Piadas de corinthiano página 2

Qual é a diferença entre a poluição e a salvação?
R: É que poluição é jogar um corinthiano no rio e salvação é jogar todos os corinthianos no rio!

Dois meninos saíam do Morumbi quando um deles é atacado por um rottweiler feroz. O outro imediatamente pega um pedaço de pau e dá na cabeça do cachorro, fazendo com que o cão caia duro no chão. Um repórter que passava quis ser o primeiro a cobrir a história e escreve em seu caderno:
— Jovem são-paulino salva amigo de tragédia.
— Mas eu não sou são-paulino.
E ele se corrige:
— Jovem palmeirense evita morte de amigo.
— Mas eu não sou palmeirense.
— Então pra que time você torce?
— Sou corinthiano.
E ele volta a escrever:
— "Delinquente corinthiano assassina brutalmente adorável animal doméstico."

Estava chovendo no jogo do Corinthians e São Paulo quando, de repente, caiu um raio no gramado e matou um jogador do São Paulo e um corinthiano que disputavam a bola. E chegando ao céu, diante de São Pedro, este já foi lhes adiantando: — Estamos apenas com uma única vaga no inferno, pelo menos pra hoje, pois acabou de pegar fogo um presídio com mais de mil bandidos e logo lotaram o inferno. Então, vamos ver o que cada um tem a seu favor para fazermos a escolha. Fale então, primeiro o corinthiano. — São Pedro, tiramos o time do sufoco, pagamos todas as…

LOCAL DE NASCIMENTO: ( ) Favela ( ) Sob o viaduto ( ) No mato ( ) Fila do INSS ( ) Praça da Sé FILIAÇÃO: ( ) Não sabe ( ) Não lembra ( ) Não possui ( ) Não merece ( ) Nunca teve PROFISSÃO: ( ) Desempregado ( ) Traficante ( ) Indigente ( ) Trombadinha ( ) Invasor ( ) Agitador ( ) Assaltante ( ) Presidiário ( ) Diretor da Gaviões PROFISSÃO DO PAI: ( ) Grevista ( ) Cacheiro ( ) Ladrão ( ) Bicheiro ( ) Flanelinha ( ) Sequestrador ( ) Todas acima PROFISSÃO DA MÃE (essa é pesada): ( ) Reprodutora de menores abandonados ( ) Cafetina de bordel ( ) Prostituta (…

Dois menininhos estavam saindo do Morumbi quando um deles foi atacado por um Rottweiler feroz. O outro menino imediatamente pegou um pedaço de pau e deu na cabeça do cachorro, fazendo com que o cão caísse morto e o amiguinho ficasse apenas com alguns arranhões. Ao ver a cena, um repórter que passava correu para ser o primeiro a cobrir a fantástica história. Pensou em voz alta: — Já estou até vendo a manchete: "Jovem são-paulino salva amigo de animal feroz." — Mas eu não sou são-paulino — disse o menino. — Me desculpe, apenas presumi que fosse, já que…

No açougue...

Um são-paulino chega e pergunta:
— Tem contrafilé?
O açougueiro responde:
— Claro.
— Então me dá 2 quilos.
De repente chega o santista:
— Tem coxão mole?
— Claro.
— Então me dá 1 quilo.
Logo em seguida chega o palmeirense:
— Tem coxão duro?
O açougueiro, muito paciente, responde:
— Sim, senhor.
— Me dá meio quilo.
Passado um tempo chega o corinthiano, de toca e com voz malandra:
— Tem braço?
— Claro.
— Então levanta, que é um assalto!!!

Uma equipe de reportagem da TV estava passando em frente ao Morumbi. Tinha acabado de acabar o jogo, Palmeiras x Corinthians, e a equipe de reportagem presenciou uma cena de um homem salvando outro homem de um pitbull, e lá foram os caras da TV fazer uma entrevista:

— Parabéns, palmeirense, você é muito bom, caridoso, solidário, amigo, corajoso.

O homem falou:

— Desculpe, mas não sou palmeirense! Sou corinthiano.

O entrevistador, surpreso, disse:

— Parabéns, você é muito delinquente, assassino, marginal, rebelde, etc.

Um dia fizeram um concurso de torcidas no Pacaembu.
E a primeira prova era "aguentar o cheiro do bode". Arranjaram um bode desgraçado de fedorento e trancaram no vestiário dos árbitros.
Chamaram um torcedor de cada clube e deram início à prova.

O primeiro a entrar no vestiário foi o são-paulino.
Aguentou vinte segundos e saiu correndo.

Depois o palmeirense. Aguentou três minutos e saiu correndo.

A seguir o santista. Aguentou oito minutos e saiu correndo.

Aí entrou o corinthiano. O bode aguentou dois segundos e saiu correndo.

A professora de Joãozinho era corinthiana roxa. Todos os alunos eram corinthianos também.
Joãozinho chegou à escola e a professora perguntou:
— Joãozinho, para que time você torce?
— Para o São Paulo, professora — respondeu o menino.
— Mas por quê?! — perguntou a professora assustada.
— Porque meu pai é são-paulino, meu irmão também e minha mãe também! — explicou o menino.
— Mas você tem que ter sua própria personalidade! Se seu pai fosse desempregado, sua mãe galinha e seu irmão drogado, o que você seria? — perguntou a professora.
— Aí eu seria corinthiano!

Letra: Gaynnaro Rodrigues
Música: Antônio Sergay

Quando surge o alvi-verde impotente
Sua mulher com outro o aguarda
Dá para um corinthiano na sua frente
Vê sua mulher dar pra outro e não faz nada

E o palmeirense em toda a sua vida
Vê sua mulher trepando com um gavião
E ao ver sua mulher ser fudida
Sente que ser corno é bom

Pela porta ele nem passa
Seus chifres ostenta como uma taça
Enquanto isso ela geme e grita

Deu pra torcida do timão inteira
Sabe ser uma puta verdadeira
Por isso ela o chifra

Um gambá encontra um pintinho chorando e pergunta a ele qual o motivo da choradeira. Ele responde:
— É que me perdi da minha mãe e não sei o que sou.
O gambá olha bem pra ele e lhe diz:
— Bem, você é amarelo, tem penas e bico, você só pode ser um pintinho.
O pintinho todo lhe agradece. De repente o gambá cai aos prantos dizendo:
— Sei o que você é, mas não sei o que sou.
O pintinho olha bem pra ele e diz:
— Você é preto e branco e fede, só pode ser corinthiano.

Certo dia, estavam atravessando a rua um pintinho e um gambá. Cada um estava com a sua mãe. Elas estavam conversando distraídas e, de repente, passa um carro e mata as duas. Quando chega do outro lado da rua, o pintinho começa a chorar. O gambá lhe pergunta: — Por que você está chorando? — Porque minha mãe morreu e agora eu não sei quem sou. — Ah, não fica triste. Amarelinho desse jeito, cheio de peninha e com esse biquinho, você só pode ser um pintinho! Ele fica aliviado, mas o gambá se derrama em lágrimas: — E você, por que chora? — lhe pergunta o…

Aí, o Joãozinho chegou na escola atrasado como sempre e sentou-se envergonhado. Após a explicação, a professora pediu uma tarefa: os alunos teriam que fazer uma redação contando sobre o seu dia depois da escola com a palavra deduzir. No dia seguinte, a professora pediu para o Márcio, o São Paulino, ler a sua redação: — Professora, cheguei em casa, não havia ninguém na sala da mansão, então vi que a limosine não estava, "diduzi" que papai havia saído. — Muito bem, Márcio, 10 pra você. — Agora você, Vagner, o Palmeirense, respondeu: — Cheguei em casa, vi…

Final de campeonato. Palmeiras x São Paulo. O são-paulino viadinho e desprevenido chegou ao estádio em cima da hora e descobriu que só havia um lugar vago, bem no meio da torcida do Palmeiras. Amando a ideia de ficar no meio de todos aqueles machos, mas vendo que ia acabar apanhando, o são-paulino ligou para o papai e pediu que ele levasse o Lulu (o pitbul de estimação do viadinho) até o estádio. E como isso é uma piada, o são-paulino conseguiu entrar com o pitbul e assistiu ao jogo, bem no meio da torcida palmeirense. Na saída do estádio, eis que o…

A professora mandou os alunos escreverem uma redação que terminasse com: "Mãe... só tem uma." No dia seguinte, ela chama o Giovani (palmeirense) para ler sua composição, e o garoto assim começa: — "Eu estava doente, espirrando, tossindo, febril, não conseguia comer nada, não podia brincar, nem vir à escola. Aí, de noite, a mamãe esfregou Vick Vaporub no meu peito, me deu um leite quente com um comprimido e me cobriu. Eu dormi e, no dia seguinte, acordei bonzinho e feliz. Mãe... só tem uma." A classe toda aplaudiu, a professora elogiou e deu dez para o…

Esta noite tive um pesadelo. Um pesadelo terrível. No pesadelo, me levanto da cama e olho no espelho e descubro... ter virado preto. Procuro freneticamente nos bolsos, para ver a minha foto na identidade, para ver se também na foto sou daquela cor, e acho um passaporte, e descubro... que sou argentino. Não pode ser, meu Deus, e me sento inconsolável em uma cadeira. Porra, mas é uma cadeira de rodas, o que significa que além de ser negro e argentino sou também deficiente físico! É impossível, digo a mim mesmo, que eu seja negro, argentino e deficiente…

Em uma escola muito heterogênea, onde estudam alunos de várias classes sociais, durante uma aula de português, a professora pergunta para a turma: — Alguém sabe qual é o significado da palavra "óbvio"? Rapidamente, Marcílio, são-paulino, um dos mais aplicados alunos da classe, que estava sempre muito bem vestido e cheiroso, respondeu: — Prezada professora, hoje acordei bem cedo, ao raiar do dia, depois de uma ótima noite de sono, no conforto de meu quarto, em meu maravilhoso lar. Desci a enorme escadaria de nossa residência até o andar onde fica a copa…

O cara goiano chega num puteiro de classe, senta, pede um Scotch 12 anos, olha para uma loirinha de 18 aninhos, filezinho, filha de corinthiano, a chama e diz: — Quero ver o que você sabe fazer de melhor! Os dois se levantam e vão para o quarto. Antes, ele diz para o barman carioca: — Põe a dose na conta desta corinthiana rebaixada! Chegam no quarto, o cara nem conversa, arranca-lhe a lingerie, suga-lhe aqueles peitinhos durinhos, a joga na cama, faz com que ela sente em cima e aí já viu... pau na boca, no cu, atrás da orelha, gozada na cara... O cara…

"Olhe, mamãe! Com uma mão só!" "Corte o fio vermelho! Eu tenho certeza." "Ei, dragão! Acorde!" "Quá, quá, quá, quá, que coisa minúscula!" "Deixa comigo..." "O que acontece se eu apertar este botão?" "Este leão é manso..." "Tá bom, eu brinco, mas como é essa tal de 'roleta russa'?" "Não puxe o piiiiiino!" "Isto não vai doer..." "Vou riscar um fósforo..." "Vai ser fácil..." "É uma cirurgia simples..." "O que não mata, engorda..." "Não levo desaforo para casa..." "Você é filha de QUEM???..." "Que isso! Sou só o encanador..." "Es-Se vi-a-gra fUn-Ci-O-nA…