Piadas de cabelos duros página 3

Um português pergunta a sua esposa:
— Mulher, onde é que está o shampoo que você comprou hoje?

A mulher responde:
— Está no boxe.

O português grita:
— Mas esse shampoo é para cabelos secos e o meu está molhado!

He he he.

Tinha o Cego, o Careca e o Alejadinho, e eles queriam ir no cemitério à noite. Aí eles chegaram lá e o Cego falou:
— Tô vendo coisas!
O Careca falou:
— É de arrepiar os cabelos!
E o Alejadinho também falou:
— Vamos sair correndo!!!!!

Uma loira morreu com a cabeça dentro do micro-ondas. Na delegacia, o delegado falou:
— A amiga, você não viu sua amiga com a cabeça no micro-ondas, por que não ajudou?
A loira respondeu:
— Eu pensei que ela tava secando os cabelos. rss

Numa manhã...

No banco de uma praça, havia três pessoas: um cego, um careca e um alejado.

De repente passou um bicho muito estranho.

E o cego disse:
— Vocês viram isso?

O careca disse:
— É de arrepiar os cabelos.

O alejado complementou:
— Vamos, vamos sair correndo daqui.

Uma senhora pergunta a um camarada, tipo gozador:
— Que idade você me dá?
— Bem, pela sua pele, eu dou vinte anos... pelos seus cabelos, dezenove... pelo seu corpo... eu dou dezoito anos!
— Oh! Mas que galanteador!
— Calma aí! Eu ainda não fiz a soma...

Um cidadão portuga viaja de trem acompanhado de sua secretária, uma moça muito bem apessoada, de cabelos aloirados.
Em determinada hora, a moça diz:
— Já reparou como os postes andam mais depressa do que o trem?
Seu chefe responde:
— É mesmo. Quando voltarmos, iremos de poste!!!!!

1 - Melô da curiosa.
R: Como vai você, eu preciso saber da tua vida.

2 - Melô do absorvente.
R: Debaixo dos caracóis dos seus cabelos uma história pra contar.

3 - Melô do leproso.
R: Jogue suas mãos para o céu.

4 - Melô da vaca menstruada.
R: Vermelho ou corrau.

A senhora vaidosa perguntou ao cavalheiro:
— Vamos ver... que idade o senhor me dá?
— Ah! — exclama ele. — Pelos cabelos, dou-lhe vinte anos; pelo olhar, 18; pela pele, 15; pelo corpo, se me dá licença, 16.
— Oh! O senhor está sendo muito lisonjeiro!
— Espere... ainda não fiz a soma.

É um jovem ginecologista, recém-formado, que atende uma garota de fechar o comércio. Ele pede para ela se despir, mas abandona a ética profissional imediatamente quando a vê nua sobre a cama ginecológica. Ele não resiste e passa a mão sobre aquela pele lisa e sensual. — Você entende o que estou fazendo? A moça responde: — O senhor está fazendo um teste dermatológico? — Exato — mente o médico. Depois ele acaricia aqueles seios duros e empinados. E novamente pergunta: — Você entende o que estou fazendo? — O senhor está verificando se eu tenho algum tumor…

Primeira e única viagem do Titanic. Na véspera do grande desastre, um dos passageiros, Mister M, o senhor de todos os sortilégios e azarilégios e príncipe dos dedo-duros, resolveu fazer um show. Mas, para o seu desespero, durante todo o espetáculo um papagaio ficava antecipando o que o mágico ia fazer. Mister M pegava a cartola e o papagaio emendava: — Agora vem um coelho! Dito e feito! Um coelho saía da cartola. Mister M pegava um baralho e o papagaio: — Agora ele vai tirar um Ás de Espada! E lá vinha o Ás de Espada. Irritadíssimo, Mister M tinha…

É um jovem ginecologista, recém-formado, que atende uma garota de fechar o comércio. Ele pede para ela se despir, mas abandona a ética profissional imediatamente quando a vê nua sobre a cama ginecológica. Ele não resiste e passa a mão sobre aquela pele lisa e sensual. — Você entende o que estou fazendo? A moça responde: — O senhor está fazendo um teste dermatológico? — Exato — mente o médico. Depois ele acaricia aqueles seios duros e empinados. E novamente pergunta: — Você entende o que estou fazendo? — O senhor está verificando se eu tenho algum tumor…

O bêbado atropela uma senhora, e o para-lama de sua bicicleta passa entre as pernas da mulher, lhe arrancando alguns cabelos, ao que ela lhe interpela:
— Você tá doido, seu f da p?
— É que eu sou barbeiro. Desculpas.
— E por que você não vai pelar o periquito da sua mãe?

Um surdo, um cego, um careca e um aleijado da perna estavam passeando pela fazenda.
De repente o surdo fala:
— Gente! Vocês estão ouvindo o que estou ouvindo?
E o cego disse:
— Vocês estão vendo o que estou vendo?
O careca:
— É de arrepiar os cabelos!
O aleijado:
— Então vamos correr.

Aconteceu em uma cidade no interior do Japão, um concurso de cabelos pubianos. Logo de cara, foi chamado o alemão, comendo um grande chucrute e tomando seu chopp. Todo vermelho, ele abaixou as calças e atirou para fora do calção 2 m de cabelo; todos ficaram abismados com tamanha performance. Chegou a vez do americano, que chegou com cara de relaxo aos demais participantes; ao abaixar a bermuda, seus cabelos, que encobriam totalmente seu pinto, foram parar no outro quarteirão. O japonês parecia perdido nessa competição, estava a pensar no meio do palco…

Um bebê estava caindo do décimo andar de um prédio quando uma bichinha estava passando e segurou o bebê, salvando-lhe a vida.

Um repórter, que gravou a cena, foi em direção à bicha para parabenizá-la, dizendo:

— Nossa! Que reflexo!...

E a bicha, imediatamente, joga os cabelos e responde:

— Gostou? Viena-hair, meu amor...

A loira e a morena se encontraram, e aí a loira fala:
— Flavinha!!! Como você está linda... bem magrinha, cabelos curtinhos... fininhos... Me conta o seu segredo, vai!!! O que você está fazendo?
E responde a morena:
— Ah! Patricinha, estou fazendo quimioterapia...
— Onde!! — pergunta a loira — Na USP ou na Católica!!!!

Antônio está tomando banho e grita para Maria:
— Ô Maria, me traz um shampoo.
E Maria lhe entrega o shampoo.
Logo em seguida, grita novamente:
— Ô Maria, me traz outro shampoo.
— Mas eu já te dei um agorinha mesmo, homem!!!
— É que aqui está dizendo que é para cabelos secos e eu já molhei os meus.

Era meia-noite quando o cego, careca e o perneta resolveram dar uma volta no cemitério.
Chegando no cemitério, passou um vento muito forte, fazendo um assobio entre as árvores.
O cego disse:
— Você viu o que eu vi?
O careca respondeu:
— É de arrepiar os cabelos!
O perneta indagou:
— Então vamos correr!

Muito tempo que não se viam, duas amigas loiras se encontram numa rua, uma estava careca e a outra com seus cabelos loiros lindos.
A cabeluda pergunta:
— Nossa, amiga, o que foi com o seu cabelo?
A outra responde:
— Então você não sabe?
— Não, o que foi?
— Tô fazendo quimioterapia!
— Que chique! É na Federal ou numa Particular...

Você sabe como se faz um paraguaio?

Pega lá no ralo do chuveiro um pouco daqueles cabelos sebosos, um pouco de merda de gato, um peixe podre e mais alguma coisa nojenta que encontrar, mistura um pouco de água e bate no liquidificador durante 17 segundos.

Mas MUITO CUIDADO: se passar de 17 segundos, desanda e vira um argentino!

O velhinho, de cabelos branquinhos, chegou lá no céu.
Jesus o recebeu de braços abertos, perguntando:

— Quem és tu, meu bom velho?

— Eu estou com a memória fraca... Quase não me lembro de nada! Só me lembro que lá na Terra eu fui carpinteiro e tive um filho muito famoso!

Emocionado, Jesus o abraçou e falou:

— Papai!

E o velhinho:

— Pinóquio!

Um cara chegou para o doutor e falou:
— Doutor, o que é que o senhor tem para calvície?
— Merda!
— Mas, doutor, merda, eu não vou fazer isso não!
— Oh, você pega a sua merda, bota na cabeça durante 30 minutos, depois tira e espera nascer os cabelos.
— Nem, eu não vou fazer isso. Mas, doutor, por que merda?
— Você já viu algum cu pelado?

Um certo dia, um senhor disse para a sua mulher: — Mulher, eu vou trabalhar e, se quando eu chegar eu sentir cheiro de homem, vou arrancar os seus cabelos um por um. Aí o cara foi trabalhar, mas um minuto depois chega um negão para fazer sexo com a mulher do cara. Cinco minutos depois, a campainha chama, e a mulher do cara diz: — É meu marido, se esconde debaixo da cama. Mas só que era um outro amante, e dessa vez era um moreno, e aconteceu a mesma coisa. A campainha chamou e ela disse: — É meu marido, se esconde no armário. Mas só que era outro…

A funcionária de uma grande empresa foi se queixar que tinha sido assediada sexualmente por outro funcionário:

— Chefe, fui assediada sexualmente por um funcionário desta empresa! Quero que o senhor o demita!

Ao que o chefe falou:

— Mas o que de tão grave o funcionário falou pra você?

— Disse-me que eu tinha os cabelos cheirosos.

— Mas o que há de mal nesse elogio?

— Ele é anão!!! — respondeu ela, indignada.

Um marido contratou um detetive, pois estava desconfiado de que sua mulher o estava traindo.

Foi com o detetive até o motel onde se suspeitava que a sua esposa estivesse, e ficou esperando na porta enquanto o detetive entrou.

O detetive saiu um pouco depois, dando uma surra numa mulher e arrastando-a pelos cabelos.

Espantado, o marido grita:

— Mas essa não é minha mulher!!

— Mas é a minha! — responde o detetive.

Ao avistar um bebê caindo de um prédio, a bichinha que andava calmamente pela rua desperta do seu torpor e corre para socorrer a criança.

Ainda ofegante, com o nenê entre os braços, ela vê bem à sua frente um rapaz alto, forte e musculoso.

— Puxa, estou emocionado — diz o rapaz. — Parabéns! Que reflexo!

Aí ela joga o bebê para o alto e diz, passando as mãos nos cabelos:

— Gostou? É Koleston!

Numa cidade do interior viviam duas irmãs: Ducu e Ducolina.
Elas moravam numa casinha bem pobrezinha feita de taipa.
No casebre não tinha móveis, por isso Ducolina tinha o costume de guardar as coisas em alguns buracos que havia nas paredes.
Certa vez, Ducu estava procurando uma escova para pentear seus cabelos e, como não estava conseguindo encontrar, ela perguntou à irmã:
— Onde está a escova, Ducolina?
Então Ducolina respondeu:
— Está no buraco, Ducu!!!

Era um casal antigo, com muita cumplicidade. Naquela manhã o homem acordou cabisbaixo, a mulher percebeu na hora, se aproximou, alisou os cabelos e perguntou:
— Querido, o que houve?
— Nada não, mulher!
— Como nada, desabafe comigo.
— Lembra quando a gente era adolescente, e seu pai, que era delegado, flagrou a gente na cama?
— Claro, querido!
— Lembra também o que ele disse?
— Sim, se você não se casasse comigo ia passar 20 anos na cadeia.
— Pois é, hoje eu já estaria livre!

O português foi tomar banho e pediu um shampoo para a mulher, e a mulher deu. No meio do banho, ele pediu outro shampoo, e a mulher deu. E no final do banho ele pediu outro shampoo. Quando a mulher foi dar, ela perguntou:
— Mas, meu amor, esse já é o terceiro shampoo que eu te dou, pra que você quer mais um?
E ele respondeu:
— É porque aqui tá falando que é pra cabelos secos e o meu já tá molhado.

Em um passeio apreciando a paisagem, uma loira com cabelos pintados de preto avista um pastor de ovelhas. Logo pensou ela: quero ver me chamarem de loira agora. E, correndo até ele, disse a loira:

— Se eu adivinhar quantas ovelhas você tem, você me dá uma?
— Claro! Pode dizer!?
— Você tem 317. Acertei?
— Nossa! Que inteligência! Pode levar a ovelha.

Quando a loira já estava saindo, o homem a chama e diz:
— E se eu adivinhar a cor do seu cabelo, você devolve meu cachorro?