— O padre era gago e foi celebrar a missa das 5 horas.
— Dódódódódódó dominos ó bispos, disse depois de muito tempo.
— O sacristão também era gago, e respondeu: ééé´ tititicuncuncuncun espírito ó.
— O padre olhou pra ele e perguntou: eeeee vovovocê também éééé´ gagagagago.
— O sacristão respondeu: eeeeeee sesesesesnhor nãããããõ sabibibibia nããããã.
— O padre respondeu: jáááááááá´ sei que eééééé´ ssa mmeeeeeerda vavavavavavai terminar meeeeeio dia.
Em um final de semana, o padre estava separando bíblias para vender. De repente chega um gago: — O-olá, e-eu gui-ga-gostaria d-de a-aju-ju-dar a ve-ve-vender bíblias. O padre, comovido, entrega 20 bíblias para o gago. Quando todos voltaram, o padre pergunta para um dos vendedores: — Quantas você vendeu? E o homem responde: — Eu? Eu vendi duas... E o padre: — E você, quantas vendeu? O outro homem responde: — Eu vendi três. O padre pergunta para o gago: — E você, quantas vendeu? O gago responde: — Eu, ve-ve-vendi to-todas. O padre, espantado, pergunta: —…
Um padre estava distribuindo Bíblias para as pessoas venderem e ajudarem na reforma da igreja. De repente, chega um gago oferecendo seus serviços: — Pa... pa... padre, eu ga... go... gostaria de aju... da... dar a ve... ven... der bi... bi... Bíblias! Comovido com a tentativa de colaborar, o padre deu um lote de Bíblias para o gago. No final da tarde, durante o acerto de contas, o padre ia perguntando para os colaboradores: — Você, quantas vendeu? — Vendi duas. — E você? — Vendi uma. — E você, quantas vendeu? — perguntou para o gago. — Eu va... ve…
Um homem que era gago vendia amendoim nas ruas.
Certo dia, o gago foi vender amendoim na porta da igreja. O padre estava rezando uma missa. Quando este disse "amém", o gago disse logo em seguida:
— Do..do..doim.
Estava o gaguinho em frente da igreja vendendo amendoim. Ele não conseguia falar direito: amedoim.
Então ele teve uma ideia.
Quando o padre falava "amém", o gago falava "doim".
A igreja estava precisando de uma reforma, então o padre teve a ideia de vender bíblias pela comunidade. Então chegou um gago e pediu para colaborar. O padre disse:
— Você não vai conseguir, meu filho!
E o gago disse:
— Deixaxa eu tententatatar, papapadre?
E o padre disse:
— Está bom! — pensando que ele não ia conseguir.
Passaram uns 10 minutos e ele volta todo contente, pedindo mais bíblias para vender. E o padre pergunta:
— Meu filho, como você conseguiu vender 5 bíblias em 10 minutos?
E o gago responde:
— Eeeu didizizia: Vovocê quequer ler, oou quequer que eeu leleia?
Mais de 100 mil pessoas numa missa, e no pauco um gago, um tetraplégico e um alejado.
Todos rezando pelos três, então o padre fala:
— Que o tetraplégico jogue a cadeira de rodas (a cadeira voa). Que o alejado jogue a muleta (a muleta voa). E que o gago fale.
O padre fala que o gago vai falar:
— O ale-leja-jado es-tá no-no chão, e o tetra-traplegi-plegico tam-também.
Tinha uma igreja que estava realizando milagres. Então todos os deficientes estavam indo para lá, e nisso tinham dois amigos, um gago e um aleijado. Depois de muita desconfiança, acabaram indo a tal igreja. Chegando lá, o padre mandou os dois virarem de costas um para o outro e falou para o aleijado soltar as muletas, e em seguida mandou o gago falar. E então o gago falou:
— O aleijado caiu!
A igreja estava precisando de dinheiro, e o único jeito encontrado pelo padre era pedir aos cristãos para vender BÍBLIAS. Aí chegou um gago e falou que queria colaborar. O padre entregou muitas bíblias para cada um e deu um prazo de um mês para venderem. Dentro do prazo todos chegaram e o padre perguntava: — Quantas você conseguiu vender? — 8. — Quantas você conseguiu vender? — 10. — Quantas você conseguiu vender? — 13. Até que chegou o gago e o padre fez a mesma pergunta. Ele respondeu: — To-to-to-to-das. O padre se espantou e perguntou como ele…
Um padre estava distribuindo Bíblias para as pessoas venderem e ajudarem na reforma da igreja. De repente, chega um gago oferecendo seus serviços: — Pa... pa... padre, eu ga... go... gosta... taria de aju... ju... da... dar a ve... ve... nder bi... bi... bíblias! Comovido com a tentativa de colaborar, o padre deu um lote de Bíblias para o gago. No final da tarde, durante o acerto de contas, o padre ia perguntando para os colaboradores: — Você, quanto vendeu? — Vendi duas. — E você? — Vendi uma. — E você, quantas você vendeu? — perguntou para o gago. —…
Numa pequena igreja estavam vendendo bíblias e, como não podia ser só na igreja, que era muito afastada da cidade, o padre pediu algumas pessoas para colaborarem vendendo as bíblias nas ruas. Quando um gago disse: — E e eu que que quero ven ven der bi bíblias. O padre deixou e se admirou com o gesto tão bom do rapaz. No dia seguinte, o padre perguntou: — Quantas bíblias vocês venderam? E muitos disseram: — Eu 1. — Eu 5. — Eu 8. E o padre perguntou pro gago: — E você? Quantas vendeu? E ele respondeu: — To to todas. O padre ficou admirado e perguntou: —…
Às 7:00 hs de um domingo começava uma missa especial em uma certa igreja; era a missa dos milagres. O padre, começando a missa, perguntou se algum dos fiéis tinha problemas físicos, então um homem ergueu o braço e disse: — Eu. O padre pergunta: — Qual é o seu problema, meu filho? E o fiel responde: — Eu sou manco de uma perna. — Certo, então vá atrás daquela cortina no altar, por favor. O padre pergunta: — Mais alguém? E surge uma voz: — E ee e eu. — E qual é o seu problema, senhor? — Eeu sosou gagago. — Então siga aquele o ouro, por favor. O padre…
Era uma vez um homem gago e outro que não era gago. O que não era gago disse para o gago:
— Gago, vai comprar abacaxi, pirarucu e ameixa.
O gago foi na feira e falou para a mulher da barraca:
— Abaxaí, vrateucú e não se meixa!
O bêbado chegou para o gago e disse:
— Gago, você gosta de fofoca?
O gago respondeu:
— N-não, eu pre-prefiro pin-pinguim.
O bêbado e o gago estavam num bar. O bêbado falou para o gago:
— Você gosta de fofoca?
E o gago respondeu:
— Não, não, eeu preprefifiro pipinguim!!!
O gago gosta de fofoca?
— N-não, pre-prefiro pin-pinguim.
Um bêbado chegou num gago e perguntou:
— Você gosta de fofoca?
E o gago respondeu:
— Não, prefiro pi-pinguin.
O gago chega em Fernando e diz:
— Ferfernannandododo, tetenhonho umaumaaa nonoticicia ururgentete praprapra tetete concontarar.
— Vai logo, gago.
— Gago quando canta não gagueja.
— Tatata cercertototo.
— Olé, olé, olé, olá, tua mãe morreu, amanhã vai enterrar.
O gago avistou um submarino e foi avisar o amigo:
— Olhha o susususususumiu!!!!!!!!!!!!!!!!
O bêbado perguntou para o gago:
— Gago, você gosta de fofoca?
E ele respondeu:
— N-não, eu p-p-prefiro p-pin-guim!
Havia no centro da cidade um gago que ajudava a todos de seu prédio. Pintava um problema, o gago ajudava. Certo dia ligaram meia-noite na casa do gago para falar que a mãe de seu vizinho havia falecido. O gago então foi dar a má notícia ao vizinho. Chegando lá, tocou a campainha repetidas vezes até que uma hora seu vizinho apareceu perguntando:
— O que foi, gago?
E o gago respondeu:
— A suu suu a a a mãã e...
Sem paciência, o vizinho disse:
— Para, gago! Canta, porque gago quando canta não gagueja.
Então o gago cantou:
— O le le ô lala, sua mãe morreu, amanhã vão enterrar!
A mãe do gago foi matricular o seu filho na escola e falou para a diretora:
— Vim matricular meu filho aqui, mas tem um problema: ele é gago.
— Mas ele é gago sempre?
— Não, só quando ele fala.
O gago, depois de muito tempo, encontrou um amigo de infância, apresentou sua mulher, que era gaga também. Vendo que o filho não era gago, o amigo perguntou:
— Me diga uma coisa: você é gago, sua mulher é gaga, e seu filho não nasceu gago. Como é isso?
O gago respondeu:
— Eu faço filho é com a língua ou com o pênis?
O gago e o ceguinho estão andando pela praça, quando o gago disse:
— Você vi-vi-viu?
E o ceguinho:
— O quê?
O gago:
— U-uma lo-lo-loirassa que acabo-bou de pa-passar po-por nós.
O gago:
— Você vi-vi-viu?
O ceguinho:
— O quê?
O gago:
— U-uma mo-morenassa que a-acabou de pa-passar por nós.
O gago:
— Você vi-vi-viu?
O ceguinho, já cansado dessa história, disse:
— Vi sim, e daí?
O gago:
— Enta-tão po-por que você pi-pisou?
O cego e o gago estavam à noite na rua, tudo bem escuro, aí o cego falou:
— Ei, gago, eu quero cagar, onde a gente tá?
O gago disse:
— A gente tá no meio da pista, quando vinher o carro tu me avisa.
Quando veio o carro, o gago fala:
— La, la, la, la...
Quando o carro atropelou o cego, o gago disse:
— Lascou-se.
Sabe como gago chama táxi depois do show do Roberto Carlos?
— PA para pa para pa para!!
O sujeito chega ao hotel e a recepcionista pergunta seu nome:
— Al-fe-fe-feu Si-si-sil-va.
— Desculpe, eu não sabia que o senhor era gago.
— Que gago coisa nenhuma. Quem era gago era o meu pai e o escrivão, um bom filho da mãe!
O sujeito chega ao hotel e a recepcionista pergunta seu nome:
— Al-fe-fe-feu Si-si-sil-va.
— Desculpe, eu não sabia que o senhor era gago.
— Que gago coisa nenhuma. Quem era gago era o meu pai e o escrivão, um bom filho da mãe!
Vocês gostam de fofoca??
E de baleia??
Hihihi
O que é um japa?
Um gagoa.
