Piadas de joazinho página 2

Na sala de aula, a professora estava brincando de adivinhações, e o Joãzinho, lá no fundo da sala, chupando chiclete.
— Tem bico e faz có-có-ri-có, Maria?
— Galinha, professora.
— Muito bem. Abana o rabo e tem focinho, Mário?
— Cachorro, professora.
— Ótimo, Mário.
E o Joãzinho lá atrás mascando alto o chiclete. A professora já estava puta, mas continuou.
— Galopa e come capim, Ildazinha?
— Cavalo, professora.
Até que não aguentou.
— Levanta e cospe, Joãzinho.
— Meu pau, professora.

A professora pediu aos alunos que desenhassem no quadro uma figura a respeito do hino nacional e que cantassem a parte do hino que desenharam. A primeira aluna foi a Mariazinha, que desenhou um sol muito bonito e cantou... "E o sol da liberdade, em raios fúlgidos..." A professora falou: — Que bonito, Mariazinha, parabéns. O segundo aluno foi o Zezinho, que desenhou o céu e cantou... "Se em teu formoso céu, risonho e límpido..." A professora deu os parabéns para o Zezinho e falou: — Agora é a sua vez, Joãzinho. Aí o Joãzinho desenhou um jumento com um…

Certo dia, Joazinho teve que fazer um trabalho sobre governo, poder econômico, povo e futuro. Como ele não entendeu muito bem, perguntou ao seu pai: — Pai, você poderia me dar um exemplo sobre governo, poder econômico, povo e futuro? — É claro, meu filho! Governo é sua mãe, que está sempre governando a casa. Poder econômico sou eu, que trabalho para sustentar a família toda. Povo é a empregada, que cozinha e faz tudo que a gente manda. Futuro é você, meu filho, que ainda tem muito a aprender e tem uma vida toda pela frente. — Ah, pai! Entendi tudo…

A professora chegou na sala de aula e perguntou:
— Quem quer ir para o céu?
Todos levantaram a mão, exceto o Joazinho.
— Joazinho, você não quer ir para o céu?
— Não, é que a minha mãe mandou ir para a casa depois da escola.

Na sala de aula, a professora perguntou para o Joaozinho:
— Joaozinho, se tinha 3 passarinhos e o caçador matou um, quantos ficou?
— Nenhum, professora.
— Matou um, quantos ficou, Joaozinho?
— Nenhum, professora.
— Por que nenhum?
— Com o barulho do tiro, os outros dois voaram.
— Joaozinho, a resposta está errada, mas gostei do raciocínio.
— Professora, tinha três mulheres: uma lambendo, outra mordendo, outra chupando. Qual era a casada?
— A que estava chupando.
— Não, professora, era a que tinha aliança no dedo, mas gostei do raciocínio.

O professor perguntou a seus alunos:
— De quem vocês têm medo?
Lucas respondeu:
— Do homem do saco.
Davi disse:
— Do bicho-papão.
E Joãzinho disse:
— Eu tenho medo do malamém.
Seu professor, assustado, disse:
— Quem é malamém?
Joãzinho disse:
— Não sei, todas as noites minha mãe diz no final do pai-nosso... ela diz: livrai-nos do malamém.

Jõazinho arrumou uma namorada e era louco para transar com ela, mas como ela era de família tradicional falou para Jõazinho: só depois que nos casarmos. Ele alegou que não tinha dinheiro para casar; mas mesmo assim ela repetiu a frase: só depois que casar. Jõazinho, muito irritado, foi embora, e passando perto de uma fazenda viu uma criação de ovelhas e bodes. Agarrou um bode por trás, segurou em suas orelhas e se catracou. O bode, desesperado, saiu berrando: bérrérrérré, bérrérré. Passou em frente à casa de sua namorada. Ela, quando viu, chamou seu pai e falou:

— Papai, dinheiro para casar ele não tem, mas comprou uma moto Tenerééééééééé.

Jãozinho chega na sala de aula e diz...
— Tenho o maior pinto desta sala.
Todos olham assustados e a professora, indignada, diz...
— Todos para suas casas, quero ter uma conversa com esse menino.
No outro dia, todos curiosos para saber o que tinha acontecido, chegam em Joâzinho...
— E aí, Joâzinho, o que a professora fez, te colocou de castigo?
— Não, mas eu descobri que a propaganda é a alma do negócio!

Certo dia, Joazinho entra na padaria e pergunta ao padeiro:
— Moço, tem rosca?
— Tem.
— Então me dá um pão.

Todo santo dia a professora chegava na sua sala e dizia: — Bom dia? E os alunos respondiam: — Bom dia, professora, eeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee. Chegava o dia seguinte: — Bom dia? — Bom dia, eeeeeeeeeee. E a professora não sabia o que significava esse "eeeeeeee" no final do bom dia. Aí um dia o Joazinho faltou da aula e a professora: — Bom dia? — Bom dia... E nada do "eeeeeeee". Aí ele pensou: ah, então é o Joazinho que fala "eeeeeeeeee". Aí ela disse aos alunos: — Turma, turma, vamos fazer o seguinte: amanhã na aula, quando eu falar bom dia, vocês não me…

Todo santo dia a professora chegava na sua sala e dizia: — Bom dia? E os alunos respondiam: — Bom dia, professora, eeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee. Chegava o dia seguinte: — Bom dia? — Bom dia, eeeeeeeeeee. E a professora não sabia o que significava esse "eeeeeeee" no final do bom dia. Aí um dia o Joazinho faltou à aula, e a professora: — Bom dia? — Bom dia... E nada do "eeeeeeee". Aí ela pensou: "Ah, então é o Joazinho que fala eeeeeeeeeee". Aí ela disse aos alunos: — Turma, turma, vamos fazer o seguinte: amanhã, na aula, quando eu falar "bom dia", vocês não…

Dona pergunta pro Joãzinho:
— O que acontece se de cinco dedos eu tiro três?
E o moleque:
— A senhora vai ficá aleijada!

— Joãzinho, por que você jogou a pedra no teu primo?

— Porque ele me chutou.

— Por que você não me chamou?

— Vovô, você não ia acertar.

A professora nova entra na sala e vai se apresentando:
— Bom dia, queridos alunos, eu sou a professora substituta e o meu nome é Valgina.
Toda a turma caiu na risada, mas como a professora já estava acostumada com a gozação, deu aula normalmente.
No final da aula ela pergunta para o Joãzinho:
— Joãzinho, como é o meu nome?
Ele pensa, pensa, pensa, até que a professora resolve dar uma ajudazinha:
— Lembre-se, tem o "l" no meio.
Mais que depressa ele responde:
— Ah, é dona Bucleta.

Joãzinho chega no pai e pergunta:
— Pai, me dá uma bicicleta azul?
E o pai responde:
— Só não te dou a bicicleta azul porque você já tem um apontador laranja.

Na sala de aula, a professora pergunta ao Joãzinho:
— Quem nasceu primeiro, o ovo ou a galinha?
E ele respondeu:
— A galinha, é claro!
— E como você sabe que é a galinha?
— É que ovo não nasce, né, fessora.

Joazinho está na sacada de casa com sua mãe, sentados. Então o menino resolve indagar a mãe sobre uma questão que há muito o incomodava:

— Mãe, por que todos da nossa família morrem e nunca sabemos o motivo??????

— Mãe! Mãe! Mãe!

Jaozinho chega na escola todo machucado e a professora pergunta:
— Joazinho, o que aconteceu?
— Foi meu pai, fessora!
— Mas por que que ele te bateu?
— Foi assim, ó: meu pai veio e perguntou se eu tava dormindo, eu falei que não, e ele me bateu.

Joazinho pergunta para a mãe:
— Mãe, por que o papai tem pouco cabelo?
E a mãe responde:
— Porque ele é inteligente.
E Joaozinho pergunta:
— E por que a senhora tem muito cabelo?
E a mãe responde com raiva:
— Cala a boca e come sua sopa, menino!

Joazinho chega em casa depois do primeiro dia de aula:
— Papai, a professora ensinou qual é a mão esquerda.
— Que bom, meu filho. E qual é?
— É essa aqui, papai...
Então o pai pergunta:
— E a mão esquerda, meu filho, qual é?
— Essa ela só vai ensinar amanhã.

Dois adversários políticos, porém parentes, discutiam o que cada um faria em seus governos e prometiam mundos e fundos, quando chega um sobrinho de ambos e um deles pergunta:

— O meu querido Joazinho, o que tu queres ser quando crescer?

— Ahhhh, tio, quero ser mentiroso que nem o senhor!

O padre estava dando um sermão no Joãzinho: — Olha aqui, meu filho! Sua mãe se queixou que você vive falando palavrão. A partir de hoje, cada palavrão que você falar, vai ter que dar um real pra igreja, e se no final do mês você não vier acertar as contas comigo, eu te escomungo e você vai pras profundezas do Inferno! Um mês depois, Joãzinho aparece com a cadernetinha com os palavrões anotados e entrega ao padre, que soma e cobra: — Aqui tem 99 palavrões... O menino dá uma nota de cem reais e o padre diz: — Eu não tenho um real de troco! No próximo mês…

A professora divide a classe em dois grupos e decide fazer uma disputa com perguntas. Para que Joãozinho não lhe encha o saco, ela o coloca no grupo dos inteligentes. Aproveitando-se disso, ele grita para o outro grupo: — Nós vamos arrasar com vocês, cambada de idiotas! Começa a disputa... — Quem descobriu a América? O grupo de Joãozinho responde: — Cristóvão Colombo! E o Joãozinho grita: — Eu não falei? Bando de orelhudos, 1 a 0! A professora lhe repreende: — Cala a boca, Joãozinho! Segunda pergunta: — Que idioma se fala na Espanha? O grupo de…

Joazinho entra no quarto de sua mãe, olha com aquela cara de dúvida e pergunta:
— Mãe, coração tem pernas?
Sua mãe, curiosa, pergunta:
— Joaozinho, de onde você tirou essa ideia??? É claro que coração não tem pernas, por quê?
— É que ontem eu ouvi o papai lá no quarto da empregada dizer "Abre as pernas, coração".

No primeiro dia de aula, a professora chega, tropeça e cai.

— O que você viu, Vitinho?

— Seus pés, professora.

— Agora de castigo!

— E você, Toninho, o que você viu?

— Suas pernas, professora.

— Agora para a diretoria!

— E você, Carlinhos, o que você viu?

— Suas coxas, professora.

— Suspensão!

— Tchau, pessoal, até o ano que vem!
— dizia Joazinho.

A professora estava irritada com seus alunos, que não responderam às questões da prova, então disse:
— Quem for burro fique de pé!
Depois de um tempinho, Joãzinho se levanta e a professora fala:
— Então você se acha burro, não é, Joãozinho?
— Pra falar a verdade, não, "fessora"!
Mas eu fiquei com dó de ver você aí, em pé sosinha!

A professora disse à turma:

— Façam uma redação sobre religião, nobreza e sexo.

O Joãzinho terminou primeiro e entregou para a professora, que tinha só três linhas. A professora disse:

— Joãozinho, aqui só tem três linhas.

— A professora tchau, vou jogar bola.

A professora foi ler e dizia assim: "Ai, meu Deus, disse a princesa, como fuder é bom."

Irritado com seus alunos, o professor lança um desafio.

— Se algum de vocês se considera burro, que se levante!

Todo mundo continuou sentado. Alguns minutos depois, Joãzinho levantou-se.

— Quer dizer que você se acha burro? — perguntou o professor, indignado.

— Bem, para dizer a verdade, não! Mas fiquei com pena de ver o senhor aí, em pé, sozinho!

Professora: Vamos fazer um teste de inteligência! Você, Fernandinho, me diz aí um bichinho de 4 pernas, anda no telhado, dorme no fogão, faz miau, tem bigode e uma azeitona no nariz. Fernandinho: AZEITONA?!! Sei não, "fessora"!! Professora: É GATO! A azeitona, só botei pra complicar... :-) Agora você, Chiquinho: me diz uma coisa que a gente coloca café, leite, tem um biquinho, uma tampinha em cima e uma goiaba embaixo. Chiquinho: GOIABA?!! Sei não, "fessora"!! Professora: É BULE!! A goiaba, só botei pra complicar... :-) Entenderam como é? Faz comigo…

Joazinho olha pelo buraco da fechadura e vê a mãe sentada em cima do pai gritando:
— Me dá um neném, me dá um neném, me dá um neném!
9 meses depois nasce um neném!
Enquanto a mãe estava na maternidade, Joaozinho vê o pai deitado no sofá, sobe em cima dele e grita:
— Me dá uma bicicletinha, me dá uma bicicletinha, me dá uma bicicletinha!!!