Piadas de matematica sobre o trabalho página 3

A professora de uma universidade estava falando sobre um trabalho que daria aos alunos na próxima semana e pediu aos alunos que não faltassem de maneira alguma, a não ser por caso de doença grave ou morte na família.
Um aluno muito engraçadinho fez o seguinte comentário:

— Professora, posso faltar se estiver super cansado de uma noite de muita atividade sexual?

Gargalhadas geral da classe!
A professora esperou o pessoal se acalmar e respondeu ao aluno:

— O senhor pode ficar tranquilo, porque o trabalho vai ser tipo teste, então você poderá responder com a outra mão e, se não puder sentar, faça o teste de pé!

Estão todos os alunos na sala de aula e a professora pergunta: — Vocês fizeram o trabalho que pedi sobre suas mães? Todos os alunos fazem um grande alvoroço sobre o trabalho. — Bom, então deixe-me ver — diz a professora. — Maria, conte sua história. — É assim, uma vez eu estava andando de patinete e aí cai! Minha mãe veio e fez um curativo. Mãe só tem uma! — Muito bom, Maria! Pedrinho, sua vez. — Eu estava fazendo um quebra-cabeça e aí eu estava quase terminando, caiu tudo no chão! Aí veio minha mãe, recolheu tudo e me ajudou a fazer de novo! Mãe só…

A professora tenta ensinar matemática para o Joãosinho.
— Se eu te der quatro chocolates hoje e mais três amanhã, você vai ficar com... com... com...
E o garoto:
— Contente!

A professora tenta ensinar matemática para o Joãozinho.
— Se eu te der quatro chocolates hoje e mais três amanhã, você vai ficar com... com... com...
E o Joãozinho:
— Contente!

Depois de um exame de rotina atrasado, a dentista se sentou comigo pra falar sobre o extenso e complexo trabalho que seria necessário realizar em minha boca. O orçamento era de 9.200 dólares. Fiquei chocada.
— Por esse valor, eu poderia fazer lipoaspiração e colocar silicone.
— Mas e o seu sorriso? — perguntou o dentista.
— Se eu fizesse isso tudo — respondi —, garanto que ninguém ficaria olhando pros meus dentes.

Um louco contratou seu advogado para tirá-lo do hospício.
O advogado, num bate-papo com o louco, notou que o mesmo estava curado, pois ele comentava sobre a família, o trabalho e o estudo.
Já decidido, o advogado disse:
— Amanhã venho para você assinar os papéis e ir embora.
Quando o advogado se aproxima da porta de saída, leva uma tijolada nas costas. Olhando para trás, o louco disse:
— Não vá esquecer...

Na sala de aula, a professora estava fazendo perguntas sobre a profissão de cada pai. Todos os alunos tinham pais com um bom trabalho, mas quando perguntou pro Zequinha: — Zequinha, no que seu pai trabalha? Zequinha demora um pouco e responde: — Ele é aqueles cara que fica dançando de tanguinha em bar! Todo mundo caiu na risada, e a professora, preocupada com a situação de trabalho do pai de Zequinha, pede para ele esperar depois da aula. — Zequinha, você não tem vergonha de falar no que seu pai trabalha? Zequinha responde: — Tenho sim, professora, por…

Ligar pra si mesmo e falar que faltou ao trabalho.

A mãe de Joãozinho disse para o filho:
— Filho, que nota você tirou de matemática?
Ele responde:
— Zero, mãe!
A mãe, insatisfeita, pergunta:
— E de natação?
Joãozinho pensa (com aquele monte de gatinhas, acho que tirei 10):
— Mãe, tirei um super 10!

Qual o cúmulo da organização?

R: Tomar sopa de letrinhas e cagar em ordem alfabética.

Qual o cúmulo da matemática?

R: Contar quantos degraus tem uma escada rolante.

Qual o cúmulo do esquecimento?

R: Trancar a gaveta e esquecer a chave dentro.

Joãozinho mandou um bilhete cantando Maria, bem na aula de matemática, e nesse bilhete podia se ler a tal frase assim:
Vou rezar 1/3 e pensar em 1/2 de te levar para 1/4 e fazer de seu pai 1/9!!!

Havia 3 homens perdidos numa ilha deserta. Durante as suas andanças para explorar a ilha, eles acharam uma lâmpada mágica, e quando a esfregaram saiu dela um gênio. Como o gênio não sabia qual dos 3 homens havia esfregado a lâmpada, decidiu conceder um pedido para cada homem. Então o 1º pediu: — Eu quero ser o homem mais inteligente do mundo! E pronto, ele sabia resolver qualquer problema de matemática, era um Galileu Galilei da época contemporânea. O 2º pediu: — Eu quero ser muito mais inteligente que o 1º! E pronto, esse cara era um gênio, sabia TUDO…

A sogra morreu, mas você não sabe se vai pro trabalho ou pro enterro da "megera", o que você faz?

Em primeiro lugar o trabalho, em segundo a diversão.

Seu Gerson recebe no trabalho a notícia de que sua sogra morreu.
Ele fica feliz.
Indignado com aquilo, o chefe lhe pergunta:
— Você não vai no velório?
Ele responde:
— Primeiro o trabalho, depois a diversão!

As dez melhores coisas para dizer se você for pego dormindo no trabalho: 10. "Eles me disseram no banco de sangue que isso poderia acontecer." 9. "Isto é só um cochilo de 15 minutos para recuperar as energias, como foi ensinado naquele curso de gerenciamento do tempo que vocês me mandaram fazer." 8. "Eu estava imaginando como é a vida de um cego." 7. "Eu não estava dormindo! Eu estava meditando sobre a missão da empresa e tentando descobrir um novo paradigma." 6. "Eu estava verificando se meu teclado é resistente à baba." 5. "Eu estava fazendo um…

Joãozinho odiava ir para o colégio, e sua mãe não aguentava mais ver as notas vermelhas em matemática, e resolveu mandar ele estudar com as freiras. Logo no 1° dia ela já notou a diferença: o menino chegou em casa e nem pediu para brincar na rua, ele pegou seus livros e, para a surpresa da mãe, foi estudar. No fim do bimestre o menino mostrou o boletim para a mãe e ela ficou besta com o que viu: seu filho estava com nota azul em matemática. Ela não resistiu e perguntou: — Meu filho, o que aquelas freiras fizeram para você estar tão mudado? — Mamãe…

Joãozinho odiava ir para o colégio, e sua mãe não aguentava mais ver as notas vermelhas em matemática, e resolveu mandá-lo para estudar com as freiras. Logo no 1º dia ela já notou a diferença: o menino chegou em casa e nem pediu para brincar na rua, pegou seus livros e, para a surpresa da mãe, foi estudar. No fim do bimestre o menino mostrou o boletim para a mãe e ela ficou besta com o que viu: seu filho estava com nota azul em matemática. Ela não resistiu e perguntou: — Meu filho, o que aquelas freiras fizeram para você estar tão mudado? — Mamãe…

Vou contar uma piada suja e pesada:
O Lula caiu na lama!

O português estava sobre uma tábua serrando-a do lado de fora, em cima do seu telhado. Quando, de repente, passa um homem e diz:
— Manoel, se você continuar serrando assim, você vai cair do telhado.
Manoel, irritado, responde:
— Ô raios!!! Deixe-me trabalhar em paz...
O homem se afasta meio assustado.
Enquanto isso, Manoel continua seu trabalho. Assim que acaba de serrar, cai do telhado, quebrando até os dentes.
Ele se levanta, bate o pó da roupa e diz:
— Caramba!!! Vou procurar aquele cara que é profeta.

Perto do Dia da Pátria, uma professora resolveu falar sobre o Hino Nacional, mas havia 3 alunos muito burros que só atrapalhavam a aula. A professora, desacostumada, deu um trabalho a eles. Eles tinham que fazer uma pesquisa sobre o Hino Nacional. Então, no outro dia, os 3 alunos haviam levado os trabalhos. O 1º levou um berço. A professora perguntou por que ele levou um berço, e ele falou: — Faz parte do Hino (Deitado eternamente em berço esplêndido...). A professora disse: — Valeu, então. O 2º levou um desenho de um burro enorme. A professora…

Resposta aos paulistas!!!!!!!! Matemática pura (onde 1+1=2; 2+2=4... e assim vai) Acompanhe o raciocínio... Se considerarmos 800.000 pessoas na passeata gay de São Paulo, a que conclusão poderemos chegar????? 1º) Sabemos que a população da capital é cerca de 20.000.000 de pessoas (vinte milhões); 2º) Destes, 55% são mulheres (11.000.000); 3º) 17% são de idosos sem aptidões sexuais (3.400.000); 4º) 23% estão na faixa etária até 12 anos, portanto sem prática ou preferência sexual (4.600.000); 5º) 1% da população são de pessoas sem qualquer contato com a…

A professora mandou um trabalho para casa sobre os pais. Joãozinho perguntou para a mãe como fazer aquele trabalho. A mãe, muito nervosa, falou: — Vai tomar no cú!!! Joãozinho anotou. Logo em seguida foi perguntar ao seu pai. O seu pai, que estava lendo o jornal, falou: — Vai te fu... Joãozinho anotou. Logo ele ouviu o som com aquela música: — Oh, baby, me leva... Joãozinho anotou. Ele logo se cansou de perguntar e ligou a televisão. Qualquer coisa que ouvisse, iria anotar. Quando ligou a TV, ouviu: — Hi-mem! No outro dia, na classe, chegou a sua vez…

Por que Deus criou a loira?
R: Pra pegar cerveja na geladeira.

E o cachorro?
R: Pra ensinar.

A professora pergunta para a turma, uma pergunta de matemática:
— Se quando eu tinha a metade da idade da minha avó, ela tinha o dobro da idade que eu tinha. Quanto ela tinha quando eu tinha a idade dela?
Joãozinho levanta a mão e diz:
— Eu sei, professora.
— Fala, Joãozinho.
— Ela morreu.

PRESÍDIO: Você passa a maior parte do tempo numa cela 5x6m. TRABALHO: Você passa a maior parte do tempo numa baia 3x4m. PRESÍDIO: Você tem 3 refeições por dia. TRABALHO: Você só tem o horário de almoço e às vezes tem que pagar por ele. PRESÍDIO: Você é liberado por bom comportamento. TRABALHO: Você ganha mais trabalho com bom comportamento. PRESÍDIO: Um guarda abre e fecha todas as portas para você. TRABALHO: Você deve abrir você mesmo as portas, se não for barrado pela segurança por ter esquecido o crachá. PRESÍDIO: Você assiste TV e joga. TRABALHO…

SALÁRIO Eu, o pênis, venho por meio desta solicitar à administração aumento salarial e, para tal, apresento as razões que seguem: a) Executo trabalho físico; b) Trabalho em grandes profundidades; c) Trabalho de cabeça; d) Não gozo de descanso semanal ou feriados; e) Trabalho em local insalubre: extremamente úmido, mal ventilado, escuro; f) Por vezes mal cheiroso; g) Não recebo adicional por trabalho noturno; h) Trabalho em altas temperaturas; i) Trabalho sujeito a contrair doenças contagiosas. RESPOSTA DA ADMINISTRAÇÃO Após tomarmos conhecimento do…

PRESÍDIO Você passa a maior parte do tempo numa cela de 5x6 m. TRABALHO Você passa a maior parte do tempo numa sala de 3x4 m. PRESÍDIO Você recebe 3 refeições por dia. TRABALHO Você só tem uma, no horário de almoço, e tem que pagar por ela. PRESÍDIO Você é liberado por bom comportamento. TRABALHO Você ganha mais trabalho com bom comportamento. PRESÍDIO Um guarda abre e fecha todas as portas para você. TRABALHO Você mesmo deve abrir as portas, se não for barrado pela segurança por ter esquecido o crachá. PRESÍDIO Você assiste TV e joga. TRABALHO Você é…

Tinha um casal de judeus, o Shalom e a Sarah, que tinham um filho chamado Samuel. O coitado do Shalomzinho tinha um problema: era péssimo em matemática. Não conseguia aprender de jeito nenhum. O papai Shalom estava muito preocupado, pois como o Shalomzinho ia dirigir os negócios da família se não sabia fazer contas direito? Já tinham tentado todos os métodos de aprendizado possíveis. Mas nada. Só sobrou o último recurso: mandar o filho pra uma escola católica. Os pais estavam relutando, mas era o único jeito. Chegando do primeiro dia, o menino foi…

Tarde da noite, o sujeito ia passando perto de um cemitério quando ouve:
— Pléc, pléc, pléc...
Acelera o passo, mas o barulho parece aumentar.
— Pléc, pléc, pléc...
Curioso e assustado, estica o pescoço por sobre o muro e vê um homem com uma talhadeira e um martelo sentado em um dos túmulos, talhando a lápide.
— Puxa — murmura, aliviado. — O senhor me pregou um susto e tanto!
— Desculpe — responde o homem, e continua o trabalho.
— Afinal, o que o senhor está fazendo? — torna a perguntar o sujeito.
— Estou corrigindo o meu nome... escreveram errado na lápide!

O Manoel foi procurar trabalho e mostrou sua identidade para a recepcionista. Ela disse:

— Desculpe, senhor, a gente não aceita pessoa gaga, sinto muito. Não temos trabalho para você.

E ele disse:

— Não, moça, houve um engano, não fui eu quem falou meu nome, foi meu pai. Ele é gago. Ele falou: ma-ma-no-no-el da-da-sil-va-va.