Dois amigos combinaram de ir a um puteiro, mas antes de ir resolveram parar em um bar para tomar uma. Um dos dois passou do limite e ficou completamente embriagado; o outro, pensando em ajudar o amigo, o levou para casa.
Chegando em casa, o sóbrio bate à porta e sua mãe vem atender. Nesse momento o bêbado acorda e diz:
— Que puta feia da porra!!!
O amigo responde:
— Ei, cara, essa é minha mãe!
O bêbado responde:
— Tá bom, só vou comer em consideração a você!
O Manoel, que era português, estava no Brasil. Um dia estava no bar e resolveu que ia pegar um refrigerante na máquina.
Começou a tirar: colocava fichinha e opa!!! colocava fichinha e opa!!! colocava fichinha e opa!!! colocava fichinha e opa!!! colocava fichinha e opa!!! colocava fichinha e opa!!! colocava fichinha e opa!!!
Quando já com umas cinquenta latinhas de refrigerante, o dono do bar resolveu ir falar com ele.
O dono do bar diz:
— O amigo, você vai beber tudo isso? O senhor não acha que já está bom?
Manoel:
— Enquanto eu estiver ganhando, não vou parar!!!
Dois compadres, José e Juvenal, durante anos, encontravam-se todas as tardes num boteco. Lá cada um bebia sua dose de pinga e iam embora. Um dia Juvenal propôs ao compadre: — Compadre José, vamos fazer um trato. Quando um de nós morrer, o outro continua vindo aqui e, em vez de uma dose, bebe duas. Uma por si e outra pelo companheiro falecido. — Certo — disse José. E assim foi, até que um dia Juvenal morreu. José, cumprindo o trato, foi ao boteco e gritou pro garçom: — DUAS!!! E o garçom: — Duas, por quê? — Ora — explicou José —, uma pra mim e outra pro…
Num ônibus superlotado, com um calor de 40 graus, entra um bêbado fedido e começa a falar sem parar:
— Se meu pai fosse um pato e minha mãe uma pata, eu seria um patinho...
— Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cadela, eu seria um cachorrinho...
— Se meu pai fosse um carneiro e minha mãe uma cordeirinha, eu seria um carneirinho...
De saco cheio, o cobrador perdeu a paciência:
— E se teu pai fosse um boiola e tua mãe uma puta?
— Aí eu seria um cobrador...
O bêbado tinha acabado de sair do bar, quando resolveu pegar um ônibus para ir embora. E ele lá, todo cambaleando, mal conseguia ficar em pé para dar sinal pro ônibus parar. Daí veio um ônibus e ele subiu e sentou nos assentos de idosos e gestantes, e começou a irritar o motorista dizendo: — Se minha mãe fosse uma gata e meu pai fosse um gato, eu seria um gatinho... — Se minha mãe fosse uma cachorra e meu pai fosse um cachorro, eu seria um cachorrinho... E isso já estava irritando o trocador do ônibus. — Meu irmão, você quer parar de ficar falando…
Um homem tinha uma sogra muito escrota, e a sogra morreu justo no dia 24/07/2002. E o homem, no enterro, não segurava as risadas.
Então, quando acabou o enterro, o cara foi no barzinho da esquina. Bebendo, bebendo sem parar, foi para casa e estava passando por uma construção quando, do nada, despenca um tijolo lá do alto e cai no quengo do cara.
Então o cara disse:
— Ô, veia! Já chegou aí no céu e já dá atormentando a minha vida, só.
No meio da missa, um bêbado vai andando pelo meio do pessoal e se senta. Logo depois entra uma senhorita de vestido, sem calcinha e sem sutiã por baixo.
Acontece que essa mulher escorregou no meio da igreja e o vestido foi parar no pescoço, mostrando todo seu corpinho.
O padre imediatamente viu a situação da moça e fala:
— Irmãos, quem olhar vai ficar cego!!!
...e todos tapam o rosto com a mão para não ver.
...já o bêbado tira uma mão e fala:
— Eu vou arriscar só um olho!!!
O Pank pega no terminal o ônibus para ir para sua festa. Dentro do ônibus lotado, ele fica ao lado de um bêbado.
O bêbado fica olhando pra ele. O Pank, com o cabelo todo arrepiado, todo colorido... o bêbado continua olhando sem parar.
Ele, meio enfurecido, fala:
— Pô, bixo, o que é que tu tá olhando, pô? Cara, tu nunca fez uma loucura na tua vida???
O bêbado responde:
— Fiz sim! Lembro quando pequeno comi o cu de uma arara. Acho que você é meu guri. kkkk
Três amigos andavam na guerra algures em África, mas enquanto outros andavam aos tiros eles bebiam desde as 7 da manhã até o sol se pôr. Todos os santos dias. Um dia a guerra acaba e eles comentam: — Agora que a guerra acabou, como fazemos para recordarmos estes bons tempos que aqui passámos? — Olha, todos os dias às 7 da manhã vamos à tasca mais próxima e bebemos 3 copos, um por cada um de nós... E assim fizeram. Dois meses depois um deles estava na tasca e o dono do estabelecimento pergunta: — Ouça lá, ó chefe, porque é que você vem cá todos os dias…
Eu bebo sim e tô vivendo, tem muita gente que não bebe e está morrendo... "A seguinte experiência foi realizada em uma universidade: Foram pegos 2 vermes e cada um foi colocado em um copo com um líquido. No 1º copo havia água e no 2º, cerveja. Minutos após, o verme colocado no 2º copo morreu. A que conclusão chegamos? QUEM BEBE CERVEJA NUNCA VAI TER VERMES!!!" "Cerveja é a prova de que Deus nos ama e quer que sejamos felizes!" (Benjamin Franklin) "Quando bebemos, ficamos bêbados. Quando estamos bêbados, dormimos. Quando dormimos, não cometemos pecados…
Em uma calçada, depois de uma noite daquelas, dorme um bêbado. Um empresário bem-sucedido passa, vê aquilo e não perde tempo: dá uma "carcada" no bêbado e deixa R$ 1,50 do seu lado. O bêbado acorda, encontra o dinheiro e, sem entender muito bem aquilo, vai direto para o bar beber. Chegando lá: — Ic, me dá uma Antártica. E volta a dormir no mesmo lugar, pensando que poderia ter a mesma sorte. Novamente passa o empresário e não perde tempo mais uma vez: dá uma "carcadinha" e R$ 1,50. O bêbado acorda mais uma vez, acha o dinheiro e vai para o bar tomar…
Certo dia, duas mulheres casadas resolveram sair sem seus respectivos maridos. Após uma noitada com bastante bebida, as duas resolveram ir para casa. O problema é que, devido ao grande consumo de álcool, as duas ficaram com vontade de fazer xixi, mas não tinha lugar seguro para parar o carro. Até que encontraram um cemitério e resolveram parar. A primeira, depois de fazer xixi, limpou-se com a calcinha e ali mesmo a deixou. A segunda, por vaidade, pois a calcinha era cara, viu uma coroa de flores, pegou a faixa e se enxugou com ela. Enfim, foram para…
Um cidadão de Itu foi a uma festa e, chegando lá, começou a beber. Para quem não sabe, na cidade de Itu tudo é exagerado.
O cara bebeu, bebeu e bebeu. Quando já não se aguentava, resolveu ir ao banheiro.
No caminho até o banheiro tinha uma porta que levava até a piscina.
O bêbado errou o caminho e acabou caindo dentro da piscina.
— Que droga! — disse ele. — Acabei caindo dentro do vaso!
Como estava muito ruim, começou a se afogar. Nesse instante, uma salva-vidas alta, negra e forte foi socorrê-lo. Quando encostou a mão no bêbado, o mesmo disse:
— Sai pra lá, peloto!
Um dia, em um bar, entrou um cara para tomar uma pinguinha. Ao começar a beber, outro que estava num canto do bar disse:
— Dê um pouquinho para o santo!
Então o cara, fazendo gesto de banana, disse:
— Aqui para o santo!
E seu braço ficou duro.
Passado algum tempo, rezaram e seu braço voltou ao normal.
Alguns dias depois, ele volta ao bar e pede novamente uma bebida e escuta o outro dizer:
— Dê um pouquinho para o santo!
Então, com um pouco de sabedoria, o homem segura seus genitais e fala para o bêbado do canto do bar:
— Aqui para o santo! E quem rezar eu MATO!!!
Certo dia, um bêbado estava num bar bebendo todas, e o dono do bar fechou o bar. O bêbado foi procurar outro bar, já muito tarde da noite, e viu uma igreja. Entrou lá e começou a gritar:
— Quero beber tudo que tenho direito!
E um rapaz que estava do lado dele falou:
— Aqui é uma igreja, não um bar.
Então o bêbado gritou:
— Amanhã vou dar uma festa lá em casa e todo mundo está convidado!
E o padre, naquele quartinho onde se arruma, olhou para ver o que estava acontecendo, e o bêbado gritou:
— E você que está aí atrás cagando também está convidado!
Fim.
Uma mulher estava grávida de três meses, foi ao médico porque sentia uma vontade imensa de beber água, e o médico mandou ela beber 5 litros d'água.
No outro mês o médico mandou ela beber 10 litros, e durante todos os 9 meses de gravidez o médico mandava ela beber mais e mais água.
Assim, no dia do parto, o bebê nasceu dizendo:
— Hu, hu, ha, ha, se fudeu que eu sei nadar...
O homem bêbado chega em casa e vê que a mulher está dormindo, então resolve entrar no quarto na pontinha do pé, para não acordar a mulher, e dorme. No outro dia ele acorda bem cedo, morrendo de vontade de beber, e vai saindo de fininho, mas sua mulher acorda e lhe pergunta:
— Vai sair, meu super-homem?
Daí o homem, todo convencido, responde:
— Está certo que eu sou forte, mas não precisa exagerar.
E a mulher responde:
— E quem disse que é por causa da sua força? É que o super-homem é o único homem que eu conheço que usa a cueca por cima da calça.
Dois cachaceiros resolveram beber umas e outras frente a uma igreja, mais precisamente no patamar da mesma. Daí a poucas horas, quando já haviam secado mais de dois litros, um pergunta para o outro:
— Cumpadre, já estamos aqui há muito tempo, e preciso saber que horas são.
O outro responde, muito bem, e olha então para o relógio da torre da igreja, balança a cabeça, cambaleando, passa a mão no rosto, dá uma cuspida e diz:
— Cumpadre, olha tu para o relógio da torre e diz que horas é, pois não estou vendo mais nem os ponteiros.
No que o outro responde:
— Relógio?! E cadê a igreja???
A mãe, ao ver o bebê com soluço, pega uma fitinha vermelha, amarra no piruzinho do neném para ele parar de soluçar. Ele para e a mãe vai dormir.
Mais tarde chega o marido bêbado soluçando e a mulher, querendo dormir, vai na gaveta e procura uma fita vermelha. Ela acha uma daquelas fitinhas vermelhas que você ganha no colégio, que tem aquelas medalhinhas. Ela amarra e ele para de soluçar, então ela vai dormir. De noite o marido acorda para fazer xixi e vê aquilo pendurado e fala:
— Aonde nós fomos não sei, mas que vencemos... vencemos!!
Certo dia o camarada foi pescar, sentado na beira do riacho, eis que ele foi procurar a isca.
Indignado de não ter achado a sua isca, começou a beber suas cervejas que tinha levado para a pescaria.
Já quase embriagado, teve uma ideia.
Pegou um pedaço de papel que estava em seu bolso junto com uma caneta e escreveu no papeizinho:
MINHOCA!
Colocou na água e ficou esperando.
Depois de umas 24 latinhas de cerveja, a sua vara foi quase para dentro do rio na puxada que recebeu.
Apavorado, ele correu para pegar, deu um trabalho danado para tirar, mas ele conseguiu.
Quando tirou, tinha um papel escrito:
PEIXE!
Um homem chegou num bar e, apontando para alguns homens ali presentes e para o dono do bar, disse: — Me vê uma cachaça pra mim, pra você e pra eles. O dono então atendeu o pedido do cliente. Ao terminar de beber, saiu sem pagar a conta. No outro dia aparece novamente o homem, que faz o mesmo pedido, que é atendido pelo dono do bar, acreditando que o homem não teria coragem para sair sem pagar de novo, mas ao terminar de beber ele saiu novamente sem pagar. O dono do bar disse que, se o homem aparecesse ali de novo e não pagasse, ele ia bater nele. No…
Em um dia de domingo, um bêbado estava indo para casa quando resolveu parar na igreja para assistir à missa.
A igreja tinha uma escadaria muito alta. O bêbado quase não aguentava subir, mas enfim conseguiu e foi assistir à missa.
O bêbado prestava muita atenção em tudo que o padre falava.
Na hora da bênção final, o padre então falou:
— Vá com Deus, e que o Senhor os acompanhe.
Mas o bêbado caiu na hora em que estava descendo as escadas. Aí então ele falou:
— Ó Deus, pode ir junto comigo, mas não vale empurrar, né.
Lá pelas tantas da noite, um homem chega muito bêbado na porta de um prédio. Ele fica parado alguns minutos na frente do interfone quando, de repente, aperta o primeiro botão. Uma mulher atende:
— Pois não?
— Zeu mariduu táá? — pergunta o bêbado.
— Tá sim, quem gostaria de falar com ele?
— Aah... naum é naada naum.
O bêbado então aperta o segundo botão, novamente uma mulher atende:
— Quem é?
— Num iinteresssssa... zeu marido tááá?
— Tá sim, por que?
— Num é nada naum.
O bêbado segue apertando botão por botão até que:
— Pois não?
— Zeu maridu táá?
— Não, ele saiu pra beber com os amigos.
— Entaum deze aqui e ve si zou eu!
Um homem entra no bar e pede três pingas.
Tomando a primeira, a segunda e a terceira.
O dono do bar acha aquilo estranho, não se contenta e pergunta:
— Por que toda vez que você vem aqui pede três pingas de uma só vez?
Ele responde:
— Porque combinei com meus dois irmãos que beberia por eles quando não estivessem aqui. Uma é para mim, a segunda para meu irmão do meio, a terceira para o mais novo.
Um dia o homem entra no bar e pede somente duas pingas. O dono do bar pergunta:
— Hoje são só duas? Algum dos seus irmãos faleceu?
O homem responde:
— Não, é que eu parei de beber.
O bebum andava pela rua, cambaleando e cantando "Viver e não ter a vergonha de ser feliz. Cantar e cantar e cantar..." até que parou em frente a uma casa e gritou:
— Ô, mulher! O seu marido tá aí?
Então saiu uma mulher na varanda e falou:
— Está dormindo!
— Então deixa! — disse o bêbado, continuando a cambalear.
Então ele fez isso mais uma vez, duas, três e, na décima:
— Ô, mulher! O seu marido tá aí?
— Tá nada! — disse a mulher, pela janela, nervosa. — O filho de uma puta saiu pra beber e até agora não voltou!
— Opa... Então a senhora poderia vir aqui embaixo ver se sou eu?
O bêbado foi num bar e disse:
— Hoje vou beber muito!!
Tomou a primeira, a segunda, a terceira...
Aí, ele chegou no garçom já bebadaço e disse:
— Aonde fica o banheiro?
O garçom disse:
— Vire a primeira direita.
Em vez de ele virar a direita, ele virou a esquerda.
Chegando lá, ele viu uma piscina enorme e falou:
— Aqui em Itu é tudo grande mesmo!!!
Quando ele foi fazer "xixi", de tão bêbado que ele tava, ele caiu na piscina e falou:
— Me ajudem, tô me afogando!!!
Aí vem um homem de cor e pula na água para salvar o bebado.
Aí o bêbado disse:
— Me salvem, um cocosão pulou em cima de mim!!!
O bêbado, cansado de tanto beber, resolve ir pra casa, pois ele estava todo sujo e cagado, quando vê uma igreja lotada.
Como todo bêbado é curioso, ele entra na igreja e fica perto da porta assistindo à reza.
Quando, de repente, o padre diz:
— Irmãos, vamos todos erguer as mãos para o céu e deixar Jesus Cristo entrar dentro de você.
E o bêbado ergue as mãos como todos os outros.
Enquanto isso, um cachorro passava em frente à igreja quando sente aquele cheirinho do bêbado cagado, e vai logo em sua direção e começa a lamber o cuzinho do bêbado.
Aí o bêbado fala:
— Por aí não, Jesus, por aí não, Jesus.
Um homem saiu para beber com os amigos após mais um dia cansativo de trabalho. Após horas dentro daquele bar e totalmente embriagado, resolve dar um passeio com uma mulher que teria conhecido naquela noite. Eles passam uma ótima noite de amor, quando finalmente o bêbado lembra-se de sua esposa, que deve estar furiosa esperando por ele. E volta para casa. Ao chegar em casa, nota que sua mulher já está dormindo e, para que ela não perceba a hora que chegou, ele coloca em um copo um pouco de Johnny Walker misturado com bastante água. Coloca o copo em cima…
Dois bebados tomando todas no bar. Aí um vira para o outro e diz: — Saindo daqui, nóis vai lá no putrioro pegar umas putas. O outro bebado: — Suso bem, vo toma a saideira. Ao tomar o último gole, o bebado cai travado. O outro bebado: — Pô, convido o cara pra ir na zona, o cara vai dormir, meu! Vô leva ele pra minha casa. O bebado levanta o outro caído no chão e toca pra sua casa com o companheiro de copo pendurado no pescoço. Ao parar de frente ao portão de sua casa, a mãe do amigo abre a porta. Nisso o outro alterocopista a e fala: — Porra, meu, que…
Um bêbado chega num bar e pede: — O moço, me vê uma cerveja! Ao que ele responde: — Você quer pequena, média ou grande? — Eu quero grande! Depois de beber toda a cerveja, que media quase um metro de comprimento, ele pergunta ao atendente: — Onde é que fica o banheiro? Ele responde: — Fica ali, à primeira esquerda. Então, ele vai e vira à segunda esquerda, e se depara com uma enorme piscina, e diz: — Ué, que privada grande! Mas, já que a cerveja media quase um metro... vai ver que é especialidade... E começou a mijar, até que escorregou e caiu dentro da…
