Piadas de matematica sobre o trabalho página 5

Na verdade, Pinóquio morreu queimado aos treze anos de idade!!
Como?????
Tentando bater uma punheta!!!!

Conversa entre o empregado e o chefe, ambos portugueses:
— Chefe, nossos arquivos estão superlotados, posso jogar fora os que têm mais de 10 anos?
— Sim, mas antes tire uma cópia de todos, para o caso de precisarmos no futuro.

— Mamã, mamã, o professor castigou-me por uma coisa que não fiz!
— Ora, meu filho, que grande injustiça! Eu nunca faria isso!
— Nunca?
— Nunca, meu filho!
— Ah, ainda bem! É que eu não fiz os trabalhos de casa.

"Vou fazer dois cheques de trinta porque não sei se sessenta se escreve com c ou ç."

Sabem por que o torcedor do Atlético não pega aids?
R: Porque Deus não castiga 2 vezes.

O funcionário chega na empresa pela manhã e pede ao patrão:
— Preciso que o senhor me libere do trabalho hoje, porque minha sogra morreu e preciso ir no enterro dela.
— Não, senhor. Trabalho é trabalho; e diversão é diversão.

Eu, Pênis, solicito aumento de salário, pelas seguintes razões: Faço esforço físico no cumprimento de minhas funções; Trabalho em grandes profundidades; Mergulho de cabeça em tudo que faço; Não descanso em finais de semana ou feriados nacionais; Trabalho em ambiente extremamente úmido; Não recebo horas extras; Trabalho em ambientes sem iluminação e sem ventilação adequada; Trabalho sob altas temperaturas, sem climatização; Meu trabalho me expõe a doenças contagiosas. Resposta: Sr. Pênis, após revisão de seu pedido e, considerando seus argumentos, a…

Eu, pênis, solicito aumento de salário pelas seguintes razões: - Faço esforço físico no cumprimento de minhas funções; - Trabalho em grandes profundidades; - Mergulho de cabeça em tudo que faço; - Não descanso em finais de semana ou feriados nacionais; - Trabalho em ambientes extremamente úmidos; - Não recebo horas extras; - Trabalho em ambientes sem iluminação e sem ventilação adequada; - Trabalho sob altas temperaturas, sem climatização; - Meu trabalho me expõe a doenças contagiosas. SENTENÇA: Sr. Pênis, após revisão do seu pedido e considerando seus…

A professora manda a classe fazer um trabalho e fala o tema:
— O primeiro tema é império, o segundo é sexo, o terceiro é religião e o último é mistério. Podem começar!
A professora, pensando que eles iriam demorar, vira as costas, quando depois de 15 segundos Joãozinho fala:
— Terminei, professora.
— Já, Joãozinho!?
— Já sim, professora.
— Pois então leia o trabalho.
Joãozinho diz:
— A rainha tomo no cú. A meu Deus, quem terá sido?

Moral: rainha império, cú sexo, a meu Deus religião, quem terá sido mistério.

Nota 10 para o Joãozinho!!!!

O pênis pedindo aumento: Eu, Pênis, solicito aumento de salário, pelas seguintes razões: - faço esforço físico no cumprimento de minhas funções; - trabalho em grandes profundidades; - mergulho de cabeça em tudo que faço; - não descanso em finais de semana ou feriados nacionais; - trabalho em ambiente extremamente úmido; - não recebo horas extras; - trabalho em ambientes sem iluminação e sem ventilação adequada; - trabalho sob altas temperaturas, sem climatização; - meu trabalho me expõe a doenças contagiosas. Resposta: Sr. Pênis, Após revisão de seu…

João e José, dois alunos, estavam fazendo um trabalho de escola sobre estômago de mortos. Para isso, foram ao IML, onde pediram para abrir o estômago de um cadáver e, quando aberto, o João disse:
— Olha, José, arroz doce, eu adoro arroz doce.
O José retrucou:
— Isto deve estar azedo e frio, que nojo.
O João não perdeu tempo, arrumou uma colher e começou a comer o arroz doce e, quando quase no final, ele achou um fio de cabelo no meio do arroz doce e disse:
— Um fio de cabelo, que nojo, vou vomitar: ohhhhhhhhh...
O José então disse:
— Oba! Agora que está quente, eu vou comer.

"Vamos mesclar jovens e pessoas experientes" (ao comentar a ideia de mesclar a juventude com cartolas mais experientes em sua diretoria).

Reclamações trabalhistas do pênis. Eu, pênis, solicito aumento de salário pelas seguintes razões: Faço esforço físico no cumprimento de minhas funções; Trabalho em grandes profundidades; Mergulho de cabeça em tudo que faço; Não descanso em finais de semana ou feriados nacionais; Trabalho em ambiente extremamente úmido; Não recebo horas extras; Trabalho em ambiente sem iluminação e sem ventilação adequada; Trabalho sob altas temperaturas, sem climatização; Meu trabalho me expõe a doenças contagiosas. RESPOSTA: Sr. Pênis, após revisão do seu pedido e…

P: Como se chama a loira que tem meio cérebro?
R: Superdotada.
P: E uma loira que tem um cérebro?
R: Grávida.

O pênis pedindo aumento Eu, Pênis, solicito aumento de salário, pelas seguintes razões: * Faço esforço físico no cumprimento de minhas funções; * Trabalho em grandes profundidades; * Mergulho de cabeça em tudo que faço; * Não descanso em finais de semana ou feriados nacionais; * Trabalho em ambiente extremamente úmido; * Não recebo horas extras; * Trabalho em ambientes sem iluminação e sem ventilação adequada; * Trabalho sob altas temperaturas, sem climatização; * Meu trabalho me expõe a doenças contagiosas. Resposta: Sr. Pênis, Após revisão de seu…

Vou mandar vir alguns caminhões de águas do mar para abastecer as piscinas de onda do Corinthians (Conversando com o Diretor Roberto Pasqua).

Por que preto não erra?

Porque errar é humano.

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Qual é a semelhança entre o pneu de caminhão furado e uma preta grávida?

P: O que está escrito na sola do sapato do português?
R: Este lado para baixo.
P: E no tamanco?
R: Os dedos primeiro.

A professora falou para o Joãozinho:
— Joãozinho, amanhã quero que me tragas duas frases para o seu trabalho valer nota.
Daí Joãozinho chegou em casa:
— Mãe, me diz uma frase.
A mãe dele, que tava brigando com o irmão dele, falou:
— Cala a boca!!!
Daí ele anotou: cala a boca!!!
Daí ele ligou a TV e tava passando o desenho do Batman, Batman, Batman. Aí ele anotou: Batman, Batman, Batman.
Daí no dia seguinte ele chegou no colégio, a professora perguntou:
— Joãozinho, trouxesse teu trabalho?
O Joãozinho:
— Cala a boca!!!
Professora:
— Quem pensas que és para falar assim comigo?
— Batman, Batman, Batman.

O Pênis, de saco cheio de seu trabalho, envia uma carta ao seu superior: Eu, Pênis, solicito aumento de salário pelas seguintes razões: — Faço esforço físico no cumprimento de minhas funções. — Trabalho em grandes profundidades. — Mergulho de cabeça em tudo que faço. — Não descanso nos fins de semana ou feriados nacionais. — Trabalho em ambiente extremamente úmido. — Não recebo horas extras. — Trabalho em ambiente sem iluminação e sem ventilação adequadas. — Trabalho sob altas temperaturas, sem climatização. — Meu trabalho me expõe a doenças…

O sujeito encontra um amigo judeu e diz:

— É verdade que todo judeu sempre responde uma pergunta com outra pergunta?

— Quem foi que te falou essa besteira?

Um tinha uma sogra que tinha morrido e ele ficou pensando: será que eu vou para o enterro da minha sogra ou vou ao trabalho? Então ele chegou no trabalho e perguntou ao chefe se ia ou não ia ao enterro dela. Então ele disse:
— Ah! Ah! Primeiro trabalho, depois a diversão.

Se mulher fosse bom negócio, Deus tinha a dele.
Mulher é tão fácil que até pobre tem.
A casa do homem é o mundo; o mundo da mulher é a casa.

"Não vou tomar posse em 1 de abril, sabe como é, depois vão falar que era brincadeira porque é dia da mentira" (negando-se a assumir a presidência na data marcada).

Uma bichinha nunca tinha trabalhado antes, até que um certo dia sua amiga arrumou um trabalho pra ele. — Amiga, consegui um trabalho para você de vender sorvete na praia! — Ai, mas nunca trabalhei antes, não sei vender nada. — Vamos vai, não custa nada tentar. — Tá bom, quando começo? — Amanhã. No dia seguinte, lá estava a bichinha pronta para vender sorvetes. — Olha o sorvete... olha o sorvete... — Tem de morango, abacaxi, goiaba, etc... No local estavam dois rapazes que adoravam zombar dos outros. E então um comentou com o outro: — Vamos zuar essa…

Pergunta: Quando sua sogra morre, onde você vai primeiro? Ao velório ou ao seu trabalho?
R: Ao trabalho, pois primeiro vêm as obrigações e depois o lazer.

Eva era feliz e... Um dia, no Jardim do Éden, Eva dirigiu-se queixosa a Deus: — Senhor, eu tenho um problema. — Qual é o seu problema, Eva? — Senhor, eu sei que me criou, deu-me este lindo jardim e esses maravilhosos animais, até essa serpente engraçadinha, mas não me sinto feliz. — Por que isso, Eva? — Senhor, estou muito solitária e, além disso, não aguento mais comer maçãs. — Bem, nesse caso eu acho que tenho uma solução. Posso criar um homem para você. — O que é um homem, Senhor? — Homem é uma criatura um pouco defeituosa, com tendências…

Um congresso estava sendo realizado na Dinamarca, a pauta do dia era sobre os progressos das pesquisas sobre o DNA. O dinamarquês contou que um de seus operários sofreu um acidente catastrófico que restou somente o braço; a partir do DNA do braço reconstituíram o corpo. O trabalho foi tão perfeito que o operário tirou o emprego de 5 pessoas. O norte-americano contou que um de seus cientistas nucleares caiu em um poço de líquido nuclear, ficou completamente acabado, restando apenas o dedo mindinho; a partir do dedo reconstituíram o braço, o tórax e o…

O presidente do Brasil mandou fazer uma pesquisa para saber o que o povo esperava da vida. Depois de três meses, o responsável pelo trabalho vai até ele expor a situação. — Sr. Presidente, vim informar a Vossa Excelência o resultado da pesquisa, e deduzimos que a população está dividida entre os otimistas e os pessimistas. Sobre qual dos dois lados o senhor quer saber primeiro? — Nahn, bem, acho melhor começar pelos otimistas. — Pois então, Sr. Presidente, segundo nossas pesquisas, a expectativa dos otimistas é de que brevemente o povo vai ter de comer…

João, recém-mudado para a cidade, vai para o trabalho.
Ao passar na frente da casa do vizinho, o papagaio diz:

— Seu filho da puta!

João fica louco, mas ignora e vai embora.
A cena se repete muitos e muitos dias.

Uma noite ele conhece uma loirassa e combina de, no outro dia, ele e ela irem na casa dele.

Antes de ir, ele vai falar com o vizinho sobre o papagaio, e o vizinho explica:
— É simples, basta você dizer:
— Bom dia, Loro. Que o papagaio não irá te ofender.

No outro dia, quando estavam passando (ele e a loira) na frente da casa do vizinho, João fala:

— Bom dia, Loro.

E o papagaio responde:

— Aprendeu, filho da puta?