Qual a diferença do português burro do inteligente no colégio?
— O português burro copia o que a professora escreve no quadro e, quando ela apaga, ele apaga também; o português inteligente, como sabe que a professora vai apagar depois de escrever, não copia nada.
Por que um português, na hora de dormir, deixa um copo cheio de água e outro vazio na cabeceira da cama?
... Ele pode sentir sede ou não!!!!
P: Você sabe por que o português gosta de assistir filmes de comédia na última fileira do cinema?
R: Porque quem ri por último ri melhor!
Por que o português não toma banho na primavera e no outono?
Resposta: Porque só tem verão e inverno no seu chuveiro! KKKKKKK!!!!
O português estava na chácara dele. Chega Maria e fala:
— Já que não está fazendo nada, poderia dar uma pintada na cerca.
O português idiota responde:
— Experimente você dar uma bucetada para ver como dói.
O português em uma entrevista:
— Mas por que o senhor construiu este foguete, para ir à Lua?
O português respondeu:
— Não, é para ir ao Sol.
O jornalista responde:
— Mas no Sol o senhor vai tostar!!!
O português diz:
— Não se preocupe, pois só irei de noite.
O português estava na fazenda. Maria chegou e falou:
— Já que tu tá a fazer nada, vai dar uma pintada na cerca.
E o português idiota responde:
— Experimente você dar uma bucetada para ver como dói.
O português entra no bar e vê na mesa um copo de ponta-cabeça. Ele, admirado, diz:
— Ué? Esse copo não tem boca... e não tem fundo!!!
Você sabe como um português pega manga?
Resposta: Sobe no pé para ver qual está mais madura, depois desce e fica atirando pedras até derrubar.
Por que o português virou alcoólatra depois que foi ao oculista?
R: Na receita estava escrito: "Compre um colírio e pinga três vezes ao dia".
O português vai andando no calçadão com um amigo quando vê uma casca de banana.
Ele olha bem desconfiado e diz:
— Que porra, já vou cair de novo.
P: O português está vindo numa rua e vê uma placa escrita "devagar, quebra-mola".
R: Passou em alta velocidade, voltou onde estava a placa e escreveu "rápido também".
Um português chega para outro e diz:
— Joaquim, peguei minha mulher com outro!
Manuel responde:
— Deu para tomar alguma medida?
Joaquim responde:
— Não, já tava tudo lá dentro.
O português foi levar o exame de fezes na clínica. A enfermeira pediu para ele colocar o nome na latinha para poder saber de quem era. Ele colocou: Bosta.
P: Por que os portugueses instalam para-raios em seus carros?
R: Para evitar assalto relâmpago.
O Manuel foi ao médico.
— Doutor, estou com problemas de memória.
— Desde quando?
— Desde quando o quê?
Joaquim pergunta para Manoel:
— Manoel, jabuticaba tem asas?
Manoel responde:
— Não, Joaquim.
— Hã? Então eu comi um besouro!!!!!
O português chega em casa e encontra Maria.
O português entrou na loja e pediu ao vendedor:
— Me vê aquele ar-condicionado.
O vendedor respondeu:
— Eu não vendo para português.
O português saiu e voltou disfarçado de padre, mudando o sotaque, e disse:
— Me vê aquele ar-condicionado.
O vendedor respondeu:
— Eu já disse que não vendo para português.
O português perguntou espantado:
— Como você descobriu que eu sou português?
O vendedor respondeu:
— Porque aquilo não é um ar-condicionado, é um micro-ondas.
Um dia um português, andando pela beira-mar, escuta:
— Socorro, socorro!
O português curioso foi olhar o que estava acontecendo. Havia um homem se afogando e dizendo socorro. Aí vem o português.
Assim o português se aproxima do mar, e o homem fala:
— Por favor, jogue uma corda para eu subir.
O português, muito burro, responde:
— Não acredito, o coitado, além de se afogar, ainda quer se enforcar.
Um português estava no elevador com um casal. Quando o português aperta o botão do elevador, solta um peido dos bravos. O homem do casal diz:
— Que isso de peidar na frente da minha mulher, porra!!!
O português diz:
— Desculpe, eu não sabia que era a vez dela.
Um português veio passar as férias no Brasil. Quando ele chegou, deu de cara com um assaltante, e o assaltante disse:
— Pare.
E o português disse:
— Impare.
Aí o assaltante disse:
— Isso é um assalto.
Aí o português disse:
— Ah, então não quero brincar mais, não.
Era uma vez um português no elevado, e um casal. O homem do casal apertou um botão. O português soltou um gasoso (pum). O homem do casal falou:
— Pô, peidar na cara da minha mulher!
O português falou:
— Desculpe, eu não sabia que era a vez dela.
Sabia que o português inventou um comprimido para matar a sede?
Pegue o comprimido e beba com 3 copos de água.
Pronto! Sua sede passa!
O português deu um video game para o seu filho e deu o seguinte aviso:
— Cuide bem desse video game, pois vendi sua TV para comprá-lo.
Por que o português, quando vai ao mercado para comprar uma caixa de leite, abre a caixa de leite no mercado?
Porque está escrito na caixa: "Abra aqui".
O português chegou na cidade e viu uma placa:
"Devagar, quebra-molas".
Ele engatou uma terceira e acelerou fundo.
Voltou lá na placa e colocou:
"Rápido também quebra-molas".
Um português chega no aeroporto e pede para a aeromoça:
— Moça, qual é o tempo do voo São Pulo–Lisboa?
— Um minutinho, meu senhor.
— Muito obrigado, minha senhora!!!!
P: Sabe por que português tem o pé esquerdo sujo?
R: Porque, quando ele era pequeno, a mãe dele falava pra ele:
— Lava esse pé direito, menino!
A filha diz pro pai:
— Papai, vou ter um filho.
E o pai:
— Filha, tem certeza que é teu?
