Num show de ventríloquo, o ventríloquo começa a fazer piadas de loiras. Na terceira piada, uma loira se levanta e diz:
— Sou loira, mas já me formei na USP em advocacia em 3º lugar, sempre faço congresso e recebo vários elogios de colegas.
O ventríloquo para o show e fala:
— Minha senhora, isto é apenas um...
A loira o interrompe:
— Você aí, cala a boca, que eu estou falando com esse boneco.
Durante uma apresentação, um ventríloquo estava contando todo o seu repertório de piadas de loiras com o seu marionete Zequinha. De repente, uma loiraça se levantou e começou a discursar: — Já ouvi o suficiente das suas piadas denegrindo as loiras, seu idiota. O que o faz pensar que pode estereotipar as mulheres desse jeito? O que têm a ver os atributos físicos de uma pessoa com o seu valor como ser humano? São caras como você que impedem que mulheres como eu sejam respeitadas no trabalho e na comunidade, que nos impedem de alcançar o nosso pleno…
P.: Como a loira tentou matar um peixe?
R.: Afogando-o na água do aquário!
P.: E como a loira tentou matar a minhoca?
R.: Enterrou-a dentro da terra!
Derrrr!
P.: Como a loira tenta roubar num jogo de futebol?
R.: Falando que ela pôs a mão na bola!
Der!
São essa e muitassssssssssss outras piadas...
Loiras, que me desculpem...
Só que nem são todas as loiras burras, não...
Um homem estava virando um lagarto. Qual o nome do filme?
R: Pedro, o Escamoso.
Duas mulheres estavam no meio da estrada, uma loira e uma morena. Daí o caminhoneiro para e fala assim:
— Linda.
A morena fala:
— Obrigada.
O caminhoneiro fala depois disso:
R: É a outra, e não você.
O que os anões falaram quando o Dunga nasceu?
R: Éramos 6.
Eu que inventei essas piadas, me dê nota EXCELENTE.
Um cara era novo no trabalho do zoológico e o outro tenta lhe ajudar. — Bom, hoje vou lhe ensinar a tirar um gorila de uma árvore. Só precisamos de uma vara, algemas, espingarda e um cão raivoso. É o seguinte: eu subo na árvore, cutuco o gorila até que ele caia. Quando o gorila cair, você solta o cão, que irá atacar suas partes sensíveis, deixando o gorila atordoado. Enquanto isso, você chega lá e algema ele. O outro pergunta: — Mas pra que a espingarda? Ele responde: — Se eu cair antes do gorila, atire no cachorro. Um avião no ar fala com a torre de…
Na União Soviética, mais exatamente na Praça Vermelha, estava havendo um concurso de piadas políticas, cujo primeiro prêmio seria 15 anos de cadeia.
O ganhador do concurso, sem saber que o seu prêmio seria este, chegou à cela onde ficaria preso. Seus colegas perguntaram:
— Quantos anos você pegou?
— 15 — respondeu o recém-presidiário.
— E o que você aprontou? — perguntaram os outros.
— Eu não fiz nada, absolutamente nada!
— Mentiroso! Aqui na União Soviética a pena pra nada é só de 10 anos.
Na primeira piada da seção feminista (A conversa com Deus) vocês já admitem que as mulheres são burras...
Na segunda (A vingança das mulheres) vocês só fizeram copiar, tenham um pouco de criatividade, não sejam burras. Pegar piadas machistas e trocar a palavra "mulher" por "homem" não tem graça.
Na terceira piada (Maridos) a mesma coisa. Essa piada é machista e muito velha, por sinal...
Na quarta, nada a ver... O homem caçoa da mulher e a mulher caçoa do homem.
P: Por que as piadas das loiras são curtas?
R: Pra as morenas entenderem.
P: Como as duas loiras conseguem colocar uma lâmpada?
R: Uma segura o soquete e a outra vai chamar o pai.
P: Uma loira e uma morena foram pular de um prédio, qual chegou primeiro?
R: A morena, porque a loira parou para perguntar onde era o caminho.
P: Como você descobre que uma loira mexe no computador?
R: Porque a tela está cheia de liquid paper.
Uma arquiteta de primeira pegou um fino projeto que envolvia vários detalhes em mármore.
Então ela saiu para comprar o mármore, andou, andou e não encontrou o mármore como ela queria.
Até que viu uma casinha no meio de um beco e foi atendida por um corcunda, feio e grande, que mais parecia sócia do Frankstein, e perguntou:
— Você tem bolas de mármore?
E ele, meio sem jeito, disse:
— Não... Sou corcunda mesmo, e não gosto que façam piadas sobre isso!
Os melhores jogadores sul-americanos de todos os tempos estavam em um avião, indo para o Rio de Janeiro, mais precisamente para o Maracanã, onde haveria um jogo do século. Dentro desse avião estavam todas as estrelas altinas do futebol. E, como acontece na maioria das piadas sem graça de aviões, ocorre uma pane que leva todos os atletas ao desespero. A aeromoça avisa que o avião está perdendo altura por excesso de peso e vão ter que se livrar dos e
Por que a água foi presa? Porque ela matou a sede. _________________________________________________ Qual era o problema do decorador quando ele procurou um médico? De-coração. _________________________________________________ Batman pegou seu bat-sapato social e seu bat-blazer. Aonde ele foi? A um Bat-zado _________________________________________________ Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados. Um morreu, o outro não, por quê? Por que um deles era Longa Vida _________________________________________________ Porque o elefante não…
Joãozinho foi visitar o primo recém-nascido.
No caminho, sua mãe foi prevenindo:
— Seu primo nasceu sem orelhas. Não faça piadas a respeito, ou você vai ficar de castigo!
Juquinha prometeu se comportar.
No quarto, ele olhou para o priminho sem orelhas, muito compenetrado, e falou para a tia:
— Estou rezando para que meu priminho tenha uma ótima visão.
A tia ficou encantada:
— Mas que menino mais atencioso! Preocupado com os olhos do priminho...
— É, porque se ele tiver que usar óculos está ferrado!
Num seminário de uma importante empresa fabricante de bebidas, encontraram-se o gaúcho, o mineiro, o carioca e o paulista. Todas as noites, após as palestras, eles jantavam juntos e, após o jantar, ficavam contando piadas. Como o gaúcho era o mais tímido de todos e nunca tinha coragem de contar uma piada, os outros três começaram a contar apenas piadas de gaúcho. E assim foi durante quase uma semana. O paulista, o mineiro e o carioca rachando o bico às custas do gaúcho, e ele sem dar um pio, sofrendo em silêncio. No último dia ele resolveu se abrir: —…
Ler a piada completa: Gaúcho x paulista x mineiro x carioca →
Estavam duas meninas lendo piadas... Aí, uma estava lendo pra outra! Só que tinha uma piada que era comprida, aí a menina que estava lendo disse:
— Ave, eu não vou ler essa piada não, é muito comprida, tô com preguiça...
Aí ela disse pra outra:
— Você tá lendo? Posso parar de ler essa piada?
Aí a outra disse:
— Pode sim, eu tava com a cabeça em outro lugar...
A outra garota disse:
— Você não está com a cabeça fora do lugar não, sua cabeça está em cima de seu pescoço...
Hahahahahah
Filho e pai chegaram em um hotel e perguntaram à recepcionista se o mesmo fechava ao anoitecer. A recepcionista responde:
— Apenas o elevador. E que teria quarto apenas no nono andar.
Então pai e filho saíram e, ao retornarem ao hotel, o elevador estava parado. Resolveram subir pelas escadas. O filho pede que seu pai vá contando piadas. Ao chegar no nono andar, o pai pede que o filho conte uma piada. O mesmo pede para seu pai sentar, pois vai morrer de rir:
— O senhor acredita que esqueci a chave lá embaixo na portaria?
O que o tijolo disse para o tijolo que estava ao seu lado? Tem um ciumento entre nós. Qual a diferença entre o tatu e a baiana? O tatu cava um buraco, e a baiana vatapá. O que é um ponto vermelho no meio do palco? É o Red Mota. O que a nuvem disse para a outra nuvem? Nuvem que não tem. O que é uma casinha branca sem porta e sem tranca? Um ovo. O que é, o que é? Tem orelha de porco, rabo de porco, costela de porco, pata de porco, mas não é um porco? É a feijoada. Um fazendeiro foi a um cartório para registrar o nome de seu filho. Ao registrar o nome do…
O pai da Malu Mader é o Malu Fader.
Eu não matei, mandei o Maurício Mattar.
Você não tem, mas o Frankenstein.
Aquilo todo mundo vê... Até o Clodovil.
Todo mundo só morre uma vez, mas a Alanis Morissette.
Eu pulo do barranco, o Luciano do Valle.
Você faria papel de troxa? A Betty Faria.
Eu acordo mais tarde, e o Edir Macedo.
Ninguém queria pagar a conta, a Cássia Kiss.
O Pateta usa o teclado, e o Mickey Mouse.
Você já esteve na Europa? A Adriana Esteves.
Eu fujo do Chiquinho Scarpa.
Você riu dessas piadas? NÃO???? O Damn Hill.
Em uma convenção de mulheres, dessas de produtos de beleza, tinham várias atrações artísticas e, entre elas, um ventríloquo e seu boneco. Durante o show, o mesmo aproveitou e fez várias piadas sobre loiras e, ao final da apresentação, uma loira alta, dessas lindas, chegou e começou:
— Não admito tais insinuações grosseiras e importunas comigo e com as minhas amigas. Você é vulgar e ridículo...
— Desculpe, senhorita — retruca o ventríloquo —, mas isso é só uma brincadeira...
A loira raivosa, com o dedo em riste, exclama indignada:
— Eu não estou falando com você, imbecil, e sim com este idiota — e aponta para o boneco.
A professora estava fazendo uma brincadeira na sala de aula com os alunos com o título "o que é o que é" sobre piadas, e a primeira foi da Mariazinha, e ela disse: Mariazinha: O que é o que é que corre-corre pela casa e depois vai para o cantinho? E a professora, não sabendo a resposta, disse: Professora: O que é, Mariazinha? Mariazinha: É a vassoura, professora!!! E todos deram risada menos o Joaozinho, e a professora, vendo que o Joaozinho não deu risada, perguntou: Professora: O que foi, Joaozinho? Joaozinho: Nada, professora, é que nunca ouvi uma…
Era uma vez um ventríloco que foi fazer um show com o seu boneco de corda. Ele entrou no palco, apresentou seu boneco, se apresentou e fez um monte de coisas com seu boneco de cordas. De repente, ele, imitando a voz do boneco, começou a contar um monte de piadas de loira. Aí uma loira levantou e disse:
— Oh, carinha, o que você pensa que está fazendo? Isso é um desrespeito com as loiras!
Aí o ventríloco falou:
— Mas, minha senhora, isso é apenas uma brincadeira.
A loira respondeu:
— Mas eu não estou falando com você, eu estou falando é com o carinha sentado aí no seu colo.
Num bar conversavam um gaúcho, um mineiro, um paulista e um carioca. Os três só contavam piadas de gaúcho, enquanto este nada falava. No final, perguntaram ao gaúcho por que ele estava tão quieto. Ele disse que havia encontrado a mulher dele com outro homem.
Todos riram e perguntaram o que ele fez depois que viu a cena. Ele respondeu:
— Peguei minha mulher e meu filho e saí de carro. Deixei ela no Rio de Janeiro porque lá é lugar de puta. Meu filho deixei em São Paulo, já que lá é lugar de filho da puta. E eu desci para Minas Gerais, já que lá só vive cornos.
Um anão chega no termas e pede a maior mulher do local, e joga um monte de notas no balcão. A atendente, sem entender o porquê da preferência, chama uma loira com 1,80 de altura. Eles vão para o quarto. O anão pega uma cadeira, encosta na porta, sobe e chama a loira para começar. E nesse vai e vem lá se vai a noite, ele continua, vai e vem, a loira não sente nada. Amanhece e ele continua, vai e vem. A loira, inconformada, pergunta:
— O senhor ainda não gozou?
Ele responde:
— Há muito tempo, mas é que eu estou tentando tirar minha bunda que ficou agarrada na maçaneta.
Valeu, galera do piadas.com.
O que começa com B, tem C na terceira letra, na penúltima tem a letra T, na última tem a letra A e está sempre no meio das pernas?
Resposta: Bicicleta.
Cúmulo que eu inventei:
Qual é o cúmulo da memória?
R: Vish! Esqueci!!
Qual é o melhor negócio do mundo?
Comprar um argentino, porque ele vale o que vale e vender por quanto ele acha que vale!
O que 17 loiras estão fazendo em frente à boate?
Esperando mais uma, que só entra com 18.
Por que as loiras não gostam de piadas de loiras?
Porque elas não entendem!!
Qual a semelhança entre o padre e a árvore de Natal?
As bolas só são de enfeite.
Era uma vez um homem e uma mulher que foram no cinema e estavam assistindo um filme de machista, e a mulher só pedia:
— Como é o nome do filme?
De tanto pedir o nome do filme, o homem gritou e falou:
— O nome do filme é Machista!
Então, o que tem a ver comigo? E o homem falou:
— Assista ele que você pode virar homem. Legal ou não? Pode entrar para as piadas de machistas. Em legal ou não, vamos votem nessa piada em ótimo ou bom, não votem em regular e péssima, votem em ótimo ou bom. Está bom, beleza, tchau, negada, eu tenho que ir. Está bom, votem em o que eu falei, tchau.
Ao acordar na mesa de operação de vasectomia, o paciente é informado pelo médico: — Meu amigo... temos duas notícias para lhe dar... — Já sei... uma boa e outra ruim... como em todas as piadas velhas! — diz o paciente. — Isso mesmo! Qual você quer primeiro? — Posso pensar? — Não, atenha-se ao seu script! — responde o doutor. — Então me dê a boa! — A sua operação foi um sucesso! Você nunca mais terá filhos! — Ótimo! E a ruim? — Nós nos enganamos quanto ao tipo de cirurgia... ao invés da vasectomia, fizemos uma mudança de sexo! — Mudança de sexo??!! Meu…
Um homem entra em uma loja especializada em pássaros e vê um papagaio sem pernas em cima do puleiro. Indignado, pergunta: — Por que este papagaio é assim? O próprio papagaio responde: — É porque eu nasci aleijado. — Nossa, você fala? — disse o homem ao papagaio. — Sim, sou um papagaio poliglota, conto piadas, enfim, faço de tudo. — E como você consegue se equilibrar no puleiro se não tem pernas? — Bom, é meio constrangedor, mas vou te contar: eu enrolo meu pênis no puleiro como se fosse um gancho, você não vê por causa da minha plumagem. — Nossa, você…
O ventríloquo estava fazendo seu show quando soltou uma piada de loira. Daí a Carla Perez, sentada na primeira fila, levantou-se enfurecida e começou a pagar esporro: — Já chega!!! Eu ouvi o suficiente das suas piadas denegrindo as loiras, seu idiota!! O que o faz pensar que pode estereotipar as mulheres desse jeito? O que tem a ver os atributos físicos de uma pessoa com o seu valor como ser humano? São caras como você que impedem que mulheres como eu sejam respeitadas no trabalho e na comunidade, que nos impedem de alcançar o pleno potencial como…
Um ventríloco estava em seu show, contando piadas engraçadinhas sobre a suposta "inteligência" das loiras. Quando, de súbito, uma loira indignada do meio da plateia se levanta esbravejando: — Isso é um absurdo! Essas piadinhas sobre loiras já perderam a graça! Além do mais, me sinto bastante ofendida ouvindo essas coisas! Paguei o ingresso e, caso o senhor continue a contá-las, irei pedir meu dinheiro de volta! O ventríloco, comovido com a situação da moça, responde: — Desculpe, senhorita, não tinha a intenção de ofendê-la! Não tenho nada…
Um mineirim estava no Rio de Janeiro, andando na praia, pés descalços, sem camisa, aquele calção leve e sem cueca. Os cariocas ao redor dele davam risadinhas e contavam piadas de mineiro. Então o mineirim olhou para o mar e não se aguentou. Correu a toda velocidade e deu um mergulho. Quando saiu, o calção de tecido fino estava transparente e grudado na pele. Todos na praia estavam olhando pro tamanho da manguaça que o mineirim tinha. Era gigantesco! Os cariocas nunca tinham visto coisa igual. As mulheres com um sorriso, os homens roxos de inveja, todos…
Uma loira estava viajando sozinha pela estrada com o seu reluzente fusca 78 que, de repente, começou a engasgar e parou na beira da estrada. A loira ficou desesperada e foi pedir ajuda, quando aconteceu uma incrível coincidência, digna de piadas sem graça: passou um outro fusca, com uma outra loira, que parou no acostamento e gritou, eufórica: — Oi, amiga! Qual o problema? — Ai, eu não sei... Estou desesperada! Vou abrir o capô pra ver se descubro... Depois de alguns minutos tentando, ela conseguiu abrir o capô do fusca e exclamou, assustada: — Ah, meu…
