Tese de doutorado defendida com grande sucesso em Harvard provou por que o homem engorda depois de se casar.
Quando solteiro, o cara chega em casa, vai para a geladeira, olha aqueles restos de comida de uma semana e pensa: não vou comer isso, vou para a cama. O casado chega em casa, vai para a cama, olha para a mulher e pensa: não vou comer isso, vou para a geladeira!!!
P: Sabe por que uma loira ficou contente em terminar um quebra-cabeça em 6 meses?
R: Porque na caixa dizia "de 2 a 4 anos".
P: Sabe por que Deus criou as loiras?
R: Porque cachorro não sabe buscar cerveja na geladeira.
P: Sabe quando uma loira usa o computador?
R: Quando tem liqui-peiper na tela.
P: Sabe quando uma loira usou o mesmo computador?
R: Porque está escrito por cima.
Dois homens conversando, e um disse ao outro:
— Eu tive 3 esposas, mas todas as três morreram.
E o outro:
— Como morreu a sua 1ª esposa?
— Minha 1ª esposa morreu porque comeu um cogumelo envenenado.
— E a 2ª?
— Morreu porque também comeu um cogumelo envenenado.
— E a 3ª?
— Morreu com uma pancada na cabeça.
— Mas por que ela morreu com uma pancada na cabeça?
— Porque ela não queria comer o cogumelo envenenado.
Tava uma morena, uma ruiva e uma loira. Elas estavam discutindo por que uma era melhor que a outra. Daí a morena falou:
— Eu sou a melhor porque eu sei becher bem no computador.
A ruiva disse:
— E eu, porque eu fui a primeira mulher a pisar na Lua.
E a loira falou:
— E eu, porque hoje eu vou para o Sol.
— Mas como, você vai se queimar!
Loira:
— Não, eu vou de noite!
Um certo dia, duas bichas estavam na praia, quando uma começa a acenar para um homem de paraquedas.
— Arauuujo, arauuujo, arauuujo...
A bicha olha para a outra e diz:
— Vixe, mulher, como você tem a visão boa.
E ela pergunta o porquê.
E ela responde:
— Não, mulher, porque um bofe daquela altura e você reconhece-lo.
Logo, logo a bicha responde:
— Não, mulher, é porque no mar é marujo e no ar é AraUUUUUJOOOO!!!!!
Na primeira vez de amor de dois namorados, o rapaz diz:
— Amor, você é minha erva!
— Por que amor?
— Porque você foi a primeira!
E a menina diz:
— Você é meu Pegeout!
— Por quê?
— Porque você foi meu 206!
P: Por que no RJ não pegou a mania do 1,99?
R: Simplesmente porque os cariocas fazem tudo por um pau...
P: Sabem por que os cariocas não têm AIDS?
R: Porque paulista tem a linguiça SADIA...
Noutro dia, um gaúcho estava varando o outro, e o que estava sendo varado começou a gemer, e o outro disse:
— Por que gemes, thê?
— Porque dói, thê!
— E por que não choras, thê?
— Porque sou macho, thê!!!
O professor de Direito gabava-se em sala de aula porque era exigente nos trabalhos. Os alunos revoltavam-se porque o mesmo alegava dar notas baixas, porque ele passava seus finais de semana lendo e corrigindo os mesmos.
Um dia, um aluno recalcitrava com o professor, exigindo uma nota maior, e o professor rebatia alegando ter lido o trabalho dele três vezes, logo não tinha nenhuma dúvida com relação à nota.
O aluno argumentou:
— Porque então o senhor não percebeu que no tema "O Direito Tributário relacionado com o ramo criminal" eu coloquei na receita do bolo três xícaras ao invés de duas xícaras de fubá?
P: Por que no RS não pegou a mania do 1,99?
R: Simplesmente porque os gaúchos fazem tudo por um pau...
P: Sabem por que os gaúchos não têm AIDS?
R: Porque catarinense tem a linguiça SADIA...
A professora estava furiosa porque o Joãozinho só falava "cabeu".
— Joãozinho, pegue seu caderno e escreva "coube" em cinco folhas.
Depois de um bom tempo, chega o Joãozinho:
— Tá aqui, professora. Só não escrevi mais "coube", porque não "cabeu".
Era uma vez dois gaúchos fazendo amor no pôr do sol.
Um deles começa a gemer e o outro fala:
— Por que gemes, tchê?
O outro:
— Porque dói!!!!! Hu.
— Então por que não choras?
— Porque sou macho do caralho.
Dois gaúchos fazendo troca-troca, quando de repente um começa a gemer em voz alta...
Um pergunta:
— Bah, tchê... Por que tu gemes?
O outro responde:
— Porque dói...
— Então por que não chora?
Ele responde em voz alta:
— Porque sou machoooooo!
A professora estava furiosa porque o Joãozinho só falava "Cabeu".
— Joãozinho, pegue seu caderno e escreva "coube" em cinco folhas.
Depois de um bom tempo, chega o Joãozinho:
— Tá aqui, professora. Só não escrevi mais "coube", porque não "cabeu".
Seu empregado vem se desculpando porque faltou no serviço.
O chefe diz:
— O que aconteceu?
— Tava enterrando a sogra.
O chefe, constrangido, diz:
— Mas o que é esse corte em você?
— É porque a veia não queria entrar no caixão.
Uma professora perguntou para os alunos:
— Mariazinha, do que você tem medo?
— Do bicho-papão.
E o professor disse:
— O bicho-papão não existe.
— Mas por que você tem medo?
— Porque ele come pessoa.
— E você, Gabriel?
— Do estragulado.
— Por quê?
— Porque ele come as tripas.
— E você, Joaozinho?
— Do malamem.
E o professor disse:
— Do malamem???
Joaozinho disse:
— Sim, professor.
— Por quê?
— Porque toda vez que minha mãe vai dormir ela diz: Deus nos livrai do malamem, amém!!!!! Hahahahahahah
Uma loira entrou numa loja e disse:
— Olá, eu poderia comprar aquele micro-ondas?
— Não — respondeu o homem.
— Por que não?
— Porque não!
Aí a loira saiu e botou uma peruca castanha. Entrou na loja de novo e falou:
— Olá, poderia comprar esse micro-ondas?
— Não!
— Por que não?
— Porque não!
Ela botou uma peruca ruiva, entrou e falou:
— Posso comprar um micro-ondas?
— Não.
— Por que não?
— Porque isso não é um micro-ondas, isso é uma TV!
Três médicos estavam conversando sobre qual é a comida que mais faz bem ao bebê. O primeiro disse:
— A melhor comida é a papinha.
— Por quê?
— Porque não precisa mastigar.
O outro:
— Eu acho banana amassada.
— Por quê?
— Porque tem muita vitamina.
E o terceiro:
— Pra mim é o leite materno, e serve para a vida toda.
— Por quê?
— Porque serve para o bebê tomar quando pequeno, mas quando ele cresce o pai brinca com a embalagem.
Por que a loira não bebe água parada?
Porque água parada dá dengue.
Já deu para perceber que as loiras de hoje querem se prevenir, porque burras do jeito que são só os outros avisando que elas precisam se prevenir, né?
E tava o baiano deitado na rede se balançando, de repente olhou para o punho e perguntou para a mãe:
— Mainha?
— Diga, meu dengo.
— Tem remédio pra picada de escorpião?
— Porque?
— Porque tá vindo um bem ali, descendo pelo punho da rede.
Certo dia, Joaquim estava em sua casa quando viu algumas pessoas passando e gritando: — Queremos chú, porque chú é nosso mestre!!! No outro dia, ele estava na praia e um pouco mais de gente passou gritando: — Queremos chú, porque chú é nosso mestre!!! Ele estava começando a ficar desconfiado. No outro dia, um monte de gente passou gritando: — Queremos chú, porque chú é nosso mestre!!! E o Joaquim resolveu ir atrás. Foi aí que as pessoas entraram numa caverna que tinha uma estátua segurando uma tocha com fogo. Então as pessoas gritavam: — Queremos chú…
Era um belo dia em que um coqueiro estava em plena luz do sol, mas certo dia um doido viu dois coqueiros se arrancando e entrou na briga, porque ele odiava esses coqueiros, porque todos os dias esses coqueiros faziam cocô na cabeça dele.
Como reconhecer um argentino em uma biblioteca?
R: É o único que pede o mapa-múndi de Buenos Aires.
Qual a diferença entre argentinos e terroristas?
R: Terroristas têm simpatizantes.
Por que os argentinos na sua grande maioria não se casam?
R: Porque sabem que não tem mulher que ame tanto eles do que eles mesmos.
Por que argentino não tem aids?
R: Porque Deus não castiga duas vezes.
Por que não acontecem terremotos na Argentina?
R: Porque nem a terra há de comer.
Tinha um português, um francês e um brasileiro dentro de um Fusca num deserto, e o Fusca quebrou. Cada um vai levar uma parte do carro. O francês falou:
— Vou levar o radiador, porque, se eu sentir sede, eu bebo a água.
O brasileiro falou:
— Vou levar o banco.
Os outros dois perguntaram por quê.
— Porque, se eu cansar, eu sento.
O português disse:
— Vou levar a porta.
Por que? — perguntaram os outros dois.
— Porque, se eu sentir calor, eu abro o vidro.
Dois gaúchos brincavam de troca-troca, até que um deles começa a gemer. O que estava comendo pergunta:
— Por que gemes?
— Porque dói muito — diz o outro.
E volta a perguntar o que comia:
— Por que não choras?
O chorão responde:
— Porque sou macho!!!!
Era véspera do Dia das Mães, então a professora pediu para cada um ler a frase que fez com "mãe só tem uma porque..." para a mãe.
— Diga, Mariazinha, a sua frase!!
— Mãe só tem uma porque ela é legal!
— Muito bem! Agora, Joãozinho, diga a sua!!!
— Sabe, professora, outro dia a minha mãe disse para mim ir pegar duas Coca-Cola na geladeira, só que daí eu tive que gritar para ela: "Mãe só tem uma! Porque nós já bebemos a outra!"
O pai tava no bar escutando a conversa: — Eu fiz o teste com meu filho, ele não é viado. — Como é que se faz esse teste? — Você pergunta que animal ele queria ser, qual verdura, que número e qual profissão. O pai não teve dúvida, foi correndo fazer esse teste com o filho. Chegando em casa, pergunta: — Filho, que animal você queria ser? — Jacaré. — Que verdura? — Couve. — Que número? — 11. — Que profissão? — Advogado. — Ufa, você não é viado, mas por que você queria ser isso? — Fácil: o jacaré porque se defende com o rabo, a couve porque dá o ano todo…
Um brasileiro foi confessar:
— Padre, eu acho que minha mulher está me traindo com um jogador de futebol.
— Por que você acha isso, meu filho?
— Porque encontrei uma bola de futebol embaixo da cama.
Um alemão confessando:
— Padre, acho que minha mulher está me traindo com um motoqueiro.
— Por que? — perguntou o padre.
— Porque encontrei um capacete embaixo da cama.
O português com o padre:
— Padre, eu acho que minha mulher está me traindo com um cavalo.
— Por que?
— Porque encontrei um jóquei debaixo da cama.
O que é um pontinho amarelo no alto de um prédio?
É um Fandango suicida.
E por que ele quer se suicidar?
Porque a vida dele é um saco.
Por que a vida dele é um saco?
Porque as figurinhas brilhantes não deixam ele dormir.
Uma vez trocaram um alemão, um francês e um brasileiro para discutir qual a coisa mais rápida do mundo. Chegou o francês:
— Qual é a coisa mais rápida do mundo é a luz, porque você clica um botão e acende uma cidade inteira.
Perguntaram ao alemão e ele respondeu:
— É o pensamento, porque você pensa que está em um lugar e está em outro.
E então perguntaram ao brasileiro e ele respondeu:
— A caganeira, porque eu pensei em acender a luz e já estava todo cagado.
