Um caminhoneiro foi viajar e, desconfiado de sua mulher, deixou um índio vigiando sua mulher. O índio a vigiava em cima da árvore.
Quando voltou da viagem, ele foi procurar o índio. Encontrando o índio, o caminhoneiro perguntou o que o índio viu.
— Índio viu homem tirando blusa de sua mulher.
— Índio viu homem tirando shorts de mulher.
— Que mais?
— Índio viu homem tirando sutiã da mulher.
— Que mais?
— Índio não aguentou, punheta e caiu da árvore.
Uma mulher com a calcinha em chamas sai de casa e cata o primeiro cara que vê na rua. Por azar, cata um negão com o *premeditado* do tamanho de um antebraço. Os dois chegam no motel e o cara começa a botar a camisinha na cabeça. A mulher acha estranho e fala:
— Isso não é de colocar nessa cabeça não, viu?
Nisso o negão olha a mulher e fala:
— Olha, dona, só tô dando uma esticadinha nela, tá?
Certa vez um casal foi para o motel e, ao chegarem lá, a mulher foi logo tirando a roupa e dizendo:
— Querido, vem me fazer sentir uma verdadeira mulher!
Prontamente o marido foi logo tirando as calças e dizendo:
— Toma! Lava!
O japonês chega em uma loja e pergunta:
— Tem camisinha tamanho PPPP?
A moça responde:
— Depende, vamos no provador.
Logo depois ela fala:
— Para esse tamanho aí não temos, mas temos PP. Quer experimentar?
Ele fala:
— Sim.
Experimentou e falou:
— Esta grande, mas serve né?
— É, se você tiver filhos eu ajudo a cuidar.
Passa-se o tempo, depois o japa chega na farmácia com 15 filhos e falou para a mesma moça:
— Tó, sete é seu.
Ela responde:
— Tô morta!!!!!
Uma americana, uma alemã e uma portuguesa conversavam sobre suas filhas...
— Eu estava mexendo no armário da minha filha e achei uma garrafa de pinga. Será que ela bebe? — disse a alemã.
— Eu estava mexendo na bolsa da minha filha e achei um maço de cigarro. Será que ela fuma? — disse a americana.
— Pois o meu caso é pior! — disse a portuguesa.
— Eu estava mexendo na bolsa da minha filha e achei um pacote de camisinha. Será que ela tem pinto?
Uma mulher foi se confessar:
— Padre, meu namorado é um filho da puta.
— Mas por que ele é um filho da puta?
— Padre, ele tirou minha blusa.
— Eu também estou tirando sua blusa e não sou filho da puta.
— Mas, padre, ele tirou minha saia.
— Eu também tô tirando sua saia e não sou filho da puta.
— Mas, padre, ele tirou meu sutiã.
— Eu também tô tirando seu sutiã e não sou filho da puta.
— Mas, padre, ele tirou minha calcinha.
— Eu também tô tirando sua calcinha e não sou filho da puta.
— Mas, padre, ele me comeu.
— Eu também tô te comendo e não sou filho da puta.
— Mas, padre, ele tinha AIDS.
— FILHO DA PUTA!!!!!!!!!!!!!!!!!
Uma empregada caipira, vinda do interior, estava arrumando a casa de sua patroa, uma advogada de sucesso. Arrumando aqui, arrumando ali, de repente ela encontrou uma camisinha usada no quarto da sua patroa:
— Patroa, o que é isto aqui?
A patroa respondeu:
— Isto é o resultado de uma noite de amor.
A empregada:
— Resultado de uma noite de amor?
A patroa:
— É por quê, você nunca teve uma noite de amor?
A empregada:
— Ter eu já tive, mas até arrancar a pele, não.
O português muito ignorante vai no médico e pede a ele para receitar para Maria um remédio para não engravidar. Ele disse para ela não tem, tem para o senhor! Chama-se camisinha. E o médico deu-lhe algumas. O português muito burro não perguntou como se usava. Aí chegou em casa e foi ver se o negócio funcionava, pegou um copo de água e tomou a camisinha... Uma semana depois voltou para o médico e disse ao doutor:
— Doutor, as camisinhas estão funcionando, mas o problema é que eu não tô gostando muito dos efeitos colaterais: pois agora cago embalado e cada peido que eu solto é um balão de ar!!
Joaozinho foi à farmácia e disse ao farmacêutico: — Senhor, me dê 1 camisinha... — Para que um garoto tão novo como você quer camisinha? Perguntou o farmacêutico. — É que hoje haverá um jantar na casa da minha namorada, e quem sabe rola algo, não é? Então o farmacêutico deu a camisinha e Joaozinho foi embora. 15 minutos depois Joaozinho volta: — Senhor, me dê mais 1 camisinha. — Outra!!! Espantou-se o farmacêutico. — É que no jantar vai a prima da minha namorada e o senhor sabe como é, pode rolar algo!!! Explicou Joaozinho, recebendo outra camisinha do…
Um garoto de 15 anos entra na farmácia. — Quero uma camisinha. — Para que você quer uma camisinha nessa idade? — É que vou jantar na casa da minha namorada hoje e, sabe como é, né, pode rolar alguma coisa. Quinze minutos depois, volta o garoto. — Me vê mais uma camisinha. — Mais uma, garoto? — É que minha namorada tem uma priminha e sabe como são essas primas, né? Não deu dez minutos e o garoto volta à farmácia. — O senhor me vende mais uma? — E agora qual é a desculpa? — É que a mãe da minha namorada é muito tarada, então já vou prevenido. Pode ser…
Qual a diferença do paraquedas pra camisinha?
É que quando o paraquedas falha é menos 1 e quando a camisinha falha é mais 1!
Um playboy está em uma estrada e, ao ver um caipira, resolve tirar uma onda da cara dele.
Ele então para na frente da casa do caipira e pergunta:
— Quantos quilômetros é daqui para onde eu estou indo?
O caipira responde:
— Depende de onde o sinho tá indo, uai! Se você vai à merda, é 10 quilômetros daqui. Se o sinho for pra puta que pariu, é 20 quilômetros daqui. Agora, se o sinho for toma no cu, é aqui mesmo!
Qual a diferença entre a camisinha e o balão???
!!!
R: É que se o balão estourar é mais que vai, e se a camisinha estourar é mais um que vem...
Fazendeiro desconfia de que está sendo traído pela mulher, então contrata um índio para vigiá-la. Quando volta da viagem, vai falar com o índio e pergunta:
— O que que tu viu, índio?
— Índio viu muié entra na casa com negão.
— Conta mais, conta mais, índio!
— Índio viu muié tirando a calça.
— Conta mais, conta mais, índio!
— Índio viu muié tirando sutiã.
— Conta mais, conta mais, índio!
— Índio viu muié tirando a calcinha.
— Conta mais, conta mais, índio!
— Índio fica de pau duro, cai da árvore e finca o pau na valeta.
Um velhinho de 85 anos foi ao consultório do seu médico para ver se o seu pênis estava bem... Quando entrou, o médico disse:
— Pode sentar aí!
Com a voz baixa, diz:
— Tá bom, meu filho!
De repente ele olha no chão uma camisinha que acabou de cair do bolso do médico, fica pensando... Nunca viu uma coisa dessas, diz pensando. Aí ele começa a dar gargalhadas.
De repente o médico lhe pergunta:
— Você nunca viu isso?
O velho, ainda rindo, responde:
— Já vi sim, mas no ponto de tirar o couro não.
Um garoto ia ao seu primeiro encontro com a família de sua namorada. E pensou: — Tenho que comprar uma camisinha, talvez role alguma coisa!!! E estou preparado! Quando chegou à farmácia, falou para o farmacêutico: — Ei, moço, vou levar uma camisinha!!! Ele respondeu: — Esses jovens de hoje só pensam naquilo!!! E entregou a camisinha ao rapaz. Quando chegou à esquina, pensou: — A amiga dela vai estar lá, vou levar mais uma. — Moço, me dá mais uma camisinha!!! Ele falou: — O que vai fazer com essas duas camisinhas? — Não, moço, vou ter um encontro com…
Afrodite, a deusa do amor, veio à Terra e, passeando, viu em uma praça duas estátuas, um homem e uma mulher, quase se beijando.
Vendo aquilo, ela falou:
— Olha que tristeza, essas estátuas estão aí há séculos e nunca se beijaram, mas eu, como deusa do amor, vou dar uma mãozinha.
Ela transformou as estátuas em gente e lhes disse:
— Vocês têm meia hora para fazerem o que achar melhor.
Os dois, mais que rapidamente, pularam para trás da moita.
Passou dez, quinze, vinte minutos e Afrodite não aguentou, foi escutar o que eles estavam fazendo. Aí ela ouviu.
Um garoto chega na farmácia e pede uma camisinha, e o farmacêutico, espantado, lhe diz: — Mas você, um rapaz novo, já começou sua vida sexual? O garoto responde: — É que vou jantar na casa da namorada e pode rolar alguma coisa. Daí pagou a camisinha e saiu. Depois de 5 minutos ele voltou: — Quero outra camisinha. O farmacêutico logo perguntou: — O que houve? Ela estourou? — Não, é que lembrei que a irmã da minha namorada vai tá lá e pode rolar um clima, né. Daí pegou a camisinha e saiu. Depois de 7 minutos voltou e pediu outra camisinha. O farmacêutico…
Por que a loira adora relâmpagos?
Porque pensa que estão tirando fotos delas.
O rapaz chega na farmácia e pede:
— Hei, tio, eu vou comer uma gata muito gostosa, me dá uma camisinha.
O farmacêutico pegou uma e entregou-lhe.
— Pensando melhor, ela é muito fogosa, me dá duas.
O farmacêutico pegou duas e entregou-lhe.
— Meu, a mãe dela também tem cara de biscate, me dá três.
O rapaz chega na casa da moça, todos jantando, ele senta à mesa, fica mais pálido que nabo, o animal não pôs nem um grão de comida na boca, até que a moça o acompanha até a porta e pergunta:
— O que aconteceu, amor??
— Por que você não me contou que seu pai era farmacêutico???
Uma senhora morava numa casinha um pouco afastada da cidade e vivia ali com a sua única herdeira. O namorado da filha, quando chegava, a velha ficava ali do lado sem dar espaço nenhum. Um certo dia, o rapaz chegou à casa da velha e ela tinha que ir à cidade às pressas; não tendo ninguém para olhar a sua filha, no seu lugar ela fez as recomendações ao papagaio, que ficava pra lá e pra cá numa parede que dividia a sala da cozinha. E assim os dois começaram a se agarrar; o rapaz puxou uma camisinha do bolso e mandou brasa. Quando ele terminou, arrancou a…
Um cara entrou na farmácia e pediu ao farmacêutico uma camisinha. O farmacêutico disse: — Que bom que você está se prevenindo... O cara disse: — Claro, hoje à noite vai ter um jantar na casa da minha namorada e vou dar uma com ela! Ele pegou e foi embora. Daqui a pouco ele volta e pede outra camisinha: — Me vê outra camisinha, é que fiquei sabendo que a irmã da minha namorada é galinha, então vou catá ela também!!! Ele pegou e foi embora. Daqui a pouco ele volta e pede mais uma camisinha: — Mais uma camisinha, por favor, descobri que minha sogra gosta…
Qual a palavra que tem sete letras e, tirando cinco, ficam 11?
Resposta: AbacaXI
P: Por que loira gosta de trovão?
R: Porque ela pensa que está tirando foto.
Comer uma viúva com camisinha preta.
Um casal que morava em um apartamento e criava uma cabrita só para tirar o leite. Um dia, estava o Sr. João tirando leite da cabrita, quando de repente ela chuta o balde; então ele pega uma corda, amarra uma perna dela na mesa e continua tirando leite. Quando ela, com a outra perna, chuta novamente o balde, ele amarra a perna dela com uma extensão no fogão e novamente continua tirando leite. Quando ele achava que não iria mais ter problemas, eis que a cabrita derruba o balde batendo o rabo. Como o Sr. João não tinha mais corda para amarrar o rabo da…
O samurai entra na farmácia triste, cabisbaixo. — Que foi, samurai? — pergunta o farmacêutico. — Sabe o que é, pinto samurai forte, saco samurai forte, camisinha "Bum". — Não se preocupe! — diz o farmacêutico. — Tenho a camisinha certa pra você, esta é a melhor do Brasil, pode levar, eu garanto! E o samurai sai todo contente da farmácia. No dia seguinte, o samurai entra na farmácia triste novamente. — Não acredito, que foi, samurai? — pergunta o farmacêutico. — Sabe o que é, pinto samurai forte, saco samurai forte, camisinha "Bum". — Então leva esta…
P: Qual é a maneira de calar o mundo?
R: Tirando-lhe o N dele.
Tinha um cara comendo uma loiraça no último andar de um prédio.
Os dois estão lá transando...
Depois que terminam de transar, o cara tira a camisinha, amarra a ponta e atira lá embaixo.
Assim que ela bateu no chão, vinha dobrando a esquina um português. Andou até a camisinha no chão, olhou para baixo, arregalou os olhos, olhou para os lados, pegou a camisinha, desatou e tomou tudo, e disse:
— Como brasileiro é burro, o melhor do patê eles botam fora.
Como é que viado tira camisinha?
Peidando.
