Piadas de sexo buceta e cu página 4

A professora estava perguntando na turma o que cada uma das crianças mais gostava. — Ritinha, do que é que você mais gosta? — Das flores, professora. — Que gracinha! E você, Mariazinha? — Do céu, professora. — Que lindo... E você, Soninha? — Das borboletas, professora. — Que maravilha... E você, Joãozinho? — Ah, professora, eu gosto é de buceta! — O QUEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE????????????????????? — É professora, eu gosto mesmo é de buceta! — Seu sem-vergonha! Vem cá! A professora pegou o Joãozinho pela orelha e foi arrastando o moleque até a sala da…

As mulheres sempre fazem um tipo de grito no sexo, tipo:

Asmática: Uhh... Uhh... Uhh
Professora de matemática: Mais... Mais... Mais
Suicida: Eu vou morrer... eu vou morrer
Religiosa: Ai, ai, meu Deus... Ai, ai, meu Deus
Negativista: Não... Não... Não
Pornográfica: Ai, caralho... que tesão
Chingona: Que porra... a desgraça
Cozinheira: Mexe... Mexe... Mexe... Meeeeeexe

Pentelho de urubu,
buceta de galinha,
se você já deu o cú
dê uma risadinha.

A professora disse à turma:

— Façam uma redação sobre religião, nobreza e sexo.

O Joãzinho terminou primeiro e entregou para a professora, que tinha só três linhas. A professora disse:

— Joãozinho, aqui só tem três linhas.

— A professora tchau, vou jogar bola.

A professora foi ler e dizia assim: "Ai, meu Deus, disse a princesa, como fuder é bom."

Uma noite, lá tinha uma loira falando com o seu amante virtual, daí a loira desligou tudo e...
Depois de um tempo, a loira ligou para o seu ginecologista e disse:
— Doutor, eu tava fazendo sexo virtual, daí ocorreu um acidente horrível.
O doutor disse:
— Acidente como? Se foi virtual?
— O senhor sabe o mouse? Eu enfiei na vagina!

Dois amigos conversando:

— Escuta uma coisa, você já fez sexo peão-boiadeiro?

— Não, como é isso?

— É simples: você agarra a sua mulher por trás, dá uma cheirada no cangote dela e diz: "Hum, esse perfume é igualzinho ao da minha secretária". Aí você começa a contar quantos segundos consegue ficar em cima dela! O recordista ficou 10 segundos!

A professora estava dando uma aula sobre sexo quando perguntou para a Mariazinha:
— Mariazinha, me dê um exemplo de sexo.
E a menina:
— Bom, professora, o cachorro, a cachorra e os cachorrinhos.
— Muito bem, agora é a sua vez, Pedrinho.
E ele mandou:
— O gato, a gata e os gatinhos, fessora.
— Ótimo, Joãozinho, sua vez.
— Bom, fessora, o Coronel e sua tropa no alto da montanha, armados até os dentes, e lá embaixo os índios só com arco e flecha pra lutar.
E a professora, muito indignada:
— Mas onde é que está o sexo nessa história, menino?
E o moleque:
— Ah, professora, vai me dizer que nessa os índios não vão se foder!

Por que preto parece com uma buceta?
R: Porque tem lábios grandes, cabelo duro e fede.

Um certo dia, uma loira procurava por emprego, procurou daqui, procurou dali, até que foi a um aeroporto. Chegando lá, entregou o seu currículo, e no mesmo instante marcaram uma entrevista com ela para o dia seguinte. Ela, desesperada, porque não sabia nada sobre avião, foi até a pista de pouso para saber um pouco mais. Chegando lá, entrou em um avião. Assim que entrou, ouviu o piloto dizer as seguintes palavras: — Porra! — Caralho! — Buceta! Sendo assim, para tirar a seguinte dúvida, fez as perguntas: — O que é porra? Estando nervoso, o piloto…

A filha de 4 anos chega para o pai e diz:
— Pai, o que que é sexo?
O pai responde logo em seguida:
— Bom... hum, sexo? Sexo é quando o papai ama muito a mamãe, daí eles ficam pelados, daí... Mas... por que você quer saber tudo isso com essa idade?
— É porque eu tava preenchendo essa ficha pra escola e dizia: nome, idade, sexo, telefone...

O menino pergunta à sua mãe:
— Mãe, posso brincar na rua?
— Pode, meu filho, mas sem aprender palavrão.

Viu uma discussão e o moço disse:
— Porra!
— Mãe, o que é porra?
— Porra é sofá, meu filho.
— Mãe, o que é caralho?
— Caralho é tapete, meu filho.
— Mãe, o que é buçeta?
— Buçeta é panela, meu filho.

Um dia chegou um padre em sua casa e disse:
— Cadê sua mãe?
Ele foi na cozinha e disse:
— Mãe, o padre quer falar com você.
— Manda ele sentar no sofá, pisar no tapete, que eu estou lavando a panela.

— Padre, minha mãe mandou você sentar nessa porra, pisar nesse caralho, que ela está lavando a buçeta.

Uma menina iria se formar em aeromoça. No primeiro dia de trabalho, o capitão acompanhou-a até a frente do avião. Havia uma briga lá atrás, então começaram a dizer: — Caralho! Ela perguntou ao capitão: — Capitão, o que é caralho? Ele respondeu: — É o banco, minha filha! Disseram: — Buceta! — Capitão, o que é buceta? — É o banco, minha filha! Disseram: — Porra! — Capitão, o que é porra? — É o avião, minha filha! Disseram: — Vai se fuder! — Capitão, o que é vai se fuder? — É a decolagem! A briga acabou e chegou a hora de o avião sair; ela então anunciou…

O português chegou no Brasil e, no meio de uma conversa, ouviu dizerem sobre sexo oral e anal.
Voltando para Portugal, conversando com amigos, disse o seguinte:
— Tem muito brasileiro frouxo e muitos tarados.
Seus colegas portugueses perguntaram o porquê, e aí ele respondeu:
— Uns só fazem sexo de ano em ano, conhecido por sexo anal; os outros só fazem sexo oral, ou seja, de hora em hora.

Joãozinho chega da escola e pergunta para a mãe:
— Mãe, o que é sexo?
A mãe de Joãozinho, meio encabulada, diz:
— Filho, senta aqui que eu vou te explicar.
E assim foi. Começou com a história da sementinha, passou a falar do amor de um pelo outro, a necessidade de pôr uma criança no mundo... blá, blá, blá...
— Bem, filho, sexo é isto, entendeu?
— Sim, mãe, só que como eu vou colocar tudo isso que você falou aqui dentro deste quadradinho?
Joãozinho mostra à mãe um formulário da escola que ele estava preenchendo e que, na parte que diz para informar o sexo, tinha dois quadradinhos, que seria para informar: M ou F (Masculino ou Feminino).

Um professor de sexo diz:
— Carla, fale dois pronomes que tenham a ver com sexo!
— Fuck!! Me!

Eram dois ratos, um esperto e outro burro. O burro falou o seguinte para o esperto:
— Aí, tá vendo aquele buraco ali? É uma toca de rato.
Aí o esperto disse:
— Claro que não, seu idiota, aquilo é a buceta da mulher.
O rato burro disse:
— Que nada, é uma toca.
Todo alegre, entra na buceta da mulher:
— Nossa! É bem quentinho aqui.
Depois de um tempo, o marido da mulher chega.
A mulher fala para o marido:
— Amor, mete em mim.
O marido fala:
— Por quê?
— Porque a minha buceta tá coçando.
O marido:
— Tudo bem.
Aí começa a meter. De repente o rato burro grita:
— Socorro! Socorro! Tem um careca cuspindo em mim!

Você sabe quantos anos vive uma perereca?
— Não, quantos?
— Uns 11 anos, depois nascem pelos e vira buceta.

Era uma vez um menino que queria uma cachorra. Ele chorava e implorava para ter uma cachorra, só que sua mãe nunca o deixava ter uma cachorra. No dia de seu aniversário, ela resolveu dar uma cachorrinha para ele e disse: — Filho, escolha um nome para a cachorra — disse a mãe. — Eu vou chamar ela de buceta — disse o filho. Um dia desses o filho estava brincando com a cachorra e disse: — Buceta, vem cá, vem. E sua mãe escutou o que ele disse. — Filho, não fala esse nome aqui. Na próxima vez que você falar isso, eu dou a cachorra pro vizinho — disse a…

Em plena Praça da Sé, um homem vindo do Nordeste chega vendendo algumas maçãs do amor. Depois de 2 horas, nada de vender; 3 horas e nada... Daí veio-lhe uma ideia, quando já gritava no meio da multidão:
— Olha a maçã do amor! Olha a maçã do amor... Olha a maçã do amor com gosto de buceta... Maçã do amor com gosto de buceta! Quem vai querer?
Não deu outra, e um homenzarrão disse:
— Me dá essa porra de maçã do amor com gosto de buceta aí!
O homem deu a primeira mordida na maçã, foi logo cuspindo e dizendo:
— Isso aqui tá com gosto de cu!
Daí o vendedor disse:
— Vai virando, vai virando!

A moça, coitada, viveu toda sua infância no sítio, não sabia nada sobre a vida na cidade, resolveu dar novos rumos a sua vida, indo morar com sua tia na cidade grande. Um belo dia está andando pela rua e ouve alguém dizer "caralho". Fica cheia de dúvidas, chega em casa e pergunta para a tia o que quer dizer caralho. A tia tenta disfarçar e responde: — Caralho é o braço, minha querida. Outro dia, nova caminhada e desta vez ela escuta "buceta". Novamente toda cheia de dúvidas, ela pergunta para a tia o que é buceta. — Buceta são os olhos, minha filha…

Joãozinho era um menino muito quieto e ingênuo.
Um dia sua mãe estava lavando o banheiro e caiu e disse:
— Buceta.
— Mãe, o que é buceta?
— É o banheiro, filho.
Já em outro dia, sua mãe estava lavando o sofá e se espetou em uma agulha:
— Caralho.
— Mãe, o que é caralho?
— É o sofá, filho.
— Ah.
Outro dia um menino chegou na casa dele, apertou a campainha e saiu correndo:
— Filho da puta!!!
— Mãe, o que é filho da puta?
— É a visita, filho.
— Ah, tá.
Certo dia os tios de Joãozinho vieram o visitar... e ele os recebeu assim:
— Filho da puta! Senta no caralho que a minha mãe tá lavando a buceta.

O kapeta falou que buceta linda para uma gatinha?
A gatinha respondeu: é igual a da sua mãe!

Era uma vez um homem que tinha uma plantação de buceta. Um dia choveu pra caralho e fodeu tudo...

Manuel vai à zona para dar umas trepadas. Chegando lá, encontra uma morena maravilhosa, corpo perfeito, que lhe dá a maior confiança!
Ele, empolgadinho, a leva para o quarto. Então ela rapidamente se joga na cama, tira a roupa toda e diz para o Manuel:

O filho chega em casa e pergunta pra mãe:
— Mãe, o que que é buceta?
— É tapete, meu filho!
— Mãe, o que que é pinto?
— É cadeira, meu filho!
— Mãe, o que que é puta?
— É jantar, meu filho!

O filho então ouve a campainha, abre a porta, vê a visita e fala:

— Limpem o pé na buceta, senta no pau, que a puta tá na mesa!!!

Um cidadão estava com dentista marcado para o dia seguinte e então passou a noite fazendo sexo com a mulher. No outro dia, ao acordar pela manhã, lavou a boca com 5 frascos de Listerine, gastou dois tubos de creme dental e uns 60 litros de água. Não satisfeito, antes de chegar ao dentista, chupou 12 pastilhas de Halls mentol e tomou mais um litro de água mineral. Ao sentar na cadeira, o dentista debruçou-se sobre ele e disse: — Você não fez a higiene matinal bem feita, não foi? — Mas, doutor, será que a minha boca ainda está com cheiro de buceta? Aí o…

Mariazinha do bole-bole, tetinha dura, buceta mole, o galo canta, meu pau levanta, a vaca berra, meu pau enterra.

Um cara foi namorar num motel com uma velha de 80 anos. Agarra daqui, beija de lá, passa a mão aqui, passa a mão ali e passa a mão na perereca da velha. Sentiu que estava muito lisinha e perguntou:
— Você raspou, meu bem?
Ela respondeu:
— Não, já caiu tudo.

A mãe de Joãozinho estava limpando a casa quando bateu a canela no sofá e disse:
— CARALHO!!!
Joãozinho, com 4 anos, perguntou à mãe o que era caralho. A mãe respondeu que era sofá.
O telefone toca, a mãe dele atende. Sua amiga iria à sua casa e a mãe dele disse:
— FILHA DA PUTA!
Joãozinho pergunta pra mãe o que é filha da puta.
A mãe responde que é visita.
Ela estava lavando o banheiro e cai no chão e diz:
— BUCETA!
E Joãozinho pergunta à mãe o que é buceta. A mãe responde que é banheiro.
A campainha toca, e Joãozinho vai atender, era a visita e ele disse:
— Oi, filha puta, senta nesse caralho que a minha mãe tá lavando a buceta...

Qual a semelhança entre o Osama Bin Laden e a buceta?
Ambos são peludos, vivem escondidos e todo mundo quer foder.