P: Por que caixão de preto só tem duas alças?
R: Você já viu lata de lixo com mais de duas alças?
P: Por que caixão de preto é cheio de furinhos?
R: Para os vermes vomitarem!
P: Por que preto só tem as palmas das mãos e as solas dos pés brancos?
R: Porque eles foram pintados de quatro!
P: Por que preto só come chocolate branco?
R: Porque se não eles mordem os dedos!
Mulher é que nem pernelongo: só sossega com um tapa.
Se mulher fosse boa, deu teria uma.
Mulher é tão fácil que até pobre tem.
Mulher reclama de dor de parto porque nunca levou boada no saco.
Mulher é igual chiclete: você mastiga, chupa, cospe, pisa em cima e ela ainda gruda no seu pé.
Mulher da gente é que nem chuchu: dá o ano, não tem gosto de nada, mas a gente tem que comer, se não o vizinho come.
1) Qual a semelhança entre a loira e o camarão?
— Não se aproveita a cabeça.
2) Qual a semelhança entre os dinossauros e as loiras inteligentes?
— Já estão extintos.
3) O que significa um papel rasgado ao meio para uma loira?
— Um quebra-cabeça.
4) O que são vinte loiras rindo de orelha a orelha?
— Túnel de vento.
5) O que produz uma ideia na cabeça de uma loira?
— Eco, eco, eco, eco...
E duas???
— Não se sabe, isso nunca aconteceu.
Maria teve uma briga com seu pai e fugiu.
Fugiu para um campo quando, de repente,
viu na sua frente uma nuvem preta de cavalos que passaram sobre ela.
Qual é o nome do filme?
R: Vinte mil éguas sobre Maria
Um grupo de cientistas portugueses queria descobrir como um aracnídeo se movia. Pegaram uma aranha e começaram o teste: cortaram sua primeira pata e disseram "anda", e ela se moveu; cortaram a segunda e disseram "anda", e ela se moveu novamente; e assim foi sucessivamente, até cortarem a oitava e última pata. Disseram novamente "anda", e ela não se moveu. Repetiram: "anda", e novamente não se mexeu. Após isso, chegaram a esta conclusão: após cortar a última pata de um aracnídeo, ele fica surdo.
Um certo português, Manuel, veio fazer uma visita ao Brasil.
Passando pelos prédios em nossas cidades, ele ficou admirado e não via a hora de voltar e contar a seus familiares aquela coisa fenomenal (os prédios). Dizia ele:
— Uma casa em cima da outra...
Acabou-se a viagem e, na volta, Manuel contou sobre o Brasil e sobre os prédios da seguinte forma:
— Brasileiro é muito burro... Eles ficam fazendo uma casa sobre outra, tentando chegar no céu, e não conseguem... E ainda escrevem na porta:
EDIFÍCIO
Um português, um inglês e um alemão foram condenados a vinte anos de prisão. Ficariam encarcerados durante todo esse tempo sem receber visitas ou sair de suas celas. Antes de trancá-los, o diretor do presídio avisa aos três que terão direito a um pedido cada um. O alemão pede livros sobre aviões para que possa ler 20 anos. O inglês pede livros sobre matemática para ler 20 anos. O português pede cigarros para 20 anos. Seus pedidos foram atendidos e enjaulados. Passados os 20 anos, abriram as celas. O alemão sabia tudo sobre aviões, até construí-los. O…
Uma menina chamada Marina tinha uma coleção de réguas, que ficavam numa prateleira sobre a porta de seu quarto.
Um dia, quando ela foi entrar no quarto, a quebrou e caíram todas as réguas em cima dela.
Qual é o nome do filme?
20 mil réguas sobre Marina.
Havia um passarinho que voava baixo e nas ruas, junto aos carros. Certo dia, voando em alta velocidade, ao atravessar um cruzamento, deu de cara com um mototáxi. Ao ver que havia batido no passarinho, o mototáxi retornou, pegou o mesmo desacordado e levou para casa, para assim cuidar de seus ferimentos. Deixou o passarinho ainda desacordado dentro de uma gaiola e voltou a trabalhar. Algum tempo depois, o passarinho acordou, ainda que tonto, olhou para cima, viu aquelas grades e disse:
— Put@ que pariu, matei o mototáxi e fui preso.
A professora chegou na sala de aula e falou:
— Hoje nós vamos falar de amor. Mariazinha, diga o que é amor?
— Amor são dois velinhos passeando.
— Muito bem, Mariazinha!
E assim perguntou a todos os alunos até que chegou a vez de Joãozinho.
— Joãozinho, o que é amor?
— Amor são dois caras em cima de uma moto correndo a 100 km por hora pra cair num penhasco.
— Mas o que tem de amor nisso, Joãozinho?
— Ó professora, o que tem de amor eu não sei. Mas que os dois vão se fuder, vão.
Estava um português caminhando pela rua quando, de repente, ele avista uma lâmpada do Aladim... Aí ele esfrega e sai o gênio (português):
— Você terá 3 desejos.
Aí o português:
— Hehe... Agora sim, pois... Eu quero ter bastante dinheiro, carros e casas.
Aí, plim... Aparece tudo pra ele. Aí ele escolhe seu segundo desejo e disse:
— Quero muitas, mas muitas mulheres.
E plim... Ali estavam todas elas. E o seu último desejo, ele disse:
— Quero ter um pinto de relar o chão pra satisfazer todas essas mulheres.
Plim... O gênio cortou suas pernas...
Em um bar estavam FHC, Lula e Sarney conversando sobre mulheres, casamentos etc. Então o primeiro a fazer seu comentário foi Lula, e assim ele disse: — Mulher para mim é a Feiticeira, ela é maravilhosa, eu casaria sem dúvida com ela... Ao fundo encontrava-se um bêbado que escutava tudo com atenção, e assim exclamou: — É isso aí, se é gata tem que casar... Em seguida veio FHC e disse: — Mulher pra mim é dona Ruth, se eu fosse me casar novamente seria com ela porque eu a amo. E o bêbado ao fundo: — É isso aí, se ama tem que casar... Por último foi…
Prova de que loiras não são burras!!!
Uma loira e uma morena estavam assistindo a um filme de ação!
Um homem estava em cima de um prédio.
Então a morena disse:
— Eu aposto 50 reais que ele não vai pular!
A loira disse:
— Eu aposto 30 reais que ele vai pular!
Então ele pulou, e a loira disse para a morena:
— Eu roubei, é que eu já havia assistido a este filme!
Então a morena disse:
— Eu também já tinha assistido, só que eu pensei que ele não ia ser tão burro de pular novamente!
Lá em Portugal, as portuguesas andavam com as mãos sobre os olhos quando uma inglesa chegou e perguntou:
— Por que vocês andam com as mãos sobre os olhos?
Então a portuguesa logo lhe respondeu:
— É que veio cá uma estilista brasileira e falou que a nova moda agora é usar sombra nos olhos.
Marcolino era vidrado por carros e, certo dia, após completar seus 18 anos, resolve pedir um carro ao pai.
E seu Anestor, o pai, lhe diz:
— Filho, primeiro, se quiser o carro, terá que entrar na universidade, me ajudar na igreja e cortar o cabelo!
— Tudo bem — diz o filho.
Com o tempo, passou no vestibular, ajudou o pai na igreja e disse:
— E agora, pai, e o carro?
— Mas você não cortou o cabelo!
— Mas, pai, até Jesus tinha longos cabelos!
— É, meu filho, realmente, mas só que ele andava a pé!
Uma bicha estava em um deserto, com muita sede e muito calor.
Então ela encontrou uma lâmpada mágica, esfregou e apareceu um gênio. Ele disse:
— Você me libertou. Para demonstrar minha gratidão, realizarei 3 desejos, mas com uma condição: o que você pedir, sua rival receberá em dobro!
— Ah, eu quero um apartamento!
— Mas lembre-se, sua rival receberá dois apartamentos.
— Hum, eu quero um carro bem chique!
— Mas lembre-se, sua rival receberá dois carros bem chiques.
— Bem, fure um olho meu!!!
— Mas lembre-se, sua rival terá dois olhos furados.
Elemento: Mulher Símbolo: Mu Descobridor: Adão Peso atômico: aceito como 50 kg, mas é sabido que varia de 45 a 92 kg. Ocorrência: quantidade excedente em toda a área urbana, especialmente em shoppings centers. COMPOSIÇÃO 10% peitos 10% coxas 10% bunda 40% pensamentos vagos 30% roupas PROPRIEDADES FÍSICAS 1. Superfície geralmente recoberta por revestimento colorido. 2. Ferve por nada, congela sem razão. 3. Derrete se submetida a tratamento adequado. 4. Amarga se usada incorretamente. 5. Alta periculosidade se manuseada por mãos inábeis. PROPRIEDADES…
Certo dia, em uma praia, tinha duas bichas invejosas, uma tinha inveja da outra.
Então, caminhando elas pela praia, acharam uma lâmpada e uma delas esfregou e não deu nada. Então foi a vez da outra esfregar, e o gênio, já bravo, disse para elas, sem briga, um pedido para cada uma. E uma disse assim:
— Eu quero ser muito rica e ter muitos namorados, carros, joias etc.
E o seu pedido foi atendido.
O gênio disse à outra:
— É a sua vez.
E a outra bicha disse:
— Eu quero que ela fique pobre de novo.
O bêbado drogado me contou uma coisa sobre você... quer saber? Me pergunte!
Se realizou uma competição internacional entre as polícias mundiais, sendo que os três finalistas foram: a CIA americana, a Scotland Yard inglesa e a PM do Brasil. A tarefa final e decisiva foi de encontrar um coelho que seria solto no meio de um matagal fechado. A CIA foi à frente, largou o coelho e, dado o devido sinal, sai a CIA em busca do coelho. A CIA, usando todos os recursos — infravermelho, computadores gráficos, armas altamente tecnológicas... —, volta em 20 minutos com o coelho. Todos aplaudem espantados com a velocidade. A segunda é a…
— Marido de mulher feia tem raiva de feriado.
— Mulher é que nem lata no Brasil: um chuta e o outro cata.
— Cérebro de mulher é que nem carro velho: só pega no tranco.
— Mulher é que nem laranja: descasque, chupe e jogue fora o bagaço.
— Marido de mulher feia sempre tem uma de reserva.
— Marido de mulher feia sempre acorda assustado.
— Marido de mulher feia sempre faz hora extra no trabalho.
— Marido de mulher feia sempre acorda tarde aos domingos.
— Marido de mulher feia sempre toma sonífero.
— Quando chegar o fim do mundo, vamos tentar salvar as mulheres bonitas; as feias, se sobrar tempo.
O louco liga desesperadamente aos bombeiros dizendo:
— O hospício está pegando fogo!!! O hospício tá pegando fogo!!!
Os carros de bombeiros vêm chegando ao hospício fazendo maior algazarra, barulho e muito mais...
Eles chegam ao hospício, mas não há fogo nenhum. Um bombeiro olha para o outro e diz:
— Não há fogo nenhum aqui...
Um louco aparece na janela para ver o que está havendo. Aí um bombeiro vê o louco na janela e diz:
— E aí, louco, cadê o fogo?
E o louco responde:
— Vocês chegaram tão rápido que nem deu tempo de acendê-lo.
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk....
Sabe quantas piadas existem no mundo sobre português?
— Uma só, o resto é tudo verdade.
O casal de velhinhos assiste ao programa de televisão de um famoso pregador milagreiro.
— Agora, meus irmãos, podereis voltar a ser inteiros. Rezai comigo, pois a fé move montanhas. Peço aos que estão doentes que ponham a mão sobre minha imagem no vídeo e a outra sobre a parte do corpo que necessita de cura — avisou o charlatão.
A velhinha tocou o vídeo e colocou a outra mão sobre o estômago. Quando olhou para o lado, viu o velhinho com uma mão no vídeo e outra na virilha.
— Alfredo, não seja bobo. O homem disse que vai recuperar doentes e não ressuscitar mortos.
Por que loiras não entendem piadas sobre loiras?
R: Porque elas não entendem a piada!
A Lygiana estava caçando numa fossa quando viu dois filhas da puta conversando sobre bichas.
No consultório entra um senhor para fazer exames de rotina. O médico começa a examiná-lo e diz para o paciente:
— O senhor está com o colesterol muito alto, não pode comer comidas gordurosas e principalmente não pode nem relar nos ovos.
O paciente, inconformado com aquela situação, sai da sala andando com as pernas abertas e pelo caminho encontra um amigo, que lhe pergunta:
— Seu João, por que o senhor está andando com as pernas abertas?
Ele logo responde:
— Isso foi recomendação do médico. Ele disse que eu estou com o colesterol muito alto e por isso eu não posso nem relar nos ovos.
Na sala de aula, a professora resolve falar sobre sexo com seus alunos. — Mariazinha, o que você entende sobre sexo? (perguntou a professora) — É um homem e uma mulher se beijando na boca, professora. (responde Mariazinha) — Paulinho, e você? (perguntou a professora) — É um homem e uma mulher se abraçando, professora. (respondeu Paulinho) — E você, Joãozinho, o que entende sobre sexo? (perguntou a professora) — É um homem e uma mulher pelados em cima de uma moto indo na direção de um abismo. (respondeu Joãozinho) — Mas o que isso tem a ver com sexo…
Três mulheres conversavam sobre o lugar mais apropriado para transar.
— Ah, o lugar que mais me agrada é um cômodo na penumbra, com um divã coberto de peles e uma música espiritual...
— Não, eu prefiro a natureza: um iate, balançando sobre as ondas e ouvindo o canto dos pássaros...
— Para mim, o melhor é um hospício...
— Como?? Um hospício???
— Sim, quero dar feito louca!!!
Qual é o livro mais fino do mundo?
"Tudo o que os homens sabem sobre as mulheres".
