinha, a sua frase!!
— Mãe só tem uma porque ela é legal!
— Muito bem! Agora, Joãozinho, diga a sua!!!
— Sabe, professora, outro dia a minha mãe disse para mim ir pegar duas Coca-Cola na geladeira, só que daí eu tive que gritar para ela: "Mãe só tem uma! Porque nós já bebemos a outra!"

O gaúcho estava impotente e resolve ir ao médico. Lá chegando, o médico diz:
— Eu estou testando um implante de sangue de tromba de elefante.
O transplante vai tudo bem e, para comemorar, o gaúcho convida uma loiraça para jantar.
De repente, o pinto do cara, movido por estímulos misteriosos, sai da calça do cara, pega um pãozinho e volta.
A loira, maravilhada, diz:
— Que legal! Faz de novo?
— Não, mais um pãozinho desses no meu rabo eu não aguento não!!!

Um cara foi conhecer uma fábrica de linguiça, que tinha uma máquina que enfiava o burro e saía a linguiça.

O cara achou maravilhosa e disse:

— Amanhã vou trazer meu filho para ver!

E foi embora.

No outro dia leva seu filho até lá. Vendo a máquina, ele diz:

— Nossa, pai, que legal! Mas será que se enfiar a linguiça não sai o burro?

O pai pensou um pouco e disse:

— Olha, meu filho, o único lugar que se enfiou o burro e saiu a linguiça foi na sua mãe!

Certo dia o Joaquim veio ao Brasil e descobriu o 69 e ficou todo contente e falou:

— Vou ensinar para a Maria como é que se faz o 69.

Chegando em Portugal, foi falar com ela:

— Maria, descobri o 69, é muito legal. Quer aprender? — perguntou.

— Quero sim, Joaquim.

Aí começaram a fazer o 69. Aí o Joaquim soltou um pum. Aí a Maria pensou: "deve fazer parte do 69". Aí, de repente, ele solta outro pum. Aí a Maria ficou brava e falou:

— Pode parar, Joaquim, os outros 67 você vai soltar lá fora.

Zé Roela era um negão legal e havia falecido. Todos os amigos estavam presentes ao velório e a esposa chorava muito, e Tiãozinho, filho de Zé Roela, estava olhando tudo e, preocupado, perguntou para a sua mãe:
— Mamãe, o papai está dormindo?
— Não, meu filho, o papai vai virar um anjo.
Nisso, Tiãozinho observa um urubu pousando próximo ao caixão e um dos amigos enxota o urubu, que sai voando. Neste momento, Tiãozinho vê a ave voando e grita para a sua mãe:
— Mamãe, não precisa mais chorar, olha lá o papai já virou um anjo.

O pai pergunta para o filho:

— Filho, o que você vai querer ganhar de presente de Natal?

O filho responde:

— Um video game.

— Mas, filho, é muito caro. Eu não tenho dinheiro pra te dar um video game...

— Tudo bem, pai... me dá qualquer coisa...

O pai ficou tão feliz com a atitude do filho que decidiu lhe dar um video game.

Na noite de Natal...

— Pai... você me comprou um video game... que legal. Muito obrigado, papai, mas... como o senhor conseguiu comprar uma coisa tão cara pra mim...

O pai responde com alegria:

— Muito simples, meu filho, eu vendi a TV.

Estavam um elefante e um pintinho conversando, quando o elefante convidou o pintinho para dar uma "fumada".
O pintinho concordou, então o elefante "fechou um".
O elefante deu "um pega" e disse:
— Não tô sentindo nada.
Deu outro "pega" e disse:
— Não tô sentindo nada.
Deu mais um "pega" e disse:
— Agora tô "legal".
Então foi a vez do pintinho. Deu "um pega" e disse:
— Não tô tintindo nada.
Deu outro "pega" e disse:
— Não tô tintindo nada.
Deu mais outro "pega" e disse:
— Não tô tintindo nada... Não tô tintindo minha asinha, não tô tintindo minha peininha, não tô tintindo meu biquinho...

Era uma vez um besouro e um grilo que eram muito amigos... Um belo dia saíram para passear um pouco e se perderam um do outro. Dias depois se encontraram. Estavam tristes, pois suas casas foram assaltadas e perderam tudo. Então saíram para se distrair... No embalo da noite, se perderam novamente... O grilo pousou no parapeito de uma janela. Havia uma mulher nua deitada na cama e ele entrou em sua vagina... Na madrugada deste mesmo dia, o besouro encontrou o grilo na "porta" de seu novo "apartamento". E então perguntou: — Nossa, amigo, que cara de…