Piadas de geladeira página 4

Sabe por que a mulher é igual a geladeira?
Porque as duas deixam o ovo na porta.

Vinicius Jordão Salgueiro

P: Por que o português não toma leite gelado?
R: Porque a vaca não cabe na geladeira.

Tese de doutorado defendida com grande sucesso em Harvard provou por que o homem engorda depois de se casar.

Quando solteiro, o cara chega em casa, vai para a geladeira, olha aqueles restos de comida de uma semana e pensa: não vou comer isso, vou para a cama. O casado chega em casa, vai para a cama, olha para a mulher e pensa: não vou comer isso, vou para a geladeira!!!

O gordo perguntou para o magro:
— Magro, por que você é tão magro assim?
O magro respondeu:
— Ah, gordo, eu chego do trabalho, abro a geladeira, não tem nada pra comer, eu vou para o quarto.
O magro perguntou:
— E você, gordo, por que é tão gordo assim?
O gordo respondeu:
— Ah, magro, eu chego do trabalho, vou para o quarto, não tem nada pra comer, eu vou para a geladeira.

Por que o Manoel tem sempre uma garrafa de vinho vazia na geladeira?

Porque pode chegar alguém que não bebe.

P: Por que um português tem sempre uma garrafa de vinho vazia na geladeira?

R: Porque pode chegar alguém que não bebe.

P: Por que o português não toma leite gelado?
R: Porque ele não consegue pôr a vaca na geladeira.

Você sabe como faz para colocar um elefante na geladeira?
Apenas abra a porta.
E uma girafa?
Tire o elefante e ponha a girafa.
Teve uma festa dos bichos, adivinhe que bicho não foi:
A girafa, pois ela estava na geladeira.
Alguns caçadores estavam na beira do rio querendo atravessar, mas estavam com medo de crocodilos e jacarés. O que eles fizeram?
Nada, pois os crocodilos e os jacarés estavam com o elefante na festa dos bichos.

Qual a semelhança entre o homem e a geladeira?
R: Os dois botam a linguiça pra dentro e deixam os ovos na porta...

Sabe a semelhança entre a geladeira e a mulher?

Sabe? Não? Não sabe?

É que em ambos os ovos ficam na porta!!!

Qual a semelhança entre a mulher e a geladeira? Porque nas duas se enfia a carne e deixa os ovos na porta.

Qual a semelhança entre a mulher e a geladeira? Porque nas duas se enfia a carne e deixa os ovos na porta.

Na escola, a professora manda cada aluno fazer uma frase e no final teria que estar escrito "Mãe só tem uma". Então ela pergunta a frase de Lígia. E ela responde:

— Minha mãe me deu uma boneca. Mãe só tem uma!

— Parabéns — diz a professora.

Então ela pergunta a frase de Joãozinho. E ele responde:

— Minha mãe mandou eu pegar duas latinhas de cerveja na geladeira; quando eu abri a geladeira, gritei:
— "MÃE SÓ TEM UMA"!!!

Qual a semelhança entre a mulher e a geladeira?
Resposta: Porque nas duas se enfia a carne e deixa os ovos na porta.

O que é que a loira faz para tomar leite gelado?
Coloca a vaca na geladeira!

Tinham 3 homens no céu e eles resolveram contar como tinham morrido. O 1º falou: — Eu cheguei em casa e vi uma cueca que não era minha, e resolvi chegar mais cedo do trabalho para ver se minha mulher estava me traindo. No dia seguinte eu saí mais cedo do trabalho e vi minha mulher peladinha na sala, prontinha já para dar, e eu comecei a procurar o cara. Peguei o machado e fui atrás dele. Quando eu olho para a janela, eu vejo duas mãos e logo dei duas machadadas nelas. E não fiquei feliz com isso: joguei a geladeira nele, mas o fio da geladeira…

Um certo dia, Manoel foi pegar uma cerveja na geladeira quando, de repente, viu um pinguim virando sua geladeira de cabeça pro ar.
Manoel, assustado, ligou para seu amigo Mané e lhe falou o que estava acontecendo, e seu amigo disse:
— Aí, cara, aproveita, leva ele pro zoológico...
Dito e feito. No outro dia, Mané ligou para Manoel e perguntou:
— E aí, o que deu? Levou ele pro zoológico?
E Manoel respondeu:
— Eu levei sim, e ele gostou tanto que hoje vou levá-lo ao "PlayCenter".

Um certo dia, Manoel foi pegar uma cerveja na geladeira quando, de repente, viu um pinguim virando sua geladeira de cabeça pro ar.
Manoel, assustado, ligou para seu amigo Mané e lhe falou o que estava acontecendo, e seu amigo disse:
— Aí, cara, aproveita, leva ele pra um zoológico...
Dito e feito. No outro dia, Mané ligou para Manoel e perguntou:
— E aí, o que deu? Levou ele pro zoológico?
E Manoel respondeu:
— Eu levei sim, e ele gostou tanto que hoje vou levá-lo ao PlayCenter.

Um cara, desconfiado de que estava sendo traído pela mulher, voltou para casa mais cedo. Chegou arrombando a porta e viu um rapaz sair correndo desesperado. Furioso, foi até a cozinha e pegou uma faca. Nisso, avista uma pessoa pendurada na janela e começa a esfaquiar os dedos dessa pessoa, fazendo com que ela caísse do vigésimo primeiro andar. Percebendo que ela tinha se safado de morrer na queda, pegou a geladeira e a jogou em cima dela, matando-a. Angustiado com a traição, se matou com a faca. Chegaram à porta do céu três pessoas, que deram de cara…

Um certo dia, Manoel foi pegar uma cerveja na geladeira, quando, de repente, ele viu um pinguim virando sua geladeira de cabeça pro ar.
Manoel, assustado, ligou para seu amigo Mané e lhe falou o que estava acontecendo, e seu amigo disse:

— Aí, cara, aproveita, leva ele pra um zoológico...

Dito e feito. No outro dia, Mané ligou para Manoel e perguntou:

— E aí, o que deu? Levou ele pro zoológico?

E Manoel respondeu:

— Eu levei sim, e ele gostou tanto que hoje vou levá-lo ao “PlayCenter”.

1) Um pobre tentando fechar um buraco do tênis com um grampeador.

2) Guardar o chiclete mascado na geladeira para mais tarde.

3) Secar a roupa atrás da geladeira.

4) Usar jornal como pano de chão.

5) Usar a camisinha e limpar para outra ocasião.

6) Limpar o fogão com guspe.

7) Comprar a versão mais vagabunda da Coca-Cola para tomar aos domingos.

8) Coar o café com uma meia velha.

9) Remendar o pé da mesa com fita crepe.

10) Usar o rio Tietê para tomar banho.

Um rapaz estava desconfiado de que sua mulher estava o traindo. Então, um dia, ele finge que vai trabalhar, espera um pouco e volta. Chega na cozinha, pega uma faca e sobe pro quarto. Encontra um cara pendurado na janela. Ele pega a faca, fura uma mão do cara, fura a outra, e o cara cai do 7º andar. O rapaz vê o cara se mexendo, pega a geladeira e joga no cara, que morre imediatamente. O rapaz procura a mulher dele, não acha, então ele se mata. Chega no céu, estão lá o marido e mais dois rapazes. Como só tinha uma vaga no céu, São Pedro fala: — Só vai…

Mãe:
— Joãozinho! Por que você comeu o pudim que estava na geladeira?
Joãozinho:
— Eu, mãe? Tem certeza?
Mãe:
— Tenho! Sei que foi você!
Joãozinho:
— Como prova que fui eu se peguei escondido?

P: Sabe por que Deus criou as loiras?
R: Porque cachorro não consegue abrir a geladeira e pegar lata de cerveja!

P: E por que Deus criou as morenas então?
R: Porque as loiras também não conseguem!

No céu não estava tendo lugar para tanta gente que morria, então Deus chamou o Anjinho do portão e falou: — A partir de hoje só vai poder entrar quem tiver uma morte bem trágica. O anjinho concordou e voltou para o portão. Algum tempo depois chega o primeiro cara e o anjinho pergunta: — Como que foi sua morte? O cara responde: — Eu cheguei em casa do meu serviço mais cedo e encontrei minha mulher seminua em cima do sofá, e procurei, procurei até que vi uns dedinhos na sacada. Fui lá, pisei neles e o desgraçado caiu, mas sorte dele que ele caiu em cima…

Estava havendo uma superlotação no céu, e Jesus ordenou para São Pedro que só podia entrar no céu quem tinha tido uma morte bem trágica. No dia seguinte, tinha uma fila enorme no céu, e São Pedro perguntava para todos como teriam morrido. Foi quando chegou o primeiro da fila e disse como teria morrido: — Eu tinha descoberto que minha mulher havia me traído e decidi voltar mais cedo para o meu apartamento pra pegar o desgraçado. Procurei em todos os lugares, mas não encontrei. Mas, quando estava quase desistindo, vi uns dedinhos na sacada do meu prédio…

Três ratinhos tavam falando sobre aonde iam dormir à noite. O primeiro ratinho falou:
— Eu vô dormir na geladeira...
O segundo:
— Eu vô dormir no forno...
O terceiro:
— Eu vô dormir no vaso sanitário...
No dia seguinte eles estavam falando como foi a noite. O primeiro ratinho (dormiu na geladeira):
— Eu gostei, eu comi um bolo e tomei um copo de leite...
O segundo ratinho (dormiu no forno):
— Eu comi um bolo de fubá e tava bem quentinho lá dentro...
O terceiro (dormiu no vaso sanitário):
— Nem te conto, de noite começou a chover e ainda bem que segurei em um tronco marrom, não, eu tinha morrido...

Um cara estava desconfiado de que sua mulher estava lhe traindo, então resolveu sair um dia do trabalho mais cedo para pegá-la no flagra. Chegando lá, ela estava tomando banho. Ele pensou: "Ah, já deu umas e tá se lavando. Eu vou procurar o safado" e foi procurar o Ricardão. Aí foi na varanda do seu apartamento, no quarto andar, e viu um cara pendurado na sacada. "Ah, filho da p...", ele pensou, e foi pegar um martelo pra meter na mão do vagabundo. Ele martelou até que o cara soltou e então ele caiu numa árvore lá embaixo, mas não morreu, só tinha se…

A mulher e o marido estavam em casa. A mulher perguntou ao marido: — João, você pode consertar essa geladeira pra mim, por favor? — Você acha que eu tenho cara de Brastemp? — João, então você pode consertar essa lâmpada pra mim, por favor? — Você acha que eu tenho cara de Coelba? Aí o marido João foi para um bar, muito cansado, beber um pouco... Quando não tinha mais dinheiro, voltou pra casa, abriu a geladeira, olhou muito e a geladeira estava ótima; ligou a luz, também estava ótima... Ele chamou a mulher e perguntou: — Foi você que consertou tudo…

Quando um homem mostra que ele tem planos para o futuro?
R: Quando ele compra duas caixas de cerveja.

Qual a diferença do homem pra manga verde?
R: Um dia, a manga amadurece.

Quantos homens são necessários pra trocar um rolo de papel higiênico?
R: Não se sabe; isso nunca aconteceu!

Por que é tão difícil achar homens bonitos, sensíveis e carinhosos?
R: Eles já têm namorado.

Por que as mulheres casadas são mais gordas que as solteiras?
R: A solteira chega em casa, vê o que tem na geladeira e vai pra cama; a casada vê o que tem na cama e vai pra geladeira.