Três camaradas chamados Qual, Quem e Oque estavam no trânsito quando foram parados pelo guarda:
— Qual seu nome?
— Sou eu mesmo, porque?
— Como?
— Não, Como tá lá atrás.
— Quem?
— Olha ele aqui do meu lado.
Aí o guarda, sem entender nada, furioso, foi para o outro lado:
— Qual é o seu nome?
— Não, meu nome é Quem; esse do meu lado é Qual.
O guarda, mais furioso ainda, nem quis perguntar o nome de Oque, saiu e gritou:
— Puta que pariu!
— Ei! Não bota nossa mãe no meio!
Qual a diferença entre uma lata cheia de cocô e a sogra? A lata.
O médico tinha acabado seu plantão no hospício e estava indo embora para casa, e viu um louco com uma coleira amarrada na latinha de cerveja e brincou com ele:
— É seu cachorro?
E ele respondeu:
— Não senhor, é uma latinha de cerveja.
E o médico ficou pensando (será que eu estou ficando louco) e foi embora. Quando ele estava bem longe, ele abaixou e disse para a latinha:
— Enganamos ele, Rex.
O português chegou no bar e pediu uma latinha de cerveja, tirou o abridor de lata do bolso, abriu a latinha e tomou a cerveja. Pediu outra, novamente tirou o abridor de lata do bolso e abriu a cerveja.
O dono do bar, olhando tudo, falou para o português:
— Você sabe pra que serve esta argola em cima da latinha?
O português disse:
— É claro que sei; é para usar quando esquecer o abridor de lata.
Qual a diferença entre um corinthiano e uma latinha de merda?
R: A latinha.
Qual a diferença entre um corinthiano e uma latinha de merda?
R: A latinha.
No navio onde só tinha homens, o comandante não queria que tivesse bicha.
De repente:
— Comandante, tem um viado no navio.
O comandante disse:
— O quê?
— Tem um viado no navio.
O comandante pergunta:
— Como é que você sabe?
— Eu fui chupar o pau de um e tava lambusado de bosta.
Oque
Qual é a diferença entre um corinthiano e uma latinha de merda?
R: A latinha.
Um português foi ao bar e pediu uma cerveja. Quando a cerveja chegou, ele disse ao garçom:
— Como que se abre?
O garçom disse:
— É só torcer que abre.
O português, burro como sempre, começou a gritar assim:
— Abre! Abre!
Um português foi no bar e pediu uma cerveja. Quando a cerveja chegou, ele disse ao garçom:
— Como que se abre?
O garçom disse:
— É só torcer que abre.
O português, burro como sempre, começou a gritar assim:
— Abre! Abre!
Qual é a diferença entre um corintiano e uma latinha de bosta?
R: A latinha.
P: Qual a diferença entre uma latinha de bosta e um corintiano?
R: A latinha!
Ingresso para o show de Sandy e Júnior: R$ 35,00.
Latinha de refrigerante: R$ 1,00.
Tacar a latinha na cabeça da Sandy: não tem preço.
O português chegava no bar do cara todo dia, pedia uma latinha de cerveja, o cara colocava a lata no balcão, o português tirava um abridor do bolso e abria a lata. No outro dia, mesma coisa. No outro, de novo. O cara do bar foi ficando cabreiro e perguntou ao português por que ele usava aquele abridor todo dia, se ele não sabia para que servia o anelzinho da lata. E o português respondeu:
— U rráios, claro que sei! Isso é para quando português esquece o abridor em casa.
Dois amigos estavam conversando:
— Você já ouviu falar da mulher que morreu de latinha?
— De latinha? Não! Como foi?
— Ela pulou no mar pensando que lá não tinha tubarão, mas "lá tinha".
Quantas loiras é preciso para trocar uma lâmpada?
R.: 3. Uma para pegar uma latinha de refrigerante, outra para abrir a latinha e a outra para gritar: paieeeeeeeeeee, vem trocar a lâmpada.
Sr. Manoel estava de férias em sua chácara. Todos os dias de manhã, ao acordar, ele achava em frente ao curral uma latinha cheia de bosta. Todos os dias se repetia aquela cena, até que um dia ele decidiu acordar mais cedo e pegar o salafrário que andava aprontando com ele. Foi dito e feito: pegou seu caseiro no ato, apontou sua arma para ele e, no confronto, o caseiro conseguiu tomar a sua arma e o fez comer a lata de bosta. Quando já estava quase no fim, Manoel danou-se a rir da cara do caseiro e disse:
— Te enganei, o revólver estava sem bala!
Um português entrou numa padaria e pediu uma cerveja em lata. O balconista entregou-lhe a cerveja e qual não foi a sua surpresa quando viu o portuga sacar um abridor de latas do bolso e começar a abrir a cerveja.
— Tá maluco, ô cara! — resmungou inconformado. — Você não sabe pra que serve essa argolinha em cima da lata?
— Ora pois, mas é claro que sei! É para aqueles que esquecem de trazer o abridor!
Uma beata, muito gripada, estava ameaçada de perder a missa de sua paróquia, tudo por causa dos seus frequentes escarros. Com certeza a igreja iria estar apinhada de gente, e ela não poderia sair do seu interior a todo momento para cuspir seu catarro. Assim pensando, teve uma brilhante ideia: pegou uma latinha de refrigerante vazia e lá se foi para a igreja. Não se importou de se situar no meio da multidão, pois cada vez que puxava o catarro, o cuspia dentro da latinha. Porém, não imaginou a pobre beata que aquele depósito de catarro fosse insuficiente…
Um neguinho estava sentado na calçada com uma latinha e um pausinho na mão.
Por que a baleia não come sardinhas???
Porque ela não sabe abrir a latinha!!!!!
Da mulher que morreu de latinha?
— Ela foi pular no mar, pensou que lá não tinha tubarão, mas tinha.
Quantos homens são necessários para abrir uma latinha de cerveja?
Nenhum. Ela já deve estar aberta quando a mulher a traz da cozinha...
P: Qual o cúmulo da honestidade?
R: Gozar numa latinha, dar a seu pai e dizer:
— Toma, pai, não te devo mais nada.
A loira chega ao bar e pede uma latinha de cerveja, e o balconista responde:
— Latinha nós não temos, dona, só temos longuinet, pode ser?
A loira, sem saber o que era, disse que sim, podia ser uma longuinet. O balconista lhe entregou a cerveja, e depois de uns trinta minutos ela pergunta para o balconista:
— Como se abre essa cerveja?
E ele responde:
— É só torcer!
E ela começou a berrar:
— Garrafa, garrafa, dalhe garrafa, dalhe garrafa, ole ole olá!!!!!!!!
Você já ouviu falar...
Na mulher que morreu de latinha?
Ela foi cair no mar, pensou que lá não tinha tubarão. Mas lá tinha!
O cara emprestou o apartamento a um amigo que foi pra lá com um mulherão. Depois de dar a primeira, foi lavar o biscoito e viu em cima da pia uma latinha toda escrita em inglês e logo pensou em sacanagem. Pegou o creme e lambuzou a piroca toda, que ficou dura que nem pau de tarado. Deu duas, três, quatro... e o pau não amoleceu. Ficou louco. Pegou a latinha e levou pra ele. No dia seguinte, encontrou um amigo que entendia inglês e disse: — Ô Janjão... Você que entende inglês, lê pra mim o que tá escrito nessa latinha. Vou mandar buscar umas dez dessas…
O português foi levar o exame de fezes na clínica. A enfermeira pediu para ele colocar o nome na latinha para poder saber de quem era. Ele colocou: Bosta.
Um menino estava sentado na calçada com uma latinha e um pausinho mexendo um negócio dentro da latinha, então foi que passou uma mulher e perguntou:
— O que você está fazendo, menino?
E ele responde:
— Tô fazendo pretinho.
E muitas pessoas passam e perguntam o que ele está fazendo, e ele responde:
— Tô fazendo pretinho.
Quando chega um negão alto, forte, e pergunta:
— O que você está fazendo, menino?
E ele responde:
— Tô fazendo pretinho.
— E por que você não faz um negão alto, forte e bonito como eu?
E o menino responde:
— Porque tenho pouca merda!
No filme, uma personagem foi desafiada a beber 1000 latinhas de refrigerante.
Quando chegou na latinha de nº 999, desistiu.
Qual o nome do filme?
R.: "Milssão Impossível"
