Piada oque e latinha página 2

Manuel, passando férias em sua fazenda, percebeu que todos os dias pela manhã encontrava uma latinha com bosta dentro.

Depois de muitas semanas, decide pegar a pessoa que fazia isso e ficou escondido esperando.

Quando, de repente, um cara estava colocando a latinha...

Manoel o aborda com sua arma:

— Ah! Neguinho safado, agora você vai comer tudo...

Manoel coloca a arma na cabeça dele, mas se distrai, e o neguinho toma a arma dele e o obriga a comer...

Quando Manoel estava quase terminando a "refeição", começa a rir sem parar...

O neguinho pergunta por que ele ri tanto.

Ele responde:

— Te enganei!!! A arma está sem bala!!!

Maria, a mulher do Manuel, foi fazer exame de fezes e colocou a latinha com o conteúdo do exame em cima do balcão.
A recepcionista solicitou:
— Dá pra senhora colocar o nome, por favor?
A lusitana não hesitou e escreveu: BOSTA.

A loira chega na máquina de refrigerante, coloca 1 moeda, cai 1 latinha, coloca 5, caem 5 latinhas, coloca 10...
Então o homem que está atrás dela, na fila, diz:
— Dá licença, mas eu também queria utilizar a máquina!
— Ah, não! Enquanto eu estiver ganhando, eu não saio daqui!!!

O português chegou em frente à máquina de coca-cola, estava pondo moeda e tirando a latinha, e uma fila foi crescendo atrás dele. Quando, de repente, um indivíduo lá atrás grita para ele e diz:
— Ô, você não vai sair daí?
Ele responde:
— Você é louco? Enquanto eu estiver ganhando, eu não saio desta máquina.

O Manuel avista uma máquina de refrigerante e fica maravilhado.
Coloca uma ficha e cai uma latinha.
Coloca duas fichas e caem duas latinhas.
Coloca dez fichas e caem dez latinhas.
Então, ele vai ao caixa e pede 50 fichas.
O caixa diz para ele:
— Desse jeito, você vai acabar com minhas fichas.
— Não adianta — responde Manuel —, não paro enquanto estiver ganhando...

O português vê uma máquina de Coca-Cola e fica maravilhado. Coloca uma fichinha e cai uma latinha. Coloca 2 fichinhas e caem 2 latinhas. Coloca 10 fichas e caem 10 latinhas. Então ele vai ao caixa e pede 50 fichas. Diz então o caixa:
— Desse jeito o senhor vai acabar com as minhas fichas!
— Não adianta, eu não paro enquanto estiver ganhando.

O português vê uma máquina de Coca-Cola e fica maravilhado.
Coloca uma fichinha e cai uma latinha. Coloca duas fichinhas e caem duas latinhas. Coloca dez fichas e caem dez latinhas. Então ele vai ao caixa e pede cinquenta fichas. Diz então o caixa:
— Desse jeito o senhor vai acabar com minhas fichas!
O português responde:
— Não adianta, eu não paro enquanto estiver ganhando.

A loira vê uma máquina de Coca-Cola e fica maravilhada. Coloca uma ficha e cai uma latinha, coloca 2 fichas e caem 2 latinhas. Coloca 10 fichas e caem 10 latinhas.
Então ela vai ao caixa e pede 50 fichas. Diz então o caixa:
— Olha, moça, desse jeito a senhora vai acabar com as minhas fichas!
— Ah, não adianta, eu não paro enquanto estiver ganhando.

O português vê uma máquina de Coca-Cola e fica maravilhado. Coloca 1 fichinha e cai 1 latinha. Coloca 2 fichinhas e caem 2 latinhas. Coloca 10 fichas e caem 10 latinhas. Então ele vai ao caixa e pede 50 fichas. O caixa estranha e diz:

— Desse jeito o senhor vai acabar com as minhas fichas, gajo.

— Não adianta! Eu não paro enquanto estiver ganhando!

O português vê uma máquina de Coca-Cola e fica maravilhado. Coloca 1 fichinha e cai 1 latinha. Coloca 2 fichinhas e caem 2 latinhas. Coloca 10 fichas e caem 10 latinhas. Então ele vai ao caixa e pede 50 fichas. O caixa estranha e diz:
— Desse jeito o senhor vai acabar com as minhas fichas, gajo.
— Não adianta! Eu não paro enquanto estiver ganhando!

O português vê uma máquina de Coca-Cola e fica maravilhado. Coloca 1 fichinha e cai 1 latinha. Coloca 2 fichinhas e caem 2 latinhas. Coloca 10 fichas e caem 10 latinhas. Então ele vai ao caixa e pede 50 fichas.
O caixa estranha e diz:
— Desse jeito o senhor vai acabar com as minhas fichas, gajo.
— Não adianta! Eu não paro enquanto estiver ganhando!

Você já ouviu falar... ...da mulher que morreu de latinha? — Ela foi pular no mar, pensou que lá não tinha tubarão, mas latinha. ...da mulher que morreu de vinho branco? — Ela estava atravessando a rua, veio um carro vermelho, ela desviou, mas aí vinho branco... ...da mulher que morreu de sinusite? — Ela estava tocando o sino da igreja, tropeçou, aí passou o sinusite! ...da mulher que morreu de panela? — Ela tava atravessando a rua, aí veio um carro e panela. ...da mulher que morreu de bom dia? — Ela estava atravessando a linha do bonde, pensou que o…

Três mães decidem abrir as bolsas das filhas e ver o que elas andam fazendo...
A morena abre a bolsa da filha e encontra uma latinha de cerveja e diz:

— Ahhh... minha filha é alcoólatra!

A ruiva abre a bolsa da filha e acha uma carteira de cigarros:

— Ahhh... minha filha é uma fumante!

A loira então abre a bolsa da filha e acha uma camisinha:

— Ahhh... minha filha tem um PINTO!

Tinha um menino que se chamava Joaozinho! Um dia ele estava indo para a escola e encontrou um papel na rua; como não sabia ler, levou para que sua professora lesse. Quando ela leu aquilo, mandou ele imediatamente para a sala da diretora. Chegando lá, a diretora mandou que ele explicasse por que ele estava ali. Então ele disse: — Eu estava na rua e vi este papel, mostrei para a professora e ela me mandou pra cá. A diretora pegou o papel, leu e disse: — Menino, você está expulso. Ele pegou o papel e estava indo embora quando um policial o parou e…

Um dia, um português foi ao bar e pediu uma lata de cerveja. Pegou um abridor de lata e abriu a lata de cerveja, e o dono só olhando, e isso continuou sucessivamente. Num certo dia, o dono do bar perguntou:
— Ué, português, por que você abre a lata de cerveja assim? Para que você acha que serve esse anelzinho da latinha, hein?
O português respondeu:
— Isso é para quem não tem abridor de lata. HÁHÁHÁHÁHÁHÁHÁHÁHÁHÁHÁHÁHÁHÁHÁHÁHÁHÁHÁHÁHÁHÁHÁHÁHÁHÁ

Um dia um português foi no bar e pediu uma lata de cerveja, pegou um abridor de lata e abriu a lata de cerveja, e o dono só olhando, e isso continuou sucessivamente. Num certo dia, o dono do bar perguntou:
— Ué, português, por que você abre a lata de cerveja assim? Para que você acha que serve esse anelzinho da latinha, hein?
O português responde:
— Isso é para quem não tem abridor de lata. HÁHÁHÁHÁHÁHÁHÁHÁHÁHÁHÁHÁHÁHÁHÁHÁHÁHÁHÁHÁHÁHÁHÁHÁHÁ

Joãozinho estava andando pela rua e, de repente, chuta uma lata de Coca-Cola. De dentro sai um bilhete. Como ele não sabia ler, levou para a professora: — Professora, lê para mim. E a professora lê e responde: — O que é isso, menino? Vai já direto para a secretaria! Chegando lá, a diretora pergunta: — O que você está fazendo aqui? E ele responde: — É que eu estava andando na rua e chutei uma latinha, saiu um bilhete, dei para a professora ler e ela me mandou para falar com a senhora! E a diretora diz ao menino: — Me deixe ver esse bilhete! Ela lê o…

A vovó, muito vaidosa, levantou-se da mesa durante o jantar e foi até seus aposentos. Sua netinha de 7 aninhos, desconfiada, seguiu a vó. A vó chegou ao quarto, abriu uma latinha e pôs a passar uma pasta no rosto. A menina, então, com ar irônico, perguntou a ela o que era aquilo:
— Vó, o que é isso que a senhora passa no rosto?
— É um creme pra vovó ficar bonita!
E a menina, muito sincera, respondeu:
— Então por que não fica?

Um garotinho foi ao cinema e comprou um drops de menta... Aí, no meio do filme, ele não queria mais a bala que estava na boca, então ele a colocou na poltrona ao lado... Então veio um negão e sentou na poltrona que estava com o drops... Qual é o nome do filme?
R: DoCUmentado

Tinha uma competição de quem mais bebia refrigerante em latinha e um cara conseguiu tomar 999 latinhas... Qual o nome do filme?
R: Mil são impossível

O jegue, após muito custo, convenceu o leão a fazer um troca-troca.

O leão foi primeiro e, assim que terminou, foi a vez do jegue, que passou a mão na bundinha do leão, deu um tapinha e abaixou-se para pegar uma latinha de Vick VapoRub e passou na cabeça do bilau, foi quando o leão, assustado, perguntou-lhe:

— O que é isto, jegue?

E ele respondeu:

— Sabe é que eu sou um cara prevenido, vai que você esteja com uma infecção de garganta.

O casal resolve se separar e vai discutir com o juiz a custódia do filho. A mãe argumenta que ela deveria ficar com a criança, por todos os motivos que as mulheres alegam nesses casos:

— Ela foi gerada dentro de mim, ela saiu daqui do ventre, depois de 9 meses...

Não contente, o marido retruca, e o juiz pede que ele dê seus argumentos também. Depois de um silêncio constrangedor, finalmente ele diz:

— Meritíssimo, quando eu coloco uma moeda numa máquina de vender refrigerantes, a latinha que sai é minha ou da máquina?

Certo dia, arrumando o quarto da filha, a mãe da americana encontrou na bolsa da sua filha uma latinha de cerveja e disse:

— Meu Deus, será que a minha filha está bebendo?

Nesta mesma hora, na Itália, a mãe da italiana encontrou na bolsa da sua filha um maço de cigarro e disse:

— Oh, meu Deus, será que a minha filha está fumando?

Na mesma hora, em Portugal, a mãe da portuguesa encontrou na bolsa da sua filha um pacote de camisinha e disse:

— Meu Deus, será que a minha filha tem um pinto?!

Um casal está se separando e está discutindo com o juiz a custódia da criança. A mãe argumenta que ela é que tem que ficar com a criança, por todos os motivos que as mulheres alegam nesses casos:
— Ela foi gerada dentro de mim — disse choramingando. — Ela saiu do meu ventre, etc. e tal...
Mas o marido insiste e o juiz pede que ele dê seus argumentos também.
Depois de um silêncio constrangedor, finalmente ele diz:
— Excelência, quando eu coloco uma moeda numa máquina de vender refrigerantes, a latinha que sai é minha ou da máquina?

Uma mulher e um marido, após se divorciarem, estavam no tribunal discutindo a guarda do filho. O juiz:
— O que a senhora tem a dizer?
— Bom, seu juiz, eu que alimentei essa criança durante 9 meses com o meu sangue, a protegi com a minha barriga durante 9 meses, amamentei-a com o meu leite... Eu acho que eu mereço a guarda dessa criança...!
O juiz:
— É... Tem razão... E o que o senhor tem a dizer?
O marido pensa, pensa, pensa... Até que responde:
— Seu juiz... Imagine uma máquina de refrigerantes... Você vai lá e coloca uma fichinha... A latinha que cair, é sua ou é da máquina?

Um portuga chegou em um shopping e viu uma daquelas máquinas de refrigerante. Encantado com aquela novidade, resolveu colocar uma moeda na máquina para poder tirar uma latinha. E assim foi por muito tempo. Depois de umas três horas na máquina e umas centenas de latinhas no chão, ele resolve olhar para trás e vê uma fila enorme de pessoas esperando a vez de comprar um refrigerante. Até que um deles perde a paciência e fala pro portuga:
— O meu amigo, você poderia deixar o resto do pessoal usar a máquina agora.
Então o portuga lhe responde:
— Escuta aqui, enquanto eu estiver ganhando nesse jogo, tenho o direito de usar a máquina.

O leão e o jumento, náufragos da Arca de Noé, chegaram a uma ilha. Depois de 3 meses só comendo frutas e capim, o leão propôs ao jumento fazer um troca-troca, que de pronto foi aceito.

O leão, por ser o rei dos animais, foi o primeiro e deu ao jumento um pote de vaselina, ao que o jumento perguntou:

— Para o que é isto, leão?

— Para não te machucar — respondeu o leão.

Em seguida foi a vez do jumento, que ofereceu ao leão uma latinha de Vick Vaporub. Vendo aquilo, o leão perguntou:

— É para que eu não me machuque, jumento?

E o jumento respondeu:

— Não senhor, é para passar no peito porque vai dar uma falta de ar muito grande!

Um casal estava num restaurante com aquela vontade de dar um pimbada. Os dois esperaram fechar o restaurante e resolveram fazer sexo em cima da mesa, só que a mulher queria que ele vendasse os olhos. Só que a toalha da mesa não parava por causa do vento forte. Aí o cara pensou e colocou uma latinha de coca-cola em cada ponta da mesa e foi buscar a camisinha para trepar com ela. Nisso passou um bêbado na rua e viu a mulher de quatro na mesa e foi ver o que era. Chegando à mesa, ele viu a mulher peladona e de quatro. O bêbado não pensou duas vezes, subiu…

João entra para trabalhar na Skol como vendedor. O chefe passa somente dois clientes para ele atender e vender. João pergunta quais são. O chefe responde: — 1º no céu e o 2º no inferno. João sai para trabalhar meio desanimado e pensou: — Vou primeiro no céu, que não vou vender nada mesmo. Chegando lá, ofereceu Skol para São Pedro, falou um pouco acanhado, e São Pedro comprou 200 caixas de latinha. João ficou todo animado, então foi pensando: — Se no céu eu vendi tudo isso, no inferno vou vender umas 1.000 caixinhas. Chegando lá, já foi batendo na costa…

O Manuel, que sofria de hemorroidas, vindo do consultório médico, chega em casa com uma latinha na mão e diz: — Querida, graças a Deus não vai ser preciso operação. O médico lá no consultório me fez uma massagem e pediu para que eu ensinasse a ti, a fazê-la da mesma maneira como ele fez. — Pois claro que faço. É só tu me ensinares, pois? O Manuel abaixa as calças, coloca as duas mãos sobre a cama, fica na posição que o Napoleão perdeu a guerra e diz: — Mete o dedo na pomada... Bota a mão direita no meu ombro direito e a esquerda no meu ombro…

Uma mulher está na cama com o amante quando ouve o marido chegar. Vai logo recomendando ao amante: — Depressa, fique de pé ali no canto. Rapidamente, ela cobre o corpo do amante com óleo e sapeca talco por cima. E acrescentou: — Não se mexa até eu mandar. Finja que é uma estátua. Eu vi uma igualzinha na casa dos Almeida! Nisso, o marido entra e pergunta: — O que é isto? Ela, fingindo naturalidade: — Isso? Ah, é só uma estátua. Os Almeida botaram uma no quarto deles... gostei tanto que comprei esta igual para nós. E não se falou mais da estátua. Às duas…