Piadas da turma da monica jovem página 2

Uma nave espacial pousa na Terra. Ao pousar, aparece um jovem e eles trocam informações. O jovem, curioso por seus hábitos, perguntou:

Jovem: — Como um et nasce?

Et: — Nós tiramos um pedaço do nosso corpo, colocamos em um copo, cuspimos e colocamos outros produtos químicos e, após alguns minutos, o et nasce.

Et: — E vocês?

O jovem, sem jeito para explicar, resolve mostrar para o et como se fazia, e falou:

Jovem: — E aí, et, gostou?

Et: — Sim, mas e o bebê?!!!

Jovem: — Só daqui a nove meses!!!!!

Et: — Ha!!!! Então continua aí, que ainda falta muito tempo.

O jovem estava com a namorada no sofá da casa dela, e era mão para cá, mão para lá, etc. De repente entra a mãe da jovem e, vendo que a sacanagem estava meio alta, falou:
— Vamos comer um bolinho, acabei de fazer.
Os dois se recompõem e vão para a cozinha se deliciar no bolinho. O jovem experimenta e diz para a futura sogra:
— Que bolinho de bacalhal delicioso.
A mãe da jovem responde:
— Jovem, vá lavar as mãos, pois este bolinho é de batata.

Aqueles velhos amigos de faculdade resolvem fazer um safári na África. Na primeira noite de acampamento, eles estão bebendo alegremente em frente das barracas quando, de repente, o gaguinho começa a berrar:
— Hip... hip... hip...
E a turma toda em uníssono:
— Urra! Urra!
O gaguinho:
— Hip... hip... hip...
E a turma:
— Urra! Urra!
O gaguinho:
— Hip... hip... hip...
E a turma:
— Urra! Urra!
Até que eles foram atropelados por uma manada de hipopótamos...

Nota da Redação: mas que piadinha de merda!

Um jovem moço, recém-casado, foi se confessar. O jovem pergunta ao padre:

— Padre, o senhor acha certo as pessoas ganharem dinheiro com os erros dos outros?

O padre responde:

— Não, meu filho! Claro que não!

O jovem fala:

— Então, devolva o dinheiro do meu casamento!!!

Um jovem rapaz estava dentro de um ônibus quando, de repente, entra uma senhora de faixa etária avançada. O jovem, observando isso, perguntou-lhe:
— Quer sentar, senhora?
Ela, por sua vez, respondeu:
— Por favor, meu jovem.
O rapaz olhou para a senhora e a mandou sentar no chão do ônibus.

Uma certa vez um jovem tinha acabado de ganhar um carro e estava todo feliz.
Então aparece uma velha em um fusca, dá uma piscadinha para o jovem e sai correndo.
O jovem se sente encarado pela velha e compra um carro mais potente que o outro.
A velha aparece, então dá uma piscadinha para ele e sai correndo, e o jovem quase alcança ela.
Então o jovem, nervoso, compra um carro superpotente; ele encontra a velha e consegue alcançá-la com seu carro e pergunta para ela:
— E agora, sua velha, o que você vai fazer agora, hein!?
— Vou engatar a segunda!!

Um jovem chega triste no confessionário. Quando o padre lhe pergunta qual o motivo de tamanha aflição, o jovem responde: — Olha, padre, eu estava conversando com uma amiga minha e, de repente, eu comi ela... E o padre lhe responde: — Calma, meu filho, não é tão grave assim não... basta rezar 3 ave-marias e 1 pai-nosso. O jovem reza, depois vai embora. Chega no dia seguinte, cabisbaixo no confessionário, e então o padre lhe pergunta o que lhe aflige, e o jovem responde: — Padre, eu tava conversando com minha irmã e, de repente, eu comi ela... — Meu…

A jovem fala para o padre:
— Padre, o meu namorado me desvirginou.
O padre pergunta:
— Foi contra a sua vontade?
A jovem responde:
— Não, foi contra a parede mesmo.

No primeiro dia de aula, numa escola secundária dos EUA, a professora apresentou aos alunos um novo colega, Sakiro Suzuki, vindo do Japão. A aula começa e a professora diz: — Vamos ver quem conhece a história americana. Quem disse: "Dê-me a liberdade ou a morte?" Silêncio total na sala. Apenas Suzuki levanta a mão: — Patrick Henry, em 1775, na Filadélfia. — Muito bem, Suzuki. — E quem disse: "O estado é o povo, e o povo não pode afundar-se?" Suzuki: — Abraham Lincoln, em 1863, em Washington. A professora olha os alunos e diz: — Não têm vergonha? Suzuki…

A jovem e a mãe estavam andando de avião até que a jovem começa a passar mal.
Chega o médico e pergunta:
— Foi comida?
— Foi mais casa na semana que vem.

Qual a diferença entre o homem jovem e o homem idoso?

R: O homem jovem tem 4 membros flexíveis e 1 duro.
O homem idoso tem 4 membros duros e 1 flexível.

Um jovem chega a uma farmácia e pede ao farmacêutico uma camisinha. Ele pergunta ao jovem: — Já anda se prevenindo tão jovem? — É porque eu fui convidado para um almoço na casa da minha nova namorada; se pintar alguma oportunidade, tenho que estar pronto. Dez minutos depois, volta o jovem e pede outra camisinha. Perguntou o farmacêutico: — Outra, amigo? — É porque a minha namorada tem muitas amigas e, se surgir oportunidade, tenho que estar pronto. Dez minutos depois volta o jovem e pede outra. Pergunta novamente o farmacêutico: — Outra!? — É porque a…

Um velho de 80 anos leva uma jovem para o motel. O velho tentou enfiar duro e não conseguiu, e disse:
— Ouça bem, minha jovem, eu vou por mole para não te machucar, viu!

Um bêbado entra na igreja na hora da comunhão e pergunta a um jovem que está em uma fila:
— Jovem, o que é isto que estão distribuindo nesta fila?
O jovem responde:
— Este é o corpo de Cristo, meu senhor!
Sem pensar, o bêbado entrou na fila para também comungar.
O padre, percebendo-o, não pensou duas vezes, foi até a sacristia e entregou ao ilustre visitante um pedaço de BOM BRIL.
Depois de experimentar o "Corpo de Cristo", o bêbado chega ao jovem e lhe diz:
— Se este é o corpo de Cristo, eu peguei a parte do saco.

Um gaúcho estava dormindo numa rede há três dias, quando passou um jovem. Ele perguntou:

— Meu jovem! Você pode ver se o zíper da minha calça está aberto?

— Não está não!

— Então vou deixar pra mijar amanhã.

Chegando num bar, um jovem se aproxima do balcão e diz ao garçom: — Me dê um gole de pinga! Ao ser servido da pinga, o jovem a vira só de uma vez, goela abaixo! Vendo isso, o garçom, espantado, diz: — Égua! Você não vai deixar nem um gole pro Santo? O jovem responde e gesticula pro garçom, fazendo uma banana e dizendo: — Santo!! Tá aqui pro Santo! Imediatamente o braço do jovem ficou duro! Mas todos que estavam presentes começaram a rezar e o braço do jovem voltou ao normal. Vendo isso, um velho se aproxima do balcão e também pede um gole de pinga pro…

Um homem de certa idade entra em um bar já meio bêbado, encontra um jovem e lhe diz:
— Sua mãe é muito gostosa!
O senhor senta em sua mesa, continua bebendo, encara novamente o jovem e fala:
— Acabei de fuder sua mãe todinha! Ela dá tão gostoso!
Então o jovem, já totalmente sem graça, se levanta, vai até o senhor e diz:
— Vão embora, pai, que você já bebeu demais por hoje!

Na escola, no meio da aula, a professora, de saia, leva um tombo. A turma cai na gargalhada e então a professora pergunta:

— Pedro, o que você viu?

— Vi suas canelas, professora!

— Está um dia suspenso! E você, Rodrigo, o que viu?

— Suas coxas!

— Está uma semana suspenso! E você, Joãozinho?

Joãozinho levanta-se da cadeira e diz:

— Tchau, turma! Até o ano que vem!

Toda vez que a loira chega da escola, diz para sua mãe:

— Mamãe, sabia que eu sou uma menina superdotada?

— É mesmo, minha filha? — pergunta a mãe.

— É. Eu sou a menina maior da turma toda!

No dia seguinte, novamente:

— Mamãe, sabia que eu sou uma menina superdotada?

— É, minha filha? — diz a mãe.

— É. Eu sou a menina que tem os maiores seios da turma!

E, mais uma vez, num novo dia:

— Mamãe, sabia que eu sou uma menina superdotada?

— É, minha filha? — diz a mãe.

— É. Eu sou a única menina da turma que tem pelos na xereca.

E a mãe responde:

— Isso é porque você tem 21 anos e está na segunda série!!!

Segunda, dia de teste oral no colégio, a professora pergunta à turma: — Todos estudaram para o teste oral? E a turma (exceto Joãozinho): — Sim!!! E Joãozinho sussurra para ele mesmo: — Porra, que merda, esqueci a bosta do teste. Joãozinho pergunta à Maria: — O teste é sobre o quê? Logo Maria responde: — Cores compostas! Joãozinho, que ouviu seu pai falar outro dia sobre isso, lembrou-se de uma, que era verde florestas africanas. A professora começa: — Maria. — Rosa choque. — Parabéns, sua nota é dez! (Enquanto isso, Joãozinho fica gravando "verde…

No primeiro dia de aulas numa escola secundária dos E.U.A., a professora apresenta aos alunos um novo colega, Sakiro Suzuki, do Japão. A aula começa e a professora pergunta: — Vamos ver quem conhece a história americana? Quem disse: "Dê a liberdade ou a morte?" Silêncio total na sala. Apenas Suzuki levanta a mão: — Patrick Henry, 1775, em Filadélfia. — Muito bem, Suzuki. E quem disse: "O Estado é o povo e o povo não pode afundar-se"? Suzuki levanta-se: — Abraham Lincoln, 1863, em Washington. A professora olha os alunos e diz: — Não tem vergonha? Suzuki…

Todo dia, quando a professora chegava na sala, dava bom dia para os alunos: — Bom dia, criançada. E a turma sempre respondia com um eco no fim da frase: — Bom dia, professora... êêêê. Certo dia Joãozinho faltou, e certamente não houve aquele eco no final. A professora chega e diz: — Bom dia, criançada. E os alunos: — Bom dia, professora. A professora ficou intrigada com a ausência do eco, faz a chamada e vê que Joãozinho não está na sala, e logo combina com a turma: — Gente, amanhã quando eu der bom dia, ninguém responde, deixem que só Joãozinho…

Cala a Boca e Repete vão para o shopping e Repete fala:

— Vou ao banheiro.

Cala a Boca fica esperando do lado de fora do banheiro. Nisso passa o padre e pergunta para ele:

— Qual seu nome, meu jovem?

Cala a Boca responde:

— Cala a Boca!

O padre retorna a perguntar:

— Qual é seu nome, meu jovem?

— Cala a Bo...

O padre pergunta mais 5 vezes e se cansa e fala:

— Meu jovem, cadê o respeito?

Ele responde:

— Está no banheiro.

Um rapaz nunca tinha ido a um cabaré, então resolveu ficar na saída de um para perguntar a alguém que saísse como é que era lá dentro. Minutos depois sai por uma porta um outro rapaz, então o jovem curioso pergunta: — Ei, cara, como é lá dentro? Pois eu nunca entrei — pergunta o jovem rapaz. — É o seguinte: você entra e paga 50 reais à recepcionista; aí você entra numa sala. — Aí, aí, o que acontece??? — pergunta o jovem. — Aí que nessa sala tem três portas, uma com o nome LOIRAS, outra com MORENAS e outra com RUIVAS — responde o rapaz. — E você, o que…

Um jovem negro andava pelas ruas de Chicago batendo em placas, chutando latas. De repente ele chutou a garrafa que tinha um gênio. Aí o gênio saiu e lhe disse: — Jovem, sou um gênio muito velho. Você tem só duas (2) chances para fazer seu pedido. Pode pedir o que quiser, mas lembra: sou muito velho e não consigo fazer coisas muito difíceis, não. Pense bem antes de pedir. O jovem pensou por algum tempo e disse-lhe: — Faz-me uma ponte bem larga pra que eu possa levar todos meus irmãos de volta pra África. O gênio disse: — Jovem, sou muito velho, isso…

Tinha uma turma que tinha um amigo chamado Cotoco: ele não tinha nem braços nem pernas.
Certo dia, essa turma chamou Cotoco para dar uma volta na praia. Os amigos de Cotoco encheram a cara de cerveja e deixaram Cotoco perto da água. De tardezinha, os amigos de Cotoco foram embora e deixaram Cotoco se afogando na praia. Vem um bêbado, olha pra ele e diz:
— Depois falam por aí que bêbado não tem coração. Vai, tartaruguinha, vai!

Tinha uma turma que tinha um amigo chamado Cotoco: ele não tinha nem braços nem pernas.

Certo dia, esta turma chamou Cotoco pra dar uma volta na praia. Os amigos de Cotoco encheram a cara de cerveja e deixaram Cotoco perto da água. De tardezinha, os amigos de Cotoco foram embora e deixaram Cotoco se afogando na praia. Vem um bêbado, olha pra ele e diz:

— Depois falam por aí que bêbado não tem coração. Vai, tartaruguinha, vai!

Estava um jovem no faroeste procurando um cavalo adestrado, mas não encontrava nenhum, até que ele vê uma placa falando: VENDE-SE CAVALO ADESTRADO. O jovem, sem pensar duas vezes, foi logo no endereço que estava na placa. Chegando lá, ele pergunta quanto custa e o velho diz: — Te dou de graça! — Que legal! E quais são os adestramentos dele? — É assim: quando você quer que ele ande, fala "graças a Deus", e para ele parar diz "ave-maria". E lá foi o jovem com seu cavalo. Depois de um certo tempo, ele percebe que está indo a um precipício e se esquece…

Todos os dias, um certo jovem ia ao confessionário e passava pelo menos 10 minutos lá se confessando. Certa vez, o vigário, que era um jovem de 22 anos, pediu para que o coroinha, que só tinha 25 anos, seguisse o jovem e ficasse escutando ele se confessar para que depois contasse tudo para o padre. Chegou o jovem e, em seguida, o coroinha foi segui-lo. O rapaz chegou na saleta e começou: — Senhor, perdão! Prometi que não iria mais sair com a mulher do coroinha e muito menos com a mãe do padre. Não resisti e pequei. Depois de 10 minutos, desce o…

Uma perua recém-plastificada e lipoaspirada pergunta para um jovem:
— Quantos anos você acha que eu tenho?
O jovem respondeu:
— Olha, pelo cabelo uns 18, pela perna uns 15, pelos olhos uns 14, e pela cara uns 20.
Ela disse:
— Como você é simpático.
Ele respondeu:
— Calma, minha senhora, ainda não somei tudo!