O bêbado, quando sai pra beber com os amigos, tudo era dividido meio a meio. Certo dia, depois de ter tomado todas, ele pegou um táxi.
— Por favor, me leve para o bairro do Farol — disse o bêbado.
— Pois não, senhor!
Chegando lá, o bêbado pergunta...
— Quanto foi?
— Vinte reais!
Então o bêbado pega dez reais e dá para o taxista.
Irritado, o taxista diz...
— Ei! Eu disse vinte reais!
O bêbado responde...
— Você veio comigo é "meio a meio".
Todo dia um bêbado passava no bar e pedia um metro de pinga.
O proprietário do bar servia uma dose no copo.
Porém fez uma promessa que um dia iria gozar o bêbado.
Alguns dias depois o bêbado voltou e pediu um metro de pinga.
O proprietário do bar, preparado para gozar o bêbado, abriu a garrafa, limpou o balcão, mediu um metro e derramou a pinga. Rindo, falou:
— Podes beber.
O bêbado olhou, pensou e disse:
— Embrulhe, é para viagem.
Dois amigos que trabalhavam juntos, todo dia ao sair da empresa, passavam em um bar pra tomar a branquinha sagrada de cada dia. Um belo dia, eles, em meio à conversa, fazem um pacto. João diz: — Zé, aquele que morrer primeiro vem aqui e toma uma pinga pelo outro. Zé concorda automaticamente. Passa dois anos, Zé morreu, então João passa todo dia e diz: — Manoel, coloca duas pingas, uma pra mim e outra pro Zé que morreu. Esse costume durou mais uns 5 anos, quando um dia ele chega e diz: — Manoel, põe uma pinga pra mim. Espantado com o pedido, Manoel…
O bêbado, de tanto a mulher insistir, vai ao médico fazer uns exames. Chegando lá, o médico, já instruído pela mulher do bêbado, pega um bife de boi e um copo de pinga, coloca o bife em um prato, derrama toda a pinga no bife, e imediatamente o bife ficou branco.
— Tá vendo o que a pinga faz na carne?
E o bêbado:
— Nossa, dotô, vou parar de comer carne.
Toda vez que o bêbado ia no bar ele falava para o dono:
— Me dá a pinga mais forte.
Ele provou e disse:
— Fraca!!!
E toda vez que ele pedia, ele falava fraca!!
Até que um dia o dono se irritou e misturou gasolina, querosene, pólvora, bala de revólver e deu para o bêbado beber. No outro dia chega o bêbado e fala:
— Me vê aquela bem forte, mas não põe bala de revólver que ontem eu soltei um peido e matei meu cavalo.......
Um bêbado foi num torneio que seria em três fases:
primeira, beber uma garrafa de pinga sem tirar da boca;
segunda, era arrancar um dente cariado da boca de um pit bull;
terceira, era fazer uma velha de 98 anos sentir atração.
O bêbado acordou.
Primeiro ele bebeu a garrafa de pinga sem tirar da boca e disse:
— Cadê o pit bull?
Deram para ele.
Depois de um tempo ele chegou e disse:
— Cadê a velha com o dente cariado?
Um bêbado entrou em um bar e falou para o garçom:
— Me dê 3 cervejas.
O bêbado, após beber tudo, pediu outra para o garçom. O garçom responde:
— Eu vou pro céu que Jesus está me chamando.
E repetiu muitas vezes.
E o bêbado respondeu:
— Eu vou pro céu que Jesus está me chamando.
E repetiu muitas vezes.
E o garçom fala:
— Bêbado, não vai pro céu que Jesus não tá chamando.
O bêbado falou:
— Meta a língua no cú que ninguém tá lhe perguntando.
Sr. Jorge Rosa chegava toda tarde no bar perto de casa, escontava no balcão, pedia uma pinga, logo em seguida pedia outra pinga, separava a primeira e não bebia, tomava a segunda; daí em diante tomava todas.
Depois de muito tempo, o dono do bar, já encucado com o que acontecia, indagou:
— Seu Jorge, por que todas os dias o senhor mantém esta mania de não beber a primeira pinga?
Ele responde:
— Não é mania, é que o médico mandou evitar a primeira dose...
O bêbado entra no ônibus e vê a maior briga, ele viu um cara branco xingando um outro de cor escura.
— Os pretos são todos safados!!!
E o de cor escura respondia:
— Os brancos são todos viados!!!
O bêbado resolve intervir na briga:
— ÔÔÔÔ, vamos parar com esta briga, vamos fazer o seguinte: dentro deste ônibus não tem nem branco nem preto... vamos lá, verde-claro prum lado e verde escuro pru outro.
Um bêbado entra no bar gritando:
— Bebida de graça pra todo mundo, até pro garçom.
Depois de todo mundo beber, até o garçom, ele vem com a conta: 200 reais.
— Hic! Eu não tenho nem 1 centavo, diz o bêbado.
Nisso o garçom furioso enche o bebum de porrada e o põe pra fora.
No outro dia o bêbado entra novamente no bar e diz:
— Bebida de graça pra todo mundo, menos pra você, garçom, pois você fica muito violento quando bebe.
Um bêbado com a roupa rasgada e soluçando de tanto beber senta do lado de um padre e começa a ler o jornal. Então, pergunta para o padre:
— O que é artrite?
— Artrite é uma doença causada por muita bebida, mulheres baratas e uma vida muito ruim — responde o padre.
Então o bebum continua lendo, enquanto o padre fala:
— Eu sinto muito pelo senhor. O senhor sofre muito com essa doença?
— Não. Eu só estava lendo aqui que o padre tem artrite.
Um homem bêbado chegou em casa e falou para a mulher que estava no banheiro:
— Mulher, me deixa entrar no banheiro.
Ela disse:
— Você já foi beber, foi?
Ele respondeu:
— Já sim, já fui bebê, já fui criança e agora sou adulto.
E ela falou:
— Não vou abrir.
E ele falou:
— Eu trouxe um buquê de flores para a mulher mais linda do mundo.
Ela saiu do banheiro e perguntou:
— Cadê as flores?
E ele respondeu:
— E cadê a mulher mais linda do mundo?
O bêbado chegou onde o dono do bar e disse: — Coloque uma dose pra mim, uma para aqueles que estão jogando sinuca, para aqueles que estão dançando e tome uma também, dono do bar. Todo mundo bebeu e ele foi embora sem pagar. No outro dia, o bêbado veio novamente e mandou o dono do bar servir pinga para todo mundo novamente, e mandou o dono do bar beber também. E assim o dono do bar fez, e novamente o bêbado foi embora sem pagar. O dono do bar estava puto com o bêbado e disse: — Hoje eu vou pegá-lo. Quando menos espera, lá vem o bêbado, e novamente ele…
O bebum deu sinal para o ônibus parar. Assim que o ônibus parou, ele subiu e, assim que subiu e passou a borboleta, ele falou:
— Quem estiver do lado direito do ônibus é gay e quem estiver do lado esquerdo do ônibus é corno.
Assim que terminou de falar, levantou da cadeira um negão supermusculoso e falou:
— Eu não sou gay, e aí?
O bêbado falou:
— Então passe pro outro lado, seu corno burro.
Um piloto de Fórmula Índi tava correndo. Aí ele parou no boxe para abastecer, a equipe abasteceu o carro, e um papudinho da equipe tava com uma garrafa de cerveja. Era o responsável por abastecer o sistema para o piloto beber água, que consistia em um canudo depositado na boca do indivíduo. Então, o cara da equipe já tava vomitando de tão bêbado, então, por engano, ele botou cerveja no lugar da água, e o piloto saiu todo feliz do boxe. Mas, a um certo tempo, ele ficou com sede e não sabia como funcionava o sistema, mas a mensagem dele à equipe estava…
Um homem bêbado começou a dirigir em zigzag no meio da estrada, o policial esperto viu e foi atrás, mandou ele parar no acostamento e disse:
— O seu bafo está cheirando vinho, o senhor deve ter bebido.
Em seguida o bêbado disse:
— Mas eu acabei de voltar do retiro da igreja, impossível isso ter acontecido.
— Mas seu bafo é de vinho — disse já nervoso o policial.
— Ah é? Milagre! Jesus transformou água em vinho...
... Amém.
Um bêbado chegou num buteco e falou pro garçom:
— Me põe cinco pinga.
E o garçom deu as pingas pro bêbado. Então o bêbado tomou as pingas e falou pro garçom:
— Agora me põe quatro.
O garçom pôs, e o bêbado tomou.
— Agora me põe três.
Depois de beber, ele pediu ao garçom:
— Agora me põe duas.
E, por último:
— Agora me põe só uma.
Depois de tomar a pinga, o bêbado falou pro garçom:
— Caramba, quanto menos eu bebo, mais eu fico bêbado.
Um dia um padre estava rezando uma missa e na hora que foi tomar o vinho estava bêbado, e começou a dizer:
— Eu vou contar o que Maria fez quando Jesus morreu: ficou envergonhada e começou a beber, e até hoje ela está viva!
E aqueles que estavam na igreja perguntaram:
— O que ela fez para viver mais de dois mil anos?
— Foiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii o "milagre"!!!!!!!!
— Que milagre? — perguntam aqueles que estão na igreja.
— Uma pinga gostosa, ela é tão gostosa que até dá gosto de viver.
Um ônibus estava passando por um ponto quando um bêbado pediu para ele parar. O ônibus parou e ele entrou. Quando o ônibus estava andando, o bêbado falou:
— Do lado direito só tem viado! Do lado do motorista só tem bicha!
Então o motorista freia, e todos os passageiros caem de um lado para o outro, e então o motorista fala:
— Agora, quem é viado e quem é bicha?
O bêbado fala:
— Agora eu não sei, misturou tudo!
O bêbado entrou na igreja e, não conseguindo caminhar direito, encostou no pilar da igreja.
O padre que celebrava a missa observou a presença do bêbado e começou então o sermão:
— O homem que bebe prejudica a saúde, briga com a esposa, dá mau exemplo aos filhos e tem prejuízos financeiros. Desse modo, quem prometer não beber mais vai se ajoelhar e vamos orar juntos.
Então todos se ajoelharam e começaram a orar.
O bêbado gritou lá de trás:
— Hê, seu padre, só nós dois que vamos continuar na cachaça!
Dona Luciana encheu a cara e saiu dirigindo por aí (lamentável).
Daí aparece um guarda de trânsito e manda a moça parar no acostamento:
— Cadê a carta, moça?
— Carta? Eu por acaso fiquei de lhe escrever, é? Ic!
— O quê? Dirigindo bêbada? Escuta aqui, minha senhora, sabia que eu posso lhe tirar a carteira de motorista só por causa disso?
A moça, toda feliz:
— Jura? Que bom, eu estou para tirar a carteira desde o ano passado!!!
Um certo dia, um alcoólatra ficou sem beber e acabou dormindo. Ele sonhou que tinha morrido e que estava indo pro céu. Chegando lá, ele viu um butiquim aberto, aí entrou e viu São Pedro no balcão, e falou: — Uai, São Pedro, aqui no céu também vende pinga? São Pedro respondeu: — Sim, e pelo visto você morreu de tanto beber, pois lá na terra eles só vendem pinga ruim. São Pedro falou com ele: — Você quer uma pinga da boa? O bêbado falou: — Sim. São Pedro pegou uma garrafa e, na hora que foi colocar uma pinga da branca no copo, o bêbado falou: — Pode me…
João encontra José e fala:
— E então, Zé, nós vamos ou não vamos na zona?
— Claro que vamos, mas antes vamos beber um pouco.
No bar, depois de alguns goles, o Zé ficou mais bêbado que o amigo. João, vendo a situação do Zé, resolve levá-lo para a sua casa.
Quando chegaram lá, o Zé, meio recuperado, dá de cara com uma velha e diz:
— Nossa, João, que puta mais feia!
— Que é isso, Zé, essa aí é a minha mãe!
— Ah, é?! Então eu vou comer só por consideração!
Um bêbado saía do bar quando viu uma picape estacionada. Atrás estava escrito 4 X 4 (tração nas 4 rodas), então o bêbado pegou uma pedra e escreveu atrás do 4X4 = 16. O proprietário, enfurecido, mandou repintar o carro. O bêbado fez isso novamente umas duas vezes, até que o proprietário resolveu colocar atrás do 4x4 = 16 para o bêbado parar de arranhar seu carro. Quando o bêbado viu aquilo, ele pegou a pedra e colocou um sinal de certo.
O homem senta no balcão do bar e pede uma dose, bebe tudo num só gole, abre a carteira e dá uma olhada. Pede a segunda dose, repete a mesma coisa, e assim vai até que o garçom se irrita e pergunta:
— Por que toda vez que o senhor termina de beber a dose dá uma olhada na carteira?
E o cara:
— Amigo, é o seguinte: aqui na minha carteira tem uma foto da minha mulher. Quando ela começa a ficar bonita, tá na hora de ir para casa.
Estava o bêbado ziguezagueando pela rua, carregando uma garrafa de cachaça, quando se encontra com um padre, que andava em sentido contrário. O padre lhe diz:
— Meu amigo, por que bebes tanto? Jogue fora a cachaça da garrafa e pare de beber!
Ao que o bêbado respondeu:
— Eu não posso jogar fora minha cachaça, não!
— E por que não podes jogá-la fora? — pergunta o padre.
— Sabe o que é, padre, é que essa cachaça eu comprei em sociedade com meu compadre, e a minha metade é a de baixo, entende?
O bêbado acaba de sair de um bar e resolve cortar caminho para chegar até sua casa.
Passando por um riacho, viu uma mulher de pernas abertas dentro da água. Resolveu parar e ver o que estava acontecendo.
A mulher estava lavando a perereca, usando a mão como uma concha para tacar água.
O bêbado começou a olhar muito e a mulher, enfesada, disse:
— Nunca viu, não?
E ele, espantado, disse:
— Ver eu já vi, mas bebendo água é a primeira vez.
Um sujeito vai ao médico fazer exames de rotina. O médico, depois de examiná-lo, pergunta: — O senhor fuma? — Um pouco — diz o paciente. — Você tem que parar de fumar. Bebe? — Um pouquinho. — Você tem que parar de beber. Sexo? — Bem pouquinho. — Você tem que fazer muito sexo, pois isso irá lhe ajudar muito. Ele então vai para casa e conta para a sua mulher o que o médico lhe disse e, imediatamente, vai tomar um banho. A mulher, esperançosa, se enfeita, se perfuma, põe seu melhor baby-doll e fica na espera. Ele sai do banho, começa a se vestir, e a…
O cara chegava todo dia em um bar e pedia duas pingas, uma para ele e a outra para o amigo dele.
Mas ele resolveu ir ao médico. Então perguntou se ele bebia, respondeu que sim.
O médico falou que, se ele não parasse de beber, iria morrer. Assim ele fez.
No mesmo dia que ele saiu do médico, passou no bar e pediu uma dose de pinga. O garçom estranhou e perguntou:
— E a do seu amigo?
Então ele respondeu:
— Esta é a do meu amigo, a minha o médico proibiu eu continuar bebendo.
O bêbado chegou no bar e pediu para o barman:
— Me dá 10 doses de pinga.
Daqui a cinco minutos o bêbado pediu:
— Me dá 8 doses de pinga.
Depois, o bêbado novamente pediu:
— Agora me manda 5 doses de pinga.
Logo após de beber, o bêbado berrou:
— Por favor... hic... agora me manda 3 doses... hic... de binga.
Outra vez o bêbado berrou:
— Meu chapa... hic, hic... me manda uma dose de binga.
O bêbado, cheio de porre, depois das doses resmunga:
— Num tô intendendu... hic, hic, hic... quanto menos eu bebo mais eu fico bêbado.
