Piadas com o nome davi

Davi estava andando pela rua e viu num pote uma coleção de formigas, então resolveu levá-las para casa.
Davi foi ao banheiro e as levou. Quando Davi abaixou as calças, as formiguinhas começaram a cantar:
— Eu vi, eu vi, a bunda do Davi, eu vi, eu vi a bunda do Davi.
Davi então ficou bravo e disse:
— Se vocês não pararem com isso, vou colocar vocês na privada e vou dar descarga.
E as formiguinhas continuaram a cantar: eu vi, eu vi, a bunda do Davi, eu vi, eu vi...
Então Davi as jogou na privada e deu descarga, e as formiguinhas começaram a cantar:
— Eu vou, eu vou pro mundo dos cocôs, agora eu vou, eu vou pro mundo dos cocôs.

Um dia Davi ia fazer compras e seu papagaio então perguntou: — Onde tu vais? Davi respondeu: — Vou fazer compras. O papagaio perguntou: — Posso ir? Davi respondeu: — Não. O papagaio tornou a perguntar: — Posso ir? Davi, já pé da vida, respondeu: — Tá bom, você pode ir. No outro dia Davi ia namorar; o papagaio então perguntou: — Onde tu vais? Davi respondeu: — Vou namorar. O papagaio perguntou: — Posso ir? Davi respondeu: — Não. O papagaio tornou a perguntar: — Posso ir? Davi, já com raiva, respondeu: — Pode. No outro dia Davi se trancou no quarto e…

Dois mendigos estão sentados lado a lado numa rua em Roma. Um tem no colo uma cruz e o outro uma estrela de Davi. Muita gente passa, olha para os dois e só o da cruz ganha esmolas. Um padre, vendo que ninguém dá nada ao que tem a estrela, se aproxima e, penalizado, diz: — Meu filho, será que você não entende? Este é um país católico, esta cidade é a casa do Catolicismo. Ninguém vai dar esmolas a você enquanto estiver com a estrela de Davi no colo. Ainda mais sentado ao lado de outro pedinte com uma cruz. Provavelmente muita gente dá esmola ao outro só…

Um padre adorava carne de paca. Atrás da igreja tinha um mato cheio de paca. Um dia o padre montou uma armadilha para pegar uma paca. O padre estava rezando a missa:

— Quando Davi matou Golias, Jesus disse...

Nesse instante o padre escutou o barulho da espingarda e disse:

— Cagou-se, paca véia!

O professor perguntou a seus alunos:
— De quem vocês têm medo?
Lucas respondeu:
— Do homem do saco.
Davi disse:
— Do bicho-papão.
E Joãzinho disse:
— Eu tenho medo do malamém.
Seu professor, assustado, disse:
— Quem é malamém?
Joãzinho disse:
— Não sei, todas as noites minha mãe diz no final do pai-nosso... ela diz: livrai-nos do malamém.

Joãozinho faz 18 anos, tira a carteira de motorista e pede pro pai a chave do carro emprestada.
O pai, que era padre, falou:
— Joãozinho, se você cortar o cabelo, ler a Bíblia e melhorar suas notas no colégio, semana que vem nós voltamos a conversar.
Na outra semana, o pai de Joãozinho percebe que suas notas melhoraram bastante e também percebe que ele leu muito a Bíblia, e pergunta por que ele não cortou o cabelo.
Joãozinho falou que, ao ler a Bíblia, percebeu que Davi, Moisés e até mesmo Jesus tinham cabelos compridos.
O pai de Joãozinho então fala:
— É verdade, e eles também andavam a pé.

Um judeu, pra variar bem rico, estava em seu mercado ao lado do seu filhinho, quando de repente o menino começou a fazer perguntas. — Seu pai, judeu nato, decidiu fazer alguns testes para educar seu filho de acordo com a cultura judia. — Lá pelas tantas, já cansado, o pai decide fazer o último teste, que foi o de mandar seu filho subir na prateleira mais alta e saltar em seus braços, dizendo: — Vem pros braços do papai, vem!!! E o filho, já cansado do teste judeu, saltou para os braços do pai... Seu pai, como uma bala, sai da frente, deixando o garoto…

Maria estava com a virilha toda azul quando resolveu contar a uma amiga. Esta amiga lhe indicou um médico: — Maria, vá ao doutor Davi, ele é um senhor de 70 anos e muito distinto. Maria foi ao médico. Chegando lá: — Oi, doutor, o meu problema é que estou com a virilha toda azul e não sei o que é. — Vá ao vestiário, coloque o roupão que irei te examinar — disse o médico. Maria trocou de roupa e voltou. O doutor começou a examinar e faz as perguntas: — Dona Maria, o seu marido é português? Maria respondeu: — É, doutor, como o senhor sabe? — Ele é dono de…

Um sino cai na assadeira.
Qual o nome do filme?

— Assassino.

Uma assassina chamada Stig adorava matar pessoas...
Qual o nome do filme?

* Stigmata

P: Qual é o nome do pintinho que gosta de computador?
R: Pilgueites.

O domador de ursos do zoológico foi despedido. Qual o nome do filme????

O EXURSISTA!

Dois velhinhos foram no motel.
P: Qual é o nome do filme?
R: Missão impossível!!

P: Um tênis afunda no meio do oceano, qual o nome do filme?
R: TitaNike

UM HOMEM SECRETARIO DA EDUCAÃPVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVV

Nome do filme.

O Chico Bento vive roubando as goiabas do Sr. Iolau. Qual o nome do filme?

R: O Bento levou.

Um casal de velhinhos parou na frente de um motel.
Qual é o nome do filme?

Um menino virou a esquina e soltou dois peidinhos juntinhos.

Qual o nome do filme?

R: Gasparzinho.

P: Uma mulher bate a bunda com tudo na porta. Qual o nome do filme?
R: Cuzada

Um homem jogou um sino na fogueira.
Qual é o nome do filme???
ASSASINO

Sua sogra morreu, qual o nome do filme?

A Vida é Bela.

Em um presídio, Beira-Mar recebe ligações via celular clandestinamente.

Qual o nome do filme?

Ligações Perigosas

Um casal sem membros teve um filho.

Um homem sempre assava sinos no forno.

Como é o nome do filme?????
O ASSASSINO

Um cara sentou num banco cheio de glitter dourado, nu. Qual o nome do filme?
R: Anus Dourados

O padre de uma igreja começou a assar o sino. Qual é o nome do filme?

O assassino

Um casal de velhinhos parou na frente de um motel.

Qual é o nome do filme?
Missão Impossível.

Tevam os Titãs e o Loirinho dos BSB cantando juntos.
P: Qual o nome do filme?
R: Titanic

Um cara fez uma fogueira e botou um sino em cima.
Qual o nome do filme?
O Assassino.

Dois pés vão entrar no exército.
Qual é o nome do filme?
Os pés se alista.