Piadas da turma da monica jovem página 4

Os economistas têm razão! Tudo começou quando a turma de Direito dessa faculdade resolveu transformar uma célebre frase em camiseta, e ela virou moda no campus. O resto da história está contado aí embaixo, na forma de frases. A turma de Direito fez a seguinte frase: — Seu namorado faz Direito? Vem cá que eu faço. Em seguida, o pessoal de Medicina largou a seguinte frase: — Ele pode até fazer Direito, mas ninguém conhece seu corpo melhor que eu. O pessoal de Administração não deixou para menos: — Não adianta conhecer o corpo, fazer Direito, se não…

Uma jovem menina pediu o tapete da sala do turco de presente. O turco, muito safado, disse à menina: — Se você transar comigo sem peidar, eu te dou o tapete. Ela não aguentou e peidou. Nisso, a mãe da jovem, comovida, disse: — Filha, deixe que eu vou transar com o turco. Foi um fiasco: a mãe também peidou. A avó da jovem ficou comovida e disse: — Vocês não têm experiência. Deixe que eu vou transar com o turco e vou trazer esse tapete tão cobissado por você, minha neta. Lá foi a velha, com quase 80 anos. Logo vem a pobre velhinha com o tal tapete…

Certo dia, Gepeto, criador do Pinóquio, acabou morrendo.
Chegando no céu, encontrou um rapaz jovem, de cabelos longos, e disse:
— Olá, meu jovem!
E Jesus responde:
— Olá, senhor, tudo bem?
— Tudo bem, onde estou?
— No céu! E agora chegou a hora de você dizer o que o senhor fez na terra!
— Eu não me lembro muito bem, porque estou velho, só me lembro que era carpinteiro e meu filho foi muito famoso, ou seja, todos o conheceram!
E Jesus retruca:
— Papaiii!
Gepeto, todo feliz, diz:
— Pinóquiooo!

Durante uma terrível guerra, o jovem soldado alerta o líder de sua base militar:
— Comandante, estou avistando uma tropa que marcha rapidamente em direção ao nosso forte.

O professor chegou bêbado à sala de aula, onde havia vinte alunos e só uma aluna. Sem saber o que fazer, disse à turma:
— Desenhem a "perereca" de uma mulher.
A menina, envergonhada, abaixou a cabeça. O professor gritou com ela:
— Ei, não vale colar!

O fazendeiro resolve trocar o seu velho galo por outro que desse conta das inúmeras galinhas que tinha. Ao chegar o novo galo, e percebendo que perderia suas funções, o velho galo foi conversar com o seu substituto: — Olha, eu sei que já estou velho e é por isso que meu dono o trouxe aqui; mas será que você poderia deixar pelo menos duas galinhas para mim? — Que é isso, velhote? Vou ficar com todas, meu chapa. — Mas só duas... — ainda insistiu o galo. — Não! Já disse! São todas minhas! — Então vamos fazer o seguinte — propõe o galo velho. — Apostamos…

O fazendeiro resolve trocar o seu velho galo por outro que desse conta das inúmeras galinhas que tinha. Ao chegar o novo galo, e percebendo que perderia suas funções, o velho galo foi conversar com o seu substituto: — Olha, eu sei que já estou velho e é por isso que meu dono o trouxe aqui; mas será que você poderia deixar pelo menos duas galinhas para mim? — Que é isso, velhote? Vou ficar com todas, meu chapa. — Mas só duas... — ainda insistiu o galo. — Não! Já disse! São todas minhas! — Então vamos fazer o seguinte — propõe o galo velho —, apostamos…

O fazendeiro resolve trocar o seu velho galo por outro que desse conta das inúmeras galinhas que tinha. Ao chegar o novo galo, e percebendo que perderia suas funções, o velho galo foi conversar com o seu substituto: — Olha, eu sei que já estou velho e é por isso que meu dono o trouxe aqui; mas será que você poderia deixar pelo menos duas galinhas para mim? — Que é isso, velhote? Vou ficar com todas, meu chapa. — Mas só duas... — ainda insistiu o galo. — Não! Já disse! São todas minhas! — Então vamos fazer o seguinte — propõe o galo velho. — Apostamos…

Um jovem negro escorregou em uma casca de banana, caiu de bunda e perdeu o ânus.
Qual é o nome do filme?
O Ex-Cu do Negro.

Todo santo dia a professora chegava na sua sala e dizia: — Bom dia? E os alunos respondiam: — Bom dia, professora, eeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee. Chegava o dia seguinte: — Bom dia? — Bom dia, eeeeeeeeeeee. E a professora não sabia o que significava esse eeeeeeee no final do bom dia. Aí um dia o Joaozinho faltou da aula, e a professora: — Bom dia? — Bom dia... E nada do eeeeeeee. Aí ela pensou: ah, então é o Joaozinho que fala eeeeeeeeeee. Aí ela disse aos alunos: — Turma, turma, vamos fazer um seguinte: amanhã na aula, quando eu falar bom dia, vocês não me…

Todo santo dia a professora chegava na sua sala e dizia: — Bom dia? E os alunos respondiam: — Bom dia, professora, eeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee. Chegava o dia seguinte: — Bom dia? — Bom dia, eeeeeeeeeee. E a professora não sabia o que significava esse "eeeeeeee" no final do bom dia. Aí um dia o Joazinho faltou da aula e a professora: — Bom dia? — Bom dia... E nada do "eeeeeeee". Aí ele pensou: ah, então é o Joazinho que fala "eeeeeeeeee". Aí ela disse aos alunos: — Turma, turma, vamos fazer o seguinte: amanhã na aula, quando eu falar bom dia, vocês não me…

Todo santo dia a professora chegava na sua sala e dizia: — Bom dia? E os alunos respondiam: — Bom dia, professora, eeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee. Chegava o dia seguinte: — Bom dia? — Bom dia, eeeeeeeeeee. E a professora não sabia o que significava esse "eeeeeeee" no final do bom dia. Aí um dia o Joazinho faltou à aula, e a professora: — Bom dia? — Bom dia... E nada do "eeeeeeee". Aí ela pensou: "Ah, então é o Joazinho que fala eeeeeeeeeee". Aí ela disse aos alunos: — Turma, turma, vamos fazer o seguinte: amanhã, na aula, quando eu falar "bom dia", vocês não…

Tudo começou quando a turma de Direito resolveu transformar uma célebre frase em camiseta e ela virou moda no campus: "Seu namorado não faz direito? Vem cá que eu faço." Em seguida, o pessoal de Medicina largou a seguinte: "Ele pode até fazer direito, mas ninguém conhece seu corpo melhor que eu." O pessoal de Administração não deixou para menos: "Não adianta conhecer o corpo, fazer Direito se não souber administrar o que tem." Depois, a turma de Agronomia apareceu com a seguinte frase: "Uns conhecem bem, outros fazem direito, e alguns sabem administrar…

Estavam em um trem (na Europa) uma linda jovem francesa, uma velha alemã, um brasileiro e um argentino. Os quatro viajavam no mesmo vagão, quietos, quando, ao passar por um túnel, tudo ficou às escuras. De repente ouve-se um barulho (smack!) de um beijo e imediatamente o som de um tapa (splaft!). Ao sair do trem, a linda jovem francesa pensa: — Este argentino nojento! Tentou dar um beijo em mim e se ferrou, beijou a velha e tomou um tapa! Enquanto isso, a velha alemã pensou: — Estes brasileiros são uns tarados! Beijou a linda jovem e tomou um tapa para…

Um dia a professora levou um tombo na sala de aula.

A professora perguntou:

— Zézinho, o que você viu?

— Eu vi sua perna.

— Uma semana de suspensão!

— E você, Tunico?

— Vi sua coxa.

— Um mês de suspensão!

— E você, Joãozinho?

— Tchau, turma, até o ano que vem.

Uma linda mulher enguiçou o carro na beira da estrada e ficou ali sozinha pedindo ajuda aos que passavam. De repente, um deslumbrante carro importado parou logo adiante. De seu interior desceu um jovem alto e muito charmoso, caminhou até a mulher e perguntou-lhe: — Oi, boneca! O que aconteceu? A bela mulher, nervosa com a presença daquele belo homem, respondeu com voz melosa: — Não sei... de repente tudo parou de funcionar. Você poderia me ajudar? O lindo jovem abriu o cinto, arriou a calça lentamente e, ao mesmo tempo, respondeu que sim. A mulher, já…

Nos testículos de Bill Clinton, o espermatozoide chefe ensinava aos novos espermas como agir na hora H:

— Assim que o alarme soar, corram em linha reta até encontrarem uma bola vermelha e pegajosa. Então cheguem perto dela e se apresentem, então ela também se apresentará assim: "Olá, sou um óvulo". Então vocês entram nela com força máxima!

Na mesma noite, um dos espermatozoides dormia quando ouviu o alarme soar e o nome "Mônica" apareceu num telão. Então o esperma joãozinho disparou feito um foguete e rapidamente encontrou a bola vermelha e pegajosa.

— Oi, sou um esperma.

— Olá, sou amídala!

A professora perguntou à classe:
— Quem quer ir para o céu?
Todos na turma levantaram o braço, exceto o Zezinho. A professora então perguntou:
— Zezinho, você não quer ir para o céu?
— Não, professora, é que quando acabar a aula eu tenho que ir direto para a casa.

Mônica Lewansk entra numa sala e de fora pode se ouvir o seguinte diálogo:
— Vamos começar?
— Não sei, estou com medo!
— Medo de quê?
— Medo de doer.
— Um dia você vai ter que deixar.
— Acho que não.
— Confie em mim. Eu vou de vagar.
— Como fico?
— Nessa posição.
— Assim?
— Abra mais um pouco.
— Ai, está doendo.
— Aguenta firme, não posso parar.
— Não posso aguentar mais.
— Abra mais.
— Está doendo.
— Vou tirar.
— Que alívio!
— Até que não fomos mal!
— Ai, está sangrando.
— Sempre sangra um pouco.
— Está parando. Que bom... OK, doutor, quando volto pra arrancar o outro dente?

(Hummm... Já pensou sacanagem, né)

A professora pergunta para a turma, uma pergunta de matemática:
— Se quando eu tinha a metade da idade da minha avó, ela tinha o dobro da idade que eu tinha. Quanto ela tinha quando eu tinha a idade dela?
Joãozinho levanta a mão e diz:
— Eu sei, professora.
— Fala, Joãozinho.
— Ela morreu.

Dois meninos saíam do Morumbi quando um deles é atacado por um rottweiler feroz. O outro imediatamente pega um pedaço de pau e dá na cabeça do cachorro, fazendo com que o cão caia duro no chão. Um repórter que passava quis ser o primeiro a cobrir a história e escreve em seu caderno:
— Jovem são-paulino salva amigo de tragédia.
— Mas eu não sou são-paulino.
E ele se corrige:
— Jovem palmeirense evita morte de amigo.
— Mas eu não sou palmeirense.
— Então pra que time você torce?
— Sou corinthiano.
E ele volta a escrever:
— "Delinquente corinthiano assassina brutalmente adorável animal doméstico."

O jovem executivo sai do escritório onde trabalha e vê o presidente da empresa diante da máquina de picotar papéis. O homem, com um documento na mão, está visivelmente nervoso.
— Por favor, meu jovem, isto é muito importante e minha secretária já saiu. Você sabe como funciona esta máquina?
E o executivo, querendo agradar o patrão:
— Lógico, é muito fácil.
Então ele liga a máquina, enfia o documento rapidamente e aperta um botão. Entretanto, antes de o papel sair todo picado, o presidente agradece e se lembra de um detalhe fundamental:
— Excelente. Muito obrigado. Olha, esqueci de falar. Preciso só de uma cópia.

Um motorista, bêbado, estava andando na contramão, numa rua única, quando um policial o deteve:
— Você não viu a seta, rapaz?
— A seta? — respondeu, incrédulo, o jovem bêbado.
— Pois eu não vi nem os índios.

Em uma aula de biologia, onde o assunto era educação sexual, a professora olha para a turma e pergunta:
— Alguém aqui sabe me dizer qual a quantidade de sêmen que o homem pode chegar a expelir durante uma ejaculação?
A loira se levanta da carteira e indaga:
— Uma boca e meia, professora!

O jovem cruzeirense chega para o pai e diz:

— Papai. Papai! Tive minha 1ª relação sexual!

— Ah é, meu filho... Senta aí e me conta.

— Ah, não... Meu cú ainda arde muito!

Na cama, o marido se vira pra jovem esposa e pergunta:

— Querida, me diga que sou o primeiro homem da sua vida.

Ela olha pro babaca e responde:

— Pode ser... sua cara não me é estranha...

Um jovem muito triste por brigar com seus pais vai procurar ajuda com a namorada, encosta a cabeça no peito de sua namorada.
P: Qual o nome do filme?
R: Ouso os peitos.

Estava saindo da igreja uma mulher jovem e bonita, dizendo:
— Ontem estava nos braços do Satanás, hoje estou nos braços de Deus.
O bêbado que estava por perto corre e pergunta:
— Já tem programa pra amanhã?

A turma de Joãozinho estava na recreação em sala, brincando todos de "O que é, o que é?". Aninha perguntou a todos: — O que é, o que é, tem escamas e não é peixe, tem coroa mas não é rei? A turma toda respondeu em coro: — Aaabbaacaaxiiiiiiii. Agora foi a vez de Paulinho e ele perguntou: — O que é, o que é, tem bico, mas não é galinha, tem asa, mas não voa? E novamente todos responderam: — Buuulleeeeeee. Bem, chegou a vez de Joãozinho e ele pensou bastante para que a turma errasse. Então ele perguntou: — O que é, o que é, é roliço, tem a cabeça vermelha…

No final da aula, a professora pergunta:
— Roberto, o que você reparou na aula hoje?
— Suas canelas, professora!
— Um mês de suspensão! E você, Tiago, o que reparou na aula?
— Suas coxas, professora!
— Um semestre de suspensão! E você, Joãozinho, o que reparou na aula?
— Tchau, turma, até o ano que vem!