Dois bêbados estão retornando de madrugada para suas casas, quando resolveram parar para urinar. Quando estavam urinando, um deles olhou para a poça de urina e viu o reflexo da lua, e perguntou:
— Ei, amigo, o que é aquilo?
O amigo lhe respondeu que era a lua, então ele retrucou:
— Nossa, como estamos altos.
Um bêbado acordou de manhã e foi dar um passeio na praia. Quando avistou um esportista fazendo flexão, então falou:
— Pode parar, mané, a mulher já foi embora.
Depois de horas de beber, o bêbado resolve sair do bar. Atravessou a rua e perguntou:
— Guarda, por favor, aonde é o outro lado da rua?
— Meu senhor, é lá...
O bêbado respondeu:
— Eu estava lá, disseram que era aqui.
O bêbado está passando pela praia e vê um homem fazendo flexões. Espantado, ele diz para o homem:
— Amigo... pode parar... que a mulher que estava embaixo de você já foi embora!
No meio de uma missa tinha um bêbado. O padre falou:
— Por favor, meus amigos, quem me prometer que nunca mais irá beber e nunca mais fumar, se abaixe.
O bêbado falou:
— É, padre, só é eu e você!
O bêbado chega na missa e diz para todos:
— Eu sou Jesus!!
— Você não é não! — diz o padre. — Se for, prove?
O bêbado leva o padre ao bar, e o outro bêbado diz:
— E aí, Jesus, vamo beber aquela pinga santa?
Um viajante muito cansado resolve parar numa cidade. Foi logo para um hotel. O viajante não havia percebido que se hospedou em Itu. Como não resistia a uma noite sem beber, foi para o bar do hotel. Chamou um garçom e pediu: — Me traz um chope. O garçom veio com um barril de chope. O cara ficou fascinado. Virou tudo num gole só. Repetiu a dose 4 vezes. Depois dessa, precisava ir ao banheiro. O garçom indicou o lugar. Ele foi na direção certa, porém entrou na porta que dava acesso à piscina. Ficou novamente fascinado com o tamanho da "privada" e tropeçou…
Um homem sarado estava na praia fazendo flexões.
Enquanto isso, passa um bêbado que observa o rapaz e finalmente faz um comentário:
— O moço! Pode parar que ela já foi embora faz tempo.
O homem, depois de beber todas no bar, chega em casa podrinho e deita no sofá. Mais tarde seu vizinho vê sua casa toda aberta e já vai entrando.
Vê o cara bem deitadão e pergunta:
— E volei?
E o bêbado:
— Não, é futebor.
O bêbado chega na igreja e senta no banco lá no fundo. O padre, incomodado com isso, ele fala:
— Fiquem de pé apenas aqueles que ainda não conseguiram beber até hoje!
E então o bêbado se levanta e fala:
— É, padre! É só nós dois mesmo!
Um bêbado perguntou para o outro:
— Ei, você que bebe na minha casa...
E o outro respondeu:
— Sim, mas me responde: você sabe a diferença de um caneco e de um pinico?
O outro responde:
— Não.
— Então não vou beber na sua casa.
Um bêbado chegou em um bar lanchonete e falou:
— Me dá três doses de pinga.
E o dono do bar restaurante falou:
— Ô meu senhor, eu não gosto de gente bêbada no meu bar.
E o bêbado respondeu:
— Ô meu senhor, é que eu e meus irmãos fizemos um trato que, quando fossemos beber e não tivéssemos juntos, tínhamos que beber para o outro.
Então o dono do bar serviu as três doses de pinga para o bêbado. No outro dia, o bêbado chegou no bar e falou:
— Me dá duas doses de pinga.
O dono do bar falou:
— Meus pêsames.
E o bêbado respondeu:
— Meus pêsames por quê? Mas seu irmão não morreu, não, eu parei de beber.
Um camarada estava em um barzinho de esquina, depois de beber todas com seus amigos, e quando ele estava quase saindo do bar, caindo de tonto, seu colega disse:
— Vá com Deus, parceiro!
Tropeçando, ele disse:
— Deus, você pode até vir comigo, mas não empurra, não!
Dois bêbados caminhavam pela avenida, e um comentou com o outro:
— Eeu eu mo moro nesta avenida.
E o outro disse:
— E, eu tammbebem.
Então foram caminhando, até que chegaram numa casa.
E um disse:
— Eu moro nessa casa.
— Eeu também.
— Ccómo ass assim? Essa casa é minha.
Então saíram rolando pela rua, até que uma mulher saiu na porta da tal casa e resmungou:
— Quando pai e filho saem beber juntos, sempre acaba em confusão.
Um sujeito entra no bar e pede: — Três pingas. O balconista serve as pingas, mas não resiste e comenta: — Olha, meu amigo, não tem problema o senhor beber três pingas, mas não é melhor pedir uma de cada vez? — Eu vou te explicar. Eu tenho dois irmãos. Um foi morar em São Paulo, o outro foi pra Minas. Quando eles viajaram, eu combinei que ia beber desta maneira pra lembrar os bons tempos, quando a gente ia beber junto. O balconista entende a explicação do sujeito, que se torna freguês regular: todo dia ele ia ao bar e fazia o mesmo pedido. Um dia ele…
José chegava todo dia no bar da esquina e pedia:
— Por favor, me dê quatro doses de pinga.
Certo dia o barman perguntou:
— Por que você pede quatro doses?
José responde:
— É porque eu bebo pra mim e para os meus três irmãos.
Isso durante meses.
Certo dia ele chegou no mesmo bar e pediu:
— Por favor, me dê três doses.
O barman achou estranho e perguntou:
— Por que hoje você vai beber só três doses?
José responde:
— É que eu parei de beber, agora só bebo para meus irmãos.
Perto da casa de Renan havia um concurso de quem bebia 1.000 latas de Pepsi sem parar. Renan, como era um fã de Pepsi, foi testar sua arte manha. Chegando lá, Renan só conseguiu beber 999 Pepsis. Qual é o nome do filme?
R: 1.000 são impossível!!!!
Dois bêbados iam assaltar uma mansão. Com muita dificuldade, um ajudou o outro a pular o muro.
O bêbado que caiu no quintal foi parar dentro da antena parabólica. Então, gritou para o outro, lá de fora:
— Não entra aqui, porque, pelo tamanho do prato, o cachorro deve ser enorme!
Três amigos. Um fala pro outro:
— Eu não deixo de beber porque a cachaça sobe pra cabeça e eu fico tontinho.
E outro fala:
— E eu não deixo porque ela desce pras pernas e eu fico com as pernas bambas.
E o mesmo fala:
— E tu não fala nada?
O bêbado responde:
— Rapaz, eu não quero nem falar.
E o amigo fala:
— Rapaz, eu não paro de beber porque a cachaça desce pro cú.
— Mas por quê?
— Quando chego em casa a mulher fala logo: já vem ele com o cú cheio de cana.
Um bêbado todas as noites ia beber em determinado bar. O dono do mesmo, já chateado com ele, pediu para ele deixar de beber e iria dar uma demonstração de como a bebida fazia mal.
Pegou uma banana quase madura, descascou e colocou dentro do copo da bebida. Automaticamente a banana com a nódoa ficou azulada.
Então o dono do bar falou para o bêbado:
— Está vendo como ficou a banana dentro da cachaça?
Então o bêbado, que olhava tudo abismado, respondeu:
— Se eu já não gostava de banana antes, imagine agora.
Tinha um bêbado que, toda vez que ia beber pinga, esfregava a garrafa... Um dia, ao esfregar mais uma garrafa, saiu um gênio que lhe disse: — O senhor tem direito a um pedido. Qual vai ser o seu desejo? O bêbado retrucou: — Só um? Não devia ser três. O gênio então ficou furioso: — Se você quiser, eu não realizo nem um desejo. O bêbado: — Então tá, eu vou querer beber pinga de graça pro resto da minha vida. O gênio pensou e realizou o desejo do bêbado. O gênio: — É o seguinte: o senhor vai beber pinga de graça pela sua urina. O bêbado ficou sem entender…
Todo dia os irmãos Pedrão e Adão chegam ao bar e pedem uma ipioca (pinga). Se o Adão não chegar, o Pedro não toma a ipioca, e se o Pedro não chegar, o Adão não toma a ipioca. Eles são pontuais, na hora certa, na semana toda, todos os dias.
Certo dia, o Adão morre.
Então o Pedro fala para o dono do bar:
— A partir desse dia eu não bebo mais, mas não tomo mais nem um gole, mesmo na boca. Só vou beber a ipioca do Adão. A minha, não, porque eu parei de beber.
Uma grande convenção de cervejeiros aconteceu no Rio de Janeiro no final do ano passado. Após um dia cansativo, os presidentes das cervejarias presentes decidiram sair um pouco e parar em algum barzinho. O presidente da Kaiser pediu uma Kaiser. O da Carlsberg pediu uma. O da Antarctica pediu uma, e assim foi. Quando o garçom perguntou ao presidente da Skol o que ele iria beber, para surpresa de todos ele pediu um suco de laranja.
Assustados, todos perguntaram:
— Você não vai tomar uma Skol?
— Nah, se vocês não vão beber cerveja, eu também não vou — respondeu o presidente da Skol.
Um cara sai do bar totalmente chapado e vai andando nas praias do rio, quando se depara com um homem fazendo flexão. O bêbado olha durante uns 5 min e fala:
— Cara, pode parar, a mina que tava aí já saiu.
Existiam 3 caras, eles resolveram ir a um bar, e cada um pediu sua cerveja. Teve uma hora que eles precisavam sair, então um dos caras disse assim: — Quem beber a minha cerveja vai ficar soluçando pelo resto da vida... Aí o outro disse: — Quem beber a minha cerveja vai ficar sortando pum pelo resto da vida... E o outro: — Quem beber a minha cerveja vai ficar dançando tchá tchá tchá pela vida toooda. Na parede daquele bar tinha um buraco de casa de rato. Os ratinhos ouviram tudo aquilo que os caras falaram, e eles falaram que tudo aquilo era mentira…
— O cara gostava de beber, mas tava proibido.
Aí encontrou um amigo que, desconfiado, perguntou:
— Vai aonde com essas duas bolsas?
— Vou pescar.
— O que tem aí dentro?
— Uma garrafa de cachaça. Se tiver cobra, é bom jogar cachaça na picada.
— E na outra bolsa tem o que?
— Tem cobra, vá que não tenha cobra lá.
Um bêbado ia na contramão em plena Avenida Paulista. Um guarda, vendo aquilo, resolve parar o carro. Ele pergunta ao homem:
— Onde o senhor pensa que vai?
O homem, mais tonto que tudo, responde:
— Bom, eu ia a uma festa, mas tá todo mundo voltando.
Dona Maria, ao ver seu marido bebendo muito, preocupada, resolveu levar seu Manolo ao psicólogo. Chegada a hora da consulta, seu Manolo senta na cadeira, convencido de que nada nem ninguém iria fazê-lo parar de beber. — Seu Manolo, o senhor tem que entender que a cachaça, como todo álcool, é prejudicial à saúde. O senhor já não tem mais idade para se arriscar tanto. — Oraaa... pra mim não faz mal é coisa arguma, sô, pelos contráriu. O psicólogo, convencido de ajudar dona Maria, resolve fazer uma experiência, logo ali na mesa do escritório: — Pronto…
Beber sozinho a três!!! Já se passavam dois anos, e a mesma história se repetia todo santo dia, em um bareco do seu Joél: (+Joél, *Cabuloso) *Seu Joél, me vê três da boa (cachaça pura). +Sim, claro. E seu Joél servia três da boa. Essa senha se repetia durante dois anos, e um certo dia o seu Joél ficou indignado e resolveu perguntar por que todo santo dia, no mesmo horário, ele toma sempre aquela três doze da boa. E o Cabuloso respondeu com educação: — Uma lapada é para mim, uma para o meu irmão que está preso e a outra para o meu irmão que está no…
Dois compadres vão pescar e combinam se encontrar no ponto de ônibus. Quando se encontram, um diz:
— Compadre, o que tu tá levando aí nessa sacola?
— A pinga.
— Mas nós não combinamos que não ia beber?
— É, compadre, mas e se uma cobra picar nós? Mas lá não tem cobra.
— Por isso que eu já tô levando.
