Piadas de paulista página 2

Sexta-feira à noite, um paulista chega para a esposa e pergunta:
— Mulher, vou sair com meus amigos! Achei a camisa, mas onde está minha calça de zoar?
— Não sei!
— Mulher, estou perdendo a paciência e só vou perguntar mais uma vez: onde está minha calça de zoar?
A esposa, ironizando o porcão do marido, respondeu:
— Qual? Aquela com zíper atrás???

O paulista foi ao médico e expôs seu problema: — Sabe, doutor, não é que eu caí do cavalo em cima de um toco! E ainda por cima sentado! — Deixa eu ver — pediu o médico. — Abaixe as calças. O paulista abaixou as calças e o doutor examinou seu ânus, dizendo: — Tenho duas más notícias — disse ao paulista. — Tá infeccionado e isso não foi causado por um toco: foi vara mesmo! — Que mentira, cara! Se eu acabei de dizer que foi toco... — Foi vara. — Foi toco. — Foi vara! Garanto pelos 10 anos que estudei medicina... — Pois eu garanto que foi toco! Vai me…

O gaúcho entrou no trem, correu para a janela e gritou para o casal que o acompanhara:
— Tchau, paulista! Adorei o fim de semana! Obrigado pela hospedagem! A tua mulher é ótima de cama, muito boa mesmo!
Intrigado, o passageiro ao lado não conteve a curiosidade:
— Desculpe. Não me leve a mal, mas o senhor disse mesmo pro cara ali que a mulher dele era... boa de cama?
E o gaúcho confessou baixinho:
— Sabe como é... Ela até que é bem ruizinha, mas eu não quis ofender o paulista!!

O gaúcho falou a um cara de São Paulo que iria pro Pantanal pescar. Esse amigo pediu então pra ir junto, e foram. Chegaram lá e, quando estavam na beira da lagoa, um jacaré apareceu. O gaúcho, já acostumado a pescar lá, disse: — Não te preocupes, paulista, esse é manso. Abriu o fecho da bombacha e tirou o bitola pra fora. Enquanto o jacaré fazia o serviço, o paulista se escondia atrás das moitas com medo. Depois de acabar, o jacaré não queria largar do treco do gaúcho. O gaúcho gritava: — Sai, jacaré, sai, jacaré! E nada dele sair. Então o gaúcho de…

Um gaúchão, vestido a caráter, chega a São Paulo.
Quando entra no hotel, o porteiro, bicha, o aborda:

— De que couro é esta tua bota, gaúchão?

O gaúcho simplesmente ignora e entra no hotel.
Mas o rival se repete tantas vezes que, no último dia da estadia, o gaúcho se revolta e diz:

— Couro de pica, sua bicha!

E o paulista bicha responde apaixonado:

— Então enche meu cú de chute!

Era um caipira mineiro, um sabido carioca e um paulista. O carioca perguntou ao paulista o que era bom para tesão. O paulista respondeu que era amendoim. O paulista perguntou ao carioca o que era bom para tesão. O carioca disse que era catuaba. E você, mineiro, na sua terra, o que é bom? O mineiro respondeu:
— Ora, moço, na minha terra, o que eu sei que é bom é buceta mesmo.

Qual a diferença entre um paulista e um pernilongo?
Você dá um tapa e o que estiver chupando é um paulista.

O rapaz da cidade grande foi para o interior de Minas para aprender a lidar com ovelhas. Só que o paulista era todo metido a entendido do assunto e o mineiro não estava gostando das perguntas. O mineiro então resolveu curtir com o paulista. O paulista pergunta: — Mineiro, essas ovelhas são boas pra dar leite? — Quar qui o senhorrr tá perguntano, as branca ou as preta? — As pretas — responde o paulista. — Há, as preta é boa. — E as brancas? — Tamen. — E pra carne, as ovelhas são boas? — Quar qui o senhorrr tá perguntano, as branca ou as preta? — As…

Um paulista metido a malandro pergunta para um gaúcho:

— E aí, gaúcho, por que vocês usam chapéu?

Então o gaúcho responde:

— Para camer paulista na sombra.

Estavam pescando um gaúcho e um paulista, quando chegou uma mosca e ficou fazendo zoeira no ouvido do paulista. O paulista pega a mosca e dá um recado para ela:
— Olha aqui, mosquinha, se você continuar zuando no meu ouvido, eu te como a bunda.
E o gaúcho escutou o recado e em seguida começou:
— ZUUUUUUMMMMMMMMMMMMMMM ZZZUUUUUUMMMMM

A bicha corinthiana entrou em um banheiro público e deu de cara com um corcunda mijando e, ao ver o mastro do mesmo, comenta:
— Meu Deus! Que pau grande e bonito! Ah!... Se eu tivesse um pau desse, eu passava o dia inteiro chupando...
— E por que você acha que eu fiquei corcunda?

O caipira vinha caminhando pelo acostamento de uma estrada com sua vaquinha, e pedindo carona. De repente passa um paulista sacana, dirigindo sua Ferrari, e pergunta: — Quer uma carona? E o caipira responde: — Sim. Então o paulista pergunta: — E a sua vaquinha? E o caipira responde: — Ah, a gente amarra ela no para-choque, uai. E o paulista diz: — Bem, meu amigo, este carro é muito veloz, sua vaquinha não vai aguentar. E o caipira diz: — Não se preocupe, ela aguenta. E após amarrarem a vaquinha, o paulista saiu a toda velocidade. Em pouco tempo, já…

A bichinha de São Paulo entrou no banheiro público e notou que um corcunda estava urinando. Foi ao lado do corcunda e se impressionou com o tamanho do mastro do corcunda e disse:
— Nossa!!! Se eu tivesse um mastro desses, passava o dia inteiro chupando ele.
O corcunda responde:
— Porra, meu! Como você acha que eu fiquei corcunda?

A bichinha de São Paulo entrou no banheiro público e notou que um corcunda estava urinando. Foi ao lado do corcunda e se impressionou com o tamanho do mastro do corcunda e disse:
— Nossa!!! Se eu tivesse um mastro desses passava o dia inteiro chupando ele.
O corcunda responde:
— Porra, meu! Como você acha que eu fiquei corcunda?

A bichinha de São Paulo entrou no banheiro público e notou que um corcunda estava urinando. Foi ao lado do corcunda e se impressionou com o tamanho do mastro do corcunda e disse:
— Nossa!!! Se eu tivesse um mastro desses passava o dia inteiro chupando ele.
O corcunda responde:
— Porra, meu! Como você acha que eu fiquei corcunda?

1 - Bater no filho ao descobrir que ele é Flamengo.
2 - Ir ao Morumbi ouvindo a rádio Rio.
3 - Assinar o Paulistano em Nova York.
4 - Achar Caetano e Gilberto Gil mais machos que Chitãozinho e Xororó.
5 - Fazer compras no SHOPPING.
6 - Chamar doce de leite de meloso.
7 - Ter se identificado como Brizola, mesmo sabendo que ele não era paulista.
8 - Chamar geladeira de FRIGIDAIRE.
9 - Achar o Cristo Redentor maior e mais bonito que a Estátua da Liberdade.
10 - Ter horror a cariocas.

Na fábrica, o gaúcho fica todo agitado, despertando a curiosidade do amigo (paulista) de trabalho.
E o paulista diz:
— O gaúcho, você está afobado por quê?
E o gaúcho logo responde:
— É que eu quero que dê sete horas rápido.
O paulista retruca rapidamente:
— Mas pra quê???
E o gaúcho:
— É que, chegando em casa, vou entrar já rasgando a calcinha no dente! Tchê...
Admirado, o paulista pergunta:
— Nossa, tudo isso é tesão pela mulher???
E o gaúcho responde:
— Não, tchê! É que essa bosta está entrando no cú, tchê!!!!

Gaúcho pergunta a um paulista:
— Já viste um gaúcho correndo pelado com as botas na mão?
— Não — responde o paulista!
— É só tu chegares em casa mais cedo e verás!

Um certo dia, estavam um paulista e um gaúcho conversando. Quando, no meio da conversa, o gaúcho olhou para o pé do paulista e, encantado, perguntou:
— Bonita bota, hein, tchê. É feita de quê?
Prontamente o paulista pensou em se gabar do gaúcho e disse:
— É coro de "pica"!!
Surpreendentemente o gaúcho diz:
— Ba, tchê, então me enfia uns par de bicão no cú.

O paulista corinthiano, dias depois de ser rebaixado para a segundona no Brasileirão, foi ao médico fazer um exame de próstata. Quando ele chegou, o médico foi logo mandando ele ficar de quatro. O médico lhe socou o dedo no rabo, assim como o Grêmio fez. Aí o paulistinha viado falou: — Ai, pô, eu vou gritar!!! Aí o médico falou: — Não grita, se não as pessoas que estão ali fora irão ficar constrangidas! Aí o paulistinha bixinha insistiu: — Eu vou gritar! E o médico lhe proibiu de gritar! Só que a bixinha rebaixada insistiu! — Eu vou gritar! E o médico…

O gaúcho chega pro paulista e logo vai dizendo:
— No Rio Grande só tem macho, tchê...
Nisso o paulista diz:
— Ué, aqui tem homem e mulher e a gente se dá super bem...!!!

Um paulista passeando pelo interior de Minas chega a uma fazenda de um criador de porcos e pergunta ao proprietário:
— O senhor vende porcos?
O caipira responde:
— Não, sinhor! Esses porcos são da mema famia!
O paulista pergunta:
— Mas como?
O caipira diz:
— Cada porco tem seu nome!
O paulista, muito intrigado, pergunta:
— Qual é o nome deles?
— Aquele é o cê!
— E o outro é irmão do cê!
— Aquele é o tio do cê!
— Aquele é pai do cê!
O paulista pergunta:
— E a mãe do cê?
O caipira responde:
— A mãe do cê nóis cumeu onte no armoço!

O cara tinha acabado de chegar em São Paulo. Era a primeira vez. Estava perdidão. Olhou para um lado, olhou pro outro, e não achava ninguém. Foi então que viu um louco. Como não havia ninguém, resolveu pedir informação:
— Você poderia me dar uma informação?
E o louco:
— Certamente, amigo.
— Onde fica a Rua 25 de Março? — indagou o rapaz.
O louco parou. Pensou, e respondeu:
— De que ano?

O paulista levou o gaúcho para pescar. Num certo momento passou um jacaré do lado do barco. O paulista rapidamente pegou um paralelepípedo e jogou na cabeça do jacaré, e o deixou tonto. Aproveitando isso, o paulista acabou transando o jacaré e depois perguntou para o gaúcho se ele estava a fim. E teve como resposta:

— É claro que sim, só não sei se vou aguentar o paralelepípedo na cabeça.

Certo dia, um paulista boiola tava andando em uma estrada meio que deserta, quando de repente um barulho no meio do mato... Olhou no meio do mato e viu seu cumpadi com outro paulista.

Os dois estavam fazendo sexo... um engatado no outro...

Por sua vez, o paulista mais MACHO gritou:

— Cumpadi, o que é isso? Tá doido...

O cumpadi respondeu:

— Não liga não, cumpadi, aqui é FERA COMENDO FERA........

Um mineiro chegou em um armazém em São Paulo e pediu:
— Favo, podiu me dá um pinico?
O paulista respondeu:
— Nós chamamos isso aqui de mineiro.
O mineiro:
— Num faiz ma, cabendo cinco quilos de paulista tanto faiz o nome.

Nordestino bom já nasce paulista.

O paraibano chega a um amigo paulista e reclama: — Pô, meu, já faz umas duas semanas que eu não durmo direito, pois quero contar à minha mulher que tenho uma amante e não consigo. O paulista, muito ligeiro, fala ao paraíba: — Pô, meu, é a coisa mais fácil: você compra um bom vinho, uma lingerie de seda, prepara um almoço à luz de velas, e na hora H, quando ela estiver virando o zoinho, você chega bem pertinho do ouvido dela e diz: "Amor, eu tenho outra". O paraíba indaga o colega: — Mas dá certo mesmo? Pode botar fé que dá. Ao final dos preparativos…

Um mineiro foi escolhido por sua empresa para fazer uma viagem de negócios de Belo Horizonte a São Paulo. Era sua primeira viagem de avião.
Ele senta ao lado de um paulista que lê uma revista e nem o cumprimenta.
Poucos minutos depois, a aeromoça vem e lhe pergunta se ele quer jantar.
O mineiro prontamente pede uma macarronada.
Minutos depois, o mineiro já havia comido 3 pratos de macarronada e estava muito enjoado.
O paulista dorme com a revista no colo.
O mineiro, sem aguentar mais, vomita tudo em cima da revista do paulista, limpa a boca e fica quietinho.
Quando o paulista acorda e vê tudo aquilo, o mineiro pergunta:
— Ô moço, cê melhorô?

No trem havia: um paulista, um baiano, um gaúcho e um mineiro, e todos estavam na mesma cabine do trem de viagem. Até que dá fome no gaúcho, aí ele abre a mala, arranca um puta espeto enorme de carne, tira um pedacinho e joga o resto do espeto pela janela. Aí todos: — Hooo, meu, você é louco, jogar este tanto de carne fora! Aí o gaúcho: — Bhaaa, tchê, de onde eu venho tem muito disso! Aí o mineiro, para não ficar atrás, tirou uma baita rodela de queijo da mala, comeu um pedacinho e jogou o resto pela janela. Aí todos: — Hooo, meu, você é louco, jogar…