Um homem que estava no seu último dia de vida porque não tinha mais comida para comer estava deitado do lado de um monte de merda de vaca e resolveu tentar comer a merda, pois ele pensou:
— É o meu último dia de vida, quem sabe se eu comer essa merda eu não vou morrer.
E comeu. Quando estava quase acabando, ele nota alguma coisa na língua e, quando olha, é um fio de cabelo, e fala:
— Agora me deu nojo!
Um botafoguense foi ao médico e falou:
— Doutor, tosso Botafogo e quero torcer Vasco.
— Tudo bem, vou botar um pouco de merda no seu cérebro.
No dia seguinte, o doutor falou:
— Cante um pouco do hino do seu time.
— Salve o Corintinhas...
— Droga, botei merda demais!
Um turista passa por uma banca e pergunta:
— Aqui tem pódela?
O comerciante, querendo ganhar uns trocados, disse:
— Só amanhã, amigo!
De noite, o comerciante pegou um tolete de merda e pôs num moedor.
No outro dia, o turista passou e perguntou de novo:
— Hoje tem pódela?
O comerciante pega um saco com a merda e dá ao turista e fala:
— É 10 conto.
O turista paga e cheira o pó, depois diz:
— Mas isso é merda!
O comerciante esperto disse:
— Não é o pó dela!
Tinha três bêbados. Um deles achou uma lâmpada mágica, aí pediram um desejo. O primeiro pediu uma piscina de cerveja, o segundo pediu outra piscina de cerveja. O terceiro, quando correu para pedir, tropeçou e gritou "merda". Quando mergulhou, a piscina estava cheia de merda.
O garoto acorda pela manhã e diz:
— Papai, você sarou da caganeira?
Ao que ele responde:
— Estou com caganeira não, filho. Por que a pergunta?
— É que ontem à noite, o tempo todo, eu ouvi a mamãe dizer: "Endurece esta merda, vai!! Endurece esta merda..."
— Se merda fosse dinheiro, pobre nascia sem cú!
Uma mulher tinha três cachorros, e o nome deles era: Bolinha, Preta e o Caguei. A dona deles deu merda de égua pensando que era 3 sanduíches. Ela deu a merda, eles vomitaram e fugiram. Ela ficou gritando:
— Caguei, Bolinha, Preta!!! Caguei, Bolinha, Preta!!! Caguei, Bolinha, Preta!!!
Pobre é igual minhoca: quando sai da merda, morre.
Um dia, um flamenguista classificado para a Libertadores foi até a loja do corintiano rebaixado para a segundona comprar um penico. Como ele não sabia como chamava, explicou ao nosso amigo:
— Por favor, eu gostaria daquele objeto que se usa à noite pra não precisar ir ao banheiro, como mesmo que se chama?
E o rebaixado ainda quis tirar onda:
— Ah, meu amigo, aquilo se chama Flamengo. Você vai querer um de que tamanho?
E o flamenguista:
— Me dê aí um que caiba mais ou menos meio quilo de Corinthians.
Mulher chata e grávida tem um desejo estranho no meio da noite:
— Benhe! Tô com um desejo... Tô com vontade de comer merda...
— O que? Você tá maluca?
— Tô não! Tô é com vontade de comer merda...
Ela tanto encheu o saco que o marido acabou cagando num prato e levou pra mulher. E ela:
— Prova, meu bem!
— Não provo!
— Prova, vai!
E o marido acabou provando. E ela:
— Tem gosto de quê, benhe?
— Ora, porra, tem gosto de merda, é claro!
E a cri-cri:
— Ah, então não quero...
Uma vez um homem entrou em um bar e pediu um copo de cerveja. Tempos depois, lá vem o garçom com um barril. Ele reclamou: — Poxa! Eu lhe peço um copo e você me vem com um barril? O garçom respondeu: — Só temos assim, quer ou não? Ele disse: — Tá bom! E tomou tudo: glut! glut! glut! Pediu outro e bebeu tudo. Como ele já estava bêbado, perguntou ao garçom: — Onde fica o banheiro? O garçom respondeu: — Vá direto e vira à direita! Ele foi, mas virou à esquerda e entrou em uma mansão. Andou, andou, andou até que viu a piscina e disse: — Poxa! Tudo nesse bar…
Quem pulasse o muro e pedisse um desejo, o desejo se realizaria. A primeira pessoa veio, pulou o muro e disse:
— Mulher!!!
Caiu um bocado de mulher.
O segundo pulou e disse:
— Dinheiro!!!
Caiu um bocado de dinheiro.
O terceiro pulou, atropelou e disse:
— Merda!!!
Caiu um bocado de merda.
O Pequeno Pardal Era uma vez um pardal que se cansou da vida rotineira da cidade grande e resolveu sair em busca de aventuras. Voou para uma região extremamente fria, ficando gelado até não poder mais voar e cair estatelado na neve. Um urso o viu naquela situação, resolveu ajudá-lo e cagou em cima dele. Ao sentir-se quente e confortável, o pardal começou a cantar. Um pinguim ouviu o seu canto, foi até lá, retirou-o da merda e o comeu. Morais da estória: 1 - Nem sempre aquele que caga em você é seu inimigo. 2 - Nem sempre aquele que tira você da merda é…
Era uma vez um pardal cansado da vida. Um dia, resolveu sair voando pelo mundo em busca de aventura. Voou, voou, até chegar numa região extremamente fria; foi ficando gelado até não poder mais voar, e caiu na neve. Uma vaca, vendo o pobre pardal naquela situação, resolveu ajudá-lo e cagou em cima dele. Ao sentir-se aquecido e confortável, o pardal começou a cantar. Um gato ouviu o seu canto, foi até lá, retirou-o da merda e o comeu. MORAL DA HISTÓRIA: 1 - Nem sempre aquele que caga em cima de você é seu inimigo; 2 - Nem sempre quem tira você da merda é…
Por que o homem, quando casa, engorda? É que, quando solteiro, chega em casa cansado, vai à geladeira (vê que está vazia), fala: "Que merda." E vai para a cama dormir. Quando se casa, chegando em casa para dormir, olha a mulher na cama e diz: "Que merda." E vai para a geladeira comer.
Estava o menino brincando com uma bexiga, quando a mesma caiu dentro da privada. Com nojo de pegá-la, o fresquinho acabou deixando o brinquedo ali mesmo, desmotivado a continuar brincando. Pouco depois, chega o pai do menino, pronto para dar aquela cagada. Com um jornal nas mãos, não percebe o balão do filho, senta-se e, durante a leitura, vai descarregando a merda. Duas horas depois, o jornal lido de cabo a rabo, o homem se levanta, vê a privada pela boca de merda e leva aquele susto: — Meu Deus!!! Como eu caguei!!! Quanta merda!!! Atordoado, liga…
Um urso marrom e um coelho branquinho cagavam atrás de uma moita, quando o urso diz ao coelho:
— Você, com esse pelo branquinho, não se importa em se sujar com merda?
O coelho responde:
— Não, por quê?
Aí o urso pega o coelho e limpa seu cusão todo lambuzado de merda!!!!
Você sabe como se faz um uruguaio?
Você deve juntar em uma panela um alemão e um italiano. Leve ao fogo brando e junte uma pá de merda. Mexa por 5 minutos. Junte mais uma pá de merda e mexa por mais 10 minutos. Mas cuidado, se passar do ponto vira um argentino.
Cagar dentro de uma gaiola e esperar a merda cantar!
Certo dia foi até o circo um cidadão para ver se conseguia arrumar um emprego, mesmo que fosse temporário. Então o proprietário falou:
— A única vaga que temos é de domar leão, e é muito fácil: você entra dentro da jaula com o leão e então você dá uma chicotada e um passo para trás, e quando você chegar no final da jaula, você se abaixa e atira merda nele.
Então o cidadão pergunta:
— E como que eu vou achar merda?
E o proprietário responde:
— Não se preocupe, que se ele continuar vindo, você vai encontrar merda.
O sujeito entra no banco e calmamente dirige-se à fila do caixa. Quando chega sua vez, vocifera para a gentil atendente: — QUERO ABRIR UMA PORRA DE UMA CONTA, NESTA MERDA DE BANCO!!! — Como, cavalheiro? — responde, surpresa, a funcionária. — Já disse, cacete! QUERO ABRIR UMA PORRA DE UMA CONTA, NESTA MERDA DE BANCO! — Cavalheiro, neste local, nós damos e exigimos respeito. — Vamos parar de blá, blá, blá e abrir logo uma porra de conta nesta merda de banco??? — Pois eu vou chamar o gerente e ele vai ensiná-lo a portar-se num ambiente de respeito…
O camarada foi até o banco; chegando no caixa, ele falou pra mulher: — Eu queria abrir uma merda de uma conta nessa porra desse banco. Como eu faço pra abrir essa merda? A mulher, indignada, falou: — O senhor não pode me tratar assim, vou chamar o gerente. Chegou o gerente e falou: — Pois não, o que houve? O homem diz: — Eu quero abrir uma porra de uma conta, caralho, nessa merda. Você vai me atender ou não, porra? O gerente, indignado, fala: — Eu vou chamar o dono do banco, o senhor não pode tratar os funcionários assim. Chega o dono do banco e fala…
Qual a diferença do argentino e do pote de merda?
R: O pote.
Dois caipiras caminhando pela estrada encontram algo estranho no chão:
— Óia, cumpadi! Que é isso?
— Pera aí! — ele então passa o dedo naquilo, lambe e diz:
— Hum? Cumpadi, acho que é merda.
— Será? Dexa eu vê? — O outro também passa o dedo e lambe:
— Mais é merda mesmo, cumpadi!
— Cê vê, rapaiz, inda bem qui nóis num piso, né!!!!
Qual a diferença entre um corinthiano e uma latinha de merda?
R: A latinha.
Qual a diferença entre um corinthiano e uma latinha de merda?
R: A latinha.
Qual é a diferença entre um corinthiano e uma latinha de merda?
R: A latinha.
O que a merda falou para o peido?
Vai na frente que você tem buzina!!!!!
Sabe o que acontece quando um flamenguista pisa na merda?
R: ...A meda aumenta...
P: Qual é o cúmulo da burrice?
R: Gostar dessa piada de merda...
