Piadas de gaucho tirando camisinha página 3

Num certo dia, a loira ficou com vontade de tirar carta de motorista.

Chegando lá, o homem pegou uma placa com o desenho de uma vaca e perguntou:

— O que significa essa placa?

— Doutor, significa que: vende-se leite!

Um dia um índio bonito chegou à cidade e foi recebido por três mulheres. Uma perguntou:
— Quer trepar comigo?
E foi comprar camisinha. De repente, foi à farmácia e falou:
— Índio quer camisinha.
E o farmacêutico falou:
— Tem a média, a pequena e a grande.
Ele escolheu a...

Um cara chega gritando dentro de uma farmácia...
— Oh senhor, me vê uma camisinha!!!
O farmacêutico indignado falou para o rapaz:
— Meu filho, tome cuidado com a língua!!!
E o rapaz respondeu:
— Então me vê 2!

Um cara todo doidão estava querendo comer uma mulher, mas lembrou:
— Não tenho camisinha.
Saiu correndo para comprar, chegou ao supermercado, pegou a camisinha e falou com a vendedora:
— Vou levar.
E saiu correndo. A mulher perguntou:
— É pra botar na conta?
Ele respondeu:
— Não, é pra botar na cabeça da rola.

O negão, depois de muito papo no barzinho com uma loira, consegue levá-la a um motel. Começa o agarra-agarra, mãozinha aqui, ali, até que ela se excita e pede:

— Enfia logo a camisinha e mete tudo!!!

De repente o negão enfia a camisinha na cabeça. A loira, querendo dar uma de inteligente:

— Ô Fred, camisinha se enfia no pau!

E o negão, na maior calma:

— Calma, amor, só estou enlanguescendo...

O papagaio estava olhando um casal transando. Quando terminaram a transa, o rapaz tira a camisinha. O papagaio diz:
— Porra, já vi buceta de todo tipo, mas das que tira o coro do pau é a primeira vez.

A mãe de Joãozinho liga para o médico falando:

— Doutor, corre pra minha casa porque meu filho engoliu uma camisinha.

Mais tarde, a mãe do Joãozinho liga para o médico dizendo:

— Não precisa mais, meu marido já achou outra.

Uma bicha vai transar com um tremendo negrão, daqueles armário mesmo, tipo sem pescoço.
A bicha está toda excitada e pede ao negrão para colocar a camisinha. O negrão pega a camisinha e começa a colocar na cabeça (pensante).
A bichinha, sorrindo, diz:
— Não é nessa cabeça que põe, tolinho!
O negrão responde:
— Eu sei, só tô laceando.

Certo dia um homem puxou conversa com um japonês e disse:
— O shoshoto tão dizendo por aí que você tem uma pingolinha do tamanho de uma tampinha de garrafa.
E o japonês disse:
— Qué dije que sua mujé disse pra ocê o tamanho dele.

O sujeito mal-encarado chega na farmácia, bate no balcão e grita:
— ME DÁ UMA CAMISINHA PRA FODER!
— Como, senhor?
— ME DÁ UMA CAMISINHA PRA FODER!
— Sinto muito, mas não posso atendê-lo. Peça direito!
— E COMO SE PEDE ESSA PORRA?
— Peça um preservativo masculino.
— Tá bom! Eu quero um preservativo masculino.
— É para embrulhar?
— NÃO, PORRA! JÁ FALEI QUE É PRA FODER!

O índio chegou para o doutor e disse:

— Doutor, pênis do índio grande, camisinha pequena, camisinha pow-pow!

E o doutor respondeu:

— Junte duas camisinhas que dá!

No dia seguinte...

— Doutor, pênis do índio grande, duas camisinhas pow-pow!

— Junte três que dá!

No dia seguinte...

— Doutor, pênis do índio grande, três camisinhas pequenas, camisinhas pow-pow!

Então o doutor, já nervoso, pegou uma borracha na forma de cone e mediu até os ovos do índio!!!

No dia seguinte...

— Doutor, camisinha resistente, forte; ovos do índio pow-pow!!!

Um certo dia, fazendo a faxina matinal na casa de seu patrão, a nova empregada do interior encontra ao lado da cama uma camisinha.

E, toda encabulada, ela carrega aquela coisa estranha e pergunta ao seu patrão:

— Senhor, o que é isso?
— AH! Isso é uma camisinha! Por acaso na sua terra não fazem amor?

Muito espantada, a empregada responde:

— Fazer faz sim, senhor, mas de arrancar o couro não, senhor!

Dois caras conversando no bar:
— Cara, eu estou encabulado!
— Com o quê? — perguntou o outro.
— É que eu encontrei um par de sapatos lá em casa e não são meus!
Então o outro respondeu:
— Ha, mais encabulado estou eu: ontem fui bisbilhotar a bolsa da minha mulher, encontrei uma camisinha dentro da bolsa dela, e o que me deixa encabulado é pra quê que ela quer uma camisinha se nem pau ela tem?

A empregada doméstica de uma casa pergunta para a dona:
— Que isso que está debaixo da cama?
— Para, Maria, de fazer essas perguntas.
— Mas você falou para perguntar tudo que eu achasse.
— Isso é uma camisinha. Porque na sua terra você não faz essas coisas?
— Faz, nós faz, mas até arrancar a pele, não.

Noé chegou na arca e estava a maior bagunça: cavalo comendo cachorro, barata comendo rato, leão comendo ema. E com aquela confusão toda, Noé convocou todos os bichos para uma reunião.

Na reunião, todos os bichos reunidos, Noé fala:

— Sei que nossa arca está muito desorganizada, mas por favor, faça pelo menos igual ao jumento: use camisinha.

Lá no fundo grita o macaco:

— Noé, o jumento não estava camisinha não, ele estava era comendo uma giboia.

O cara vai na farmácia para comprar camisinha. Quando estava saindo, volta e pede mais um pacote de camisinha, e diz para o farmacêutico:
— É que vou num jantar da minha namorada, sabe como é, né?
Quando estava saindo novamente, resolve voltar e pedir mais um pacote de camisinha, e diz:
— Sabe como é, dá de a mãe dela ser uma coroa gostosa, estou prevenido e como a mãe também.
Chegando no jantar, a namorada repara que ele não abre a boca a noite inteira e pergunta:
— Quando te conheci, você não disse que era tão quieto?
— E você também não disse que teu pai era farmacêutico.

O casal vai para o motel comemorar 10 anos de casamento, e a mulher, já meio gordinha, resolve fazer um strip tease para o marido para ver se continua como há 10 anos atrás. O marido já chega, vai logo tirando a roupa e se estica na cama. A gorda começa a dança e vai tirando a blusa. O marido grita: — Ahh, eu vou gozar, eu vou gozar! E a gorda grita: — Não, espera só mais um pouquinho. E continua o ritual, vai tirando a bermuda, e o marido, desinquieto, já grita de novo: — Ahh, desse jeito eu não aguento, eu vou gozar, deixa, vai! E ela continua…

Depois de dois anos morando no Rio de Janeiro, aquela loirinha que morava no interior recebe os pais em seu luxuoso apartamento de frente pra praia de Copacabana. Seu pai, orgulhoso:
— Filha, eu tô tão orgulhoso! Como você conseguiu isso, tendo chegado com uma mão na frente e outra atrás?
— Ah, foi fácil! Primeiro eu tirei a mão da frente... e depois, a de trás!

Dois matutos foram a uma zona no dia anterior e trabalharam carpinando até as três da tarde sem se falarem, quando um deles disse:

— Compadre, o que foi que a mulher te disse?

— Ela me deu uma camisinha e disse pra eu botá, pra não tê filho nem pegá doença. E a tua?

— A mesma coisa.

Deram uma pausa de duas horas e o primeiro voltou a falar:

— Cumpadre, tu tem medo de tê filho e de pegá doença?

— Eu não.

— Então vamo tirá essas danada de camisinha.

Manuel e Joaquim estavam fazendo sexo, quando Joaquim pergunta para Manuel:
— Manuel, e se eu ficar grávido?
Manuel responde:
— É mesmo, vamos comprar camisinhas.
— Mas, Joaquim, não podemos falar que somos viados.
E Joaquim fala:
— Então tá.
Chegando na farmácia, Manuel pede camisinha:
A moça pergunta:
— Simples ou composta?
E Manuel diz:
— Pode ser com bosta mesmo, é pra comer o cú do Joaquim!

O indiozinho perguntou para sua mãe:
— Mãe, por que só homem branco tem nome bonito?
Daí, sua mãe respondeu:
— Meu filho, é porque quando seu irmão mais velho nasceu tinha um boi sentado, daí ele passou a se chamar Boi Sentado. Quando o seu irmão mais novo nasceu tinha uma nuvem negra, daí ele passou a se chamar Nuvem Negra. Entendeu, Camisinha Furada?

O português tinha tido 48 filhos em apenas um mês. Aí ele foi ao médico para saber o que estava acontecendo. Ele falou:
— Ora pois, o que que eu faço para não ter mais filhos, seu gajo?
— Você tem que usar camisinha.
Daí o português voltou daqui a 1 mês, mas já tinha mais 96 filhos. Ele contou isso para o médico e o médico falou:
— Você fez o que eu disse? Você usou camisinha?
— Sim. Eu ficava com ela o dia inteiro, mas na hora de transar eu tirava.

A mocinha foi se confessando ao padre dizendo que tinha aids, mas não explicou direito. Depois ela foi direto ao assunto:
— Cometi um grande pecado.
— Diga o que foi.
— Ele tirou minha blusa.
— Estou tirando sua blusa e isso não é pecado.
— Ele tirou meu soutien.
— Estou tirando seu soutien e isso não é pecado.
— Ele tirou minha saia.
— Estou tirando sua saia e isso não é pecado.
— Ele tirou minha calcinha.
— Estou tirando sua calcinha e isso não é pecado.
— Ele me comeu.
— Estou te comendo e isso não é pecado.
— Ele tinha aids.
— Filhooooooooooooo da putaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!

Um dia dois casais, um brasileiro e um português, foram acampar. Aí eles foram tirar côco. O brasileiro subiu primeiro. Lá em cima ele diz para Manoel:
— Por que você está agarrando a minha mulher?!
— Não estou! É impressão.
Quando o português vai subir também, o brasileiro agarra a mulher do português. Manoel vê e diz:
— Não, que aqui em cima dá a impressão que estás a agarrar minha mulher!

A mulher tinha uns 13 filhos, mais ou menos, e daí o médico dela disse à mulher e ao marido: — Sua mulher não pode mais engravidar. Não pode tomar anticoncepcional, mas de jeito nenhum, nem um tipo de injeção, aqueles parangolé que enfia dentro de... nem vou falar onde é que enfia... — O que é que nós vamos fazer? Perguntou o marido. O médico disse ao marido: — Olha, você usa camisinha direto, direto. Dali alguns dias, o marido voltou com a mulher e disse: — Olha aí, oh, doutor, engravidou de novo! Então o médico disse: — Eu não falei pra tu usar…

Qual é a diferença do paraquedas para a camisinha?

R: O paraquedas, quando fura, morre gente, e a camisinha, quando fura, nasce gente.

Um homem resolveu visitar uma fábrica de borracha, e, chegando lá, um dos empregados foi lhe mostrar a fábrica.
Lá foram eles ver fazer bicos de mamadeira.
A máquina fazia o seguinte barulho:
Chi pon... chi pon... chi pon...
O homem foi logo perguntando:
— Por que esse barulho?
— O chi é enchendo o bico e o pon é furando.
E lá foram eles verem fazer camisinha.
Lá chegando, o barulho: chi chi chi chi chi pon...
O homem, assustado, foi logo perguntando:
— Por que vocês furam uma camisinha em cada 5?
E o empregado respondeu:
— É para dar renda para vender os bicos depois!

Uma mulher descobriu que seu marido havia muito tempo vinha lhe traindo, então resolveu falar com o seu vizinho Ricardão, para juntos botar um par de chifres no marido.

Tudo certo, foram os dois juntos para o motel. Chegando lá, a mulher disse:

— Fique aí, que eu vou tomar um banho rápido. Enquanto isso, vá colocando a camisinha, tudo bem?

— Tudo bem! — responde ele, bastante excitado.

Com pouco tempo, a mulher saiu do banheiro e assustou-se ao ver o seu amante tentando colocar a camisinha na cabeça, então falou:

— Homem! Não é aí que se usa!

E ele responde:

— Eu sei, estou apenas afrouxando.

Chegou um empregado novo na fazenda e a patroa se interessou logo pelo rapaz. Era um rapaz alto, forte e um pouquinho burro. Só que o rapaz deixava a patroa maluca. Um dia ela o levou para a cidade. Chegando lá, levou-o a um motel. Entraram e já foram se abraçando e se beijando. Num momento, a patroa falou: — Fique aí se preparando e colocando a camisinha, que vou no banheiro fazer uma higiene e já volto. Pois a patroa foi e, quando voltou, teve a maior surpresa: o cara estava tentando colocar a camisinha na cabeça de cima, e ela, morrendo de rir…

Qual é a diferença entre o paraquedas e a camisinha?

O paraquedas, quando fura, é -1; e a camisinha, quando fura, é +1.