Piadas de geladeira página 5

Um cara chega bêbado em casa, abre a porta do banheiro, a luz acende e fecha, a luz apaga. De manhã, ele conta a história para a sua mulher e ela fala:
— Seu desgraçado, mijou na geladeira de novo!

O português era dono de um açougue, até que um dia, à noite, chegam à casa dele:
— Manél, Manél!
— O que foi, raios?
— O seu açougue está pegando fogo!
— Não tem problema, a carne tá toda na geladeira!

Um dia São Pedro chegou no céu e disse: — A partir de hoje só entra no céu quem tiver uma boa história para contar. Então chegou um cara e disse: — Olha, São Pedro, eu desconfiava que a minha mulher tinha um amante. Então, quando eu saí para trabalhar, fui até a esquina e voltei, e vi a minha mulher nua na cama. Eu procurei o amante em todo o lugar, mas não achei nenhum amante, até que eu vi uns dedinhos na varanda. Então eu pisei nos dedinhos, mas o cara não caiu. Então eu joguei a geladeira em cima dele. Então eu me arrependi e me matei. São Pedro…

— Tomar cerveja com canudinho para ficar bêbado mais rápido (pois assim economiza cerveja).
— Pobre só sobe na vida quando o barraco explode.
— Se bosta fosse grana, pobre nascia sem cu.
— Pobre só anda de carro quando é preso.
— Secar tênis atrás da geladeira.

O bêbado chega em casa com aquela vontade de ir ao banheiro, abre a porta do banheiro e grita:
— Mulher, esse banheiro tá assombrado, acendeu a luz sozinho!
E logo em seguida sua mulher resmunga:
— Droga, vou ter que lavar a geladeira de novo.
Ahahha

O céu estava ficando muito lotado, então São Pedro decidiu que só entraria no céu quem tivesse morrido de forma trágica. Após a decisão, chegou a primeira pessoa, e São Pedro pediu que contasse sua morte: — Eu estava desconfiado que minha mulher estava me traindo, então decidi chegar em casa mais cedo. Chegando lá, procurei em tudo que é lugar: armário, embaixo da cama, no banheiro, etc. Foi quando vi dedos pendurados na sacada. Fui correndo, peguei um pedaço de pau e comecei a bater nos dedos. O rapaz dos dedos caiu, mas deu a sorte de cair em cima do…

Três ratinhos se combinaram de se encontrar meia-noite... e cada um foi para o seu esconderijo: um foi pra geladeira, o outro para o forno, e o último pra uma gaveta de calcinha.
Deu meia-noite e cada um saiu do seu esconderijo. O primeiro, que foi pra geladeira, diz:
— Nossa, acho que fui pro Polo Norte.
E o segundo diz:
— Acho que fui pro inferno.
E o terceiro, que está todo branco, diz:
— Eu pulei num pano macio e do nada apareci na Floresta Amazônica. Tava andando por lá e achei uma caverna, entrei nela pra me abrigar e apareceu uma anaconda... Fiquei com muito medo e com a única força que me restava dei um tapa nela e ela cuspiu em mim!

O homem chega de madrugada em casa e sai correndo gritando:
— Socorro!
— O que foi, querido? — pergunta a esposa.
— Eu fui no banheiro e, quando abri a porta, a luz acendeu sozinha — diz o marido.
Aí a mulher diz:
— Desgraçado, mijou outra vez na geladeira.

Joãozinho chegou em casa e foi para o quarto. Quando abriu a porta, viu sua mulher nua e usada e procurou o amante por todo o lugar, mas quando olhou para a janela viu duas mãos. Não teve dúvidas, jogou o cara do quinto andar, mas o cara não morreu. Insatisfeito, Joãozinho jogou a geladeira em cima do cara. Depois Joãozinho morreu de tanta felicidade. Chegando a São Pedro, ele falou: — São Pedro, eu morri de tanta felicidade por ter matado o amante de minha mulher. O cara que estava atrás falou: — São Pedro, eu estava fazendo ginástica na minha varanda…

Deus disse para São Pedro só permitir a entrada no céu para quem contasse uma história triste sobre sua própria morte. O primeiro a bater na porta foi João (o corno). — Conte sua história para poder desfrutar do céu — diz São Pedro. — Eu desconfiava que minha mulher me traía, então cheguei em casa mais cedo, e lá estava ela pelada na cama. Procurei pela casa inteira e não achei ninguém, até ver uns dedinhos pendurados na sacada da minha varanda. Derrubei o safado, só que ele caiu em cima de um toldo, aí resolvi jogar a geladeira nele, e quando joguei…

Sabe quais são as três coisas mais difíceis do mundo de se ver por aí?

1 - A sogra andar com o retrato da nora na carteira.

2 - Geladeira preta original de fábrica.

3 - Enterro de anão.

Será que você já viu algum desses por aí?

Um bêbado chegou em casa, foi ao banheiro e depois foi ao quarto e falou para a sua mulher:
— Eu já falei que essa casa está mal assombrada! Eu fui lá no banheiro, a luz acendeu sozinha, na hora que eu fui embora a luz apagou sozinha!
— Desgraçado! Fez xixi na geladeira!

Três homens, após suas mortes, chegaram juntos no céu e foram abordados por Deus: — Meus filhos, há uma superlotação aqui no Reino dos Céus, portanto só poderei acolher um de vocês três. Para não cometer nenhuma injustiça, ouvirei os três, e apenas aquele que teve a pior morte poderá ficar aqui. Podem começar! O primeiro já foi falando: — Bom, eu cheguei em casa mais cedo essa noite e, pelo comportamento estranho da minha mulher, achei que ela estava me traindo. Procurei por toda a casa para tentar achar algum homem escondido, até que vi um pendurado…

Havia uma superlotação para as pessoas entrarem no céu, então São Pedro falou: em vez de vermos a vida inteira de cada pessoa, a pessoa só deve contar o último dia de vida. Veio, então, o primeiro homem e disse: — Eu sou casado e moro no 5º andar de um prédio, eu estava trabalhando, e ao meio-dia, quando estava abrindo a porta, ouvi alguns sussurros, então quando abri a porta vi minha mulher nua, então logo fiquei desconfiado dela, procurei no quarto, em todas as partes da casa, e de repente, eu vejo alguns dedos na sacada. Eu bati nos dedos dele, mas…

A professora pede para que os alunos escrevam um texto para o Dia das Mães...
No dia de entregar, Juãozinho faz questão de ler a dele:
— Outro dia minha mãe pediu para que eu pegasse duas cocas na geladeira. Olhei, só tinha uma. Gritei para minha mãe:
— MÃE, SÓ TEM UMA!!!!!!!!!!!

O que é um pontinho...

... vermelho no meio da floresta?

— Um morangotango.

... azul e outro amarelo no meio do céu?

— Um urublue e um yellowcópitero.

... metálico no chão?

— Uma formiguinha de aparelho nos dentes.

... rosa na geladeira?

— Um gaytorate.

O que são dois pontinhos verdes em cima do sofá da sala?

— Uma ervilha recebendo visita.

Duas loiras no céu se encontram. Uma vira para a outra e diz:
— Do que você morreu?
— Eu morri congelada. E você?
— Eu pensei que meu marido estava me traindo, então vasculhei a casa inteira; quando fui ao 10º andar, tive um ataque e morri.
— Se você tivesse aberto a geladeira, nós não estaríamos mortas.

P: Qual a semelhança entre o homem e um espermatozoide? R: Ambos têm uma chance em um milhão de se tornarem seres humanos. P: Como é que um homem mostra que tem planos para o futuro? R: Quando compra duas caixas de cerveja. P: Qual a diferença entre um homem e uma manga verde? R: Um dia, a manga amadurece. P: Quantos homens são necessários para trocar um rolo de papel higiênico? R: Não se sabe. Isso nunca aconteceu. P: Por que é tão difícil achar homens bonitos, sensíveis e carinhosos? R: Porque todos eles já têm namorado. P: Por que as mulheres…

Era um pião que era muito preguicoso e convencido, inventava doença pra não trabalhar. Numa segunda, chegou dizendo que estava com o dente inflamado. Então o patrão foi à geladeira, pegou um supositório e disse:
— Vá ao banheiro e introduza.
Ao voltar, o patrão perguntou:
— E aí, introduziu?
— Sim. Tive que partir em dois pra engolir.

São Pedro tinha botado uma nova ordem no céu: que só entrava quem tivesse o dia muito ruim. Então chegou um cara e começou a falar: — São Pedro, me contaram que a minha mulher tava me traindo. Então eu disse a ela que iria viajar, depois de uma hora eu voltei, entrei de mansinho. Quando cheguei ao quarto, ela estava nua, então comecei a procurar o sujeito e não encontrava, até que eu fui ver a janela e lá estava ele pendurado. Então comecei a bater nos dedos do desgraçado, então ele caiu em cima de uma árvore, mas não morreu. Aí eu peguei a geladeira e…

Um bêbado chega em casa tonto e fala com sua esposa que a casa está mal-assombrada.
E ela pergunta:

— Por que?

— Eu abro a porta do banheiro, a luz acende, eu fecho a porta, a luz apaga, isso parece pisca-pisca.

A esposa olhou para ele e disse:

— Não acredito, você está mijando dentro da geladeira.

Um bêbado chega em casa tonto e fala com sua esposa que a casa está mal-assombrada.
E ela pergunta:
— Por que?
— Eu abro a porta do banheiro, a luz acende; eu fecho a porta, a luz apaga. Isso parece pisca-pisca.
A esposa olhou para ele e disse:
— Não acredito, você está mijando dentro da geladeira.

Um bêbado chega em casa tonto e fala com sua esposa que a casa está mal-assombrada.
E ela pergunta:
— Por que?
— Eu abro a porta do banheiro, a luz acende; eu fecho a porta, a luz apaga. Isso parece pisca-pisca.
A esposa olhou para ele e disse:
— Não acredito, você está mijando dentro da geladeira.

Um bêbado chega em casa tonto e fala com sua esposa que a casa está mal-assombrada.
E ela pergunta:
— Por que?
— Eu abro a porta do banheiro, a luz acende; eu fecho a porta, a luz apaga. Isso parece pisca-pisca.
A esposa olhou para ele e disse:
— Não acredito, você está mijando dentro da geladeira.

Um bêbado chega em casa tonto e fala com sua esposa que a casa está mal-assombrada.
E ela pergunta:
— Por que?
— Eu abro a porta do banheiro, a luz acende; eu fecho a porta, a luz apaga. Isso parece pisca-pisca.
A esposa olhou para ele e disse:
— Não acredito, você está mijando dentro da geladeira.

Um corretor de imóveis foi mostrar uma casa para uma cliente. Esta olhou todo o imóvel, gostou e disse:
— Muito boa a casa, com tantos quartos, uma boa varanda e quintal extenso. Mais uma perguntinha: passa ônibus na porta?
Respondeu o corretor:
— Difícil, minha senhora. Para passar uma geladeira na porta foi muito difícil, calcule um ônibus...

O sujeito chegou em casa tarde e cheio da cachaça, foi direto ao banheiro e gritou para a mulher que dormia:
— Mulher! Tem fantasma na casa!
Gritou apavorado:
— Quando fui abrir a porta, a luz ligou sozinha, mijei e a luz desligou sozinha!
Grita o bebum, no que a mulher berra:
— Cachaceiro desgraçado, mijou na geladeira outra vez!

Uma mulher tinha três ratinhos de estimação, mas seu namorado não sabia deles. Um dia seu namorado ia em sua casa, aí ela escondeu um rato no fogão, um na geladeira, só que quando ela ia esconder o último rato seu namorado tocou a campainha, ela com pressa escondeu o último rato na calcinha. Eles foram fazer sexo. Depois que o cara foi embora, os três ratinhos se encontraram, aí o que estava no fogão disse: — Eu estava num lugar muito quente. — E eu estava num lugar muito frio — disse o ratinho que estava na geladeira. Aí o ratinho que estava na…

O céu estava uma confusão, pois na hora de morrer todo mundo se arrependia e entrava no céu. Então Deus falou para São Pedro que, para entrar no céu, cada um tinha que contar a história de sua morte: se fosse comovente, entrava; senão, ia pro inferno. São Pedro achou meio confuso, mas concordou. Na manhã seguinte, São Pedro explicou para todo mundo: — Então vocês entenderam, né? Chega o primeiro da fila: — Bem... Eu cheguei mais cedo no meu apartamento no 4º andar, desconfiando que a minha mulher estava tendo um caso, quando encontrei ela na cama…

Um bêbado chega em casa e vai fazer xixi. Ele abre a porta do tal banheiro e a luz acende sozinha. Ele mija e sai, e a luz apaga sozinha. Ele chega pra mulher dele e diz assim:
— Essa casa tá mal-assombrada!
E conta o que aconteceu. E a mulher responde:
— Desgraçado! Fez xixi na geladeira!