Piadas de cabelos duros página 4

Tinham três caras que passaram um final de semana em uma pensão. Chegando na segunda-feira, na hora de acertar as contas, estavam os três duros. A dona da pensão disse: — Sem dinheiro?! Vão ter que arrumar um jeito! — Mas como? — respondeu um dos caras. — Eu tenho um modo — disse a dona da pensão. — Se a soma do pau de vocês três chegar a 30 cm, vocês estão liberados, não precisa pagar a conta. — Então está ok! — disse o primeiro, colocando o pau pra fora, e a dona da pensão medindo e comprovando que tinha 20 cm. — Eu sou o segundo — colocando o pau…

A loira foi ao salão de beleza e pediu ao cabeleireiro para cortar seus cabelos, mas que não retirasse os fones de seus ouvidos em hipótese alguma.
Ele fez todo o serviço (lavou, escovou e secou).
Indignado com a situação, ele queria saber de todo jeito o que ela ouvia, então retirou os fones de seu ouvido, ao que quase instantaneamente a loira caiu morta. Sem saber o que fazer, o cabeleireiro pegou os fones e foi ver o que ela ouvia:
"Inspire... respire... inspire... respire".

Certo dia, Gepeto, criador do Pinóquio, acabou morrendo.
Chegando no céu, encontrou um rapaz jovem, de cabelos longos, e disse:
— Olá, meu jovem!
E Jesus responde:
— Olá, senhor, tudo bem?
— Tudo bem, onde estou?
— No céu! E agora chegou a hora de você dizer o que o senhor fez na terra!
— Eu não me lembro muito bem, porque estou velho, só me lembro que era carpinteiro e meu filho foi muito famoso, ou seja, todos o conheceram!
E Jesus retruca:
— Papaiii!
Gepeto, todo feliz, diz:
— Pinóquiooo!

Uma loira muito rica morava numa enorme fazenda, bem distante das cidades. Certo dia, cansada da monotonia de sua moradia, resolveu ir à cidade fazer umas comprinhas. Depois das compras, resolveu ir ao salão de beleza. Pediu à cabeleireira que mudasse totalmente o seu visual. Então a cabeleireira resolveu alterar a cor dos cabelos da loira para preto, achando que aquela era uma cor legal para a mulher. Na volta, toda feliz em seu carrão do ano, ela se depara com um pastor com um enorme rebanho de ovelhas, para e resolve apreciar a paisagem. Pouco…

Um velho entra num ônibus e senta diante de um punk de cabelos longos e mechas verdes, azuis e amarelas.
O velho fica olhando espantado para o punk, o punk, por sua vez, fica encarando o velho. Certa hora, já irritado com o velho, o punk diz:
— Que foi, vovô? Quando jovem o senhor não fez nada de diferente que chamasse a atenção dos outros?
E o velho responde:
— Claro que sim. Certa vez fiz sexo com um papagaio e estou me perguntando se você é meu filho...

Uma bicha andando pela rua quando um carro desgovernado atropelou. Do outro lado da vida, foi pedir permissão para entrar no céu. Chegando lá, São Pedro disse:
— Você não pode entrar neste lugar.
A bicha suplica:
— Não, São Pedro, não me deixe aqui fora, deixe-me entrar.
São Pedro disse:
— Não, não posso fazer nada, fale com Jesus.
— Ó Jesus, São Pedro disse que eu não posso entrar no céu.
Jesus, em frente ao espelho e analisando seus cabelos com delicadeza, respondeu à bicha desesperada:
— É frescura do Pedroca.

O bêbado entra na igreja na hora da comunhão, o padre, vendo ele cambaleando na fila, fala para o sacristão:

— Corre na sacristia e arruma qualquer coisa para eu pôr na boca do bêbado, não vou dar a hóstia para ele.

Volta o sacristão e diz que só encontrou um pedaço de bombom.

O padre manda amassar bem.

Quando chega a hora do bêbado, o padre fala:

— Corpo de Cristo.

O bêbado mastiga e diz:

— Corpo de Cristo um caralho, pra mim sobrou foi os cabelos do saco dele.

No juizado, o juiz:

— Qual foi a primeira coisa que o seu marido lhe disse na manhã de sábado?

— Onde estou, Carla? — diz a mulher.

— E por que você se irritou?

— Porque meu nome é Júlia.

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— Mamãe! Na escola me chamaram de dentuço!

— Meu filho, não liga pra eles. E fecha essa boca que você tá riscando o chão!

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Estão no cemitério de noite um cego, um careca e um aleijado.

O cego:

— Vocês tão vendo o que eu tô vendo?

O careca:

— É de arrepiar os cabelos!

O aleijado:

— Vamos correr!

O sujeito, muito ciumento, acompanha sua deliciosa namorada até o ginecologista. Depois de alguns longos minutos, ela sai do consultório do médico, que tinha fama de tarado.
O namorado, mais do que depressa, pergunta:
— E então, bem... Ele perguntou sobre a sua vida sexual?
— Perguntou...
— E ele falou da sua linda boca carnuda?
— Sim, ele falou!
— Ele falou dos seus seios fartos?
— Sim, ele falou!
— Ele falou dos seus esvoaçantes cabelos loiros? Das suas pernas?
— Sim... Sim, ele falou!
— E do bundão, ele falou?
— Ah, não... De você ele nem lembrou!

Um belo dia, uma loira foi comprar uma televisão. Ela chegou na frente e pediu a TV, e o vendedor falou:
— Não vendemos para loiras.
Ela, injuriada, foi embora.
Pintou o cabelo de ruiva e foi à loja, pediu a TV, o vendedor disse que não vendem para loiras. Então ela foi com cabelos pretos, pediu a TV e o vendedor disse que não vendem para loiras. Então ela perguntou:
— Como o senhor sabe que eu sou loira?
— Minha senhora, simplesmente porque isso aí não é TV, é um micro-ondas.

Marcolino era vidrado por carros e, certo dia, após completar seus 18 anos, resolve pedir um carro ao pai.
E seu Anestor, o pai, lhe diz:
— Filho, primeiro, se quiser o carro, terá que entrar na universidade, me ajudar na igreja e cortar o cabelo!
— Tudo bem — diz o filho.
Com o tempo, passou no vestibular, ajudou o pai na igreja e disse:
— E agora, pai, e o carro?
— Mas você não cortou o cabelo!
— Mas, pai, até Jesus tinha longos cabelos!
— É, meu filho, realmente, mas só que ele andava a pé!

Estavam batendo papo dentro do ônibus o cobrador (que tinha cabelos grandes e barbas longas) e o motorista, quando de repente sobe uma freira linda e gostosa. Quando ela desce em seu ponto, o cobrador dá um psiu e comenta com o motorista: — Que freira maravilhosa... Você a conhece? O motorista responde: — Não... Mas dizem que ela vai ao cemitério todo santo dia à meia-noite fazer uma oração para Jesus. Como você tem cabelos e barba grande, você coloca talco branco e se fantasia de branco, entendeu? O cobrador responde: — Mas que grande ideia! Quando dá…

O português estava viajando de avião quando, de repente, o comandante diz:
— Tivemos uma pane no motor. Cada um pegue o paraquedas que está na frente do seu assento e pule.
O português, que estava no banheiro neste exato momento, olhou à sua frente e viu um vidro que dizia: "Para queda de cabelos, use Capiloton".
O português imediatamente passou o produto no cabelo e pulou de cabeça do avião.
Durante a queda, um tripulante grita:
— Português, você é louco? Onde está seu paraquedas?
Ele responde:
— Não se preocupe, o meu é paraquedas de cabelo.

João era casado e sempre usou barba e cabelos compridos. João trabalhava à noite e lá pelas 18h foi-se embora para o trabalho. No caminho, passou no barbeiro e disse:
— Corte o meu cabelo bem curto e tire a minha barba, quero ver como fico.
Às 6h da manhã, ao chegar em casa, João tomou seu banho e deitou na cama abraçando a mulher pelas costas, e ela, acariciando a sua cabeça e o seu rosto, lhe diz:
— Seu filho da puta, por que você voltou? Você não sabe que está na hora do barbudinho chegar!

Uma loira foi a uma loja comprar uma televisão.
Chegando lá, ela chamou a vendedora e disse:
— Gostaria de comprar aquela televisão.
E a vendedora disse:
— Não podemos vender essa televisão.
E a loira pergunta:
— Por que?
A vendedora responde:
— Porque você é loira.
A loira indignada foi embora pra casa e pintou seus cabelos de vermelho, e voltou na loja.
— Moça, quero comprar aquela televisão.
E a vendedora responde:
— Não vendemos essa televisão para loiras.
E a loira pergunta:
— Como você sabe que sou loira?
E a vendedora responde:
— Isso não é uma televisão, é um micro-ondas!!!

O homem estava querendo descobrir se os seus papagaios eram macho ou fêmea. Ficava espiando e de repente percebeu que um subiu em cima do outro. Ele agarrou o papagaio que estava por baixo e falou:
— Este é fêmea, vou raspar-lhe a cabeça.
Passado algum tempo, teve uma festa em sua casa. O papagaio careca, vendo um senhor sem cabelos, gritou:
— Ei! Você aí.
O homem olhou para um lado e para o outro, mas não viu o papagaio, então o papagaio gritou:
— Ei! Tá me vendo?
O homem olhou para cima e o papagaio disse:
— Pegaram você também dando...

Um rapaz que era muito branco, polaco mesmo, com os cabelos bem amarelos, foi apelidado de "POLENTA". Ele detestou o apelido, não aguentava mais todos chamando ele de Polenta. Mas o apelido pegou mesmo. E quanto mais ele reclamava, mais o povo chamava ele de Polenta.
Então ele tomou uma atitude drástica e desesperadora. Comprou um revólver, colocou na cintura e saiu avisando todo mundo:

— Aquele que me chamar de Polenta vai levar balas.

Quando ia passando na rua novamente, um cara grita:

— E aí, fubá com água?

O Polenta, digo, o rapaz, fica furiosíssimo:

— Mistura, se tu é macho, mistura.

Duas pulgas combinaram passar férias juntas na Flórida. A Pulga 1 já estava, há 3 dias, tomando sol quando a Pulga 2 apareceu toda detonada e congelada. Pulga 1: — Por que você sempre chega assim aqui nas suas férias? Pulga 2: — É que é difícil conseguir transporte pra chegar na Flórida! Eu tive que vir no bigode de um motoqueiro desde New Jersey, tomando vento frio e, por isso, estou toda congelada! Pulga 1: — Que é isso, menina! O melhor jeito de viajar é de avião! Faça como eu! Vá ao bar do aeroporto e, quando passar uma aeromoça, você sobe por suas…

Dia de missa, o bêbado resolve ir à missa.
Na hora da comunhão da hóstia, o bêbado resolve entrar na fila.
O padre, levantando a hóstia, disse:
— Isso faz parte do corpo de Cristo!!!!!!!!!
O padre, vendo o bêbado cambaleando na fila, resolve fazer uma sacanagem com o bêbado: corre atrás da capela, pega um pedaço de Bombril e dá para o bêbado, dizendo:
— Isso faz parte do corpo de Cristo!!!!!!
O bêbado mastiga, mastiga e mastiga e, dizendo em tom de xingamento, diz para o padre:
— Pô, seu padre, você é o maior sacana, me deu a pior parte, logo os cabelos do saco!!!!!!!!

Tinha 1 loira, 1 morena e 1 ruiva.
Elas estavam em um avião, quando acaba a gasolina e o avião começa a cair, e só tinha 2 paraquedas para 3 pessoas.
A morena pega 1 e salta.
A ruiva pega o outro e salta.
A loira corre no banheiro, pega um frasco de vidro e pula. Ela caiu lá embaixo, fez a maior explosão.
A morena falou pra ruiva:
— O que será que aconteceu lá embaixo?
A ruiva:
— Não sei!!!
Quando as duas chegaram lá, foram ver a loira, pegaram o frasco e leram, lá estava escrito:
Paraquedas de Cabelos.

Joãozinho faz 18 anos, tira a carteira de motorista e pede pro pai a chave do carro emprestada.
O pai, que era padre, falou:
— Joãozinho, se você cortar o cabelo, ler a Bíblia e melhorar suas notas no colégio, semana que vem nós voltamos a conversar.
Na outra semana, o pai de Joãozinho percebe que suas notas melhoraram bastante e também percebe que ele leu muito a Bíblia, e pergunta por que ele não cortou o cabelo.
Joãozinho falou que, ao ler a Bíblia, percebeu que Davi, Moisés e até mesmo Jesus tinham cabelos compridos.
O pai de Joãozinho então fala:
— É verdade, e eles também andavam a pé.

Um bêbado entra na igreja na hora da comunhão. Ele vê todo mundo indo em direção ao padre e diz:
— Todo mundo tá comendo alguma coisa, eu vou lá.
O padre logo vê o bêbado e pensa:
— Vou socar um bombril na boca desse bêbado.
Quando chega a vez do bêbado, ele logo abre a boca e o padre enfia o bombril.
Quando acaba a missa, lá está o bêbado, ajoelhado.
Ele pergunta para uma senhora:
— O que que a senhora recebeu na boca?
A senhora responde:
— O corpo de Cristo!
O bêbado diz:
— Eu acho que eu recebi foi os cabelos do suvaco de Cristo!!!

A mulher chega no confessionário, puta da cara, chorando igual uma cadela desmamada. O padre pergunta: — Por que você está chorando, minha filha? — Padre, o meu marido é um filho da puta! — Mas o que ele fez? — Imagine, padre, que ele chegou em casa ontem, tirou minha roupa e começou a chupar meus peitinhos, chupar minha xaninha, lamber meu cuzinho. O padre: — Mas, filha, só por isso você acha que ele é um filho da puta? Filha, vou fazer a mesma coisa que ele fez com você. Então o padre, que já estava com o pau que era um poste, começou a tirar a roupa…

Um velho entra em um ônibus e senta-se naqueles bancos em que as pessoas sentam um de frente para o outro (o banco dos otários). Logo em seguida entra um punk e se senta em frente ao tal velho. O velhinho fica olhando para o punk, que tinha os cabelos pintados de azul, verde, amarelo e por aí afora.
O punk pergunta, intimidando o velhinho:
— Qual é, algum problema, velhote?
O velhinho responde:
— Nenhum.
Mas continua olhando, e o punk pergunta:
— Vai me dizer que você nunca fez nenhuma excentricidade?
O velhinho demora um instante e responde:
— Estava te olhando e pensando: será que você não é meu filho?

Como se identifica um português num dia de domingo no aeroporto?
É o único que fica jogando milho para os aviões.

Por que o português usa pijama quando anda de moto?
Para deitar nas curvas.

Por que o português não toma banho no outono nem na primavera?
Porque no chuveiro só vem escrito verão e inverno.

Como o português faz para evitar filhos?
Come a cunhada, pois o que nasce é sobrinho.

Por que o português não liga o chuveiro quando vai tomar banho?
Porque o xampu dele é para cabelos secos.

Por que o português tem o pinto mais vermelho do que o do brasileiro?
Porque, quando ele acaba de urinar, ao invés de balançar, ele torce.

O homem deita com a mulher na cama e dorme. Ele começa a sonhar que está no céu, e lá no céu ele avista duas mulheres, uma loira e uma morena. Ele, doidinho, foi lá e comeu a loira. Não resistiu e comeu a morena. Depois deu uma tremenda dor de barriga nele, e ele foi atrás de uma moita cagar. Depois de ter cagado, ele tentou arrancar uma moita de capim que estava no chão, mas o capim não saía. Ele tentava arrancar o capim, mas não saía de jeito nenhum. Depois:
— Bem, bem, acorda. Você me comeu duas vezes, cagou em cima de mim e ainda tá querendo arrancar os cabelos da minha buceta?

Joazinho estava prestes a ganhar um novo irmãozinho, o futuro Pedrinho. A mãe de Joazinho, que estava grávida, estava se repousando no sofá toda folgada e com as pernas abertas, usando um vestido e sem calcinha, pois assim dava mais conforto a ela. Joazinho, um menino levado como era conhecido, estava a brincar no chão da sala com seu carrinho. De repente ele parou e ficou olhando com uma grande cara de desconfiado para debaixo do vestido de sua mãe. Dona Juaquina, indignada, perguntou: — Joazinho, o que você está fazendo olhando debaixo do meu…

A mulher tinha um marido que quase não ia trabalhar, pois ele era um empresário muito rico. Mas um dia ele saiu e ela foi para a rua trair ele. Ela chamou dois galegão e um neguin e o primeiro a tora. Ela foi o negui, mas na hora o marido dela chegou e os dois se esconderam: de baixo da cama e o neguim no guarda-roupa. O marido falou:
— Mulher, você tá mentindo. Se você não está, eu vou arrancar os cabelos da sua buseta, 1 por 1.
Ele arrancou todos. Faltou só um. Ele falou:
— Tu tá aí, né, neguin?
E o neguim saiu do guarda-roupa e falou:
— Tem 2 de baixo da cama.

Uma loira chega a uma loja de eletrodomésticos e, apontando, pede: — Senhor, quero levar aquela televisão. Qual é o preço? O vendedor responde, com jeitinho: — Me desculpe, senhora, mas temos um regulamento na loja: não podemos vender para loiras. Ela sai indignada, xingando a mãe do cara. No dia seguinte, retorna à loja, com os cabelos pintados de preto e óculos escuros. — Senhor, quero comprar aquela televisão. A resposta é a mesma: — Me desculpe, senhora, mas o regulamento da loja não permite que vendamos para loiras. Pê da vida, mas também…

O bêbado estava assistindo à missa quando o padre falou:
— Vamos nos preparar para a comunhão!
Estava todo mundo indo pra fila e o bêbado foi também.
Quando chegou a vez dele, o padre falou pras freiras:
— Pegue um pedaço de Bom Bril lá dentro pra eu dar para esse bêbado.
O padre olhou para ele e disse:
— Corpo de Cristo.
O bêbado colocou o Bom Bril na boca e saiu.
— Porra, que troço ruim!
A freira olhou para ele e disse:
— Não fale uma coisa dessas, meu filho, isso é o corpo de Cristo!
O bêbado olhou pra ela e disse:
— Se isso é o corpo de Cristo, a parte que me deram foram os cabelos do saco.