Um cara chegou para o doutor e falou:
— Doutor, o que é que o senhor tem para calvície?
— Merda!
— Mas, doutor, merda, eu não vou fazer isso não!
— Oh, você pega a sua merda, bota na cabeça durante 30 minutos, depois tira e espera nascer os cabelos.
— Nem, eu não vou fazer isso. Mas, doutor, por que merda?
— Você já viu algum cu pelado?
No século passado existia em Lisboa uma ponte que as pessoas pulavam e faziam um pedido.
Certa vez foram três pessoas: um português, um alemão e o brasileiro.
O brasileiro pulou e gritou:
— Quero virar uma águia!
E saiu voando.
O alemão pulou e pediu:
— Quero ser um leão!
E saiu rugindo.
O português correu, pulou, atropelou na pedra e gritou:
— Merda! E aí...
O gaúcho entra no bar gritando:
— Tem macho nessa merda? Tem macho nessa merda?
— Como é? Não tem macho nessa merda? — insiste ele.
Ninguém responde. Ele pega uma faca, finca no chão e senta em cima:
— Ahhhh, faquinha... se não fosse você!
P: Uma loira morreu, foi levada para o necrotério para fazer a autópsia. Abriram-lhe o braço e saía merda, abriam a perna e só tinha merda, abriram a barriga e mais merda. Do que ela morreu?
R: Derrame cerebral.
Certo dia, Joaquim Manuel estava andando pela cidade...
Joaquim estava com os pensamentos longe e, sem perceber, estava caminhando numa calçada cheia de merdas de cachorros...
Joaquim continuou caminhando e escorregou numa merda e caiu com a cabeça em cima de outra...
Joaquim ficou desacordado por algum tempo e, quando acordou, botou a mão na cabeça, cheirou sua mão e falou:
— Iiihhhhh... estourou a cabeça!!!
João foi convidado para uma festa na casa de Zé.
Ao chegar na casa do amigo sentiu o maior cheiro ruim.
Então perguntou:
— Zé, que mal cheiro horrível é este dentro da tua casa?
Zé respondeu:
— A minha sogra morreu e olhe que só faz cinco dias.
Então João perguntou a Zé:
— Por que não a enterram ainda?
Ao que Zé respondeu:
— Calma, amigo, quem enterra merda é gato.
Um português, um alemão e um brasileiro encontraram a lâmpada mágica, cada um com direito a um desejo. Então o alemão sai correndo, pula e pede:
— Quero uma piscina de cerva!
Então cai numa piscina de cerveja.
O brasileiro:
— Quero uma piscina de cachaça!
Então cai numa piscina de cachaça.
Então o português pensa muito, sai correndo, tropeça numa pedra e diz:
— Merda!!!
Nem te conto o que aconteceu!
Para fazer um homem, primeiro pegue um pouco de barro, acrescente um pouco de merda, mais um pouco de barro e mais um pouco de merda. Vá fazendo isto aos poucos.
Mas cuidado:
Não coloque muita merda, pois pode acabar virando uma mulher!!!
Tinha um bêbado que só sabia beber e beber, até que um dia foi numa balada e disse:
— Eu sou bêbado, mas sou esperto pra caramba! Se eu comi merda já é um hábito, mas se eu comer meu pau eu ia ser o máximo!
Até que um dia ele falou:
— Eu comi meu pau!
E todo mundo o aplaudiu, felizmente por ter comido o seu pau que nunca saía do cú.
Dois bêbados vinham caminhando pela estrada, quando um para o outro e diz:
— É merda!
E o outro responde:
— Não é merda!
O outro retruca, se abaixa, pega, prova um pouco e diz:
— Mas não é que é merda. E nós quase que pisamos nela!
Manuel e Joaquim estavam indo jogar futebol. Ao passarem num campinho, quase pisaram em cima de uma coisa. Manuel falou: — Nossa, é uma bosta!!! — Que bosta o que, Manuel, não tá vendo que isso aqui é um barro?!! — Lógico que é merda! — É barro!! — É merda!! — É barro!! — É merda!! E ficaram naquela discussão até que Manuel teve uma ideia: — Se colocarmos o dedo, vamos ver: se tiver quente é merda, se tiver frio é barro. Ambos concordaram e Manuel pôs o dedo na merda e disse a Joaquim: — Tá vendo, é barro... tá frio. — Vai ver que esfriou, e acho que é…
Depois de voltar da escola, Joãozinho pergunta para sua mãe:
— Mamãe, o papai já sarou da dor de barriga?
A mãe, sem entender, indaga:
— Ele está com dor de barriga?
— Ah, mãe... não tente esconder de mim... eu sei que o papai está com caganeira...
— Mas como você sabe disso?
— É que ontem à noite, quando passei na frente do seu quarto, eu ouvi você perguntar para ele: "E essa merda que nunca fica dura"?
Dois portugueses andavam pela rua, quando de repente viram um tolete de merda. Então Manuel disse:
— O que é isso, Pedro?
E Pedro disse:
— Eu acho que é merda.
— Então vamos experimentar — disse Manuel.
Os dois experimentaram e comentaram:
— É merda mesmo, Pedro.
— Ainda bem que nós não pisamos.
Três tontos estavam num deserto quando olharam para o caixão e disseram:
— Que é esse troço?
O outro comenta:
— A merda ou o caixão?
— A merda, tosto!
— Ah, sim, desculpa...
Depois um bêbado caído pede aos três uma coisa para comer. Pensaram na merda como uma ideia!
Deram para ele e comeu, e começou a dar risada. Perguntaram os gaúchos:
— Por que você tá dando risada?
E responde o bêbado:
— É que acabei comendo merda de graça.
Havia três homens em cima de um prédio: um português, um italiano e um japonês.
De repente, apareceu uma fada e disse:
— Tudo o que vocês mais quiserem ser na vida, pulem do prédio e falem.
Primeiro pulou o italiano e gritou:
— Águia!!!
E virou uma águia. Depois pulou o japonês e gritou:
— Gavião!!!
E virou um gavião.
Por último foi o português, que estava morrendo de medo de pular. Ele pulou e, quando estava quase chegando no final, berrou:
— Merda!!!!!!!!!!!!!!
Um monge e seu discípulo estavam passeando pela mata, quando viram um pássaro agonizando.
Logo mais à frente o monge viu um monte de merda de vaca ainda quente, pegou o passarinho e o colocou dentro da merda. Em pouco tempo o pássaro começou a se recuperar e a piar.
Nisto aparece um gavião, agarra o pássaro e o leva.
Então o discípulo pergunta:
— Que lição poderia se tirar disto, mestre?
E o monge responde:
— Posso tirar três conclusões.
— Nem sempre aquele que te põe na merda quer te prejudicar.
— Nem sempre aquele que te tira da merda quer te ajudar.
— E se você estiver na merda, nunca dê um piu.
Você põe um espanhol, põe um pouquinho de viadisse e um pouco de merda, mas não põe merda a mais, senão sai argentino.
João e José estavam voltando pra fazenda...
Quando um falou pro outro...
— Cuidado, cumpade, não pisa aí... é mérda...
O outro falou:
— Não é mérda não, cumpade...
— É sim...
— É não...
— É sim, que vê?
Então José passou o dedo e pôs na boca...
— É, cumpade, é mérda mesmo... ainda bem que a gente não pisou...
O menino não sabia palavrão. Um certo dia rasgou a pipa de um piá de rua, o piá de rua lhe falou: — Vai tomar no cú. A sua mãe também não queria que ele soubesse palavrão. Ele a perguntou: — Mãe, o que é vai tomar no cú? Ela lhe disse: — Vai tomar no cú é vai tomar banho. Ele foi no outro dia e rasgou a pipa do mesmo piá de rua. O menino lhe disse: — Você é uma puta. Chegando em casa, perguntou à sua mãe o que era puta. Ela lhe disse: — Puta é tia, filho. Em um outro dia ele foi e rasgou a pipa do mesmo menino de rua. O menino lhe falou: — Você é uma…
Havia dois portugueses, o Manuel e o Joaquim, andando na calçada quando, de repente, se depararam com um baita cocosão, era um monumento!
O Manuel falou pro Joaquim:
— Péra aí, Joaquim, isso aqui é merda!
Então o Joaquim falou pro Manuel:
— Isso não é merda, não.
O Manuel aproximou-se, cheirou e disse:
— É claro que isso é merda!
Nisso, os dois colocaram o dedo no monte e provaram. Então o Joaquim disse ao Manuel:
— Pior que é merda mesmo! Ainda bem que nós não pisamos em cima!
Tarde da noite, Joãozinho acorda com um barulho no quarto de seus pais. Ao olhar pelo buraco da fechadura, ouviu seus pais brigando, mas Joãozinho não entendeu o porquê de seus pais estarem brigando e mesmo assim voltou a dormir. No dia seguinte, Joãozinho pergunta:
— Mamãe, papai caga nas calças?
A mãe, não sabendo, fica assustada com a pergunta e fala:
— Por que você acha que seu pai caga nas calças, Joãozinho?
Então Joãozinho responde:
— É que ontem à noite eu ouvi a senhora brigar com o papai dizendo "Lá vem você outra vez com essa merda mole!"
Um amigo olha para o outro e diz:
— Porra, cara, você tem merda na cabeça?
E o outro diz:
— Não, eu tenho merda no cú. Você é que está com o olho na bunda.
Num programa de TV desses em que uma apresentadora ensina culinária, uma apresentadora ensinava como se faz um colombiano:
— ... e mais 3 litros de água de esgoto. Ao final da fervura, ponha 2 quilos de "merda", mas cuidado para não pôr 3 quilos de "merda", porque com 3 quilos de "merda" já não vai ser um colombiano que vai ser feito, e sim um argentino.
Um paulistano queria virar goiano.
Mas, para fazer a operação, teria que colocar 70 por cento de merda!
Passado um tempo depois da operação...
O médico se dá conta de que colocou, em vez de 70, 100 por cento de merda na cabeça!
Quando ele vai dar a notícia para o paciente:
— Desculpe, cara, foi mal, eu coloquei 100 por cento de merda em sua cabeça!
O paciente responde:
— Naum tem problema, tchê...
Era uma vez um garoto que queria ser piloto de avião.
Um dia ele ouviu a mãe no telefone dizendo: "Porra!". Aí ele perguntou:
— Mãe, o que é porra?
— É senta, filho.
— Merda, mãe, o que é merda?
— É decolar, filho.
— Viado, mãe, o que é viado?
— É aperta, filho.
Quando ele cresceu, ele estava num avião e disse:
— Senhoras e senhores, sentem na porra, apertem o viado que a merda vai decolar.
Um sujeito estava fazendo suas necessidades em um banheiro público, quando começou a ler as frases que estavam escritas na porta:
— Lá fora você é valente, aqui é um cagão!
— Você viu a cagada que está fazendo!
Até que chegou a uma que não conseguia ler de jeito nenhum, e foi chegando perto, e mais perto, e mais perto, até que conseguiu ler, e lá estava escrito:
— Senta, pô! Você está cagando fora do vaso!!!
Um dia um homem morre e é mandado para o inferno. Chegando lá, ele vê várias filas, cada uma com um país diferente. Na fila dos Estados Unidos só havia três pessoas, então um homem lhe explica: — Quem ficar nessa fila vai comer dois potes de merda por dia. Ele se dirige à fila ao lado, com a placa indicando Canadá, que só havia duas pessoas. Então lhe explicam: — Nessa aqui você vai ter que comer três potes de merda por dia. Então ele se dirige à fila ao lado, com a placa indicando Brasil. Nessa fila havia milhares de pessoas. E ele pergunta para uma…
Dois caipiras estavam andando e um disse ao outro:
— O que é aquilo? Aquela mancha ali?
— É merda.
— Não, não é.
— É, sim, sinho.
Um deles cheirou e disse:
— É merda mesmo.
O outro comeu e disse:
— Parece chocolate!
João morava perto da praia e todos os dias ele ia defecar na areia. De uns tempos para cá, todas as suas fezes estavam sumindo do local onde o mesmo deixava sua merda.
Um dia João ficou tão curioso que falou:
— Vou defecar e ficar atrás daquela árvore para ver quem vem aqui mexer na minha merda.
Mas nesse dia João estava com uma baita dor de barriga.
BRNNN, PUNNNNN, AGRRRRR, XLHEPE XHEPLE, lá estava a merda de João toda rala.
— Pronto, vou ficar ali atrás da árvore esperando quem vem. Disse João.
Daqui a pouco saiu um siri, chegou perto da merda de João e gritou:
— Trás a colher que hoje é sopa, pessoal!!!
Estavam três pessoas no Cristo Redentor em um concurso de quem cagava mais longe: um português, um japonês e um americano. Foi o japonês: — Tummmm! Na Floresta da Tijuca. Todos achando que ele tinha ganhado. Daí foi o americano: — Tum! Meio fraco, no cemitério do Caju. Quando os dois foram olhar, o português havia comido vários pratos de feijoada e muito refrigerante. Para segurança, ele foi obrigado a pôr uma rolha. Lá foi ele... tttttuuuuuuuuuummmmmmm! Ninguém viu onde foi. Foi procurado no Brasil inteiro... nunca foi achado. Os organizadores…
