Dois amigos conversavam num banco de praça sobre variados assuntos, quando, de repente, surge um papo sobre mulheres.
Aí um deles comenta pro outro assim:
— Pô, meu, acho que minha mulher anda me botando chifre!
E o outro responde pra ele:
— É... Elas são mesmo umas ingratas, nos tiraram uma costela e nunca nos agradeceram por isso e ainda nos botam um par de chifres!!!
"Que sua sogra não se chame Esperança, pois a esperança é a última que morre."
"Sogra deveria ter dois dentes: um para doer e outro para abrir garrafas."
"Enviuvei, casei com minha cunhada para economizar sogra."
"Sogra é como carro a álcool: você ainda vai ter uma."
"Sogra não é parente, é castigo."
"Só não mando minha sogra pro inferno porque tenho pena do diabo."
"Se sogra fosse boa, você não tinha uma só."
"A única sogra que presta é a da minha mulher."
"SOGRA, TÔ FORA! FILHA, TÔ DENTRO."
"Sogra é como cerveja: só é boa gelada e em cima da mesa."
"O maior castigo de um bígamo é ter duas sogras."
A maior polêmica com relação ao atual governo não é sobre economia ou política, mas sim sobre qual a pronúncia correta do sobrenome do ministro da Fazenda, Antonio Palocci.
Ninguém sabe se deve falar "Paloti" ou "Palossi".
Para dar uma solução definitiva ao problema, o presidente Lula finalmente esclareceu em uma coletiva:
— Meus caros, minhas caras... O nome do meu companheiro se diz "Palofi".
Digo para todo mundo que minha sogra caiu do céu.
A vassoura quebrou quando voava sobre minha casa.
Minha sogra caiu do céu.
A vassoura quebrou quando voava por sobre minha casa.
Pesquisas feitas sobre a visão humana revelaram que os japoneses enxergam o mundo em versão wide-screen.
Um cego vê dois surdos ouvindo a conversa de dois mudos sobre dois carecas que estavam se penteando.
P: O que você acha do café?
R: Cinceramente, a resposta é: sua opinião sobre o sexo!
A antiga profissão de um homem era barbeiro.
Na estrada todos o chamavam de barbeiro, pois ele atropelava pedestres, placas e carros.
Um dia ele chegou em casa e falou a sua mãe:
— Mamãe, acredita que todos me conhecem na rua?
— O quê? — responde a mãe.
— É que todos falam minha antiga profissão.
— Ah é, então vamos dar uma voltinha pela rua e você me mostra isso.
Na estrada começa a atropelação, e então ele bate em um carro e o motorista desse carro fala:
— Barbeiro filha-da-puta!
E o barbeiro fala a sua mãe:
— Viu, mãe, até a mãe eles conhecem!
Homens legais são feios. Homens bonitos não são legais. Homens bonitos e legais são gays. Homens bonitos, legais e héteros estão casados. Homens não tão bonitos, mas legais, não têm dinheiro. Homens não tão bonitos, mas legais e com dinheiro, acham que estamos atrás do dinheiro. Homens bonitos e sem dinheiro estão de olho no nosso dinheiro. Homens bonitos, não tão legais e razoavelmente héteros não acham que somos bonitas o bastante. Homens que nos acham bonitas, que são razoavelmente legais e têm dinheiro são uns galinhas. Homens que são razoavelmente…
O Manuel para com seu carro na frente de um chaveiro e diz ao chaveiro:
— Por favor, o senhor pode abrir a porta do meu carro? É que eu fechei a porta e deixei a chave dentro.
O chaveiro responde:
— Só um minuto, eu só tenho que mexer nesses dois carros.
Depois disso, o Manuel olha para o céu, vê um tempo feio se aproximando e insiste com o chaveiro:
— Senhor, por favor, vai rápido.
O chaveiro pergunta:
— Senhor, por que você quer que eu mexa logo no seu carro?
O Manuel responde:
— É que meu carro é conversível e a chave está dentro.
Certa vez, em um congresso sobre vendas, os vendedores contam sobre suas melhores vendas...
E o primeiro começa:
— Minha melhor venda foi a de uma TV de 50 polegadas. E o melhor: para um cara completamente cego...
— A minha foi de um som de última geração... Detalhe: o cara era surdo!
E o terceiro:
— Vendi um relógio cuco pra uma loira, e ainda a convenci a comprar ração pro passarinho!
A professora da classe de Joaozinho estava ensinando sobre pronomes:
— Joaozinho, fale 2 pronomes.
— Quem? Eu?
— Obrigada! Pode se sentar.
O cara está descansando em casa quando, de repente, bate um padre à sua porta pregando o evangelho.
— Posso entrar, meu filho, pra lhe falar sobre a Bíblia, sobre a origem de nós todos, sobre...
O rapaz interrompe o padre e diz para ele entrar e sentar no sofá.
— Padre, antes de começar, me responda: por que é que o cavalo come capim e caga umas bolas de merda? A vaca come o mesmo capim e caga bolas grandes e moles, e o cabrito come também o mesmo capim e caga bilinhas pequenas. Por que isso, padre?
O padre pensa e diz:
— Não sei, meu filho.
— Então pode ir embora agora, pois se o senhor não entende nem bosta, quem dirá de Bíblia.
O sujeito está andando lá no Japão quando o trânsito para. Mas para de verdade. Ele desce do carro e pergunta para uma pessoa que está circulando no meio dos carros:
— O que foi que aconteceu?
O cara responde:
— Uns sequestradores pegaram o ônibus do time da Argentina com todo mundo dentro: jogadores, comissão técnica, treinador, massagista, etc... Estão todos como reféns e os bandidos estão pedindo R$ 500.000,00 pelo resgate, senão eles vão jogar gasolina no ônibus e atear fogo. Então, nós estamos passando de carro em carro para pedir donativos.
— E quanto que vocês já conseguiram?
— Huuummmm... mais ou menos uns trezentos litros.
Einstein foi a uma festa e não conhecia ninguém... Logo foi tentando se misturar aos convidados: — Oi, como vai? — perguntou ele. — Vou bem! — Qual é o seu Q.I.? — 250. Então começou a conversar sobre física quântica, teoria da relatividade, buraco negro, mecânica celeste etc. Andou mais um pouco e encontrou outra pessoa: — Qual seu Q.I.? — 150. Então, novamente, começou a conversar, só que desta vez sobre política, desigualdade social, reforma agrária etc. Andou mais um pouco e encontrou a terceira pessoa: — Oi, como vai? — perguntou ele. — Tudo bem…
No final do sermão dominical, o padre se despedia da congregação dizendo que na semana que vem falaria sobre o pecado da mentira. Por isso pediu-lhes que lessem o capítulo Marcos 17, como foi pedido.
Na semana seguinte...
— Levantem a mão quem leu o capítulo 17.
E todos levantaram a mão. Daí o padre disse:
— Muito bem, só que Marcos só tem 16 capítulos. Agora vamos ao sermão sobre mentiras.
— Joãozinho, por que a sua redação sobre o cachorro está igual à do seu irmão?
— Porque o cachorro é um só!
Dois homens estavam conversando sobre preto derrepente, um fala pro outro:
— Ricardo, você é racista?
— Claro que não, preto não é raça.
O gago foi avisar o amigo sobre a bosta que ele ia pisar:
— A bo-bó bo-bó pi-pi-pisou!!
O casal em férias vai visitar o melhor ponto turístico da cidade: o Poço dos Desejos.
Ao aproximar-se do local, o marido saca uma moeda do bolso, faz um desejo e atira-a sobre as suas costas.
A mulher decide fazer o mesmo. Pega uma moeda da bolsa, mas, ao inclinar-se sobre a mureta, perde o equilíbrio e cai dentro do poço.
— E não é que funciona mesmo? — conclui o marido.
Após uma forte colisão de seus carros, o advogado e o médico, por causa daquela chuvarada que não parava, verificaram que nenhum deles teve culpa.
O advogado então, após longa conversa com o médico, ao se lembrar de que trazia na mala do carro uma garrafa de whisky, oferece ao médico. Este, por sua vez, e já se sentindo íntimo do advogado, aceita numa boa.
Conversa vai, conversa vem, e o médico, após várias doses bebidas, estranha o fato de o advogado ainda não ter bebido e pergunta ao advogado:
— Médico: você não vai beber?
— Advogado: agora não. Só depois que a Polícia e a perícia chegarem.
P: Qual a semelhança da sogra e da cerveja?
R: As duas só são boas gelada sobre a mesa.
Dois compadres conversam fervorosamente sobre política e um deles diz:
— Eu não me importo que o presidente beba, ele não dirige nada mesmo.
Sabem o que a pedra que rolou sobre o Indiana Jones tá fazendo da vida agora?
R.: Tocando no grupo Rolling Stones
Um ricaço estava convidando a população de sua cidade para um desafio em sua casa. Cujo desafio era pular em uma piscina cheia de crocodilos. No dia em que seria realizado o desafio, muitas pessoas compareceram, mas nenhuma tinha coragem de pular. De repente cai um bêbado na piscina, atravessa a piscina e sai dela com dificuldade e sem nenhum arranhão. Então o ricaço diz: — Você conseguiu, pode levar um milhão de dólares!!!! O bêbado diz: — Não quero!!! — Todos meus carros? — Também não quero!!!! — Minha mansão? — Também não quero. — O que você quer…
Um padre, um pastor e um rabino estavam conversando sobre vários assuntos. Numa determinada hora, começam a conversar sobre dízimos.
E o padre comenta:
— Eu faço um círculo no chão, jogo o dinheiro para cima; o que cai dentro do círculo é da igreja, o que cai fora é meu.
O pastor:
— Uso o mesmo método, porém o que cai dentro é meu.
O rabino:
— Eu jogo o dinheiro para cima; o que Deus pegar é dele...
Um camarada comprou um livro sobre lógica. Saindo da livraria, encontrou com um amigo, que era português. Perguntou-lhe o português: — Mas que livro é esse? — É sobre lógica... muito interessante! — Ah... lógica! Mas o que é lógica? — Vou explicar. Você tem aquário em casa? — Tenho... — Então você tem criança! — Tenho... — Então você é casado! — Sim, sou casado... — E com uma mulher, é lógico! — Sim, lógico... — Então você não é viado! — Não, claro que não... — Então... isso é a lógica! — Ah... muito bom! Também vou comprar esse livro. O português…
Joãozinho e Pedrinho estão conversando sobre religião:
— Vocês rezam antes de comer? — pergunta Pedrinho.
E Joãozinho, maroto, responde:
— Não, minha mãe cozinha muito bem...
O homem vai ao cinema e senta sobre um chicle de menta. Qual o nome do filme?
O Homem do CUmentado
