Piadas de paulista página 3

O mineiro resolveu ir morar em São Paulo. Como tinha pouco dinheiro, resolveu ficar em um lugar mais em conta. Para sua surpresa, lá não tinha banheiro. Aí ele ficou desesperado e falou: — E agora, onde é que eu vou fazer minhas necessidades? Resolveu sair para procurar um pinico. Ficou meio sem jeito e falou: — E agora, como vou explicar para este paulista que eu quero um pinico? Todo encabulado, virou pro vendedor e disse: — É uma vasilha assim, redonda, com uma asa na beirada. Depois de muita explicação, o paulista vira pra ele e pergunta: — É…

Dois casais, um mineiro e outro paulista, estão jogando baralho. De repente, o mineirinho deixa cair umas cartas no chão. Quando ele se dobra para baixo da mesa para pegar as cartas, ele nota que a mulher do Pedro Paulista não está usando calcinha. Embaraçado, o mineirinho bate até a cabeça na mesa e se levanta com um certo rubor nas faces. Mais tarde, o mineirinho vai à cozinha para pegar uma cerveja e a mulher do Pedro Paulista o segue. Ela pergunta: — Você viu algo interessante debaixo da mesa? O mineirinho admite que sim, e ela continua: — Pode ser…

Um motorista português trafegava pela Av. Paulista no horário do rush. Ao ligar o rádio, ele ouve o locutor dizer:
— Atenção, senhores motoristas que trafegam neste momento pela Av. Paulista. Tomem cuidado que tem um louco dirigindo na contramão.
Foi quando o português observou:
— Um não, tem um monte...

Um paulista e um carioca estão andando pela praia quando eles acham uma lâmpada mágica. De dentro dela sai um gênio oferecendo um pedido para cada um. Primeiro o carioca pede para que o Rio seja cercado de muralhas como as da China. Antes de pedir, o paulista pergunta para o gênio:

— Estes muros são bem altos, certo?

E o gênio responde:

— Sim, nada poderá ultrapassá-los.

— E são bem resistentes, certo?

E o gênio responde:

— Sim, nada poderá derrubá-los.

E o paulista diz:

— Então encha d'água.

Viajavam em um trem: um paulista, um gaúcho, um mineiro, um carioca e um baiano. Lá pelas tantas, o gaúcho abriu a sacola, pegou um belo pedaço de carne, mordeu uma pequena parte e jogou o restante pela janela. Todos observaram aquilo com um certo espanto e o gaúcho justificou: — Isso é o que mais tem na minha terra. Passado algum tempo, o mineiro abriu a sacola, pegou um belo queijo e repetiu o ato do gaúcho. Todos os outros olharam para ele espantados e ele: — Isso é o que mais tem na minha terra. Mais algum tempo e foi a vez do carioca: abriu a…

Por que o paulista põe dentadura no cu?!
É pra rir pra caralho!

Teve um dia em que estavam fazendo um concurso de peido no Maracanã. Tinha um mineiro, um paulista e um carioca. Primeiro o carioca: trara bum. Veio o paulista: bumbumratatata. Todos ficaram com os olhos arregalados. Chegou o mineiro: piui. Quando olharam para a estátua de Jesus Cristo, ele estava com o dedo no nariz e a mão apontando para o mineiro.

Veio um paulista visitar uma tia no sul. Chegando lá, provou do chimarrão e tal... Porém não tinha as calças apropriadas para a região (bombacha). Conseguiu uma com sua tia, que era do seu primo menor. No entardecer, sai a passear pelo campo, avistou um terneirinho bem novinho, foi tocar a mão do terneiro. A vaca que estava perto do local não gostou e começou a dirigir-se em direção a eles. O paulista, premeditando a situação, foi saindo de fininho, se afastando... Porém a vaca passa do terneiro e começa a vir em sua direção. Ele começa a andar mais…

Um gaúcho e um paulista no elevador sendo incomodados por um pernelongo que ia de um lado para outro no elevador fazendo biz, biz, biz.
O paulista, irritado com aquele barulho, pegou o pernelongo com as mãos e disse:
— Se você, pernelongo, fosse grande, eu te comia vivo.
O gaúcho, mais do que depressa, começou a fazer biz, biz, biz.

O caipira chega a São Paulo e vai a uma venda comprar mantimentos.

Pede um pinico para o paulista, que, para tirar um sarro da cara do caipira, diz:

— Ah! Aquilo ali? Aqui em São Paulo nós chamamos de mineiro. Qual o tamanho que você vai querer?

O caipira respondeu:

— Ah... qualquer um que caiba dois quilos de paulista dentro!

Por que paulista põe um pedaço de queijo na antena?

Pra pegar o programa do Ratinho.

"O casamento é como a Av. Paulista. Começa no Paraíso e termina na Consolação."

Num seminário de uma importante empresa fabricante de bebidas, encontraram-se o gaúcho, o mineiro, o carioca e o paulista. Todas as noites, após as palestras, eles jantavam juntos e, após o jantar, ficavam contando piadas. Como o gaúcho era o mais tímido de todos e nunca tinha coragem de contar uma piada, os outros três começaram a contar apenas piadas de gaúcho. E assim foi durante quase uma semana. O paulista, o mineiro e o carioca rachando o bico às custas do gaúcho, e ele sem dar um pio, sofrendo em silêncio. No último dia ele resolveu se abrir: —…

Haviam 3 homens disputando quem falava "galopeira" mais longo: um paulista, um mineiro e um gaúcho. Daí começaram. O paulista:
— Galopeeeira.
E parou. O mineiro:
— Galloppeira.
E parou. Aí foi a vez do gaúcho:
— Galopeeeeiiiiiiiirrra.
E não parava mais de falar. Daí o mineiro enfiou a mão na sua bunda e o gaúcho deu uma olhadinha para trás e disse:
— Nunca mais te esquecerei.

Tinha três ratos disputando qual era o mais macho: um mineiro, um gaúcho e um paulista. Aí o mineiro disse:

— Quando eu vejo uma ratoeira, tiro o queijo e saio andando!!

Aí o gaúcho:

— E eu, quando vejo uma ratoeira, tiro o queijo e faço 20 flexões!

Aí o paulista disse:

— Aí, deixa eu ir que eu tô atrasado, tenho um encontro com uma gata ali!!!!!!!!!!!!

Você sabe por que todo paulista vai para o Rio ao completar 18 anos?

Para conhecer o pai.

Por que gaúcho usa chapéu de aba larga?
— Para comer paulista na sombra. Hi hi hi hi.

O paulista corinthiano rebaixado pra 2ª divisão em 2 de dezembro de 2007 tinha um grande sonho: ir caçar na África. Alimentou o sonho a vida inteira, desde criança. Juntou dinheiro, juntou dinheiro... um dia deu certo. E lá foi ele com os amigos. Lá chegando, os caçadores se dividiram e cada um foi para seu lado. O paulista REBAIXADO ficou o dia todo numa moita à espreita da caça. De repente, por trás, um gorilão — do tipo King-Kong — agarra-o por trás e quer porque quer enrrabar o corinthiano de São Paulo. Luta daqui, luta dali, mas não teve jeito…

Um belo dia, um paulista convidou 4 gaúchos bem machos para dar uma aula para o paulista de como tomar chimarrão. Mas o problema é que só havia um banquinho para os quatro gaúchos. Mas um gaúcho teve uma ideia: já que somos tão machos, vamos virar o banquinho e sentar um em cada pau do banquinho! Eles gostaram muito, então nunca mais faltou banquinho! Claro, no RS.

P: Por que o gaúcho usa chapéu de aba larga?

R: Para comer o cu do paulista na sombra.

O que dá a cruza de um paulista com uma zebra?
R: Um viado com código de barra!

O presidente Lula diz aos seus ministros — um mineiro, um paulista e um gaúcho:
— Olha, companheiros ministros, eu quero que vocês façam uma homenagem ao meu bilau, porém relacionada ao Hino Nacional...
Chegou o mineiro:
— Gigante pela própria natureza!!!
Chegou o paulista:
— Impávido colosso!!!
Aí, o ministro gaúcho abaixou as calças, ficou de quatro em cima da mesa e gritou:
— Verás que um filho teu não foge à luta!!!

Um paulista, um francês e um carioca estavam num helicóptero, até que o francês colocou o braço pra fora do helicóptero e falou:

— Estamos na França, acabei de tocar na Torre Eiffel!

O carioca fez a mesma coisa e falou:

— Estamos no Rio de Janeiro, acabei de tocar no Cristo Redentor!

O paulista fez a mesma coisa e falou:

— Estamos em São Paulo, acabaram de roubar meu relógio e minha carteira!

Tinha um alemão, um italiano, um paulista e um gaúcho. Foram escalar uma montanha. Chegando no topo, o alemão falou para o gaúcho: — Gaúcho, meu sonho é derramar chopp montanha abaixo. E depois falou o italianão: — O meu seria derramar uma boa macarronada e um bom vinho. E aí exclamou o paulista: — O meu sonho é hastear a bandeira de São Paulo no topo da montanha. E aí os três perguntam para o gaúcho: — E você, gaúcho, o que você gostaria de fazer na montanha??? E o gaúcho responde: — Você, italiano, comeria tua macarronada e tomaria o teu vinho, e…

Estão um paulista, um carioca e um gaúcho no avião.
Até que o comandante falou:
— Estamos caindo!

Aí o paulista pulou em cima do Cristo Redentor, o Cristo deixou ele cair.

Aí pulou o carioca, o Cristo deixou ele cair.

Chegou o gaúcho, o Cristo estendeu as mãos e logo o soltou e pisou 2 vezes até ele falar que era gaúcho; aí o Cristo não perdoou e pulou mais 5 vezes!

Três homens (um carioca, um paulista e um gaúcho) discutiam sobre qual era o estado mais importante do Brasil: O carioca falou: — O estado mais importante é o RJ, pela beleza de suas praias e suas mulheres, que atraem turistas do mundo inteiro. O paulista discordou: — Na minha opinião é SP, pois é o estado mais rico, que mais gera emprego e comanda a economia do país. Após um silêncio, o carioca pergunta: — E você, gaúcho, não vai dar sua opinião? E o gaúcho responde: — Pra mim, o estado mais importante do Brasil é Santa Catarina. — Santa Catarina?! —…

Um gaúcho, um paulista e um carioca fazem concurso de quem toma mais cerveja. Diz o carioca: — Lá na minha casa tenho uma piscina que, quando eu grito um nome de cerveja, ela se transforma toda na gelada. Foram para o Rio de Janeiro. O carioca subiu no trampolim e gritou: — Brahma... A piscina se transformou toda em cerveja Brahma. O gaúcho disse: — Eu tenho uma piscina muito maior e faço isso brincando. Foram a Porto Alegre. Chegando lá, ele subiu no trampolim e gritou: — Antártica... Caiu de boca aberta na piscina e tomou grande quantidade da…

P.: Por que não existem cavalos em SP?
R.: Porque cavalo nasceu com o pau pra baixo, e não traz alegria pra paulista!!!

Um casal de paulistas e cariocas resolveram jogar cartas e, no meio do jogo, sem querer, o paulista deixou cair sua carta embaixo da mesa. Abaixando-se para pegá-la, viu que a mulher do carioca estava com uma saia e por debaixo não havia nada, e presenciou aquela linda buceta. Depois de uma pausa no jogo, o paulista foi tomar uma água na cozinha e se surpreendeu ao ver a carioca atrás dele, dizendo: — E aí, gostou do que você viu? Ele, sem hesitar, disse: — Mas é claro! Então ela diz: — Quer enfiar seu pau nela? E ele responde: — Claro! — Então me traz…

Paulistas e cariocas sempre estão brigando entre si. Certa vez um paulista estava conversando com um carioca, passeando de táxi pela Pampulha (BH-MG):

— Carioca faz as coisas muito rápido. Fizemos o Maracanã em seis meses.

— O paulista faz as coisas muito mais rápido. Fizemos o Minhocão em um mês.

Quando passaram pelo Mineirão, perguntaram para o taxista o que era aquilo.

— Não sei. Hoje cedo, quando passei aqui, não tinha nada, não, uai!