Piada loira estacionamento fusca página 5

Quando o diretor do hospício chegou no estacionamento, notou que o pneu de seu carro estava furado, então começou a trocá-lo.
Um louco que estava em uma grade ali próximo ficou olhando.
De repente, os quatro parafusos do pneu caíram no bueiro, então o diretor ficou desesperado.
Então o louco lhe disse:
— Tire um parafuso de cada roda e coloque nesta, assim todas ficarão seguras com 3 parafusos cada uma.
O diretor ficou surpreso e disse:
— Meu amigo, você não é louco. O que você está fazendo aí?
O louco respondeu:
— Eu sou louco sim, o que eu não sou é BURRO.

O rapaz ia em alta velocidade numa bela rodovia quando viu o cartaz: Irmãzinhas de São Francisco Casa de Prostituição - 10 km Pensou que fosse um erro. Mas reduziu a velocidade. Um pouco à frente, lá estava outro cartaz: Irmãzinhas de São Francisco Casa de Prostituição - 5 km Era verdade! Pouco à frente, outro cartaz: Irmãzinhas de São Francisco Casa de Prostituição - Entre à direita Entrou. Havia um grande estacionamento e, ao fundo, um prédio de pedra. Na frente, uma placa: Irmãzinhas de São Francisco Não resistiu: tocou a campainha. Uma freira já…

O caminhoneiro estava em uma estrada escura e deserta. De repente aparece uma luz e um barulho forte se aproximando. Como ele era acostumado a ver arquivox, desceu do caminhão e falou:
— João Carlos, terráqueo, motorista de caminhão fazendo contato.
Depois saiu um ser de braços longos, pernas curtas, cabeça grande e meia achatada e falou:
— Severino, cearense, motorista de fusca fazendo cocô!

Vinha o Sr. Antônio em uma estrada meio deserta com seu fusquinha 66, acelerando até o talo, quando, menos espera, o fusquinha dá uma pane, para de funcionar. Muito irritado, mas sem muito o que fazer, ele resolve esperar alguém passar para pedir ajuda. Quando menos espera, passa um Porsche. Ele não esperava, mas o dono do Porsche gentilmente lhe oferece uma ajuda. — Pô, o que aconteceu? Antônio lhe explica o que acontecera. — Vamos fazer o seguinte: tens aí uma corda ou algo para que possa rebocá-lo? — Tenho sim. — Então amarra aí, mas tem um…

Duas loiras, em seus fuscas, disputam um racha.
De repente, a que estava na frente para no acostamento.
A que vinha atrás para junto, e as duas vão ver o que aconteceu. Dirigindo-se à frente do fusca, abrem a tampa e se espantam:
— Nossa! O motor do meu carro desapareceu!
— Não se preocupe. Eu tenho um novinho no bagageiro do meu carro e te empresto!

Essa é de um cara que andava mais liso que sovaco de estátua. Foi sair de sua casa com seu Fusca ano 72, meio barbeiro, enroscou a porta num pilar da garagem e amassou toda. Sem dinheiro, pensou: vou endireitar um pouco e vai assim mesmo. Mais alguns dias, no outro dia foi sair novamente e o seu Fusca não pegava de jeito nenhum. Aí resolveu ligar pra um colega que tinha uma autoelétrica, entendia um pouco de tudo em carro, e pediu ajuda. Explicou que o carro não pegava de jeito nenhum. O amigo falou: — Tem que trocar a bateria. E ele perguntou: — Mas…

Duas loiras em plena viagem, cada uma com um Fusca. Quando no meio do caminho uma delas para. A outra, preocupada, vai ver o que aconteceu:
— Por que você parou?
— O meu carro não tem motor. Respondeu ela olhando na frente do seu carro.
A outra, depois de olhar atrás do seu carro, consola a amiga.
— Eu lhe empresto o meu, pois eu tenho outro de reserva aqui atrás...

Uma bicha dirigia um fusca zerinho conversando com a bicha ao lado, quando de repente bateu na traseira de um caminhão. A bicha saiu do carro com raiva:
— Escuta aqui, seu safado, vá tirar a sua carteira para depois vir dirigir.
O motorista do caminhão disse:
— Sai da minha frente se não eu te meto o pau.
Aí a bicha gritou para a outra:
— Vem logo, mulher, ele quer entrar num acordo.

Dois bêbados foram a uma festa no deserto. Chegando lá, havia um estacionamento só para camelos. Os dois olharam para os lados e viram milhares de camelos: — Cara, se a gente botar nosso camelo aqui, quando sairmos bêbados da festa, não vamos saber qual é o nosso! — Calma, você vai ver como eu saberei. Horas se passaram até que chegou de manhã. Os dois saíram de lá bêbados, e um pergunta: — Tudo bem, amigo, qual é o nosso camelo agora? — Espere e verá. Ele saiu alevantando os rabos dos camelos. E o outro perguntou o que ele estava fazendo. Ele…

1) Qual o cúmulo do futebol?
R: Chutar no gol e acertar o fusca.

2) Qual o cúmulo da burrice?
R: Ligar para o seu amigo e perguntar o telefone.

3) Qual o cúmulo da rapidez?
R: Correr em volta da mesa e ultrapassar você mesmo.

4) Qual o cúmulo dos cúmulos?
R: É um mudo ligar para o surdo DIZENDO que o cego VIU um paralítico CORRER atrás de uma sacola de compras.

Um cara chega ao céu e Santo Antônio lhe diz: — Você ganhará um meio de transporte pra andar aqui no céu, de acordo com o seu comportamento na terra. — Bom, Santo Antônio, eu traí minha mulher uma vez só. Mas eu me arrependo muito mesmo. Foi um momento de muita fraqueza, mas estou muito arrependido do que fiz. — Se foi só uma vez, lhe darei uma Ferrari. Chegou um outro cara e Santo Antônio lhe diz: — Você ganhará um meio de transporte pra andar aqui no céu, de acordo com o seu comportamento na terra. — Eu traí minha mulher umas 50 vezes: foi com a…

Sarah, esposa de Isaac, morreu e ele foi a uma agência de anúncios a fim de colocar um aviso fúnebre, comunicando o falecimento da mesma.
Chegando lá, foi atendido por uma funcionária.
— Olá?! Eu gostaria de pôr um anúncio.
E a funcionária perguntou:
— Quais são os dizeres, senhor?
— Sarah morreu.
Respondeu o judeu.
— Senhor, até cinco palavras o preço é o mesmo. Não deseja colocar mais nada?
— Claro! Então coloque o seguinte:
SARAH MORREU. VENDO FUSCA 66.

Qual é a coisa mais burra que um homem pode fazer?

* Atender um chinelo e calçar os telefones.
* Calçar as roupas e vestir os sapatos.
* Dizer "eu te amo" para sua avó e pedir a bênção para a sua esposa.
* Deixar de ser inteligente para ter mais um ponto de burrice.
* Sair com o Fusca do avô e deixar a BMW do seu pai.
* Dizer: "Eu vou deixar de ser um homem para ser um cara inteligente".

Supermercado em Lisboa. Um funcionário entra esbaforido perguntando quem era o dono de um Fusca vermelho. O Manoel disse que era ele.
— Pois então corra, lá estão a roubar seu carro — disse o garoto.
Manuel saiu correndo e voltou alguns minutos depois, suando e arfando.
— E aí, pegou o ladrão? — pergunta o garoto.
Manoel, tirando um papel do bolso, respondeu:
— Não, pois ele foi rápido demais. Sorte que eu consegui anotar a placa para dar parte à polícia.

Tinha um menino que estudava numa classe de 43 alunos e a professora disse:
— Amanhã todos irão falar uma cor.
O menino foi para casa e disse para o pai:
— Pai, amanhã eu tenho que falar uma cor, mas não sei qual.
— Filho! Olha a cor do nosso fusca: é verde piscina.
Chegou o dia e a professora pediu para falar a cor:
— 1, amarelo.
— 2, azul, e por aí vai.
— 40, roxo.
— 41, cinza.
— 42, verde piscina.
— 43, preto, filha da puta.

Um empresário tinha uma secretária que cuidava de todos os seus negócios. Certo dia, eles foram convidados para participar de uma convenção internacional. Assim que chegaram, a secretária, sempre prestativa, notou que o zíper de um senhor estava aberto e, discretamente, disse:

— A garagem do senhor está aberta.

O velhinho se recompôs e falou:

— Por acaso, a senhorita notou dentro da minha garagem um Rolls Royce conversível?

Ao que ela respondeu de imediato:

— Não. Vi um fusca amarelo amassado e com dois pneus furados!

Três homens, após terem desencarnado, chegaram ao céu e souberam que Deus iria dar-lhes uma recompensa pelo que foram na terra. Chegando lá, ouviram o seguinte de Deus: — O paraíso é um lugar muito grande e por isso darei um carro a cada um, porém a qualidade do carro vai de acordo com a fidelidade de cada um no casamento que tiveram em terra. Deus falou com o primeiro: — Você foi muito fiel e sempre foi um ótimo marido, por isso ganhará essa Mercedes. E falou com o segundo: — Você teve alguns pulinhos de cerca, mas também não foi um mau marido…

Um cara saiu com o fusca dele e deu uma tremenda cacetada, que não sobrou nada. Mas como ele adorava aquele carro, ele levou a lataria em um funileiro e mandou fazer uma linda peça de decoração, e foi feita uma linda espada. E ele colocou aquela espada na parede da sala. E veio um ladrão e apareceu na sala e, no susto, o ladrão pega aquela espada e enfinca na barriga dele.

Moral da história: não faça do seu carro uma arma, a vítima pode ser você!

O brasileiro estava andando com sua Ferrari e parou no açougue. Falou para o açougueiro:
— Seu Zé, me vê um 2 kg de filé-mignon.
Ele deu a carne ao brasileiro. Pagou e foi embora.
30 min. depois veio o italiano com o seu Vectra, parou no açougue, pediu 2 kg de coxão-duro e foi embora.
1 h. depois veio o argentino com seu Fusca, parou no açougue e falou para o açougueiro:
— Cê tem braço?
— Tenho, por quê?
— Então levanta, que isso é um assalto!

Na escola, a professora pediu que os alunos contassem uma história, concluindo o final.

Primeiro foi Mariazinha:

— Acordei de manhã, olhei na garagem, o Vectra estava lá.
— Conclusão: meu pai foi trabalhar de Omega.

Foi a vez do Pedrinho:

— Levantei de manhã, olhei pela janela, o Fusca estava lá.
— Conclusão: meu irmão saiu com a moto.

Aí foi a vez do Joãozinho:

— Levantei de manhã, olhei na janela, vi minha avó descendo pro mato com o jornal debaixo do braço.
— Conclusão: ela foi cagar porque ela não sabe ler.

Na escola, a profª pergunta:
P: Joãozinho, dê um exemplo de dedução.
J: Hoje pela manhã eu acordei e vi pela janela a BMW na garagem, dedução, meu pai foi trabalhar com o Vectra.
P: E você, Zézinho?
Z: Hoje pela manhã acordei e vi pela janela o fietinho na garagem, dedução, meu pai foi trabalhar com o Fusca.
P: Sua vez, Juquinha.
J: Hoje pela manhã acordei e no chão vi pelo buraco do barraco velho minha vó com o jornal, dedução, ela só pode ter ido cagar, pois ela não sabe ler.

Joãozinho (doido) comprou uma Brasília velha e foi testar na BR. Quando estava testando, um guarda de trânsito apitou. Fiiiiiiii!!!! Aí Joãozinho meteu o pé no freio, mas a Brasília só parou uns 50 m depois do guarda. Aí o guarda, já com raiva, foi lá, ficou olhando e começou o interrogatório. — Brasilinha velha, hein!!! — E veloz!!!!!!! — Você gosta de correr, né? — Não senhor, é só porque estou embriagado hoje. — Cadê o cinto de segurança? — Tá amarrado no botijão de gás lá atrás. — Rapaz, desse jeito vou ter que tirar sua carteira? — Pois tire…

Um homem estava querendo um carro. Foi a uma loja e comprou uma caminhonete 4x4. Certo dia, este homem foi a um restaurante, estacionou a caminhonete lá e foi comer. Enquanto ele comia, um louco passou pelo estacionamento, viu a caminhonete e pensou: "Ué??? 4x4???", pegou uma pedra e escreveu "=16". Ao sair do restaurante, o dono ficou furioso e mandou pintar o carro. Dias depois, ele volta ao restaurante e a mesma cena se repete: passa um louco, pega uma pedra e escreve "=16", no lado de "4x4". Lá vai ele de novo pintar a caminhonete! Nisso, o pintor…

O judeu vai ao banco e pede ao gerente que o banco faça um empréstimo de 1 real a ele. O gerente, assustado, mas sem vontade de discutir com o "mão fechada", fecha negócio e explica as condições do empréstimo: — Os juros serão de 1% ao mês e, como o pagamento será parcelado em 12 vezes, o senhor pagará no total 1,12 reais; o banco precisa de uma garantia para efetuar o empréstimo e o senhor tem que deixar um seu bem qualquer conosco. — Tá bom, gerente: deixo minha Mercedes como garantia do empréstimo. O judeu volta para sua casa e chama sua esposa: —…

Qual a diferença entre a loira burra e a loira inteligente?

— A loira burra se acha inteligente e a loira inteligente sabe que é burra.

Por que a loira é loira??
Por que não existe ruivas sem sardas!!!!!

Por que não se deve contar uma piada de loira para uma loira?
Porque ela não ia entender.

P: Por que a loira nasceu loira e a burra nasceu burra?
R: Porque a burra escolheu primeiro.

Chega o cara no bar:
— Por favor, uma pinga.
Faz um bochecho, cospe e fala:
— Pilota pra caralho.
— Por favor, algo mais forte, uma vodka com rum.
Bebe um pouco, cospe:
— Pilota pra caralho.
— Algo mais forte.
Bebe, cospe:
— Pilota pra caralho.
O dono do bar aproxima-se e pergunta o que estava acontecendo.
O cara responde:
— Acontece que peguei uma carona com um caminhoneiro. Na primeira descida ele estava a 120 km quando surge na frente um fusca lotado. Falei para diminuir, você vai matar todo mundo! Ele falou:
— Quer apostar uma chupetinha que não vai acontecer nada???
— PILOTA PRÁ CARALHO.

O que uma loira falou para a outra em pleno mar?
R: A água está muito suja, vamos lavar.