Piadas página 4

Vocês que selecionam as piadas que nós colaboramos nem colocam no ar, seus baitolas, viados, filhos das putas. Se eu pegar um de vocês, eu mato.

Dois portugueses estavam andando e pararam para pensar:
— Por que nas piadas de português todos nós portugueses nos chamamos Manuel e Joaquim? Hein, Manuel?
— Sei lá, Joaquim!

O site de piadas está sendo tão burro, pois coloca cadastro. Só está perdendo clientes. Eu, por exemplo, não entro mais no site. Se vocês não mudarem, vai piorar a situação de vocês.

Por que o cara faz piadas de advogados?
R: Porque, além de não conseguir se garantir de outra forma, é fracassado e um puta invejoso.
Na vida, quem pode, pode; quem não pode, inveja...

Um maluco internado no hospício estava rindo muito. Daí a pouco chega a enfermeira e pergunta:
— Por que ri tanto?
— Porque adoro me contar piadas e essa última eu ainda não conhecia! :) (:

Num corredor de um hospício aparece um cara rindo à toa. O médico chega e diz:
— Ei, por que você está rindo?
— É que eu conto piadas para mim mesmo e essa eu não conhecia!!!

Estavam reunidos um gaúcho, um goiano, um paulista e um carioca. Depois de várias piadas sobre gaúcho, o goiano pergunta qual o motivo da tristeza do gaúcho, pois ele não riu das piadas. Então o gaúcho contou sua triste história:
— Eu morava em Passo Fundo, tchê, e fui corneado por minha mulher.
Assustados, os três perguntam o que o gaúcho fez, e este responde:
— Peguei um avião com destino ao Rio de Janeiro e lá deixei minha mulher, porque lá é lugar de puta. A criança deixei em São Paulo, lugar de filho da puta, e fui pra Goiás, lugar de corno.

Um português chamado Manuel tinha um barzinho. Todos os dias dois colegas iam lá para contar piadas de português, aí começavam: tinha um português chamado Manuel, e assim por diante. Seu Manuel não aguentava mais e disse para os dois:

— Se vocês contarem mais uma piada de português, vocês nunca mais poderão colocar um pé dentro do meu bar.

Os dois concordaram e disseram para seu Manuel:

— Ok, seu Manuel, não vamos mais contar piadas de português.

Aí um falou que tinha uma piada nova de japonês que começa assim: tinha um japonês chamado Manuel, blá, blá, blá, blá.

Um circo chegou na cidade. Sua grande atração era o elefante cor-de-rosa. Um certo casal resolveu ir ao circo ver o elefante. Chegando lá, o dono do circo anuncia: — O elefante cor-de-rosa viajou! Um casal recém-casado foi para a lua de mel num hotel 5 estrelas. Chegando lá, o noivo se joga na cama, mas sua esposa manda-o sair, pois aquele é o lugar da Katita (sua cadelinha). Então ele vai dormir no sofá. De manhã, ele encontra um café superelaborado à sua espera e, quando senta para comer, sua mulher informa-o que aquele lanche é da Katita. Furioso…

Vou espalhar na internet que este site é uma bosta. Já enviei duas piadas de gaúchos e até agora não foram publicadas. Esta porra de "colabore" está aí só pra enfeitar...
Tira esta merda do menu...
Ridículo!!!

No hospício, um louco estava rindo sem parar. Um médico chegou perto dele e perguntou:
— Moço, por que o senhor está rindo?
E o louco respondeu:
— É que eu conto piadas pra mim mesmo e essa eu não sabia!

1- Só não mando a minha sogra para o inferno, com pena do diabo. 2- O maior castigo para um bígamo? Duas sogras! 3- Sogra! Tô fora, filha! Tô dentro. 4- A única sogra que presta é a da minha mulher. 5- Feliz foi Adão que não teve sogra. 6- Se sogra fosse boa, você não tinha só uma. 7- Que nossas sogras não se chamem Esperança, pois a esperança é a última que morre! 8- Enviuvei, e casei com a cunhada para economizar sogra. 9- Digo para todo mundo que minha sogra caiu do céu. A vassoura quebrou quando voava por sobre minha casa. 10- O maior castigo para…

Tinha duas morenas e uma loira conversando. Aí uma morena falou:

— Vou contar uma piada.

A loira, logo empolgada, disse:

— Isso, conta sim! Adoro piadas.

Aí a morena falou:

— Deixa pra lá, não consigo contar a mesma piada mais de seis vezes...

Perguntaram pro Manuel se ele gosta de mulheres com muito seio, e ele disse: — Não, pra mim dois já tá ótimo! Quantos portugueses são necessários pra trocar uma lâmpada? R: Três, um pra segurar a lâmpada e dois pra girar a escada. Um ladrão para o Manuel na rua e lhe diz: — Pare! E o Manuel responde: — Impare! No que o ladrão fala: — Mas eu tô te roubando! — Ha!!!!!! Então eu não brinco mais! Joaquim chega numa loja e fala: — Ora, pois você tem TV colorida? — Tenho sim. — Então me dá uma azul. Manuel foi lavar a louça no buteco e pediu pra Maria cuidar…

Por que o macaco-prego não foi pro mar? Porque tem medo do tubarão-martelo. O que o papagaio disse para o pinguim quando foi à festa? Por que você não me avisou que era traje a rigor? O que uma hortelã disse para a outra? Não menta pra mim! E o que um tomate disse para o outro? Você me deixa todo vermelho de vergonha. O que o açúcar disse para o café? Quando eu encosto em você eu me derreto todinho... O que é, o que é? Responda depressa, não seja bocó. Tem no jardim e no seu paletó. Botão. Um homem ia atravessar um rio cheio de piranhas para ir ao…

Não mando uma piada pra vocês, só uma sugestão: as piadas estão com muitos erros de português... isso é péssimo... prestem mais atenção, rapazes, são muitos esses e alguns graves, às vezes perde até a graça da piada. Por exemplo, de repente, vocês estão escrevendo "derrepente"... ninguém merece!!!!

Um abraço,

Luanna

O empregado entrou na sala do patrão, com ar tímido, e disse: — Doutor, o senhor me desculpe, mas já faz três meses que eu não recebo meu salário! — Tudo bem, Sr. Almeida! Está desculpado! A aeromoça, estreando na TAP, vira-se para o passageiro e, toda educada, oferece: — O senhor aceita o jantar? — Quais as opções? — Sim ou não! A mãe, ao ver a filha de 10 anos voltar da pescaria com o pai, com o rosto todo inchado, fica indignada: — Minha filha, o que houve? — Foi um marimbondo, mamãe... — Ele te picou? — Não deu tempo... o papai o matou com o remo…

Por que a anã não pode usar OB? R: Porque senão ela pisa na cordinha! Por que anão não pode jogar totó? R: Porque vão pensar que ele fugiu da mesa de totó. Por que anão não pode ficar na de fora na partida de totó? R: Porque podem pensar que ele é o gandula. Por que anão não pode sentar no meio-fio? R: Para não ficar com as perninhas balançando. Por que anão não pode ficar toda hora perto do aquário? R: Para não pensarem que ele é o salva-vidas de aquário! Por que o anão nunca sai do hospital? R: Porque ele não recebe alta. Obrigada por ler estas…

Tinha uma cidade que existia muitas piadas e todo mundo conhecia todas.
Um turista foi numa festa e um cara disse:
— 3.
E todos riram (cada piada tinha um número).
O turista, querendo se enturmar, no outro dia disse:
— 3.
E ninguém riu.
— Por que ninguém riu?
Alguém respondeu:
— Tem que saber contar a piada!

Piada de português e de gaúcho! Todo mundo sabe que os sujeitos mais comuns nas piadas contadas por todo o Brasil ou são portugueses ou são gaúchos. Mas poucos sabem o porquê! As origens estão na nossa história e na psicologia humana. Vamos começar pelos portugueses! Eles são estereotipados como completos idiotas. Os portugueses colonizaram o Brasil por mais de 300 anos. Eles chegaram no Brasil, levaram todas as nossas riquezas, ignoraram os nossos interesses e, ainda por cima, comiam as nossas índias nativas e as negras trazidas para cá. Que imagem…

Antes de ler a piada, você gostaria de colaborar para uma pesquisa de opinião que nós do site www.piadas.com estamos fazendo? É só responder às 3 perguntas abaixo:

* Por que a maioria dos gays colabora em pesquisas de opinião?
R.:

* Por que a maioria dos gays se queima quando são chamados de gay?
R.:

* DOEU?
R.:

Num congresso se reuniram um grupo e, entre eles, estava um carioca, um paulista, um mineiro e um gaúcho. Os quatro, depois das reuniões, iam jantar e decidiam contar piadas. Como o gaúcho era o mais calado do grupo, os outros três só contavam piadas de gaúcho. E foi assim durante até quase um mês, até que no último dia ele falou: — É que eu peguei minha mulher com outro, tchê! E os outros perguntaram: — E o que você fez? — Botei ela e meu filho no carro e fui dirigindo a noite toda até São Paulo e disse pra ela: "Desse por que aqui é lugar de…

4 amigos foram acampar em MG, só que cada um deles nasceu em estados diferentes: * um era gaúcho, outro era mineiro, outro era carioca, e o outro era paulista. Ao chegar no acampamento, o mineiro, o carioca e o paulista começaram a contar piadas sobre o gaúcho. O gaúcho estava triste, mas ficou quieto, fingindo que não estava acontecendo nada. Depois que eles acabaram de contar as piadas, eles se dirigiram ao gaúcho e perguntaram: — Você não vai se defender, não?? — Não! — Por quê??? — perguntaram todos com muita curiosidade. — Porque eu estou muito…

Um ventríloquo tinha viajado para Portugal e estava apresentando um número quando alguém da plateia se levantou e disse:

— Escute — gritou —, você passou a noite toda contando piadas sobre como nós aqui somos burros, e já estou farto!

— Sossegue — respondeu o ventríloquo. — É só brincadeira.

— Não estou falando com você — retrucou o sujeito. — Estou falando com esse falastrão no seu colo!

A brasileirada vivia só no seu mundinho cheio de gente, onde falta a luz a toda hora.
Um dia, à passagem de um português:
— Olha aí, ó Manoel (Manuel), quando você deixa de ser besta?!
— Nunca! — responde o português.
— Ué, por quê?
— Porque se eu deixasse de ser besta, deixava de ter a capacidade de perceber as vossas piadas sobre portugueses...
— ...

Qual é o cúmulo da paciência?
— Tirar meleca com a luva de boxe.

Qual é o cúmulo do revoltado?
— Morar sozinho e fugir de casa.

Qual é o cúmulo dos cúmulos?
— O cego falar que viu o mudo falando o que o surdo ouviu a foda do eunuco.

Qual é o cúmulo da chatice?
— Um cara que adora piadas ficar perguntando se você sabe cúmulos!!

1 carioca = 1 surfista 2 cariocas = 2 surfistas 3 cariocas = 1 boca de fumo 4 cariocas = um arrastão 1 gaúcho = um cabra macho, tchê! 2 gaúchos = uma briga de faca 3 gaúchos = um rodeio 4 gaúchos = uma parada gay 1 baiano = um escritor famoso 2 baianos = uma luta de capoeira 3 baianos = um grupo de axé 4 baianos = um terreiro de macumba 1 paulista = uma microindústria 2 paulistas = uma indústria de médio porte 3 paulistas = uma indústria de grande porte 4 paulistas = uma catástrofe ecológica 1 paraíba = um porteiro 2 paraíbas = repentistas tirando…

1 advogado = um doutor 2 advogados = um escritório 3 advogados = uma reunião 4 advogados = uma quadrilha 1 arquiteto = uma bicha 2 arquitetos = uma bicha e um carnavalesco 3 arquitetos = uma bicha, um carnavalesco e um cabeleireiro 4 arquitetos = uma festa gay 1 carioca = 1 surfista 2 cariocas = 2 surfistas 3 cariocas = 1 boca de fumo 4 cariocas = um arrastão 1 gaúcho = um cabra macho, tchê! 2 gaúchos = uma briga de faca 3 gaúchos = um rodeio 4 gaúchos = uma parada gay 1 baiano = um escritor famoso 2 baianos = uma luta de capoeira 3 baianos = um grupo…

Durante uma apresentação, um ventríloquo estava contando todo o seu repertório de piadas de loiras com o seu marionete Zequinha. De repente, uma loiraça se levantou e começou a discursar: — Já ouvi o suficiente das suas piadas denegrindo as loiras, seu idiota. O que o faz pensar que pode estereotipar as mulheres desse jeito? O que têm a ver os atributos físicos de uma pessoa com o seu valor como ser humano? São caras como você que impedem que mulheres como eu sejam respeitadas no trabalho e na comunidade, que nos impedem de alcançar o nosso pleno…

O português veio ao Brasil atrás de piadas novas, daí ele encontra João, que fala:
— Você conhece o Romário?
O português responde:
— Que Romário?
O João fala:
— Aquele que te comeu atrás do armário.
O português volta para Portugal com a piada que tanto gostou, chegando lá ele encontra Manoel e pergunta:
— Manoel, você conhece o Romário?
Manoel responde:
— Que Romário?
O português fala:
— Aquele que me comeu atrás do armário.