Piada sobre carros

Havia um ladrão que soltou um peido fedido.

Você sabe por que a loira rica saiu da loja de carros com um Chevette de brinquedo?
Depois ela iria jogar fora, mas saiu com ele para dizer que gostou de alguma coisa.

Um casal resolveu comprar um carro. Chegaram à loja e viram que haviam 12 Corsas, mas somente 2 Hondas. Como é o nome do filme?
R.: "Pocahondas"

Existia numa concessionária de automóveis cem carros da marca Ford, cem carros da marca Volks, cem carros da marca Fiat e só dez da marca Honda.

P: Qual o nome do filme?

R: "Pouca Honda".

A mulher tem seu marido, que se chama Rodrigo, então ela diz toda excitada!!!
— Vem cá, Ro, vem cá, Ro, não faça tipo, Passat, Passat, em Fiat, em Fiat, D10, D20, D40, aaaah, que Fiesta, dá um Tempra, Opala, Opala...
Nooossa, que Volkswagen.

Estavam na Via Dutra duas loiras gostosas, cada uma em seu Fusca, seguindo para o Rio de Janeiro.

De repente a 1ª encosta seu Fusca, a 2ª, curiosa, encosta atrás.

A 1ª vai até o capô e diz:

— Droga! Roubaram meu motor.

A 2ª, muito indignada, responde:

— Não se preocupe. — E foi até a traseira de seu carro: — Ainda bem que eu tenho um de reserva.

Você sabe me dizer qual é a diferença do playboy muito rico e do pedestre?

Resp.: É que o playboy tem vários carros de várias marcas e o pedestre tem várias marcas de vários carros.

Você sabe me dizer qual é a diferença do playboy muito rico e do pedestre?

R: É que o playboy tem vários carros de várias marcas e o pedestre tem várias marcas de vários carros.

Um executivo formado chega numa empresa e pede trabalho ao gerente:
— Há trabalho aqui?
— Sim.
— Só que eu quero 3 carros, 1 mansão e tudo por conta da empresa!
— Rapaz, aqui você tem 5 carros, 6 mansões e até mulher gostosa!
— Você está brincando.
— Foi você quem começou!

Em um churrasco marcado em uma mansão em Londres tinha uma piscina gigante cheia de jacarés, piranhas, crocodilos... etc. Nesta festa todos já estavam bêbados e o dono da festa resolveu fazer uma aposta a seus empregados. Ele disse: — Quem atravessar esta piscina eu dou todos os meus carros. Todo mundo ficou calado. Aí ele perguntou de novo: — Então eu dou meus carros e meus helicópteros. Ninguém falou nada. Aí pela última vez ele perguntou: — Eu dou meus carros, meus helicópteros e minha mansão para quem conseguir atravessar esta piscina. Aí, de…

Um belo dia de noite, um milionário fez uma festa em sua mansão. O milionário chamou todo mundo em volta da piscina e disse: — Quem pular nessa piscina dou meus carros importados. E na piscina tinha criado crocodilos, mas ninguém pulou. Aí ele falou também: — Quem pular nessa piscina dou meus carros importados e meus dois helicópteros. E ninguém pulou. Aí ele falou: — Minha última proposta: para quem pular nessa piscina, dou meus carros importados, meus dois helicópteros e minha mansão. Todo mundo pulou, mas só um saiu. O dono da mansão disse: — Prato…

Sabe por que os carros portugueses estão sendo fabricados com para-raios?

Para evitar sequestro relâmpago.

Como é o rodízio de carros em Portugal?
Um dia sai Manuel, o outro Joaquim.

Certo dia, o português resolveu comprar um carro e comprou um Fusca, e ele começa: 1ª marcha, 2ª, 3ª, 4ª e BUM!!
Ele resolve então comprar outro carro, compra um Gol, e lá vai ele: 1ª, 2ª, 3ª, 4ª, 5ª e BUM, lá se vai mais um carro. O português, nervoso, compra uma Ferrari e lá vai ele novamente: 1ª marcha, 2ª, 3ª, 4ª, 5ª, 6ª e BUM!!!
O português vai então reclamar para o vendedor, e o vendedor pede o que ele estava fazendo, e ele responde:
— Eu coloco 1ª marcha, 2ª marcha, 3ª marcha, 4ª marcha, 5ª marcha, mas sempre quando vou colocar o R de rapidão ele explode!!!!

Por que as loiras estão adotando para-raios nos carros?
— Para evitar sequestro relâmpago!

P: Por que os portugueses instalam para-raios em seus carros?
R: Para evitar assalto relâmpago.

Por que lá em Portugal os portugueses estão colocando para-raios nos carros?

R: Para evitar assaltos relâmpagos.

Certo dia, um caipira foi se consultar com uma vidente sobre a sua morte.
A vidente lhe disse:
— Você vai levar um tiro, uma picada de cobra, mas vai morrer mesmo é de uma vaca.
O caipira levou o tiro, levou a picada da cobra e disse:
— Quem vai morrer de uma vaca é o capata, não eu.
Daí foi embora para São Paulo.
Em um certo final de semana, quando ele estava vendo os carros passarem de cima de um viaduto, um menino que estava vendendo bilhetes com o nome de vaca se aproximou do caipira e disse:
— Olha a vaca!
O caipira pulou de cima do viaduto, chocando-se com um carro.

Uma vez, um velho rico resolveu fazer uma festa em sua casa. Depois, ele ligou na loja e pediu 20 crocodilos. Na hora da festa, ele disse: — Para, para tudo. Quem pular na piscina, eu dou toda a minha coleção de carros antigos. Ninguém foi. — Quem pular na piscina, eu dou toda a minha coleção de carros antigos e meus aviões. Ninguém foi. — Quem pular na piscina, eu dou toda a minha coleção de carros antigos, meus aviões e meu helicóptero. Ninguém foi. — Quem pular na piscina, eu dou toda a minha coleção de carros antigos, meus aviões, meu helicóptero e…

Sabe como são os carros dos palmeirenses?
Tem as rodas meia rebaixadas, com uma lanterna verde, e está meio na segundona.

Uma loira estava calmamente indo pela contramão em uma estrada quando um guarda a parou e disse:

— Você não reparou que a senhora está indo no sentido contrário dos carros?

Loira: É, bem que eu percebi que os carros estavam vindo do lado contrário...

Com tanta besteira que ela dizia, o guarda foi se irritando e abaixando a calça, quando a loira viu, virou para o guarda e diz:

— Ah, não, seu guarda, bafômetro de novo não!

90% dos carros que têm acidentes no Brasil são de homens. Sabe por quê?

R: Porque os homens emprestam a chave do carro para as mulheres.

Em uma feira de carros usados, um comprador chega até o vendedor e pergunta:
— Você aceita cheque?
E o vendedor responde:
— Não sendo meu, eu aceito!

O caipira chegou em uma grande capital e deu logo de cara com uma avenida de quatro pistas. Com tantos carros, quase ele pira, mas não perdeu tempo: passou a conferir os carros. Um malandro percebeu que o tal era matuto, foi até ele e disse:
— O que está fazendo?
Ele, contando carro.
O malandro:
— Vai pagar um real por cada carro. Quantos contou?
— 300.
— Então me 300 reais pra cá.
O caipira distanciou-se do malandro e gritou:
— Abestado, eu contei foi 3.000 carro.

Um português estava passeando com sua Blaser possante quando viu um japonês com uma moto. O japonês pergunta: — Conhece moto Kawasaki? E sai correndo na frente dele. O português, bravo, volta para casa e pega o seu Porsche possante, e sai à procura do japonês. Acha ele num bar e, de repente, o japonês sai correndo pela estrada. E pergunta de novo: — Conhece moto Kawasaki? E sai voando pela frente de novo... Mais bravo ainda ele ficou! Foi para casa pegar seu carro de corrida secreto, possante, turbo, e pensou: — Desta vez eu o pego! E saiu voando pela…

Cinco pessoas estavam procurando um nome para dar a uma fábrica de carros. De repente ouviram um barulho numa moita e viram um gaúcho de pé dizendo:
— Enfiatê!!!

Uma loira vai ao dentista e, chegando próximo à rua do consultório, se depara com um grande movimento de carros. Então ela pensa:
— Puxa, quanta gente vindo do dentista.

— Alô! Você trabalha 100% com roupas?
— Você tá maluca, aqui é loja de carros, e não de roupas!
— Desculpe, não sabia que você trabalha pelado!
**tu, tu, tu, tu, tutttttuuu**

Um falando com o outro:
— Salin, perdi meu imprego, meu patrão me botou na rua.
— E o que você fez?
— Contei para meu pai.
— E o que ele disse?
— Disse para eu tomar cuidado com os carros.

Um milionário promove uma festa em uma de suas mansões e, em determinado momento, pede que a música pare e diz, olhando para a piscina onde cria crocodilos australianos: — Quem pular na piscina, conseguir atravessá-la e sair vivo do outro lado ganhará todos os meus carros. Alguém se habilita? Espantados, os convidados permanecem em silêncio e o milionário insiste: — Quem pular na piscina, conseguir atravessá-la e sair vivo do outro lado ganhará meus carros e meus aviões. Alguém se habilita? O silêncio impera e, mais uma vez, ele oferece: — Quem pular…