Piada loira estacionamento fusca página 2

A loira está a fim de retirar seu dinheiro do banco; ela então pegou seu carro e foi ao banco. Chegando lá, ela deixou o carro no estacionamento.
Quando ela voltou, a porta do carro estava toda amassada. Ela então disse:
— Ai, meu Deus, o que que eu faço agora...
De repente, passou uma pessoa e disse para a loira:
— É simples, loira: você vai até o escapamento e assopra até a porta desamassar.
A loira fez o que a pessoa havia lhe falado. Ela estava lá soprando quando passa outra pessoa e diz:
— E, loira, mas tu é burra mesmo! Como você quer desamassar a porta com os vidros abertos!!!

A loira vai pegar o carro no estacionamento quando se depara com um amassado na porta. Desesperada, começa a se descabelar. Um cara, para tirar sarro com a cara dela, se aproxima e diz:
— Sopre pelo cano de descarga que desamassa.
A loira prontamente executa a sugestão do cara. Quase morta de tanto assoprar, é surpreendida por outra loira que, espantada com a situação, vira para ela e diz:
— Você não vai conseguir não, meu amor.
E a outra, espantada, pergunta:
— Por que?!!!!!
Com um surto de inteligência sobrenatural, a que se aproximou responde:
— É porque os vidros estão abertos, benzinho, e o ar está escapando.

Um Mercedes está passando, e o motorista vê um Fusca quebrado no acostamento, e para para ajudar. Ele e o motorista do Fusca combinam de a Mercedes guinchar o Fusca, mas não passar dos 70 km/h, porque as rodas do Fusca não aguentam; e se ele passasse, o motorista do Fusca ia ligar o farol alto. Aí eles foram. De repente chega uma Ferrari querendo tirar racha. O motorista do Mercedes começa a tirar racha com a Ferrari, e eles passam em frente a um posto policial. Aí o policial vê e fala pro outro pelo rádio:
— Um Mercedes tirando racha com uma Ferrari e um Fusca dando luz alta para passar.

Quanto maior é, mais as mulheres gostam?
Resp: Vaga de estacionamento.

Sabe como Hitler colocava quinze judeus dentro de um Fusca?
Simples: dois no banco da frente, três no banco de trás e os outros dez ele queimava e os punha no cinzeiro.

Dois bêbados entram no estacionamento e põem a boca no mundo:

— Fomos assaltados! Depenaram o carro!

— É mesmo, cara! Roubaram o rádio e o toca-fitas!

— É, e roubaram também o volante!

— Pô! Não deixaram nem o painel!

Chega o vigia do estacionamento:

— Ei, vocês dois! Por que não sentam no banco da frente?

Dizem que em uma cidadezinha do interior do MT a população masculina estava furiosa com a fama de só ter bichas por lá, resolveram protestar.
Juntaram todos os homens, lotaram um Fusca e fizeram uma passeata até Brasília.

O gaúcho tinha um fusca e por esse fusca ele não abria mão. Cuidava do fusca mais que dele mesmo. Então, um certo dia, um cara bateu no fusca dele e amassou o para-choque. O gaúcho, brabo, foi para casa e esqueceu o rádio do fusca ligado.
No outro dia, foi fazer funcionar, mas a bateria tinha acabado, então ele chamou o mecânico e explicou o que havia acontecido.
O mecânico experiente respondeu que não era nada e que era só fazer uma chupetinha.
O gaúcho olhou pro mecânico e perguntou:
— E se eu te der o cu também, além da chupeta, você conserta o para-choque também?

P: Quanto maior é, mais a mulher gosta?
R: Uma vaga no estacionamento.

Um homem estava a 300 km/h com sua Ferrari na estrada, quando vem um Fusca e passa a Ferrari com tudo. Depois de três dias, acontecendo a mesma coisa, o homem da Ferrari se irrita e equipa a sua Ferrari com tudo que tem direito.
Depois, no outro dia, a Ferrari e o Fusca estão lado a lado, e o homem da Ferrari abaixa o vidro e pergunta para o do Fusca:
— E agora, o que você faz?
E o rapaz do Fusca responde:
— Agora eu engato a segunda.
E sai disparado na frente.

Certa vez, num estacionamento, uma loira bate seu carro e, desesperada, chama um policial: — Seu guarda!!! Seu guarda!!! E agora... Que é que eu faço? O guarda, pra tirar uma da cara dela, disse: — Olha: sopra aí o escapamento do carro que ele desamassa rapidinho! A loira soprava, e nada! Soprava, e nada!!! Logo chega uma amiga dela, também loira, e a encontra nessa situação assombrosa e diz: — Que cê tá fazendo!!! — Soprando pra vê se desamassa... A outra implica: — Como vai "desamassá"!!!! — Ora, o ar entra no carro e a lataria estufa!!! A outra…

Um fusca estava quebrado no acostamento, parou um Porsche para ajudar, engatou o fusca na sua traseira e disse que, se estivesse correndo, o fusca desse sinal de luz, que ele diminuiria a velocidade. No sinal, parou ao lado uma Ferrari e chamou o Porsche para um pega.
Os dois iam a 200 km/h quando um guarda viu a cena, passou um rádio para a rodoviária dizendo:
— Atenção, passou uma Ferrari e um Porsche a 200 km/h e o mais interessante é que vinha um fusca atrás deles cortando luz para eles saírem da frente.

Manuel chegou e falou para Joaquim:
— Joaquim, comprei um fusca novo.
— Mas eu também, como vamos diferenciá-los?
— Já sei, vou quebrar meus vidros das laterais.
Aí chegou um pivete e quebrou os vidros das laterais do outro fusca.
Manuel quebrou o outro vidro.
Aí chegou o pivete e quebrou o outro vidro.
Manuel teve uma ideia:
— O verde é meu e o roxo é seu.

Num belo dia, um bilionário estava na estrada dirigindo sua Ferrari quando olha no retrovisor e vê um fusca lhe alcançando. De repente, olha pro lado e vê o fusca ultrapassando. Quando o fusca passa, o motorista grita: — Conhece Fuscãããooo?!!! O fusca sumiu na estrada, foi embora. O bilionário, indignado, acelera a 150 km/h e passa novamente o fusca. Depois de cinco minutos, ele olha no retrovisor e vê o fusca chegando, fazendo um barulhão. Novamente o fusca ultrapassa, e quando passa do lado da Ferrari grita: — Conhece Fuscãããoooo??!!!!! E some na…

Duas bichas estavam passeando em um Fusca e, de repente, um caminhão bate no traseiro do automóvel. Uma das bichas vai tirar satisfação com o caminhoneiro:
— Você vai pagar!
— Não vou pagar coisa nenhuma.
— Vai, se não te processo.
— Vou pagar o "cassete"!
— Amiguinha, vem cá que ele quer negociar!

Tinha duas bichas no fusca, à procura de um namorado. Procuraram, procuraram e não acharam. Na volta, uma disse:
— Para aí na drogaria.
E a outra fala:
— Pra que você vai na drogaria uma hora dessas?
E ela responde:
— Você acha que eu vou pra casa sem mostrar o cu!!!!!!!!!!

O playboy comprou um Uno 16v Turbo e foi para a beira-mar apostar um racha. No semáforo, olhou para o Fusca do lado e perguntou: — Vamos apostar um racha? E o homem do Fusca concordou. Quando abriu o semáforo, o Fusca foi tão rápido que sumiu! O playboy, irritado, vendeu seu apartamento e comprou uma Mercedes. Foi para a beira-mar e encontrou o mesmo homem, fez a mesma pergunta e o homem do Fusca concordou novamente. Quando abriu o semáforo, o Fusca disparou de novo. O playboy vendeu tudo o que tinha e comprou uma Ferrari F50 vermelha, das mais…

Estava um playboy passeando em uma BR com o seu Tempra 16 válvulas, quando viu um fumaceiro pelo retrovisor do seu carro. E, de repente, aquele fumaceiro ultrapassa seu carro. Ele olha: é um Fusca. O playboy: Mas olha quem quer brincar? Passou a marcha e tentou passar o Fusca, mas sem resultado. Playboy: Amanhã vou vir com o meu BMW, quero ver ele tirar sarro comigo. No outro dia, o playboy estava com seu BMW, quando novamente vem aquele fumaceiro, que ultrapassa ele novamente. O playboy acunha o pé, ficam lado a lado, mas não consegue passar. Playboy…

P: O que é que quanto maior mais a mulher gosta?

R: Vaga de estacionamento.

Um dia um japonês saiu com seu fusquinha pela cidade. O fusquinha era preto, com o motor novinho. Parou num semáforo, lado a lado com um fusca. Então o dono do fusquinha abaixa o vidro e fala:
— Vamos apostar um racha.
— Sim.
Saem os dois com seus fuscas e o japonês ganha do outro fusca. O dono do fusca ficou bravo e comprou uma BMW e apostou novamente um racha com o japonês, e o japonês ganhou novamente. Então o outro compra uma Ferrari toda equipada e apostou de novo um racha com o japonês. Os dois estavam empatados quando o japonês falou:
— Japoneisenho brabo engata segunda.

Joãozinho estava andando com seu fusca quando, de repente, uma Ferrari para ao lado dele e o chama para uma corrida. E, por incrível que pareça, o fusca de Joãozinho ganha. Então o cara da Ferrari turbina ela, coloca nitrogênio e faz sua Ferrari virar um foguete. Ele encontra Joãozinho e o chama para outra corrida. A Ferrari sai na frente e Joãozinho... e o cara diz:
— E agora, o que você vai fazer?
E Joãozinho disse:
— Agora eu ponho em segunda, vrummmmm!

Um sujeito dirigindo seu carro (Corolla) para no semáforo e se depara com um Fusca. No que ele olha pro lado, o fusquinha já tá lá na frente.
— Ah, é...
No outro dia ele vem com sua BMW. Parou no semáforo e o fusquinha já tava lá na frente. No outro dia ele vem com a Ferrari e pensa:
— Ah, agora eu pego ele.
Chegou com a Ferrari e o Fusca saiu. Ele saiu atrás do Fusca, alcançou o carro e, na hora em que estava lado a lado com o Fusca, pergunta, zuando, o dono do Fusca:
— E agora?
O dono do Fusca:
— Agora é só colocar a segunda. Vrummmmmmmmmmm

Um português chegou ao Brasil, logo comprou um Fusca. Todo feliz com ótimo meio de transporte, começou a se desfilar pela cidade. Depois de uns quilômetros percorridos, o tal meio de transporte foi só aumentando a velocidade. Passou por um Escort e colocou sua cabecinha pra fora e perguntou pro motorista do Escort: — Conhece o Fusca? O motorista do Escort gritou com ele: — Lógico que sim. E isso aconteceu por duas ou mais vezes até que uns 5 km se passaram. Lá na frente o Fusca guardado dentro de um poste e todo amassado, o dono do Escort pergunta: —…

Uma loira sai do shopping, vai para o estacionamento e vê seu carro com a porta toda amassada. Ela começa a chorar, e um homem chega e diz: — O que foi, moça? — Meu carro está amassado e eu não sei como desamassar. O homem, tirando onda, responde: — É simples: vai atrás do carro e assopra com muita força o escapamento! — O que é escapamento? — pergunta a loira. — É aquele caninho que tem atrás de todos os carros — responde o homem. A loira então foi e soprou com muita força, mas nada de o carro desamassar. Depois de algum tempo de tentativa, chega…

Um dia tinha três gaúchos andando com um fusca vermelho no deserto.
De repente o fusca quebrou.
Um gaúcho diz para o outro:
— Cada um pega alguma coisa e vamo embora!
O gaúcho 1 pega o carburador. Os outros perguntam:
— Pra que?
E ele responde:
— Para quando tiver com sede tomar água!
O gaúcho 2 pega o banco. Os outros perguntam:
— Pra que?
Ele responde:
— Para quando eu tiver cansado sentar!
O gaúcho 3 pega a porta. Os outros perguntam:
— Pra que?
Ele responde:
— Quando ficar calor, abaixar o vidro!!!!!

Um rapaz novo na cidade chega com seu Fusca ano 78 e pensa consigo mesmo: — Vou tirar uma onda. Enquanto isso, ao seu lado encosta um Vectra. Com aquele olhar desafiador, os dois começam a acelerar e saem fritando pneu. O Vectra não deu nem para o cheiro: depois de alcançar a velocidade de 150 km/h, o Fusca sumiu. Logo mais à frente, o rapaz do Fusca avista uma Mercedes, ele se anima, depois de todo o ritual os dois saem fritando e, quando chegou a 200 km/h, o Fusca sumiu. O rapaz do Fusca, muito feliz, procurando peixes maiores, parado em um sinal…

Um bêbado estava no bar bebendo a trigésima garrafa quando um homem chega gritando:
— Atenção! Tem um assaltante roubando um fusca verde e azul!!

O bêbado levantou e, correndo com seu jeito meio torto, foi até onde estava o carro.

Tempos depois, ele voltou pedindo mais uma. Assim que ele sentou, todos perguntaram sobre o carro, e ele respondeu:

— O assaltante era muito rápido, mas pelo menos pude anotar a placa do carro!!

O playboy ganhou um carro do ano do papai, era um Vectra zero. Foi para a pista testar o carro, quando, de repente, passa um fusca e some. Ele, com seu carro zero, tenta ir atrás, mas não alcança. Muito revoltado, pediu para que seu pai comprasse outro carro. O pai dele comprou um Omega CD 4.1, 6 cilindros. — Ó, esse anda — disse o playboy. Foi para a pista testar, e o fusca veio com tudo, passou, e ele também não conseguiu alcançar... Ficou mais revoltado ainda, pediu para seu pai comprar uma Ferrari turbo para ele... Seu pai foi lá e comprou. No…

Manuel vem pro Brasil e logo na primeira semana ele compra um Fusca.
À noite ele sai pra dar um rolê, sai rasgando, vê um cara na rua e fala:
— Tu conheces Fusca?!!!
E continua correndo.
Passa por uma mina e fala novamente:
— Tu conheces Fusca?!!!
E continua.
(E assim se repete várias vezes.)
Aí, de repente: POOOOOOU!
Tinha sido um acidente com o português.
Todo mundo vendo o português no chão, ouve-se um comentário assim:
— O português tava todo empolgado com o Fuscão perguntando se a gente conhecia Fusca...
Aí o português fala, quase morrendo:
— É, eu perguntei pra vocês se conheciam o Fusca pra me dizer onde era o freio.

Um jovem compra um Vectra numa feira e, no final de semana, resolve sair. Pega a Dutra sentido Rio e se manda, coloca 80 km por hora, ouvindo uma música, bem tranquilo, quando de repente vê um pontinho branco no retrovisor do carro que cada vez chega mais perto. Chega um Fusca e um cara coloca o pescoço pra fora e grita: — Você conhece o Fuscão? E o Fusca some na frente. O cara do Vectra fica bolado e coloca 100 km/h e passa o Fusca. Dois minutos depois, o pontinho branco de novo no retrovisor. O cara põe o corpo pela janela e grita: — Você conhece o…