Piadas de padre página 2

Qual a semelhança entre um padre e uma árvore de Natal?
É que ambos usam as bolas só para enfeite.

O Joãozinho foi se confessar na igreja, chegou pro padre e disse: — Padre, eu vim me confessar! O padre: — Fala, Joãozinho. — Comi minha irmã. O padre: — Que pecado, Joãozinho... — Sabe como é, né, padre, bolinha vai, bolinha vem, se eu não comer a minha irmã não como ninguém. Uma semana depois, o Joãozinho voltou. — Padre, vim me confessar! — Fala, Joãozinho, disse o padre. — Comi meu irmão. O padre disse: — Que pecado, Joãozinho... — Sabe como é, né, padre, bolinha vai, bolinha vem, se eu não comer meu irmão não como ninguém. Passando mais uma…

Um caminhoneiro adorava atropelar advogados.
Um dia ele viu um advogado na rodovia e "pumba", atropelou o advogado.
Dois quilômetros à frente viu um padre pedindo carona e deu carona ao padre.
Três quilômetros à frente viu um advogado na pista.
Foi jogando o caminhão para cima do advogado quando se lembrou do padre. "Zummm".
— Desculpe, padre, quase atropelei aquele advogado — disse o caminhoneiro.
— Não tem importância, eu peguei ele com a porta — disse o padre.

O padre estava no confessionário e uma fila de garotos. O 1º garoto confessou:
— Padre, comi pipoca.
— Meu filho, isso não é pecado, e sim... Então, reza um pai nosso.
Passando o 11º, garotos, todos falaram a mesma coisa. O 12º falou:
— Padre, já sei, comi pipoca.
— Não, padre, eu sou pipoca.
— Meu filho, seu nome não é pipoca e não é papa.

O padre interpela um bêbado na escadaria da igreja, pronto para dormir. O padre ia passar o maior sermão, quando o bêbado confessa:
— Seu padre, eu sou católico! E tenho muita devoção!
— Ah é! Devoção com qual santo?
— Com dois São Duíche quando tô com fome e São Risal quando tô de fogo!

O padre, distribuindo a hóstia, falava:
— Corpo de Dio.
Quando aparece uma mulata bonitona, ele vira e fala, oferecendo a hóstia:
— Dio que corpo!!!

O Joãozinho chega no padre e diz:
— Padre, ontem eu pequei, pois comi bolachinha.
O padre responde:
— Meu filho, comer bolachinha não é pecado.
No outro dia, chega o Pedrinho:
— Padre, ontem eu pequei, pois comi bolachinha.
O padre responde:
— Meu filho, comer bolachinha não é pecado.
No outro dia, o padre, passeando pela paróquia, vê uma menina sentada e pergunta:
— Qual é o seu nome?
— É Bolachinha, padre.

Um caminhoneiro adorava atropelar advogados, até que um dia ele encontrou um padre pedindo carona.

Ele deu. Eles estavam indo tranquilamente quando, de repente, o caminhoneiro vê um advogado e vai pra cima dele, mas se lembra do padre e consegue desviar a tempo.

— Me desculpe, padre, eu quase mato aquele advogado.

E o padre:

— Não se preocupe, filho, eu peguei ele com a porta.

Joaozinho, um menino muito curioso, foi perguntar a um padre se Jesus está em todos os lugares, e o padre disse sim.
O Joaozinho disse:
— Ele tá no trabalho da minha mãe.
O padre disse:
— Sim.
— Joaozinho, ele tá na casa do meu primo.
O padre disse:
— Claro.
— Joaozinho, ele tá no quintal do meu tio.
O padre disse:
— Tá sim.
O Joaozinho, preocupado, disse de novo:
— Ele tá no banheiro da minha avó.
O padre disse:
— Tá sim.
Joaozinho disse:
— Você é mentiroso, a casa da minha avó não tem banheiro.

Num certo dia, um Joãozinho chegou na igreja e falou pro padre que queria se confessar. Então o padre disse: — Diga seus pecados, meu filho. Então o Joãozinho disse: — Padre, comi minha mãe. E o padre perguntou: — Por que você fez isso, meu filho? O Joãozinho respondeu: — Bolinha vai, bolinha vem, se eu comi minha mãe, eu vou comer quem? No dia seguinte, o Joãozinho volta à igreja e diz ao padre: — Padre, comi minha irmã. E o padre perguntou: — Por que você fez isso, meu filho? E o Joãozinho respondeu: — Bolinha vai, bolinha vem, se eu comi minha mãe e…

Um homem foi se confessar para o padre:
— Padre, comi minha irmã.
— Oh, que coisa horrível, meu filho. Bolinha vai, bolinha vem, se eu não como minha irmã, eu não como ninguém.
No outro dia:
— Padre, comi minha mãe.
— Oh, que coisa horrível, meu filho. Bolinha vai, bolinha vem, se eu não como minha mãe, eu não como ninguém.
No outro dia:
— Padre, cadê você?
O padre, escondido no teto, disse:
— Bolinha vai, bolinha vem, se eu não me escondo, você me come também.

O Joãozinho entra na igreja e diz ao padre:
— Padre, xinguei minha mãe, matei um esquilo e comi paçoquinha.
E o padre disse:
— Mas comer paçoquinha não é pecado.
Depois chega o Zézinho e diz:
— Padre, bati na visita, fugi do banho e comi paçoquinha.
E o padre diz:
— Isso não é pecado.
E o Juca chega e diz:
— Padre, matei um pombo, fugi de casa...
E o padre diz:
— Já sei, comeu paçoquinha.
E o Juca diz:
— Não, padre, eu sou o paçoquinha.

Na Itália, um homem foi procurar um padre e confessou:
— Perdoe-me, padre — disse, soluçando. — Durante a Segunda Guerra Mundial, escondi um refugiado em meu sótão.
— Bem — disse o padre —, isso não é pecado.
— Mas o caso — confessou o homem — é que o fiz pagar aluguel.
— Isso não é muito bonito — disse o padre —, mas você se arriscou.
— Ah, obrigado, padre — disse o homem. — Mas tenho mais uma pergunta.
— O que é?
— Acha que devo contar-lhe que a guerra terminou?

Um bêbado com a roupa rasgada e soluçando de tanto beber senta do lado de um padre e começa a ler o jornal. Então, pergunta para o padre:
— O que é artrite?
— Artrite é uma doença causada por muita bebida, mulheres baratas e uma vida muito ruim — responde o padre.
Então o bebum continua lendo, enquanto o padre fala:
— Eu sinto muito pelo senhor. O senhor sofre muito com essa doença?
— Não. Eu só estava lendo aqui que o padre tem artrite.

Qual a semelhança entre o padre e a árvore de Natal?
R: É que as bolas são só de enfeite.

O padre tinha acabado de celebrar a missa quando chega um velho amigo e diz: — Oh, José, se lembra de mim, Devair? O padre responde: — Mas é claro, vamos conversar. Então foram num boteco e o padre disse: — Por que você me trouxe aqui? — Ah, é para bebermos um pouco — respondeu o Devair. O padre pede um uísque e o Devair uma cachaça. Entre umas e outras o padre já tava que tava, então o Devair disse: — Por que você resolveu ser padre? — Por desgosto da vida, nenhuma mulher queria transar comigo — disse o padre. Então o Devair disse: — Venha comigo que…

Tinha um aprendiz de padre. Um dia ele foi jogar futebol na sua rua, e a molecada falava palavrões, tipo: caralho! E ele foi perguntar para o padre: — Padre, o que é caralho? O padre respondeu: — É a escada que está embaixo da escada para bater o sino, meu jovem! — Brigado, seu padre, irei voltar a jogar bola! Em poucos instantes o garoto volta: — Padre, o que é buceta? — É aquela escada! O menino volta a jogar bola e voltou de volta: — Padre, o que é punheta? — É o sino! No domingo de manhã, na hora da missa, o menino aparece todo quebrado, machucado…

Um padre chegou a uma ilha deserta cheia de índios sem roupa. Aí o padre deu uma cueca pro pajé experimentar... No outro dia o padre viu que o índio estava sem cueca e perguntou:
— O que aconteceu, aonde está a cueca?
E o índio fala:
— Índio peida, cueca estoura.
O padre no outro dia deu uma cueca mais forte e o mesmo aconteceu...
No dia seguinte o padre deu uma cueca de aço pro índio, só que no dia seguinte ele estava sem cueca...
E o padre fez a mesma pergunta, e o índio falou:
— Índio peida, cu estoura.

O padre da paróquia de Monteiro/PB costumava dormir durante as sessões de confissão. Certa vez, a fiel começou a contar um pecado:

— Meu Santo Padre, cometi um pecado horível, roubei um tacho da minha vizinha...

Nisto ela observou que o padre já estava dormindo, se irritou e saiu. Vindo o próximo fiel, quando o mesmo se ajoelhou, o padre acordou e perguntou:

— ... Sim, você roubou o tacho e o que mais...!?!?

Um homem foi se confessar na igreja.

Chegou no padre e disse:
— Padre, cometi um pecado muito sério.
O padre respondeu:
— Fale seu pecado, meu filho!
— É que faz tempo que eu comunguei!
O padre responde:
— Mas isso não é pecado, meu filho.
Ele responde:
— Não, padre, é que faz tempo que eu comunguei.
O padre:
— Já falei que isso não é pecado.
Ele:
— Padre, você não entendeu: faz tempo que eu como um gay.

Um bêbado chega na igreja com uma garrafa de cachaça na mão, e o padre aconselha o bêbado:
— Meu filho, jogue fora esta garrafa.
O bêbado responde:
— Não posso, padre, comprei de sócio com um amigo.
O padre disse:
— Jogue fora a sua parte e dê a outra para o seu amigo.
O bêbado responde:
— Não posso.
E o padre pergunta:
— Por que não?
— A minha parte é a de baixo.

Certo dia, um padre estava na igreja com seus servos e disse:

— João, pegue na minha mão...

— José, pegue no meu pé...

— Jacinto, por que corres?

Qual é o cúmulo da inteligência?
Comer sopa de letrinhas em ordem alfabética.

A mocinha gostosa entrou aos prantos na sacristia. E o padre, vendo aquela gostosura, foi ter com ela: — Que houve, minha filha? — Padre, meu namorado é um filho da puta! — Não fale assim, minha filha. Me diga por que você acha isso? — É que ele acariciou meu rosto, padre. O padre acariciou o rosto da moça e disse: — Tá vendo? Eu também acariciei seu rosto e não sou um filho da puta, sou um padre. — Mas ele pôs a mão na minha cintura, padre. O padre pôs a mão na cintura da moça e disse: — Tá vendo? Eu também pus a mão na sua cintura e não sou um filho…

O padre, altas horas da noite, passa pelo cemitério depois da missa e ouve alguma coisa...

— Huu! Huu! Hu!

O padre se assusta e reza 3 ave-marias e 5 pai-nossos, toma coragem e pergunta:

— De que esta pobre alma precisa?

Alguém responde:

— Papel higiênico.

O padre passeava pela floresta quando avistou uma onça. Começou a correr... E a onça atrás dele. Até que o padre cansou e resolveu rezar. Ajoelhou-se e falou:
— Senhor, que esta pobre onça tenha princípios cristãos...
A onça, ao ouvir as preces, ajoelhou-se ao lado do padre e disse:
— Senhor, obrigado pelo "pão nosso de cada dia"!

Certo dia um padre acha um velho sino que estava na igreja. Ele pega e coloca no num forno velho.

Qual o nome do filme?

R: O Assassino

O padre tinha três cachorros: Pinto, Toquinho e Canivete.

Um dia, enquanto celebrava a missa, o Pinto e o Canivete estavam brigando. Então o padre disse:

— Pinto pra fora!

Todo mundo tirou o pinto.

— Passa Canivete!

Todo mundo passou o canivete.

— E fica Toquinho.

Um caminhoneiro adora matar advogados atropelando-os com seu caminhão.

Até que um dia ele encontrou um padre pedindo carona. Ele deu.

Eles iam indo tranquilamente quando de repente o caminhoneiro vê um advogado e automaticamente vai em cima dele, mas aí se lembra que está com um padre ao lado e consegue desviar a tempo.

— Desculpe, padre, eu quase atropelei aquele advogado.
E o padre:
— Não se preocupe, filho, eu peguei ele com a porta.

O padre chegou com seus três discípulos, o João, o José e o Nicolau, e falou:

— Confessem seus pecados.

João confessou seus pecados, aí o padre disse:

— João, beija minha mão.

Aí João beijou e foi embora. E veio a vez de José. José confessou seus pecados, aí o padre disse:

— José, beije meu pé.

Aí José beijou e foi embora. Aí era a vez de Nicolau. O padre falou:

— Por que você está correndo, Nicolau?