Piadas de gaucho tirando camisinha página 2

O que a pessoa tira quando vai dormir?
R: Uma soneca.

Como corinthiano tira a camisinha?
R: Peidando.

Você sabe por que um anão atravessa a rua correndo...
...pra pegar embalo para subir na calçada!!!!!!!
Hahahahahahahah......

Como a bicha faz para tirar a camisinha?

Dando um peidinho!

Como o bicha tira a camisinha?
Ele peida!

Como é que veado tira a camisinha?
R: Peidando

Sabe como os argentinos tiram a camisinha?
Resp.: Peidando... ha... ha... ha...

Como uma bicha tira a camisinha do cú...

Peidando...

Você sabe como é que o argentino tira a camisinha?
Ele peida!

Pergunta: Você sabe como gay tira a camisinha?
Resposta: Peidando.

Como a bichinha tira a camisinha?
R.: Soltando um peido!

P: Como o carioquinha faz para tirar a camisinha?
R: — Peida, meu!

P: Qual a diferença entre o paraquedas e a camisinha?
R: O paraquedas, se furar, morre um; a camisinha, se furar, nasce um.

P: Como é que viado tira a camisinha?
R: Peidando!

Ae, já inventaram camisinha diet, sabe pra quê?
R: Pra comer cu doce

Outro dia, o Manuel foi comprar camisinha e pediu:
— Afonso, dá uma camisinha ziguezague!
— Ziguezague?
— É... para mim foder a torto e a direito!

Mulher é que nem camisinha: os homens usam e depois jogam fora!

Por que a camisinha do português vem com uma tesourinha?
— Para cortar a ponta!

P: Sabe como uma bicha pede camisinha na farmácia?
R: Favor, me vem um porta-jóias.

P: Sabem por que foram os turcos que inventaram a camisinha?
R: Porque eles não jogam porra nenhuma fora.

O gaúcho tinha uma bota que era um luxo, brilhava de longe. Um certo dia ele estava junto de seus amigos quando, de repente, eis que chega uma bicha bem saradona e, ao ver em seu pé aquela bota brilhando, lhe pergunta: — Ei, gaúcho, que bota bonita, é feita com que couro? Não deu outra, os amigos do gaúcho começaram a tirar o sarro dele. Passados os dias, estavam novamente reunidos tomando aquele mate, quando, de repente, quem aparece novamente? A bichona. Não deu outra: olhou para o pé do gaúcho, viu aquela bota brilhando e perguntou de novo: — E aí…

O que uma camisinha e sua esposa têm em comum?
R: Ambas passam mais tempo na sua carteira que no seu pau.

Marido e mulher estão na cama:

— Amor, vou tomar banho e você vai colocando a camisinha, tá?

Quando volta, a mulher pergunta:

— Por que você está com a camisinha na cabeça?

O marido responde:

— Só estou alargando!

O gago chega no bar e pede:
— Dada umama cerv..veja.
E o garçom:
— Popois na..ão.
Passados alguns minutos, entra outro no bar e pede:
— Me dá uma cerveja.
E o garçom:
— Pois não.
O gago indignado disse:
— Tá titirando sarro de mimim?
E o garçom:
— Não, tô tirando sarro dele!

R: Quando o paraquedas fura, mata um; já quando é a camisinha que fura, nasce um.

P: Por que o japonês não pode usar a camisinha logo que a compra?
R: Porque ele tem que mandar fazer a barra antes.

O médico perguntou ao português:

— Manuel, o senhor está usando a camisinha corretamente?

— Sim, só tiro pra mijaire e pra fudeire.

Um japonês chegou na farmácia e chegou para um farmacêutico e falou: — Japonês qué camisinha né! Então o farmacêutico deu a ele uma camisinha grande, e o japonês foi embora. Logo se passaram 2 horas e o japonês chegou de novo: — Camisinha muito fraca, bigulinho muito forte, e a camisinha: — PÁ! Ele estourou. E então ele deu ao japonês uma camisinha média, e então depois de 2 horas o japonês chegou de novo e falou: — Camisinha muito fraca, bigulinho muito forte, e de novo, a camisinha: — PÁ! Ele estourou! Então o farmacêutico deu outra vez uma camisinha…

Certo dia, um casal, na sua primeira noite de casados, foi ao motel. Ela disse:

— Querido, vá tomar um banho e coloque a camisinha, que eu já estou indo.

Dez minutos depois, a mulher chega no banheiro e vê o marido colocando a camisinha na cabeça de cima. Ela disse:

— Querido, a camisinha é na cabeça de baixo!

Ele falou:

— Só estou alargando.

João estava desconfiado que sua mulher estava o traindo. Então ele pediu que o índio subisse em uma árvore em frente à janela de seu quarto para ver se ela estava realmente o traindo.
Então o índio foi conferir.
No outro dia, João perguntou ao índio o que havia acontecido, então o índio disse:
— Índio viu homem tirando blusa de mulher.
Índio viu mulher tirando camisa de homem.
Índio viu homem tirando calça de mulher.
Índio viu mulher tirando calça de homem.
Índio viu homem tirando causinha e sutiã de mulher.
Índio viu mulher tirando cueca de homem.
— E aí, índio, o que aconteceu???
— Índio não resistiu, bateu punheta e caiu!!!!