O menino chega na igreja e diz:
— Bom dia, padre?
— Bom dia, filho — respondeu o padre.
— Pois é, né, padre. Bolinha vai, bolinha vem, se eu não comer, meu pai não come ninguém!
— Que isso, menino — falou o padre.
— Vai rezar 10 pai nossos — disse o padre.
— No.
Um homem muito aflito chega na igreja e diz para o padre:
— Padre, comi minha irmã.
E o padre responde:
— Reza 10 Ave-Marias.
E o homem diz:
— Padre, comi minha prima.
E o padre responde:
— Reza 20 Ave-Marias.
E o homem diz:
— Padre, comi minha tia.
E o padre responde:
— Reza 30 Ave-Marias.
E o homem diz:
— Padre, comi minha mãe.
E o padre responde:
— Reza 40 Ave-Marias.
Aí o homem volta lá na igreja de novo, aí o padre está lá no alto, aí o homem pergunta por que você está tão no alto, aí o padre responde:
— Bola vai, bola vem, se eu ficar aí embaixo você vai me comer também.
P: Você conhece a do padre?
R: Então levante a batina!
Joaozinho vai se confessar com o padre:
— Padre, quero me confessar, beijei meu pai.
O padre diz:
— Está perdoado, filho.
No outro dia, o Joaozinho volta de novo e se confessa:
— Padre, quero me confessar, beijei minha mãe.
O padre diz:
— Está perdoado.
No outro dia, Joaozinho volta de novo e se confessa. Ele entra na igreja e não encontra o padre, e depois vê o padre lá em cima da igreja e diz:
— Seu padre, desce aqui para eu me confessar com o senhor.
O padre diz:
— Você acha que eu vou descer aí para você me beijar também!
Um certo dia, um garoto entra na igreja e pergunta:
— Padre, posso lhe fazer uma pergunta?
O padre respondeu:
— Pergunte, meu filho.
O garoto perguntou:
— É verdade que tem padre bicha?
O padre respondeu:
— É verdade sim, juntando tu e teu pai dá um par de bicha certinho.
Estava chegando um cara para fazer uma pergunta para o padre, e o padre estava com vontade de mijar. Então o padre botou o pau em um buraquinho que saía na padaria, aonde pendurava as calabresas, e a mulher queria justamente o pau do padre. Quando a mulher cortou o pau do padre, os caras perguntaram qual foi a primeira frase que Deus falou.
O padre disse:
— Ai, meu pau.
O cara encontra o padre e pergunta:
— Como vai, padre?
— Tudo mal, tudo mal. Descobri que tua mulher tá pondo chifre em nós dois!
P: Já viu a do padre?
R: Levanta a batina que tu vê!
Um menino do interior perguntou ao padre:
— Seu vigaro, tem pade viado?
O padre respondeu:
— Tem sim, você e seu pai é um par de viado.
O padre fala para o rabino:
— E então, rabino, quando vai entregar os pontos e comer carne de porco?
— No seu casamento, padre!
Uma moça foi se confessar ao padre e disse:
— Padre, vim me confessar porque cometi um pecado com o meu namorado.
O padre falou:
— Já sei, deixastes tocar nas tuas pernas?
— Não, padre, é muito pior.
— Deixastes tocar nos teus seios?
— Não, padre, muito pior.
Neste momento chega o coroinha e pede ao padre para ir à sacristia com urgência. O padre avisa a moça para esperar só um minuto e sai.
Com a demora do padre, a moça vai embora e chega um mineiro para se confessar. Na volta, o padre disse:
— Já sei, destes o rabo, pensando que era a moça.
O mineiro responde:
— Como que o senhor sabe? Uai?
Qual a semelhança do padre e do pinheiro?
Ambos têm bolas de enfeite!!
Um padre de uma cidadezinha estava fazendo confissões. Não demorou muito, chegou o primeiro pecador falando:
— Padre, padre! Comi pipoca!!!
E o padre responde:
— Olha, meu filho, comer pipoca não é pecado.
Logo depois chegou mais um:
— Padre, padre! Comi pipoca!!!
E novamente o padre disse:
— Meu filho, comer pipoca não é pecado.
E o garotinho foi embora. Não demorou muito, chegou outro garoto:
— Padre, padr...
— Já sei, você comeu pipoca.
— Não, seu padre, eu sou o Pipoca.
O padre jogando o incenso (aquela fumaça) nas pessoas, e a bicha chega e diz:
— Seu padre.
E o padre nem ligando.
— Seu padre.
E o padre nem ligando.
— Seu padre. O seu padre.
E o padre:
— Que foi? (bem bravo)
E a bicha:
— A sua missa está muito linda, a igreja, está tudo muito lindo, mas a sua bolsinha tá pegando fogo.
P: Qual é a diferença entre um padre e um bule?
R: O padre é de muita fé e o bule é de pó de café!
O Juquinha observa o padre consertando a cerca do jardim da igreja. Ao notar a atenção do garoto, o padre lhe pergunta:
— Você quer aprender como se conserta uma cerca, não é, meu filho?
— É não, padre. Tô esperando pra saber o que o padre diz quando dá uma martelada no dedo.
Um padre adorava carne de paca. Atrás da igreja tinha um mato cheio de paca. Um dia o padre montou uma armadilha para pegar uma paca. O padre estava rezando a missa:
— Quando Davi matou Golias, Jesus disse...
Nesse instante o padre escutou o barulho da espingarda e disse:
— Cagou-se, paca véia!
Um belo dia, a freira e o padre no deserto em um camelo. O camelo não aguentava mais, a freira falou:
— E agora, padre, o que vai acontecer?
E o padre:
— Calma, freira, calma!
O padre, doidinho pra comer a freira.
De repente o camelo morre.
— E agora, padre, o que será de nós?
O padre não aguentou mais e tirou a batina.
A freira arregalou os olhos e disse:
— Padre, o que é isso?
— Isso, freira, é a vida.
Então a freira falou:
— Bota no cú do camelo pra ver se ele vive.
Um padre tacou fogo no sino da igreja. Qual é o nome do filme?
— O assassino.
O padre da cidade do interior desconfiou que o sacristão estava roubando o dinheiro dos fiéis e teve uma ideia. Sugeriu que o sacristão fosse se confessar com ele, como não poderia mentir... Entra o padre na cabine e o sacristão do lado de fora...
— Sacristão, quem roubou o dinheiro do padre?
— Não estou ouvindo, padre.
— Sacristão, quem roubou o dinheiro do padre?
— Não estou ouvindo nada, padre.
— Pois está bem, vamos trocar de lugar, sacristão.
— Padre, quem comeu a mulher do sacristão?
— É, você tem razão, aqui de fora não se escuta nada.
O padre tinha acabado de chegar na cidadezinha do interior da Bahia. Andando pela praça, encontrou logo com Joãozinho e pediu que o levasse à igreja. O padre disse para ele que conversava com os animais e logo passou um cachorro e o padre o cumprimentou.
— O que ele disse, padre?
— Que está muito feliz com a minha chegada.
Logo em seguida passou um cavalo e o padre:
— Tudo bem, bom trabalho.
Chegando na porta da igreja, Joãozinho dá um pulo na frente do padre e diz:
— Padre, não acredite nesta cabra, ela é mentirosa...
Um dia, Joãozinho chega pro padre e diz:
— Padre, come minha irmã.
O padre:
— Isso é pecado, meu filho.
Em vinte em vinte minutos, Joãozinho chegava dizendo que tinha acabado de comer alguém de sua família.
Uma vez, Joãozinho aparece lá pra dizer outra novidade ao padre e vê o padre lá no topo da igreja e pergunta:
— Bolinha vai, bolinha vem, se eu desse aí você me come também?
Existia um caminhoneiro que vivia atropelando advogados.
Certo dia, ele deu carona a um padre, então o caminhoneiro viu um advogado passando na rua.
Ele estava com muita vontade de atropelar o advogado, mas se lembrou do padre, e então desviou.
Então ele disse ao padre:
— Padre, me desculpe, pois eu ia atropelando aquele advogado.
Então o padre disse:
— Não se preocupe, meu filho, eu peguei ele com a porta!!
Era um dia de domingo, Joaozinho chegou na igreja e perguntou para o padre, que era português:
— Padre, posso ir tirar algumas maçãs?
Então o padre falou:
— Ora pois, só depois da missa.
E então começou a missa. O menino era tão danado que subiu na macieira.
Então chegou quase o fim da missa e o padre estava dizendo:
— Maria olhou para a cruz e disse...
E o padre viu Joaozinho lá na macieira, e o padre gritou bem alto:
— DESSE DESE DAI, FILA DA PUTA.
Um padre passou na frente de uma casa com um papagaio. Quando ele passou, o papagaio disse:
— Padre filho da puta.
No outro dia foi a mesma coisa, e no outro, até que um dia o padre foi falar com o dono:
— Senhor, todo dia o seu papagaio me xinga.
— É que você não diz bom dia para ele.
No outro dia, o padre disse:
— Bom dia, papagaio.
— Finalmente aprendeu, né, padre filho da puta.
Eu pergunto a vocês, leitores:
Já viu a do padre?
Se não, levanta a batina dele que você vai ver.
Vai se foder, seu filho da puta, viado!
Uma mulher vai até o padre e diz que o seu namorado é um filho da puta.
— Não diga isso, minha filha. Por que ele é um filho da puta?
— Padre, ele me beijou.
— Eu te beijei e não sou um filho da puta.
— Mas, padre, ele pegou nos meus peitos.
— Eu peguei nos seus peitos e não sou um filho da puta.
— Padre, ele me comeu.
— E o padre há puxou e comeu e lhe disse que não era um filho da puta.
E a mulher lhe disse:
— Padre, ele tem aids.
E o padre respondeu:
— Ah, filho da puta.
O padre e a freira estavam na sacristia e, de repente, a freira começa a dizer:
— Ui! Ai! Padre, põe na xoxota.
E o padre:
— Não, minha filha, não pode. É de onde nascem as crianças, é sagrado, não pode.
— Então, padre, põe na boca.
— Também não pode. É de onde saem as palavras, é sagrado.
— Então, padre, põe no meio dos peitos.
— Também não. É onde amamenta as crianças, é sagrado.
— Então, padre, põe em qualquer outro lugar, só tirando o cu, que eu não aguento mais.
Uma garota muito gostosa chega no confessionário e diz ao padre: — Padre, eu dei pro meu namorado e pro padeiro. — Nossa, filha, você não se contenta com um só parceiro?, perguntou o padre. — Sabe o que é, padre; é que eu sou muito volátil. — O nome certo é volúvel, corrigiu o padre. No outro dia, a garota retorna ao padre, dizendo: — Padre, eu dei pro padeiro e pro carteiro. Mas já vou adiantando: eu sou muito volátil. — É volúvel, respondeu o padre. Mais um dia, a jovem retornou ao confessionário dizendo: — Padre, eu dei pro vizinho e pro meu…
