Piadas de animais página 5

Uma moça foi na loja de animais e perguntou se tinha um papagaio para vender. O moço disse que só tinha um, mas ele vivia no putero e tava acostumado a falar palavrões. A mulher falou que não tinha problema.
Quando chegou na casa nova, ele disse:
— Putero novo e puta velha.
E a mulher achou graça.
Quando chegaram suas filhas, ele disse:
— Puta nova.
E as meninas falaram:
— Assim, mãe, olha o que esse papagaio está falando.
A mãe fesliou tudo e as meninas acharam graça.
Quando chegou o seu marido, o papagaio disse:
— Marquinhos veio visitar o putero novo.

Uma senhora no aeroporto estava fazendo seu check-in, quando o funcionário percebeu que ela estava com um gambá:

— Desculpe, madame, mas o gambá vai ter que viajar no compartimento de animais.

A mulher criou o maior transtorno no aeroporto, dizendo que o bicho era de estimação e não poderia viajar sem a presença dela, e blablablá...

Então o funcionário chamou seu superior para resolver o problema. O chefe veio, chamou a mulher e disse:

— Se a senhora quer que o gambá viaje junto com você, terá que esconder o gambá dentro da sua saia.

— Mas e o cheiro?

— Fodas do gambá.

Um menino ganhou um cachorrinho da loja de animais.
Indeciso de que nome pôr no cachorrinho, ele foi perguntar para sua mãe:

— Mãe, que nome eu coloco no cachorrinho que eu ganhei?

Nervosa, ela responde:

— Vai tomar no cú.

Aí o filho pensou que era uma resposta e decidiu colocar o nome do cachorrinho de Cú.
Cheia do cachorrinho, a mãe decide dar o cachorrinho para o vizinho.
Depois de algum tempo, o pai do menino chega, vê que ele está chorando e pergunta:

— Filho, por que você está chorando?

E o filho responde:

— É porque a mãe deu o Cú pro vizinho.

Um fazendeiro já não sabia o que fazer com suas galinhas, que já estavam no cio, e não tinha nenhum galo para ajudá-lo. Chegou numa loja e pediu a um vendedor um galo que desse conta de suas galinhas. Deixou o galo no galinheiro e, depois de uma hora, o galo estava morto, porque não havia aguentado as galinhas. Voltou à loja e pediu outro galo, deixou o galo no galinheiro e, depois de uma hora, voltou e o galo estava morto, porque não havia aguentado as galinhas. Voltou à loja e disse: — Me dá um galo macho. O vendedor pegou um galo velho, com as penas…

Adão andava sozinho no paraíso. Muitos animais, muitas flores, muita natureza, mas mulher que é bom, nada. Aí chegou até Deus e disse:
— Senhor! Eu gostaria que fizesse para mim uma mulher.
— Pois não, Adão. E como gostaria que esta fosse?
— Gostaria que fosse bela, belíssima. Honesta, sincera, meiga, amiga, companheira, inteligente, capaz, que ao mesmo tempo em que fosse séria tivesse também um grande senso de humor, que cuidasse bem de nossos futuros filhos, que fosse uma excelente mãe e que, mesmo depois de termos tido filhos, continuasse sendo a minha eterna namorada.
E Deus criou a mulher...
Obs.: Deus também erra.

Uma vez, um casal idoso resolveu ir ao zoológico.
Quando apareceu o guia do zoológico, ele disse:

— Ó, temos um casalzinho de 89 anos de casados. Vamos ver os animais.

— Ora, vejamos aqui um casal de macacos. Eles namoram 15 vezes por semana — diz a velha, tava vendo, viu?

— Aqui temos o casal de tartarugas. As tartarugas namoram 1 vez por dia — diz a velha. — Tá vendo, velho?

— Aqui temos o casal de rinocerontes. Ó, o casal de rinocerontes namora 1 vez por ano.

— Tá vendo, véia? — diz o vovô.

Disse a velha:

— Deve ser por isso que eles têm chifre até no nariz.

Certa vez, o português estava passeando pela feira quando se deparou com um feirante que vendia animais. Logo perguntou se o mesmo tinha um papagaio que falasse tudo. O feirante respondeu que tinha e que era só ensinar que ele aprenderia. O português, o mais depressa possível, fechou o negócio, mas na hora de entregar o papagaio, o feirante lhe entregou uma coruja, e o português pegou e foi embora.
Tempos depois, o feirante, andando pela cidade, encontrou o português e lhe perguntou se o papagaio já havia aprendido a falar. E o português responde:
— Aprender ainda não aprendeu, mas presta uma atenção.

Um cara estava numa loja de peixes olhando para um aquário, fazendo curtos movimentos com o rosto e um peixinho acompanhando os movimentos, quando adentra ao recinto um português curioso e pergunta: — Nossa! Esse peixinho é ensinado? — É lógico que não — responde o rapaz. — E você não sabia que o ser humano consegue dominar os animais? O portuga achou curioso e pediu para tentar. O rapaz colocou o aquário à disposição e retirou-se para acertar no balcão suas compras. Depois de 15 minutos, ao sair da loja, resolveu verificar como se saía o português. E…

Um certo dia, um japonês estava em uma loja de animais, pois queria comprar um animalzinho. Quando estava indo para o caixa, o japonês viu um português que estava olhando para um peixe.
Quando o japonês pergunta:
— O que o senhor está fazendo olhando para esse peixe?
— Você verá — disse o português.
De repente, a cara do peixe ficou redonda igualzinha à do português. Assustado, o japonês diz:
— Como você conseguiu fazer isso?
— É só você se concentrar que você consegue!
Rapidamente, o japonês foi tentar fazer o que o português fez.
Depois de uma hora olhando para o peixe, o japonês ficou com a cara oval igualzinha à do peixe.

Havia um português no meio do deserto querendo um animal para levá-lo ao outro lado do deserto e, de repente, ele encontra uma loja de animais.
Ele vai até ela e entra. E pergunta:
— Moço, aí nessa loja tem algum camelo?
E o moço fala:
— Não, mas tem um jumento. Mas para ele andar tem que falar "graças a Deus" e para parar tem que falar "ave-maria".

Ele falou "graças a Deus" e foi. Mas quando chegou a um abismo, ele falou "ave-maria, ave-maria", e quando ele parou na beira do abismo, ele falou:
— Graças a Deus que eu parei!
E o jumento continuou a andar. Eles caíram felizes para sempre.

A moça morava em frente a uma loja de animais. Toda vez que ela saía de casa, o papagaio da loja dizia:

— Mas você é feia, hein!!!

Quando ela chegava, era a mesma coisa: o papagaio a via e dizia:

— Mas você é feia, hein!!!

E foi assim por muito tempo: o papagaio a via e dizia:

— Mas você é feia, hein!!!

Um dia, ao chegar do trabalho, ela se enjurou e foi até a loja falar com o dono, e disse:

— Se seu papagaio me xingar mais uma vez, eu o depeno.

Saindo da loja, ela olhou o papagaio e ele disse:

— Oh! Eu não vou dizer não, mas você já sabe, né.

Uma mulher resolveu ir a uma loja de animais para comprar um papagaio. A moça vê todos, mas resolve comprar o que mais fala. Ela vai saindo com o papagaio no ombro e o papagaio começa a falar: — Mulher vagabunda, mulher vagabunda. A mulher fala: — Para de falar isso. O papagaio não respeita e de novo: — Mulher vagabunda, mulher vagabunda, mulher vagabunda. A mulher, irritada, fala: — Na próxima vez eu vou rasgar seu cu e te tacar pra fora de casa. O papagaio, sem medo, de novo fala: — Mulher vagabunda, mulher vagabunda, mulher vagabunda. A mulher rasga…

Tinha um papagaio numa loja de animais. Esse papagaio era diferente. Se levantasse uma pata, ele falava um palavrão. Um dia, o dono da loja falou para o papagaio falar "bom-dia" quando levantasse uma pata e "oi, tudo bem?" quando levantasse a outra. Aí tinha um cara que só ia na loja para ouvir o papagaio falar um palavrão. Quando ele levantou uma pata, o cara ficou surpreso. Quando levantava, o papagaio falava "bom dia", e a outra, "oi, tudo bem?". Depois o cara falou pro dono da loja que o papagaio não falava mais palavrão. E perguntou o que o…

Uma mulher vai a uma loja de animais querendo comprar um bichinho para sua casa. Chegando lá, ela encontra um lindo papagaio. Ela ficou então muito encantada com o bichinho. — Eu vou levar esse papagaio — disse para o vendedor. Então o vendedor explica: — Minha senhora, eu não acho isso uma boa ideia, pois esse papagaio foi de uma dona de um bordel. — Mesmo assim eu quero levar esse papagaio. Chegando em casa, o papagaio fala: — Obá, casa nova, dona nova!!! No meio da tarde chegam as três filhas, então o papagaio repete: — Obá, casa nova, dona nova…

Era o aniversário da mulher de um cara e ele não sabia o que dar de presente para a mulher dele. Ele vai a tudo que é loja e nada, aí tem a ideia de dar um bichinho a ela e vai à loja de animais e começa a olhar os animais, quando um papagaio chama ele: — Ei! Me compra! — E por que deveria? — pergunta o cara. — Sou um ótimo amigo! Bom de papo! E companheiro! Mas tenho um defeito! — Qual? — pergunta o cara. — Não tenho pernas! Mas não sou burro como os outros papagaios! Eu enrolo meu pau no poleiro e assim não caio! Aí o cara olha a etiqueta na gaiola e…

Na floresta havia uma formiga macho que era chamado de Formigão. Ele já havia trepado com todos os animais da floresta, apenas a elefoa ainda não havia deixado. Mas, como Formigão era insistente, ele vivia falando: — Há, elefoa, deixa eu dar uma trepadinha, deixa. E ela respondia: — Você não aguenta, não vai fazer nem cosquinha! Mas, de tanto ele insistir, ela disse: — Então vamos, mas vamos para debaixo daquele coqueiro, pois está muito quente! Assim fizeram. Formigão trepa daqui, trepa dali, e a elefoa não sentia nem cosquinha, quando de repente um…

Certo caminhoneiro viajava sempre acompanhado de seu fiel papagaio, até que um certo dia quebrou o cardã de seu caminhão, e o motorista disse: — Podemos descer, louro, porque o caminhão quebrou o cardã. O motorista ordenou que o louro ficasse ali esperando até que ele voltasse com o mecânico. Mas na beira da estrada tinha uma fazenda e o louro viu os passarinhos andando de um lado para o outro em cima dos animais, e ele também foi dar uma volta em cima de uma vaca. Um pouco à frente estava um burro parado com a bicha esticada para fora, cheio de anu…

O Jegue no circo Um nordestino passava por muitas dificuldades e resolveu se mudar para São Paulo. Então, subiu no lombo de seu jeguinho e partiu ao seu destino. No caminho, já muito cansado e com fome, quase desistindo de seu destino, deparou com uma placa onde dizia: "CIRCO a 500 metros. Compra-se animais para alimentar leão." Aí ele parou e pensou: Pô! Vou vender o meu jegue para o circo, pego o dinheiro, compro uma passagem para São Paulo e ainda sobra para passar a noite num hotel na cidade! E assim o fez. Na manhã seguinte, o nordestino saiu do…

João e Maria no zoológico! João e Maria passavam por terrível crise de relacionamento no casamento e, então, resolveram ir ao Simba-Safari observar a vida sexual dos animais e transportar a experiência para suas próprias vidas... Durante o tour, o guia turístico narrava: GUIA: — Estão vendo os macacos? Fazem amor dez vezes ao dia! MARIA (pro João): — Tá vendo??? GUIA: — Estão vendo as araras? Fazem amor vinte vezes ao dia...! MARIA (pro João): — Tá vendo??? GUIA: — Observem os coelhos! Fazem amor a toda hora! MARIA (pro João): — Tá vendo??? GUIA: —…

João e Maria no zoológico!!! João e Maria passavam por terrível crise de relacionamento no casamento e, então, resolveram ir ao Simba-Safari observar a vida sexual dos animais e transportar a experiência para suas próprias vidas... Durante o tour, o guia turístico narrava: GUIA: — Estão vendo os macacos? Fazem amor dez vezes ao dia! MARIA (pro João): — Tá vendo??? GUIA: — Estão vendo as araras? Fazem amor vinte vezes ao dia...! MARIA (pro João): — Tá vendo??? GUIA: — Observem os coelhos! Fazem amor a toda hora! MARIA (pro João): — Tá vendo??? GUIA: —…

Um certo dia a senhora decide comprar um animal de estimação. Chega na loja de animais, se apaixona por um papagaio e diz: — Quero levar esse aqui! O dono da loja diz: — A senhora pode levar, mas já vou logo lhe avisando: esse papagaio era de uma zona. A senhora, apaixonada pelo papagaio, diz: — Não tem problema, eu levo mesmo assim. Chegando em casa, o papagaio diz: — Casa nova, putero novo. Quando chega uma de suas filhas, o papagaio diz: — Putero novo, putinha nova. Quando chega outra de suas duas filhas, o papagaio diz: — Putero novo e duas…

Um cara entra numa loja de animais querendo comprar um papagaio e encontra três idênticos numa gaiola, e pergunta o preço: — O da esquerda custa 500 reais — diz o dono. — Nossa, que caro! Por que ele vale tanto? — Ele é um papagaio muito especial — explica. — Sabe operar um computador. — Ah, sei... E o da direita, quanto vale? — Esse custa 1000 reais. — Nossa, mas por que custa tão caro? — Ah, porque, além de saber operar um computador, também domina Windows 98, Unix e Macintosh. — Sei, interessante... E o papagaio do meio? — Esse custa 5000 reais! —…

Os bichos da floresta resolveram dar uma festa para todos os animais. Mas o leão, sendo o rei, impôs uma exigência: todo bicho tem que tirar a argola (ânus) e pendurar numa árvore. Todos obedeceram e colocaram cada um a sua "argola" e entraram na festa. No meio da festa, um engraçadinho gritou: — Fogo na floresta! A correria tomou conta, a bicharada pegava qualquer argola e fugia. Passada uma semana, o elefante encontrou com o macaco e o comentário saiu: — Compadre macaco, aquela festa me deixou doido, peguei uma argola errada e faz duas semanas que…

O leão e o jumento, náufragos da Arca de Noé, chegaram a uma ilha. Depois de 3 meses só comendo frutas e capim, o leão propôs ao jumento fazer um troca-troca, que de pronto foi aceito.

O leão, por ser o rei dos animais, foi o primeiro e deu ao jumento um pote de vaselina, ao que o jumento perguntou:

— Para o que é isto, leão?

— Para não te machucar — respondeu o leão.

Em seguida foi a vez do jumento, que ofereceu ao leão uma latinha de Vick Vaporub. Vendo aquilo, o leão perguntou:

— É para que eu não me machuque, jumento?

E o jumento respondeu:

— Não senhor, é para passar no peito porque vai dar uma falta de ar muito grande!

Um cara entra numa loja de animais, querendo comprar um papagaio, e encontra três idênticos numa gaiola e pergunta o preço: — O da esquerda custa 500 reais — diz o dono. — Nossa, que caro! Por que vale tanto? — Ele é um papagaio muito especial — explica. — Sabe operar um computador. — Ah, sei... E o da direita, quanto vale? — Esse custa 1000 reais. — Nossa, mas por que custa tão caro? — Ah, porque além de saber operar um computador, também domina Windows 98, Unix e Macintosh. — Sei, interessante... E o papagaio do meio? — Esse custa 5 mil reais! — Que…

Um português tinha uma vara de porcos. Certo dia chegou um fiscal e disse: — Português, o que você está dando para seus porcos? — Ora, pois, estou dando milho estragado, comida estragada..., disse o português. — Então vai levar uma multa de R$ 1.000, disse o fiscal. Ao passar do tempo, o fiscal voltou... — Português, o que está dando para seus porcos? — Estou dando arroz de primeira, carne de primeira, tudo do bom e do melhor... — Vai levar outra multa por ter muita gente passando fome e você estar dando comida boa pra animais?!?!?!? Ao passar do…

A bicharada resolveu fazer uma superfesta no céu e, assim que o baile ia começar, descobriram que estava faltando a guitarra. Imediatamente o Leão, que era o responsável pelas músicas, virou-se para o bicho-preguiça e ordenou: — Bicho-preguiça! Vá buscar a guitarra lá na terra! Uma semana se passou e nada do bicho voltar com a guitarra. Putos da vida, os animais se reuniram e foram reclamar com o Leão: — Isso já é demais! Que falta de consideração! — dizia um. — O bicho-preguiça é um vagabundo! — rosnava outro. — Ele não tem caráter — afirmava um…

Em uma certa fazenda haviam dois animais que eram muito amigos: um cavalo e um porco. Certo dia o cavalo estava doente. Seu dono chamou o veterinário para ver a situação do cavalo e disse: — Se este cavalo não melhorar até amanhã, vamos ter que crucificá-lo. Com isso o porco ficou desesperado, passou a noite toda do lado do cavalo falando para ele levantar, senão ele ia morrer. No outro dia, bem cedo, o porco viu o veterinário vindo em sua direção e disse ao cavalo: — Cavalo, levanta, senão vão te matar. O cavalo escutou aquilo e saiu correndo…

A mulher tinha uma perereca de estimação. Um dia a perereca morreu. A senhora ficou muito triste e disse: — Vou embalsamar minha perereca! Mas a perereca começou a feder e ela disse: — Eu vou jogar esta perereca fora! E resolveu enterrar a perereca. Botou a bichinha numa caixa de sapatos e foi para o cemitério de animais... de ônibus. Ao entrar no ônibus, o cobrador lhe perguntou: — O que é que tá fedendo tanto aqui que não se pode viajar? Ela respondeu: — É a minha perereca, moço. Aí ele disse: — Então vai lá pra frente, que este fedor aqui não pode…

Era uma vez um macaco que falava que já tinha comido todos os animais fêmeas da floresta, menos uma elefoa que falavam que ela era virgem. Num certo dia a elefoa estava com muita dor de barriga; o macaco, sem saber, viu ela vindo em direção dele. O macaco respondeu: — E agora? Pulou de cima de uma árvore e agarrou a traseira dela. Ela não sentiu nada. E de repente a dor de barriga voltou; ele começou a gemer de dor: — Ooooo, ooooo, ooooooo, oooooooooo. E o macaco falava: — Geme, filha da puta, geme, filha da puta. E de repente ela foi soltar um peido e…