Piadas de padre gago página 5

Em uma paróquia, 5 pessoas foram contratadas para vender bíblias de porta em porta; cada candidato saiu com 5 bíblias e quem vendesse mais ficaria com a vaga.

No final do dia:
dois candidatos não venderam uma sequer, outro vendeu apenas uma e outro conseguiu vender duas.

O último era o gago, que vendeu tudo.
Todos ficaram curiosos para saber como o gago conseguiu vender todas as bíblias.
Ele disse:
— É fa fa fácil, e e eu di diziaaa que quer co co comprar o ou que quer que e e eu le le leia.

Um gago estava no bar e um homem o perguntou:
— Você gosta de fofoca?
O gago responde:
— Nnananão, preprefiro pinpingüim.

O gago, após ter feito a refeição (self service), o garçom vem lhe trazer a sobremesa. Trouxe arroz doce e o gago diz:
— Mais, mais...
Outra vez o garçom traz a sobremesa, arroz doce. O gago novamente diz:
— Mais, mais...
O garçom, muito educado, fala:
— Meu senhor, come primeiro esses que eu trouxe, depois é só me pedir que lhe trago mais!
O gago rapidamente diz:
— Mais eu não gosto de arroz doce!!!!

Um mendigo gago entra num bar.
Avista uma mesa com um rapaz com pinta de barão.
O mendigo se aproxima e diz:
— Vo, vo, vo, ce, ce, me dá, dá, dá um, uma mo, moeda, po, por favor.
O rapaz, observando que o mendigo era gago, responde:
— Eu te dou, mas com uma condição.
— Qua, qual? — responde o mendigo.
— Você vai ter que pedir uma cerveja sem gaguejar para aquele garçom. — diz o cara.
O mendigo responde:
— Tá, tá, ser, serto.
Chega no balcão e diz:
— Me dá uma cerveja.
— Brahma ou Scholl?
— FU, FU, FU, DEU TUDO AGORA!

O gaguinho estava encalhado há algum tempo, mas resolveu casar. Um amigo, surpreso, chega e pergunta:
— Vai casar? Não acredito! O que aconteceu?
— A-a-a-a-a-a-a-mor...
— Legal! Amor, tá apaixonado, hein!
— N-n-ã-ão, a-a-a-mor-mor-fética engravidou!!

Um certo dia um gago estava na frente de um bar, até que chegou um cara e falou:
— Vamos fazer uma aposta?
O gago respondeu:
— Va-va-vamo q-q-que a-a-apostata.
O cara respondeu:
— Eu aposto com você que você não consegue chegar ali naquele bar e pedir uma cerveja sem gaguejar!!
O gago:
— Tu-tu-tudo bem.
Chegando no bar, o gago fala:
— Eu quero uma cerveja bem gelada.
Até lá ele não estava gaguejando, então a mulher do bar pergunta:
— Skol ou Bavaria?
E o gago responde:
— A-a isso e-eu n-n-não s-sei.

Uma garota tinha mau hálito e um belo dia foi convidada para uma festa. Aí a garota vai falar com sua mãe: — Mãe, eu tenho mau hálito, então não vou para esta festa. Aí a mãe fala para sua filha: — Não, minha filha, pode ir, é só você não falar com ninguém, tá bom? — Então eu vou, mãe! Chegando lá, tinha um gago: — E e e e diáááá é é é hohoho je que que que e e e eu vo vo vo dançar. — E va va va i se se ser com com com a a a aquela mo mo re re na. Aí o gago vai lá na menina de mau hálito: — E e e aí, vam vam vamo dan dan çar, huhu! Responde a moça sem…

Em uma empresa, certo dia chegou um gago e perguntou se poderia trabalhar para eles. O dono da empresa foi logo respondendo: — Sem condições, com essa gagueira toda, você não vai vender nada... Nisso o gago responde: — Pode apostar que eu vou ser o vendedor que mais vou vender nesta empresa. O dono, pouco confiante, colocou o gago para vender Bíblias... Três meses depois, o gago era o vendedor que mais vendia em toda a empresa... O dono, espantado com a surpresa, certo dia vai ao gago e pergunta: — Mas como o senhor faz para vender tanta Bíblia batendo…

Três amigos moravam num apartamento embaixo do de uma moça lindíssima. Um dos três era gago. Havia um buraco no teto comunicando o apartamento de baixo com o de cima. Nesse buraco, toda tarde, às 5 horas, os três amigos içavam um deles, que enfiava o pau no buraco, e a moça de cima vinha se sentar. Dois seguravam e um enfiava o pau. No entanto, toda vez que chegava a hora do gago acontecia algum imprevisto e ele ficava "a ver navios": ou a moça ia embora, ou os outros dois se cansavam etc. Um dia eles combinaram içar primeiro o gago. Ele foi todo…

O gago chega na sapataria e diz: — Eu ero um enis. O vendedor não entende e pede que ele repita, mas agora com mais calma. Daí ele diz: — E u e r o u m e n i s. Mesmo assim o vendedor ficou sem entender. Daí ele chama o cliente e pede que ele vá com ele até a sala do gerente pra ver se ele entenderia o que o gago queria. Chegando lá, o gerente pergunta: — Pois não, no que posso servi-lo? Daí o gago diz: — Eu ero um enis. — Como, meu rapaz? Não entendi. Diga um pouco mais devagar, por favor — diz o gerente. — E u e r o u m e n i s. Daí o gerente, pra…

O fazendeiro estava no meio da fazenda e chegou uma notícia muito importante lá na sua casa.
A sua senhora pediu que seu capataz, o Boro, desse o recado, e ele pegou o seu cavalo e galopou até o fazendeiro. Chegando lá, ele começou a falar, porém ele era gago e começou:
— Eq, eq, eq, ha, ha, ha, su, su...
O fazendeiro, já invocado, falou:
— Já que você não sabe falar normal, fala cantando.
E o gago começou a cantar assim:
— Ole, ole, ole, ola, a sua mãe morreu e amanhã vai enterrar!

Essa foi para minha preta: my love the my life. Ass. Banquelo p/ Maya

O gago entra no ônibus e vai até o cobrador:
— Pa-pa-pa-ra on-de vai es-te ô-ni-bus?
E então o cobrador não responde.
E então, novamente, ele diz:
— Pa-ra on-de es-te ô-ni-bus vai?
E então, cansado, ele sai do ônibus.
O motorista vira para o cobrador e diz:
— Se eu res-pon-des-se pa-ra e-le, e-le ia achar que eu es-ta-va zuando ele.

Um dia um cara chegou para um gago e perguntou:
— Você gosta de fofoca?
E o gago respondeu:
— Sim.
E o cara:
— E de baleia?

Tinha um gago que era amigo de todos... Era um amigo com quem se podia contar sempre... Uma noite, mais precisamente às 2:00, ligam para ele:
— Rodolfo? Aqui quem fala é o Jorge, amigo do seu vizinho. Você pode dar uma notícia para ele? Diz a ele que a mãe dele morreu, e amanhã vão enterrar...
— Mamamas eeu? Tutudo bbem...
Subiu as escadas, bateu na porta:
— Tá maluco, Rodolfo? O que você tá fazendo aqui essa hora da manhã?
— É qqq ssuuu...
— Fala logo, Rodolfo!
— É qqq...
— Fala cantando, porque gago quando canta não gagueja.
— Tttudo bbbem.
— Vai, canta...
— Olêlê, Olálá, sua mãe morreu, amanhã vão enterrar...

Um gago e um perneta foram a um curandeiro. Primeiro foi o perneta. O curandeiro disse a ele:
— Atire essas muletas pela janela que tu vai sair caminhando.
Em seguida foi o gago. O curandeiro disse a ele:
— Dê um grito bem forte.
E o gago respondeu:
— O o o peperneta cacaiu aali!

O gago chega no consultório...
— Do-do-do-doutor, que-que-quero me-me-melhorar dessa ga-ga-gagueira.
O doutor disse:
— Vamos te examinar. Já sei seu problema: você tem o pênis muito grande e com isso iremos ter que arrancar um pedaço.
E o gago disse:
— É-É-É pra já.
Depois da cirurgia, alguns dias depois...
— Doutor, sabe o que é, eu achei ótimo sem a minha gagueira, mas a minha mulher está reclamando que meu pênis está muito pequeno agora, será que dá para colocar de volta?
O doutor diz:
— Na-Na-Na-Não, a-a-a-agora é ta-ta-tarde de ma-ma-mais.

Um idoso gago estava desempregado, aí achou um emprego de vendedor de bíblia. Aí o dono da bíblia falou:
— Você só vai continuar vendendo bíblia se você vender mais de 5 bíblias por semana.
Passando uma semana o gago vendeu 15 bíblias, passando mais uma semana o gago vendeu 20. Chegaram os vendedores e perguntaram como ele conseguia vender tanta bíblia. Ele falou que chegava na casa, batia palma e perguntava se a pessoa queria que o gago lesse a bíblia ou queria comprar.

Um gago entra em um boteco e pede ao garçom:

— Me dddá dá dá u umm uma co coca?

E o garçom pergunta:

— Po po ppode sssser di die diet?

O gaguinho pensou que o garçom também era gago e respondeu:

— Cccla cla claro!!!

Então o garçom deu-lhe a coca.
Depois entrou um cara e pediu:

— Garçom, me dá uma coca?

E o garçom:

— Pode ser diet?

Então o gaguinho, presenciando a cena, ficou irritado e foi tirar satisfação:

— Vo vvo você t tt tá tá me me zuan ando?

E o garçom fala baixinho em seu ouvido:

— Nãa nãaaa não. E e eeeeu t tto ttô zzu zuan do é eee ele!!!

Eis que um dia entra um gago em uma farmácia e diz ao balconista: — Vo-ocê tem han han huna? O balconista, não entendendo, resolve chamar o farmacêutico. Este chega e pergunta: — Em que posso lhe ser útil? — E-eu queeria uma han han huna! — O que, senhor? — Han han huna. O farmacêutico não entendeu e chamou o gerente. Este veio, mas também não entendeu. Foi assim que chamaram todos os funcionários da farmácia da frente e ainda assim ninguém entendeu. E quando eles já estavam desistindo de entender, o rapaz que passava disse: — Olha, tem um gago na…

Certa vez, um gago, com uma tremenda dor de barriga, resolve pedir informação para um rapaz: — Po po po por fa fa favor, on on onde fi fi fi fica o o o ba ba ba banheiro? — Fica logo ali após a sua direita. E foi o gago em busca do banheiro. Logo depois para e pede informação de novo. — Po po po por fa fa favor, on on onde fi fi fi fica o o o ba ba ba banheiro? — Logo ali na frente, ande reto. E o gago, ainda perdido e muito apertado, resolve pedir mais uma ajuda a um rapaz. — Po po po por fa fa favor, on on onde fi fi fi fica o o o ba ba ba banheiro…

Em uma empresa trabalhava um gago que não gostava que ninguém zombasse de sua gagueira. Certa vez entrou um funcionário novo e o gago foi logo avisando:
— Eu não go go go gosto que que nin nin ninguém zom zom zombe de de de de mim.
E o novo funcionário não respondeu nada. Passado 1 ano, o funcionário que era novo nunca tinha conversado com ninguém da empresa. Até que então um outro colega de trabalho perguntou:
— Por que você nunca conversou com ninguém?
Ele responde assustado:
— E vo vo vo você acha que que eu eu sou be be besta, e o ga ga gaguinho achar que eu eu e es estou zom zom zombando de dele.

Tinha dois gagos em um bar, aí um gago falou pro outro:
— Se você pedir sem gaguejar, eu pago a conta...
Aí o outro respondeu:
— Tá bem.
O gago respirou fundo e disse:
— O GARÇOM!!!!!
— ME TRAZ UMA CERVEJA!!!!
Aí o garçom responde:
— Que!?!?!?!?!
Aí o gago fala:
— Ah, vá pra puta que o pariu!

O gago chamou seus amigos para fazerem um safári na África, tudo por conta dele. Chegando lá, foram no hotel e depois saíram. No meio do safári, o gago grita:
— Hip... Hip... Hip...
E todos respondem:
— Hurra!
O gago, de novo:
— Hip... Hip... Hip...
E de novo:
— Hurra!
Antes de terminarem isso pela terceira vez, foram atropelados por uma manada de hipopótamos!

Um locutor foi fazer um teste para trabalhar em rádio. Chegando lá, a recepcionista perguntou:
— Qual o seu nome?
— José-sé-sé da Si-si-si-silva.
— Perdão, mas aqui é um teste para locutor e o senhor é gago.
— Não senhora, eu não sou gago não; gago era meu pai, e o escrivão do cartório anotou meu nome conforme ele ditou.

Um dia o crente gago saiu de casa disposto a arrumar um emprego, foi até o pastor e disse: — Paaastooor, eeeu qquuerriiiaaaa vevevenderrrrr Bibibiblííía. — Mas como? Você não conseguiria, pois é gago. (pastor) — Nãããoooooo, eeeuuuu vevevendooooooo sisisiiimm. — Olha, é o seguinte então: eu vou te dar essas dez Bíblias e você tem de vendê-las até as cinco, senão você terá que arcar com a compra de todas elas, ok? (pastor) — Ooookkk, mamamaiiisss dededezzz ééé muuuuuuiiitoo popopoucco, popopodde mememe dáááá mamamaisss. — Está certo, mas lembre-se, se…

Todos os dias o gago chega no bar do Manoel e fala:
— Mamanoel, me dádá uma uma cercervevja!

Cansado, Manoel fala:
— Olha, seu gago idiota, quando você chegar aqui sem gaguejar, eu te dou cerveja de graça durante a semana toda.

O gago treinou a semana toda. Quando chegou no bar, disse:
— O Manoel, me dá uma cerveja.
— Antártica ou Skol?
— E, agogora fufu....

Dois gaguinhos eram amigos desde a infância e viviam discutindo, achando que um era mais gago que o outro. — É voooocece!!! — Qui qui qui éé vo vo você. Até que um dia resolveram fazer uma aposta. Cada um iria até a padaria comprar cigarro e aquele que voltasse primeiro com o cigarro seria o menos gago. E lá foi o primeiro correndo... — Me me me vê um um co con ti ti nen tal. O Manuel da padaria deu o cigarro, ele pagou e voltou em um minuto e meio. O segundo falou: — Já já gaanhei! Foi correndo à padaria e pediu: — Me me me vê um FREE. — De maço ou…

Certo dia chega um milagroso em uma cidadezinha dizendo que curaria todos os gagos e aleijados daquela cidade.
Então, no dia marcado, entram na sala muitos gagos e aleijados.
Então ele diz as palavras mágicas e fala:
— Os aleijados, soltem as moletas! E os gagos, falem alguma coisa!
E os gagos:
— O a-a-lei-ja-ja-do ca-ca-iu.

O gago estava em um barco, logo o barco afundou. O gago ficou boiando em cima de uma tábua, e de repente veio um tubarão e comeu seu pênis. O gago foi boiando até a praia e logo de cara achou uma lâmpada mágica e disse: — O-o-o-b-a uma lâm-lâm-pa-da. Ele esfregou a lâmpada e apareceu o gênio falando: — Quais são os seus três desejos? O gago disse: — Me-meu pri-meiro é eu-eu que-que-ro ser-ser o-o mais-mais ri-ri-co do do mun-mun-do. Então o gênio concebeu seu pedido. Então o gago disse o segundo desejo: — Eu-eu que-que-ro as mulhe-mulhe-res mais-mais…

Vocês sabem que gago só fala direito quando rima ou quando canta, né? Pois é...

Um gago chega ao amigo e diz:
— Eu t-tenho u-uma n-n-notíc-c-cia trist-t-te p-pra t-t-te dar.

O amigo, angustiado:
— Fala logo, gago.

— É q-que s-s...

— Mas que droga, diz logo, gago.

— É q-que s-sua m-m...

— Já sei, fala cantando!

— T-tem c-c-certeza?

— Claro, se não a gente fica aqui até amanhã.

— T-tudo b-b-bem, l-lá v-vai.

Ole, ole, ole, ola
Tua mãe morreu e amanhã vai enterra.